It's times like these you learn to live again

Now...Waiting for the end of the world

2011-12-27T19:01:00.000-03:00

Es el último martes del año siendo que restan unos agónicoscuatro días para ser 2012. Esta es la parte en la que tendría que decir “sepasó volando” como siempre, como todo.

Pero esa frase no se corresponde con lo que fue este 2011que a decir verdad, fue lento y espeso.

Mi deseo al terminar el año pasado fue el mismo de todos losaños: Que lo que venga sea aún mejor, agregando ese aún porque mi 2010 tuvo su brillo en líneas generales. Sabía que loiba a empezar de la mejor manera, y tras haber tenido lo que considero, habrásido lo mejor de todo el año, confiaba en que tranquilamente podía encender elpiloto automático y dejar que todo siga su curso.

Confiarme de las cosas nunca me salió bien.

Estoy haciendo el esfuerzo en rescatar algún esbozo de algooptimista o alguna enseñanza en concreto que haya tenido de todo aquello que seencargó de opacar y grisar estos doce meses, lo único que puedo sacar en limpioes que experimenté cosas que nunca había sentido en mi vida, en todos lossentidos y en muchos más de los que cualquiera que me conozca pueda imaginarse.

No puedo negar que conocí la felicidad como nunca antes,bien lejos y bien sola, lo cual tal vez no es lo mejor, pero por primera vez enmi vida pude decir que me sentí feliz sin nada que opaque ese brillo.

Sentí la emoción y la adrenalina corriendo a toda velocidaden mis venas, mientras que la admiración pasmaba cada músculo de mi cuerpo,queriendo hacer entender a mi cerebro lo que estaba viviendo.

Tuve grandes desahogos después de meses de acumular cosas enmi interior que iban consumiéndome, tanto sola como frente a los problemas, porprimera vez también, fui al frente con todos mis miedos, y más allá de haberterminado hundida en llanto se que valió la pena.

Pero también sentí miedo como nunca antes, caí en manos deterceros simplemente deseando que las cosas salgan bien, muriendo de miedo delo que podría llegar a pasarme.

El dolor, la impotencia, la soledad, bastante protagonistaspor muchos, muchos momentos, y la incomodidad…a veces anticipás un golpe condemasiada antelación, y así y todo no sabés como manejarlo cuando sucede frentea tus pies…

Pero ver como eso genera que una gran pared que te protegese desmorona violentamente, y todas las manos están señalándote como culpable,eso es lo que más desespera.

Y eso tampoco lo había sentido nunca.

¿Ya mencioné la incomodidad? Porque ha sido una granprotagonista en todo este gran circo en el que, como siempre, no faltaronsecretos y la incertidumbre de no saber qué hacer con ellos. Y la duda te mata….teasusta, te sigue asustando y no queda otra que patearla hacia el año entrante.

Indefinición…no dejes para mañana lo que puedes hacer al díasiguiente, en parte por desgano, en parte por falta de motivación…y otra granparte por el hecho de ser demasiado cobarde como para tomar decisiones y optarpor el camino fácil de sencillamente ignorar todo juicio que puedan tener losactos o no-actos que vergonzosamente no vi como sortear.

Muchas veces no supe que hacer, muchas veces no tuve ganasde hacer NADA, muchas más veces tuve ganas de no estar. Y aún más veces el vasode agua terminó por ahogarme.

Haciendo un balance pleno de lo que ha sido todo este granmonstruo de cosas debería decir que fue un año amargo, con pequeñas y muypuntuales alegrías, sin que esta sensación logre prolongarse por mucho tiempo.

Todo año tuvo su dificultad pero en tiempos pasados lograbarescatar que de todo he sacado una enseñanza y una fortaleza con la cualsobreponerme ante los problemas. It’stimes like these you learn to live again no?

No me siento así esta vez, me siento débil y muchas vecesdecepcionada, principalmente porque no creo ser la única que me ve así.

Acciones, reacciones, conocimiento y desconocimiento me handemostrado que en definitiva, nadie me conoce como realmente soy, y paracada uno de los que me rodean siempre termina faltando una u otra pieza de mi.

Está bien eso? Según dicen por ahí son las acciones las quedefinen a las personas, y si es así debería estar preocupándome.

Porque ha pasado mucho más por mi cabeza que por mis manos,y muchas de las cosas que han pasado por mis manos han estado erradas.

Es un poco angustiante esa sensación de indignación ydisociación que surge cuando alguien te está diciendo que sos una gran personaque no merece lo que le pasa y, sin poder tomar como propio el comentario, vercomo pasan por tu cabeza una y miles de razones que podrían refutar esa idea.

Fue un año difícil y muy autocrítico para mi. Siendo mimayor orgullo el de siempre, el que no vas más allá de las hojas de papel, enel que incluso tuve mis grandes descompensaciones. Pero supongo que por lomenos en algo debo tener la posibilidad de sortear las dificultades y es ahí.

No quiero sonar depresiva porque me desagrada, y porque dejéde insistir en ver todo lo que sucede frente a mi de la peor manera posible,incluso cuando esa es la que sucede.

Simplemente no fue el año con más resplandor de estosveintiuno que llevo, y de los que llevo una conciencia bien marcada debe habersido de los más complicados.

Confío ciegamente y si fundamento alguno, en que las cosasvan a mejorar y se van a reacomodar. Han sido tiempos muy bipolares y si bienes difícil levantar la mirada con una gran sonrisa, no puedo negar que laspocas cosas realmente buenas que han pasado esta vez…fueron verdaderamente muyhermosas, de esas que te guardás el recuerdo para toda tu vida.

Esta vez voy a bajar un poco la vara y sencillamente voy apedir un poco más de tranquilidad, si, yo, la Stefanía que constantemente sequeja de la rutina y la normalidad porque no sabe vivir en ella. Estuvetratando de mantener el equilibrio frente a una gran turbulencia porprácticamente 365 días y ahora mi cabeza solamente necesita descansar.

Como siempre, espero el verano con una tímida expectativa, ycon la esperanza de, no se si hacer las cosas bien, pero al menos no hacerlas muymal, si bien hay equivocaciones de las que no me quejo para nada, me gustaríaevitar perjudicar a nadie ni a nada. Después de ahí, que sea lo que la deidadde turno quiera.

Te espero impaciente 2012, después de toda tormenta sale unarco iris dicen.

Noche y un farol naranja

2011-11-06T01:27:00.002-03:00

Y sonrío, medio irónicamente; es una noche de esas que después de tanto tiempo yendo con la corriente te detenés y ves las paradojas que fueron apareciendo a lo largo de tan corto trecho.
Tengo una de esas sonrisas de costado y miro para abajo, y pienso, y recuerdo, me pregunto por qué no estoy muriendo en este mismo instante.
Sorpresas? No, ninguna en realidad, nada está fuera de su lugar, para ojos inexpertos todo transcurre con la mayor normalidad posible.
Normalidad....Nunca me llevé bien con la normalidad a decir verdad. No por increíble o trascendental, pero hacer las cosas a la sencilla nunca se me presentó como una chance.
No se bien que es lo que quiero en estos momentos, canalizar tal vez? Día que pasa todo va perdiendo sentido y razón de ser, se va asimilando a una parodia, a un tragicómico, pasé de ser The drama queen a una ridícula.
Seguramente me quedé con un rollo medio obsoleto, muy por el contrario de lo que intento pretender y aparentar. Acá adentro las cosas son más difíciles de desatar de lo que sale a superficie pero ese cartelito que dice prudencia por más incauto que sea, tarde o temprano aparece.
La realidad es otra, y me la estoy cargando como una pesada mochila, llevándola de un lado hacia otro, sola, porque no es más que mía. Y no confío dejarla en ningún otro lugar.
Pero así y todo muero por una revancha, una conclusión, cantar el tanto y dejarlo sobre la mesa. Las cosas claras, y sin rodeos.
Llegué tarde tal vez? Me dormí en su determinado momento? Hay cosas que nunca voy a poder saber con exactitud porque esta es una guerra de mudos. Una que no necesitaba palabras sino miradas.
Y sonrisas irónicas.
Para ciertas cosas hay que seguir caminando y no se puede detener o dar marcha atrás. Si no lo hacés vos te obliga todo lo que te rodea o te quedás rezagado. Creo que el tiempo no me dio tiempo y las cosas las determiné fluyendo, sobre la marcha.
Mal no está, pero siento que estoy viviendo en piloto automático, y una gran máquina decide sobre mi, me escondo en el segundo plano. Yo solo medito y recapacito, un ente externo actúa por mi. Y me conduce por lo obvio, por lo visualizable.
Me desacostumbré a eso, siempre odié todo lo que resultase predecible y soy el mayor ejemplo de eso. soy Crónica de una muerte anunciada andante. Todo el tiempo me pregunto si eso pudo haber estado bien.
Más allá de las tranquilidades y calmas relativas que resultan, hay algo más allá de eso?
Se apaga la luz y mientras el mundo se recuesta tranquilo sabiendo que las cosas van bien yo me siento arrepentida de cosas que nacen viven y mueren lejos de mis manos, lejos de mi control. No las determino ni soy capaz de hacerlo; y así y todo me arrepiento.
No por culpa, sino por la sensación de vacío, de refugiarme en el background de la historia.
Me acuerdo estar sentada en un tren frente a un ventanal enorme, y ver como pasaba el paisaje escarchado del norte de Inglaterra y el sur de Escocia del otro lado, queriendo agarrarme de cada fotograma que aparecía por milisegundo. Incontrolable, porque se iban desvaneciendo uno a uno con la velocidad del tren.
Bueno, esto es algo así, las cosas van escapándose y el resguardo de mi memoria no es infinito por más que quiera refugiarme allí.
Ni siquiera se hasta que punto debería refugiarme, refugiarme de qué?
El pasto, el cielo y dos gigantes, cosas chiquitas que compiten con cosas mucho más grandes.
Hay cosas que van a permanecer en su lugar y bajo tierra, tengo una cajita de cosas así, recolectadas de varios momentos que simplemente dejaron huella. Para mantenerlos vivos en algún lugar.
Tiene sentido eso? Hay miradas que me dicen que no, pero tampoco tiene gran razón de ser más que la de permanecer conmigo, en definitiva no estoy dañando a nadie, esta vez.

Voy a seguir sonriendo de esta manera un tanto amarga, me voy a limitar a eso porque para ciertas cosas ya se metió demasiada mano y hay que dejar de revolver. Hay cosas que nunca van a cambiar. Hay cosas que nunca se van a mover de ahí.
Y otras cosas van a seguir cambiando, porque de eso se trata, de convivir con todo aquello que permanece atado a vos e intentar que no se descontrole demasiado. Tal vez algún día se irá esfumando con el viento.
O tal vez no, pero no es tiempo de considerar esa idea.
Supongamos por una sola vez, que las cosas van a salir bien tarde o temprano.

Recapitulación

2011-10-03T19:20:00.002-03:00

Me acabo de percatar de que, entre publicaciones y borradores, esta es mi entrada número cien, felices cien entradas blog con patas!
Entre otros cálculos también puedo decir que estoy arrancando mis dos últimas dos semanas con veinte años.
21...
Me voy a tatuar le dije a mamá, me miró indignada, pero no dijo nada. Son esas cositas bien chiquitas que te hacen caer en la cuenta de cómo pasa el tiempo. Hace unos años me hubiese ganado un buen reto, pero qué sentido tiene retarme, tranquilamente podría irme fuera del país, casarme con un jeke y ser su novena esposa.
Tengo (casi) veintiún años....no dejo de repetírmelo.
Estoy haciendo una carrera universitaria.
Estoy estudiando idioma.
No se manejar
No se cocinar
Viajé
Tengo uno (o varios) grupos de amigos.
Tengo a mi familia y a todos mis asuntos familiares.
Tengo mis mil y un problemas amorosos.
Formé una opinión de la mayoría de las cosas que me rodean.
Y como toda persona grande también tengo miles de metas, frustradas en su mayoría.
No entiendo bien por qué, pero me puse a deliberar conmigo misma y a hacer una recapitulación de mi vida mientras...lavaba una taza, preguntándome...estoy contenta con dónde estoy y quién soy?.
La respuesta realmente no la se, y de eso también me di cuenta hablando con mamá.
¿Estás triste o contenta por cumplir 21?
No se...
Cómo no vas a saber...admirable tu conexión con tus emociones eh....(el sarcasmo debe ser algo hereditario).
Siempre fui la mejor para ser muy exigente conmigo misma, razón por la cual siempre vi, veo, y voy a ver que por más bien que vayan las cosas, hay un algo, ese mismo algo que las arruina, para todo un pero.
Ni que las cosas me hayan salido tan bien alguna vez tampoco, pero creo que si hay algo que me falta experimentar es la plenitud.
Creo que es algo que se potenció mucho desde el año pasado principalmente, y lo académico tuvo mucho que ver.
Pasé toda una infancia y una adolescencia acostumbrada a hacer las cosas que debía sin complicaciones, con mucha facilidad y con muy buenos resultados, y siempre fui muy consentida por ello, creo que llegué a pensar que era alguien especial por esa única razón, ni que mi colegio hubiese sido para niños superdotados o algo así, pero inconscientemente yo misma y mi alrededor me hacían pensar que estaba siempre un poquito más adelante.
La facultad fue un gran cambio para mi. Me movilizó a un plano completamente distinto, ya no estaba en mi terreno. Ergo, crisis...crisis total.
Pasé de sentirme alguien medianamente destacado a ser el promedio y ohh el horror.
Tengo que reconocerlo, es algo que todavía me cuesta asumir, me cuesta asumir ver gente por encima mío; de vaya uno a saber dónde, saqué un sentimiento de competencia muy fuerte en todo lo que toco, veo, pienso y hago.
Pero también se que no es por incapacidad, sino por desgano que estoy donde estoy y no llego más lejos. Y ese creo, se ha convertido en el principal obstáculo en mi vida...A veces me pregunto si me hace feliz estar en la inutilidad y convertirme en alguien mediocre, y entro en pánico, pero no es la motivación suficiente como para ponerme en movimiento, y todavía no entiendo bien por qué.
Creo que muchas de las aspiraciones de mi vida se basan en la ficción, es decir, de lo que consumí toda mi infancia de la televisión y el cine. Me creí yo misma el cuento de ser la protagonista principal de mi propia película, una con complicaciones, problemas, el bien y el mal, pero que siempre a fin de cuentas, termina con un final feliz. Siempre sentí que iba a ser alguien especial como la gente de las películas. Ya no se si es por eso o por que es una idea que quedó arraigada a mi ser, pero si bien no se cómo cuándo o dónde, se que quiero llegar lejos en mi vida (y se contrapone totalmente con mi actitud al respecto).
No me imagino a mi misma dentro de veinte años en un monoambiente oscuro de Capital Federal, cebando mate, escuchando la radio AM, barriendo y planchándole el guardapolvo blanco a mi hijo que se está tomando un te con leche mientras se rasca la nariz.
Dios....si hay una imágen que me aterra acerca de mi futuro....es terminar así (igual convengamos...no sé usar la plancha prácticamente, así que ahí ya hay un punto a mi favor). Tal vez tengo una mirada demasiado burguesa sobre la vida...who knows.
Siempre pensé, también, que encontraría al tan gastado y ansiado príncipe azul en mi vida.
Está bien, apenas tengo veintiún años, tal vez me precipito mucho descartando esa posibilidad. Pero la realidad es que si tengo que empezar a contar la cantidad de supuestos príncipes azules que creí haber encontrado, tengo que desenrollar un papiro enorme.
Bueno, creo que he llegado a lo que yo denomino la gran frustración de mi vida no?. Si quisiera me podría extender en este terreno, vengo extendiéndome hace cuatro años, pero básicamente si hay algo en lo que todavía tengo que aprender, incluso teniendo casi 21 años...es en eso...
No se si usaría la palabra adictivo porque es un poco fuerte, pero creo que sencillamente no puedo evitar que cuando la más mínima chispa salta aflore dentro mío la necesidad de extenderlo, y extenderlo y seguir extendiéndolo ad infinitum, porque realmente, es algo que me gusta sentir.
Pero, y más allá de que tengo experiencias de sobra para saber que es algo que termina mal, todavía no puedo ponerle un freno a las cosas cuando debo, y eso ha sido así desde que tengo catorce años hasta el día de hoy, sin un más mínimo cambio.
Lo único que he podido sacar en limpio de todo este tiempo es la total seguridad que tengo al decir que la amistad entre el hombre y la mujer es algo que no puede existir...por lo menos para mi.
Siempre está la excepción a la regla, y ahí está él, arruinándome todo el speech, pero vamos, más es una isla en el medio de un océano en Júpiter, un caso de demasiados.
Es un panorama un tanto triste, debo decirlo, porque es como ver directamente hacia un tsunami. Lo veo venir, lo veo venir y lo veo a la distancia...pero no puedo hacer nada al respecto! Y ahí es cuando digo, oh Dios...necesito terapia, soy una enferma.
Igual por más que me queje, es una sensación hermosa, at the beginning por lo menos, y creo que eso es lo que hace que siempre se repita el mismo cuadro.
Habría que tramitar el tema de la caída después...pero cuánto más tiempo tengo? 60 años? Algo podré inventar.
Me volví alguien muy frío me dijo él entre lágrimas el otro día, entre las miles de otras cosas que ojalá no hubiesen sido dichas. Y me puse a pensar cuán fría he sido yo toda mi vida.
Tal vez no para el exterior, tal vez me conocés hoy y pensás que soy más social de lo aguantable incluso (en ciertos aspectos, tampoco para tanto), y sin embargo creo que muestro al exterior un 30% de lo que tengo dentro mío, y antes era mucho peor.
En otros espacios he escrito exactamente esto, de fingir, de usar máscaras, de saber como esconder cosas en el interior y cómo lo he hecho toda mi vida.
Creo que jamás voy a tener un diálogo tan extenso como el que tengo en permanentemente con mi cabeza, creo que por más que cualquiera esté seguro de conocerme, hay muchas cosas que nunca vieron la luz.
Es un poco triste sentir que existe un ser humano por detrás, en realidad, es feo sentir eso cuando tenés trece o catorce años y te sentís....diferente.
Con el tiempo he aprendido a convivir con ello y se conserva con un poco de recelo. Me parece que no es casualidad que mi serie favorita sea Dexter (aunque dudo que de momento me lleve a matar a nadie).

Estoy por cumplir 21 años, se muy bien quién soy, y no puedo definir si es algo bueno o algo malo.
Soy medio egoista, mantengo un poco de timidez, me gusta reírme y amo la música.
Siempre intento complacer al otro y nunca puedo ver algo como blanco o como negro.
Me gusta soñar y siempre busco la tranqulidad, pero voy en camino inverso para conseguirla.
De chiquita me daban miedo los perros, hoy solamente me da miedo la soledad y el sufrimiento ajeno.
Siempre evito confrontar a la gente, pero me encanta hacer sonrojar a alguien diciéndole la verdad.
Soy chiquita, en todos los sentidos de la palabra, y a veces me quejo, pero a veces pienso que no estoy preparada para ser grande.
Soy impaciente, inquieta, cómoda y creo que soy buena.
Me gustaría poder decir lo mismo el día que me lamente por cumplir 25, o 30.
Y como soy impaciente no veo la hora de averiguar en dónde voy a estar parada en ese momento.
Pero hoy estoy acá, a punto de cumplir 21, se supone que me tengo que sentir bien o mal? Mi mamá todavía espera a que le responda algo...

Cul-de-sac

2011-09-10T22:06:00.000-03:00

Este es el momento previo a mi texto en el que empiezo a querer ponerle orden a las cosas que tengo por descargar y en el que me apabullo con todo el caos de eventos que andan por ahí.
Momento...Loading...
Siempre que supero cosas...hechos, circunstancias, estados de ánimo, siempre que logro ver hacia atrás y ver que estoy mejor, me repito lo mismo, lo que se ve acá constantemente, It's times like these you learn to live again.
Pero ya no puedo esperar a que ese día llegue...el día de hoy me consuelo cada mañana que me levanto pensando lo mismo...It's times like these you learn to live again...y ya va a llegar ese día, ya va a llegar. Me trato de dar fuerzas pensando que estoy aprendiendo de las cosas difíciles...porque es el único consuelo que puedo encontrar en estos momentos, pensar en un mañana en el que ya haya podido superar las cosas.
No pude haber hecho referencia a un concepto más acertado para los tiempos que pasan: Caos, en su máxima expresión; dentro de mi cabeza, bajo este techo, en mis alrededores.
La total y completa incertidumbre de todo, no hay nada peor..da miedo, no te deja prepararte a nada, siempre alerta, siempre esperando caer contra el piso.
Así y todo, hay cosas que, por más que te prepares, por más que esperes por años, cuando pasan la caída es fuerte.
Y el tiempo sigue pasando, muy por el contrario de su fama de implacable, pasa desapercibido, sigiloso, irrelevante.
Recuerdo un muy mal Mayo, en el que deseé día tras día que ese mes terminara, ansiando que solo fuera una mala racha...y no se si es que mayo se prolongó 120 días más y no me enteré o las cosas no hicieron el mínimo cambio. Pero todo va en una rápida picada.
Empecé el año estando en guerra conmigo misma, como siempre suelo estar, jamás imaginé que iba a estar en el último trimestre del mismo, en guerra con el mundo, tampoco creía que después de semejante comienzo, iba a pasar por un tramo tan gris en todos los aspectos de la palabra. Dicen que lo que no te mata te fortalece, y yo muerta no estoy...por qué me siento tan débil entonces.
Estoy llena de miedos e inseguridades, y no del tipo de siempre. Están en juego muchas cosas importantes y directamente no sé hacia dónde inclinar la balanza de inocentes y culpables.
La lista de cosas se hace larga, como si no fuera suficiente con un gran conflicto, se van sumando las polémicas habitués que nunca se terminaron de ir.
Y no dejo de repetir en mi cabeza diálogos y manifestaciones que nunca van a ver la luz. Como si estuviera en condiciones de afrontarlas más allá de las paredes de mi cabeza.
Intenté soltar el volante y andar en piloto automático pero no, no puedo con mi genio.
Creo que lo dejé claro en ocasiones anteriores, cuando tenés enfrente tuyo una tormenta que amenaza con llevarse todo por delante..no te queda más que agarrarte de las pequeñas buenas cosas que podés encontrar..y aprovecharlas...más allá de lo que pueda llegar a costarte. Al menos a veces mantengo mi mente distraída creando utopías.
Es como un fuerte tranquilizante, que se esfuma cuando traspaso la puerta y digo "ok, tengo que volver al planeta tierra" a lidiar con la guerra de nuevo...
Muchas veces me pregunto qué precio estoy pagando, estoy segura que es una cuenta sin saldar, karma, algo por el estilo. Lo hago muchas veces.
Lo que no puedo entender es por qué hay otras personas pasando por lo mismo. Y por qué no soy capaz de colaborar en detrimento de esa situación. A fin de cuentas eso es lo que más pesa, la inutilidad frente al desmoronamiento que ves pasar frente a tus ojos.
Estática, Inmóvil, para conmigo y para el afuera, estoy en una nada desesperante, adormecida, reaccioná me digo a mi misma, protegete, protegé.
Es difícil encontrar de qué agarrarse también, la pago por primeriza en algunas cosas, estoy caminando mientras el camino se abre paso solo, o algo así...
De nuevo la incógnita, porque no encontrás respuestas en ningún lado, ninguna guía, ningún apoyo, y el gris se hace presente de nuevo.
Las condolencias no sirven, y pareciera que es lo único que se puede encontrar allá afuera. Una cara de circunstancia, un consejo de galleta de la buena suerte y un abrazo esporádico. Gracias pero no, no necesito la lástima, ni las caras tristes. Me gustaría una solución un poco más pragmática, pero no, es difícil encontrar a quién camine realmente en tus zapatos y realmente ponerse en situación no es lo mismo, porque se que mientras yo retomo mi camino y tengo que lidiar con aquello y vuelvo con una mínima palabra de aliento del otro lado ya hay algo más importante rondando como cual va a ser la cena del día de hoy.
Cuando era más chica me decían son cosas que pasan, son cosas que la gente grande hace. Ahora que soy grande pienso... Era bastante cómodo conformarse con tan menuda explicación y tener la certeza de la momentaneidad del hecho, pero fui creciendo y dándome cuenta día a día que no era tan simple como parecía.
Y contra más crezco aparecen más factores, ¿en algún momento podré ver la imagen completa? who knows..
Porque soy una persona que vivió toda su adolescencia con una introversión enorme, aprendí a esconder cosas y acá estoy....sonriendo, para el afuera, y fugazmente para el adentro -cuando me olvido, claro está- agarrándome de lo poco lindo que encuentro, así de autodestructivo como sea, deseando que la imagen se invierta y que donde las cosas pasaron a negro se destiñan, y que esos grises que hacen que todo sea más lento y aburrido, tomen algún pigmento..y repitiéndome...It's times like these you learn to live again, con la certeza de saber que el 2011 no va a terminar siendo de mis años más brillantes, pero que al menos servirá como una marcada experiencia de vida, como todo.

Chaos

2011-09-06T00:25:00.000-03:00

Con qué ganas se supone que me puedo sentar a escribir...si cada vez que pienso que estoy tocando fondo con todo lo que parece desmoronarse a mi alrededor, me voy diez metros más abajo...

Perdón por el abandono, blogconpatas, esta vez no es suficiente para mí con escribir.

Life

2011-06-21T20:22:00.006-03:00

Cuando parece que está todo oscuro y no hay lugar donde caer muerto son esas, las pequeñas cosas, las más simples las que te pueden salvar de aquello que va destruyéndote poco a poco.

Y van cobrando más importancia con el tiempo, cuando vas percatándote del efecto anestésico que tienen, por más efímero e insignificante que sea, el mundo por una sonrisa.
Hay cosas que de momento sentís que podrían durar toda la vida así, hacés tu mundo aparte, fabricas toda una realidad paralela, ajena a lo que te daña, ajena a todo lo incorrecto; es perfecto, en la teoría y en el imaginario propio es inmejorable.
Pero hay ciertas cosas a las que no te acostumbrás nunca...hay dolores que no se hacen más soportables por la simple presencia del tiempo.
Es como viajar en avión, no importa cuán antes te abroches el cinturón o cuán antes el avión saque las ruedas....el choque con la tierra te tambalea, te da vértigo... o como volver de las vacaciones, siempre te decepciona...siempre te despedís simbólicamente de todo lo que te significaron, siempre aparece en tu mente el "qué rápido pasó" , "no quiero volver".
Hay ciertas palabras que te hacen cosquillas en las manos y en los oídos; como los mosquitos, son tan indeseables, y sabés que están pululando por ahí, y que en cualquier momento reaparecen. Y ahí bajás, le soltás la mano a ese castillito que armaste en el aire por, por ahí, minutos...con suerte un par de horas. No, no te alejaste kilómetros, en tu cabeza estabas a años luz...El choque es fuerte, esa pequeña palabra, esa pequeña expresión empieza a ramificarse enfermizamente, como una inyección de contraste en el corazón.
No por nada te alejás mentalmente de eso, tanto conciente como inconcientemente te refugiás de los errores que no querés ver, los tuyos, los de otros..los de todos. La única justificación que se te viene a la cabeza es que todos somos humanos, todos tenemos debilidades y todos nos equivocamos. ¿En qué universo eso podría ser suficiente? ¿En qué momento eso justifica el dolor?
En cierto punto te agarrás de lo poco bueno que podés rescatar, una simple y pequeña porción de la realidad, y la desarrollas, la explotás y comenzás a construír desde ahí, y tiene un perfecto equilibrio cada vez que entrás en contacto con ella.
Pero te olvidaste que estás viendo un árbol y no el bosque completo; te descuidaste y no pudiste darte cuenta que la verdadera realidad toma otro rumbo y es incompatible con todo aquello que construíste, realmente te percatás que no puede funcionar tal y como lo planificaste.
..Y ahí estás parada, mirando como esa porción de vida se va caminando lentamente, fusionándose con la oscuridad, más allá de tu vista.
Tenés muy claro que siempre va a haber muchas cosas que no vas a saber, que por más que te guíe el instinto y la lógica, te faltan los hechos concretos, el panorama en su totalidad. Pero por más que tu cerebro no pare de intentar recrear sádicamente aquello que no podés ver...sabés, dolorosamente sabés que a veces es mejor no ver ciertas cosas...que a veces es como dicen y es mejor vivir en la ignorancia...o por lo menos poder otorgar el beneficio de la duda, y momentáneamente salir al paso e ignorarlo.
No hay otra salida...no tenés otra salida, a fin de cuentas hay ciertos rompecabezas a los que siempre les va a faltar una ficha para poder resolverlos, y por más que intentes completarlos con lo que se te ocurra, no se puede.
No todo está al alcance de tus manos, no todo sale como vos querés.
No todos viven sus vidas en base a como vos pretendés que la vivan.
Los bebés lloran, a algunos se les tapan los oídos, las azafatas van a sus posiciones, siempre te da vértigo, es una sensación un tanto extraña.
Sabés que por más implacable que parezca, el tiempo no es cura de todos los males... destino, karma, cobra el nombre que quieras, pero a veces influyen y se interponen muchas otras cosas más complejas que el tiempo no puede desanudar.
Mientras tanto sabés que contás con esa pequeña porción de humanidad, alienada quizás, fruto de tu imaginación, un tanto irreal, otro tanto forzada, pero sigue ahí, y mientras siga ahí, vos estás de pie, y en ese instante las culpas y responsabilidades proyectadas hacia todas las paredes, se disuelven como en un vasito de agua.
No es la respuesta a los problemas de nadie, pero inconcientemente buscás la paz en donde sea....como sea, por más efímera, intrascentente o imposible que sea, a veces todo da tanto miedo que no te queda otra que cerrar fuerte los ojos y agarrarte de ese pequeño rincón de olvido.

Creo que si me preguntaras el motivo o sujeto de todo el pensamiento, no podría responder...simplemente responde a una y miles de facetas que tiene mi vida el día de hoy.

In your house I long to be
room by room patiently
I'll wait for you there
like a stone I'll wait for you there..
..alone

2011-06-20T00:46:00.005-03:00

Jamás pensé que podía llegar a sentir que mi vida estaría tan....rota

Details in the fabric

2011-06-16T16:32:00.006-03:00

6..
Es raro, hace mucho tiempo que no sentía que medio año se iba tan rápido, time is running out.
Me entristece un poco a decir verdad...pensar que ya pasó tanto tiempo y estoy en la mismísima nada, académica/familiar/amorosa/socialmente, sin contar las miles de metas frustradas que me planteo día a día cuando no puedo llevar adelante las cosas más básicas que debo resolver..
Guitarra
Manejo
Canto
Rollers
Trabajo
O cosas tan básicas como ir a la peluquería y cortarme de una buena vez el pelo.
No, no está siendo un buen año para mi, si hago un balance de esta primera mitad.
Sinceramente me pongo a pensar y pareciera que los dos primeros meses de este 2011 pertenecieron a otra época, a otro siglo a otro mileno, a otra galaxia, por dios.... sentía estar arriba del Aconcagua, este es mi año me dije estando allá. Pero no, realmente no lo considero así, llegué y básicamente se fue todo al carajo, dejando la poesía de lado por un rato.
Echarle la culpa a cosas random como el destino sería desligarme de cierta manera de lo que me pasa y no, no lo pienso así.
Hice cosas, y dejé de hacer otras y eso tiene sus consecuencias. Soy muy conciente de ello -tendría que estar leyendo 5 textos de la facultad ahora mismo- Pero me siento totalmente desganada por...todo, y es un círculo frustrante que lleva a que por ello deje de hacer más cosas y me frustre más aún.
Mi desempeño en la facultad es un asco, cualquiera podría decir que no estoy interesada para nada en lo que estoy haciendo.
Mi casa es un completo caos, la única diferencia recae en que lo que menos hace es mejorar y ya se convirtió en un eco de silencios y caretas que tenemos todos puestas para intentar hacer de cuenta que somos normales.
Estoy alejándome cada vez más de muchísimas personas que durante todo el año pasado me esforcé por mantener cerca y que dejé que se alejen con la marea porque como todo lo demás....ya no se si parece o es así, pero no me importa.
Y bueno, no voy a seguir aclarando porque si hay algo en lo que me estoy equivocando más es en lo otro. Me estoy convirtiendo en ese tipo de persona que realmente odio, que no sabe lo que quiere, que da vueltas, que se caga en todo, que no piensa en las consecuencias, que se maneja mal, que es egoísta, que va de una punta a la otra, y a la cual si le preguntás vos sabés que lo que estás haciendo no está bien? mira para abajo se siente culpable y no sabe cómo justificar sus acciones.
La pregunta ahí es ¿qué estoy haciendo?, pero realmente...¿QUÉ ESTOY HACIENDO?

La ciclotimia que me invadió de repente no la soporto ni yo. Después me ando preguntando por qué no hay alguien más que se juegue por mi..
Hablando mal y pronto...estoy muy decepcionada...en primer lugar de mi misma, y en segundo de terceros que no vienen al caso ahora mismo. Pero eso...principalmente de mi, de Stefanía Salamone, de lo que está haciendo, de lo que no hace más, de su gran incógnita respecto a qué pensar sobre muchas cosas importantes a las que hace a un lado, como si no fuera conciente de los casi 21 años que tiene.
Me encantaría resetearme, seguir el 2010 que había encarando...me descarrilé, así de sencillo, y ahí realmente desconozco la causa, pero me fui de las vías, cuando estaba muy orgullosa de todo lo que había construido y logrado.
En estos días me escasea mucho esa sensación, porque si tengo que sacar algo en limpio de mis actos, y de los hechos que acontecieron en todo este tiempo...no logro sacar nada en limpio más que un siempre presente recuerdo melancólico de aquel viaje que parece irreal cuando lo apilo junto a todo lo que cosechó este medio año.
Pero siempre termino refugiándome ahí...cuando estoy en lo más bajo siempre pienso en eso..en que tengo que ser paciente y un día me voy a tomar el avión nuevamente y voy a permanecer allá...lejos.
Es triste que en vez de tener una mano amiga o un abrazo que me consuele, me refugie en imágenes borrosas de un recuerdo que solo involucre el haberse alejado de tu vida..es medio desolador y solitario.

Me siento incomoda conmigo misma con el lugar en donde estoy..constantemente, en primera medida porque ésta no soy yo..y en segundo porque prácticamente todo el tiempo quiero escaparme del lugar en donde estoy..Creo que es una de las muy pocas veces que mientras escribo todo esto, lo pienso, lo releo y lo mentalizo, se me escapan varias lágrimas de los ojos mientras me pregunto simplemente...qué me pasó
Quiero estar bien...quiero tener la fuerza de voluntad para salir y sacar cosas a flote, y el incentivo para ser la persona activa y comprometida que siempre fui, quiero volver a sentirme orgullosa de mi misma y de todo lo que me rodea, pero hoy, viernes 16 de junio de 2011, me siento lejos de eso..hace ya un tiempo.

Walking in circles

2011-05-23T17:39:00.002-03:00

Hace horas, o más bien días que vengo observando como titila el cursor en el Word una, otra, otra, y otra vez. No, no hay caso, estoy completamente en blanco; estoy esperando encontrar qué decir o cómo empezar.

Mayo

Quinto mes del año, a punto de terminar

Nos aliviamos cuando ciertos malos períodos de tiempo están por finalizar, pretendiendo o conformándonos con la idea de que un simple cambio de número, o de almanaque pueda cambiar la alineación de los planetas de manera que nos favorezca, o que logre que el viento vire un poco para cambiar la ruta.

De qué depende realmente eso, se puede discutir, pero seguramente la razón no es que hoy es 5 y mañana 6.

Me negué inconcientemente a aparecerme no por desgano, ni nada similar.

A veces la realidad me incomodaba tanto que materializarla en palabras simplemente me acobardaba.

Hay veces que me despierto y es como si no me sintiera cómodo en ningún lado, en mi casa, con mis estudios, con mis amigos, con lo que estoy haciendo de mi vida.

Si tuviera que describirme en estos momentos con una única palabra, creo que elegiría ciega, o ceguera, como te parezca.

No se realmente qué estoy haciendo, por qué, o cómo, lo único que puedo sacar en claro, es que en algo las cosas no están yendo bien.

Siempre me esforcé por tratar de hacer todo bien…ok, no puedo decir que lo consigo porque realmente a veces me equivoqué de manera conciente y de una forma injustificable.

Pero tengo esa sensación.

Como si estuviera equivocándome mucho y todavía no se en qué, o por qué.

Lo feo no es cuando sentís que te está sucediendo eso frente a determinado evento de tu vida.

Lo feo de verdad es cuando comenzás a darte cuenta que por esta razón, todos, todos y cada uno de los aspectos de tu vida están mal.

No se me viene más que la imagen de muchas fichas de dominó enfiladas y cayendo una por una. Si bien todavía no puedo determinar que un hecho es el desencadenante del consiguiente de manera directa, la realidad es que desde cierto momento que aún no puedo determinar, empezaron a caer todos los pilares que yo tenía bien ordenaditos en mi cabeza, y en mi vida en general.

Acto seguido lo primero que viene a la mente es la sensación de haber perdido la certeza acerca de qué está bien, qué está mal, y la relatividad de esos dos factores.

Recuerdo que al ser más pequeña simplemente las cosas eran de la manera en la que me la hacían llegar a los ojos. Dolía, no voy a decir que no, no cambia el hecho en sí, pero llegado el punto en que empezás a cuestionar todo, ya no es tan simple.

Porque no solo no sabés si las cosas siempre fueron realmente así, o no , o qué esta bien o mal, o si comenzar a preguntártelo está bien o es simplemente una idea que te plantaron en la cabeza, imposible de sacar.

The smallest seed of an idea can grow. It can grow to define or destroy you

Y de alguna manera, me convertí en algo peligroso, algo que lastima, que hiere mucho.

Y no quiero, jamás lo quise.

Es muy frustrante que la única cosa que siempre te propusiste en la vida salga completamente mal.

Algo me hizo clic en la cabeza, o puedo ser simplista y atribuírselo a la suerte y las rachas, pero redondeando un mes, es como si así, ciega como dije, estoy dando tumbos y tropezando con cosas que se me ponen en el camino y no salgo de una, DE UNA, airosa.

Me metieron en una cajita chiquita, y por si fuera poco las paredes se van acercando una con la otra cada vez más, y no me queda más que escaparme, sin sentido alguno y por un rato, sola, porque no encuentro otra manera de estar últimamente.

Aunque eso es cierto a medias. Si bien no me creo capaz de tener la energía para aparentar que mi vida está transcurriendo sin mayores alteraciones; también es verdad que hace mucho tiempo empezó a nacer adentro mío una sensación de desamparo que desconocía totalmente.

No por no haber estado nunca sola.

Si no por el mero hecho de ver, y de entender, que por más que lo intente y lo necesite, no tengo manera de lograr que alguien me vea, en mi integridad, a mí y a todo lo que me acontece. Como si hubiera repartido un rompezacabezas y a todos les falte una ficha distinta.

Es difícil entender el panorama así, y por más esfuerzo que vea, nunca es suficiente, nunca es lo mismo. Sin contar que siempre algo va a faltar.

Me acostumbré demasiado y demasiado rápido también, a tener a alguien ahí, a alguien que siempre supiera todo, y que por más que no estuviera en mis zapatos, encontrara la manera de acallarme y alivianar mi mente.

Siento que estoy tratando reparar los vestigios de eso, y en el vano intento estoy en cierto punto empeorándolo, y en otro punto dando vueltas en círculos, por no querer soltarme, por no ser capaz de dejar las cosas ir, por egoísta.

No creo poder soportar saber que alguien más resulta afectado por mi persona. Me pega muy fuerte saber que es por mí.

Así y todo no tengo la fuerza necesaria para hacer lo que tengo que hacer, referida a cada una de las cosas que transitan día por día. Desde lo más ínfimo, desde el cambio de voluntad más básico, hasta el clavado de cabeza desde un trampolín hacia una pileta vacía. Es lógica básica, si no te predisponés a hacer lo que puede resultar más fácil, mucho menos vas a hacer algo que cueste, y tanto..

A veces me escapo de todo un rato e imagino como podría ser todo si las cosas fueran a la inversa, completamente.

Ves caminando en linea recta en tu misma dirección a la materialización de todo lo que hiciste mal, y te das cuenta que lo que te genera tristeza no es la equivocación en si, sino el hecho de que no haya posibilidad alguna de que no sea otra cosa más que lo que es, algo errado.

Días como hoy no hay nada que desee más a que la gente me vea tal y como soy, con lo que hice bien y lo que hice mal, y a partir de ahí decida que soy o dejo de ser. A veces el precepto de tus acciones te definen es tomado con demasiado ímpetu y yo creo que no siempre debería ser así.

Necesito un poco de tranquilidad, que me caigan las responsabilidades que me tienen que caer, y me liberen de las que están mal posicionadas.

Necesito que alguien me entienda y no huya en el intento.

Estaré pidiendo demasiado?

Monster

2011-04-25T00:48:00.004-03:00

A veces se te presentan ocaciones que te hacen caer en la realidad de manera demasiado repentina, lo que solemos llamar darte la cabeza contra la pared, o que te tiren un baldazo de agua fría.
Vengo acarreando una situación complicada desde hace ya un buen tiempo.
Pasé momentos harto desagradables, y también me sentí tan bien que pensaba que no estaba parada en el planeta tierra.
Es mi mayor defecto creo, ceder tan facilmente a estas circunstancias.
Pese a las caídas sigo mirando hacia el mismo lado, pasé meses pensando que las cosas cambiarían but here i am again, estoy bien, me hace bien, pese a los cambios.
Pero todo siempre tuvo esa espina, esa molestia pululando por aquí y por allá, recordando de manera incesante la falla de todo el plan, el engranaje que estaba rompiéndose.
No pensé que iba a verme tan cara a cara con esa situación, no consideré el peso que podría llegar a tener.

Hasta hoy.
¿Básicamente? Me siento un monstruo.
Y me duele sentirme semejante abominación

Es el precio que se paga cuando jugas con las variables de una manera tan indiscriminada supongo, por creerme dios, por creer que las cosas que uno hace no tienen consecuencias en los demás.
Tengo que aprender a no sobrepasarme, y no por mi, sino por quienes me rodean.
Me siento irresponsable, caprichosa, egoísta, histérica, cruel, inmadura, insensible. Es algo muy feo, realmente estoy parada en una situación en donde no se qué se supone que tengo que hacer.
Y me resguardo en el desconocimiento, porque es lo único que proteje a todos, el no saber. Porque la verdad es una bomba de tiempo.
Una bomba de tiempo que al día de hoy tuve que taparme la boca con ambas manos para no gritar a los cuatro vientos.
Jamás pensé que iba a sentir con tanta desesperación la necesidad de desenmascarar todo esto, y todavía siquiera entiendo el motivo, creo que directamente estoy ansiando que me odien.
Merezco que me odien, no merezco haber escuchado todas las cosas que escuché hoy a causa del desconocimiento.
Porque si las cosas se plantearan con la verdad, estoy demasiado segura que me posiciono en un lugar mucho más indeseable.
Me parte el alma saber que me consideran algo tan bueno cuando no lo soy. No lo merezco, no merezco que sufran por mi cuando yo ya hice mi historia.

¿Si me arrepiento de las cosas? No, no llegué a ese punto, la culpa no viene acompañada con un deseo de remendar todo.
También me detesto por eso, por inconcientemente seguir por este camino que decidí tomar y que día a día se va tornando más evidente lo fantaseoso que es.
Afloraron tantas cosas nuevas ultimamente que por más que lo desee no puedo redirigirlas hacia otro lugar, aquel viejo lugar.
Tuve la fuerza para manifestarlo, pero la realidad no está completa.
Y estoy en esta dualidad de querer protejer pero afrontar cara a cara lo que soy, lo que hice y cargar con eso.

Sabía que me estaba pasando de los límites al intentar retomar algo que tenía muy claro que ya tenía que dejar atras, me lo repetí una y mil veces "abriste otra puerta, por respeto a todo el mundo dejá la otra atrás". Egoísta, inconciente, no lo hice, me jugué por recuperar algo y hacer renacer cosas ajenas que no puedo controlar, no todo está en mis manos.
Quiero seguir mis vías, tal y como lo estaba haciendo, mezclé dos aguas que definitivamente tenían que estar separadas, paradójicamente por el simple hecho de estar tan vinculadas.
Y una aparece en la otra, y con ello un eco inconstante de todo lo que está mal en la historia.

Me pregunto por qué llegando a esta instancia sigo prefiriendo lo más imposible?, lo agarre por donde lo agarre no hay vía de entrada y sin embargo cada vez que leo alguna frase o escucho cierta canción lo que se me viene a la mente no es más que la imagen de lo que jamás debió ser, y no la única cosa que hice medianamente bien.
No extraño eso. Y posiblemente sería más sano que lo hiciera, para mi, para todos.

Hacía mucho tiempo que no tenía razones para llorar.
Pero hacía mucho más tiempo que no tenía razones para odiarme como lo estoy haciendo ahora.

No creo posible encontrar una ayuda en toda esta telaraña, no creo que nadie pueda entender realmente lo que es si no se ve desde adentro. ¿A qué recurro? A veces intento mirar todo el tema desde una perspectiva más alejada y me es inevitable pensar que visto de afuera debe parecer que soy demasiado cruel como para que me importa lo que le sucede a los demás.
Y realmente no es así, realmente me gustaría ver a todo el mundo bien. Estoy metida en dos mundos en los que pareciera que hago mucho mal. Cuando fueron y son algo tan fundamental para mi, cada uno en su distinto momento.

No se qué es lo que se supone que debo hacer.
No se qué tengo que priorizar.
No se qué es lo que está bien a estas alturas.
Se lo que quiero.
Se que no va a ser.
Se que sigo equivocándome.
Se que necesito una mano.
No se dónde encontrarla.

Dudo que pueda conciliar el sueño hoy, no dejo de imaginarme a mi misma como lo que me convertí, un monstruo.
Dios....¿Por qué tengo que ser así?

Some days are harder than others

2011-04-10T22:13:00.006-03:00

Te levantás un día, y te das cuenta que al correr de horas y horas tenés una única cosa en la cabeza...
Las increíbles ganas de cerrar los ojos muy muy fuerte y transportarte miles de kilómetros, volver a sentir ese frío pegándote en la cara, caminar mirando las diminutas veredas, tomar un tren y pegarte al vidrio durante horas mirando esos paisajes irreales.
Por un momento hasta crees oler las mismas escencias.

E inconcientemente voy contando día tras día, y lo voy a hacer durante años, hasta que sea la hora de volver.

Reflexiones I

2011-04-04T16:32:00.003-03:00

Son las 6.03 de la mañana, hace frío, prendo la tele y empiezo a cambiarme.
El noticiero muestra las internas del peronismo/ justicialismo/ whatever, lo que se hace llamar una de las ramas del peronismo. Estan hablando acerca de la victoria de Duhalde, por pocos votos, todos están contentos.
Salgo, me tomo el 242, Liniers por Larrea, carajo, el que se mete por adentro, veo un afiche, Duahlde y Rodriguez Saa, campaña 2011, señores arrancamos.
Les brillan los ojos, lucen increíblemente optimistas, parecen dos buenos tipos, parecen honestos, como para votarlos. Quiero aclarar que así como no tengo nada a favor de ellos, tampoco tengo nada en contra, nada en particular.
Mi relación con la política es algo ambivalente, me encanta escuchar, aprender, la historia de la política es algo que, así como a muchos les puede resultar terriblemente aburrido, a mi me parece muy interesante.
Pero definitivamente no creo en ella.
A lo largo de varios años, desde que tengo una leve conciencia un poco más desarrollada, siempre me interesó estar sentada a un lado de los debates que se sucedían a mi alrededor, las diferencias de opiniones, las posturas, soy una esponja, a mi sentame al lado de dos tipos que piensan distinto y no me levanto hasta que se cansen o se agarren a las trompadas (ponerse de acuerdo jamás).
Ahora, no me pidas que de una opinión, así como soy conciente que se más cosas que bastantes personas de mi rango etario, no creo que sea suficiente. De mismo modo pienso cuando escucho a alguien hablar, y defender tan fervientemente una postura política, o a determinada figura.
¿Qué ideología tenés vos? He escuchado a mucha gente que defiende la izquierda, otra gente que defiende la derecha, seguidores del General, radicales, utópicos. No hay manera posible de que nadie pueda encasillarme en cosas de ese estilo.
¿Es que soy la única que piensa que todos estan equivocados?
Vos te podés sentar en un café a charlar, a defender el capitalismo, la oferta y demanda, o el comunismo, y la repartición equitativa de bienes, el socialismo, el estado de bienestar. Todo sistema político persigue una raíz económica, todo esta movido por el dinero, las guerras y las campañas de paz, las alianzas, las enemistades.
Vos podés ser partidario de lo que te parezca más correcto, tanto Adam Smith como Karl Marx plantearon sus maneras de ver el mundo. Y vos te podés atar a eso y ser partidario de lo que te parezca mejor.
Estoy intentando hacer un paralelo con lo que dije antes, tanto con los sistemas económicos como con las ideologías políticas, podés tomar partido por la que te convenza más.
Yo no. ¿por qué?, porque mi ideología en toda su integridad se basa únicamente en una sola premisa: el ser humano no es capáz de manejar el poder.
Por tanto, cualquier manera de pensar que está servida en la mesa puede ser la mejor y la que salve el mundo...en la teoría. Cuando esos preceptos recaen en las manos de los que se supone, encabezan esos ideales, las cosas son de otro color, cuando pasamos de los papeles a la acción, no todo es tan brillante como suponía.
No considero que es culpa de tal o cual, simplemente creo que ninguna persona pueda hacer un uso del poder en el cual no obtenga un beneficio propio, del tipo que sea. Y es ahí cuando todos, absolutamente todos fallan.
Es tal y como pasa en el Señor de los Anillos, un anillo para controlarlos a todos. ¿Vos que harías?
Siendo esta mi más fuerte creencia, me es imposible no ver lo sucio que esta todo, en todos lados.
Por más que pongas ojitos de gato de Shrek en un afiche, por más que tengas a un vocero hablando magnificencias acerca de tu persona, y del otro lado a otro vocero diciendo que sos la peor peste sobre la faz de la tierra, se que es mentira, todo es mentira.
Tanto uno como el otro, van a plantear lo que mejor venga a su conveniencia, ignorando, inventando, minimizando y maximizando hechos, lo cierto es que tanto yo, como muchísimas personas, sabemos demasiado poco acerca de la realidad, de la verdad que esconden todos.
No creo en la honestidad en la política, no creo en las buenas causas, considero que si éstas existen es porque por detras de ellas se esconde un beneficio, una herramienta para adherirse más al poder.
Prender la tele y ver a una señora conmovida citando frases de un tipo que se convirtió en leyenda, jurando por su vida y por los difuntos que va a seguir su legado, no...no me mueve ni un pelo.
Así como yo me siento con mis auriculares a tipear en este espacio, hay montones de personas mucho más cualificadas que yo que se sientan a tipear las palabras más conmovedoras que puedas imaginar, simplemente para que alguien se suba al atril, las reproduzca y sea vitoreada por las masas movilizadas adrede.
¿Cómo pretenden que yo siga una línea de pensamiento de alguien así?
Hay que elegir el mal menor, basate en los hechos, en lo que hizo X bien, ¿Y cómo se supone que tengo que hacer eso? ¿Cuánto se realmente de los hechos? No soy tan ingénua para andar opinando las movidas políticas de fulano por lo que veo en un programa de televisión o en un diario.
Tampoco voy a formarme ideológicamente leyendo todas las opiniones que hay, porque una va a tratar de masacrar a la otra, y es siempre la misma maquinaria perversa de tratar de hundir al otro y glorificarse uno mismo.
Y vos podés ponerle una cara a cada retorcida movida que ves, pero si hay algo cierto es que esa cara puede reemplazar por billones de otras, porque el problema no es una persona, si no el peso que recae en quien sea y las posibilidades que le da.
Pesimista, fatalista, catalogame como te parezca, sinceramente no creo que las cosas cambien demasiado por elegir a uno con más o menos arrugas, o a otro que grite más o menos alto.
En unos meses son las elecciones presidenciales, mis primeras elecciones presidenciales, y me entristece muchísimo saber que no puedo aportar mi voto a alguien en quien crea realmente. Hoy dia mi sobre estaría más blanco que una nube.
Pero me niego a limitarme a eso, a darle el gusto a la masa, es algo que me indigna, me encantaría colaborar a lo que creo que mejoraría la historia. Si es que hubiese algo que sea capáz de hacer eso.
Este lugar está demasiado arruinado para confiar en que aparezca algo diferente, algo no tan malo. ¿De verdad se piensa que es una cuestion de ideales? Si aliarte con tu rival histórico te va a sumar un voto, bienvenido sea, cualquiersimilitudconlarealidadNOespuracoincidencia.
Me es difícil otorgarle a alguien el beneficio de confiar en que sea real, honesto, limpio. Y no se si alguna vez podré hacer algo asi.
Porque no considero que sea un problema de una persona, de una agrupación, de una comunidad, de la sociedad..sino de la humanidad misma. Al fin y al cabo salvando las distancias, hay cosas capaces de corrompernos a todos por igual.

Todo eso se me vino a la mente mirando un afiche en la calle, y caminando entre las hojitas. Será medio deprimente mi mirada. Y será un poco ridículo, pero me pone triste que así sea, y que siendo tan joven esté tan resignada, pero estoy segura en lo que creo, y estoy satisfecha por tenerlo claro.

No se, tenía ganas de decirlo algún día.

Lo intrascendente, capítulo I

2011-04-02T17:03:00.002-03:00

Estoy de buen humor, por lo cual es raro que aparezca por estos lugares estando de buen humor, creo que lo he hecho notar.

Pasé una noche completa leyendo mucho, releyéndome a mi, me gusta escribir, es una de las cosas que más disfruto, pero logré darme cuenta que puedo resultar muy sofocante, lo que escribo se va tornando denso, si hago un paralelo leerme por mucho tiempo puede ser similar a tomar dulce de leche por una pajita.

Bueno, voy a hacer el gran esfuerzo de hacer algo un poco más relajado, de SER más relajada, al fin y al cabo algunas cosas de persona normal creo tener.

En fin, visto y considerando tal planteo, procedo a plantear un listado de cosas con un nivel de coherencia y relación por debajo del mínimo, e intentaré de ahora en más tratar de hablar del resto de mi vida que no incluya la crisis.

1- Últimamente tengo una facilidad innata para que la gente quiera agredirme arriba de los colectivos, me da vergüenza ponerme a putear a una señora alrededor de 40 personas, pero mientras me cayo la boca por mi mente veo escenas de Un Día de Furia y siento que el papel de Michael Douglas me quedaría perfecto.

2- Llegó el fatídico día en el que me paro en el espejo al lado de mi hermana y no se nota que la gran diferencia de seis años, me deprime, se que tarde o temprano vamos a ir a un comercio de cualquier tipo y al intentar atinarle a nuestra edad, a ella le van a dar mas que a mi, señores ese día Stefanía se inmola contra el ministerio de salud.

3- FADU, aquí debo hacer un apartado más adelante para profundizar el universo faduense. Amor y odio hacia mi facultad. Me metí en una carrera en la que el 70% de estudiantes provienen de la ORT y ya saben como construír una estación espacial. Aborrezco a gran parte de mis compañeros, qué se puede esperar de alguien que dice “Ay si! Vamos a investigar esas tribus que andan por taparrabos, no tienen zapatillas y van con las tetas al aire!!!”… los estudiantes de arquitectura son seres detestables, la gran mayoría cree saber muchísimo apenas habiendo aprendido muy poco, de repente todos somos Cesar Pelli. Las estudiantes de Indumentaria son chetas, o indies, o simplemente raras, los de gráfico aparentan ser los más normales (aunque yo tengo un par de amigos que les faltan varios tornillos), Imagen y sonido es difícil de explicar, enfermitos del cine, o tribus de todo tipo, o gente demasiado depresiva con deseos de morir. Industrial es mi deseo frustrado, no son muchos y los desconozco. Paisaje no existe, estan en menos 20, te pagan por cursarla. Igual sigo manteniendo que los de Arquitectura son los menos tolerables, me encanta mi carrera, no tolero a mi competencia.

4- Me pregunto si en algún momento de mi vida llegaré a ser femenina, ok, admito que por lo menos dejé de ser un varoncito como lo era antes, pero definitivamente no soy lo que dirías “FA QUÉ MUJER”, realmente no sé por qué, me gustan las chicas que se visten con ropa linda y ajustada, con volados y moños, mientras eviten el color rosa. Mi único verdadero problema son los zapatos altos, son mi desgracia total, sufro, padezco, es una gran tortura para mí. Pero cuando elijo ropa o me visto no se me ocurre ponerme algo bonito, soy muy cuadrada, necesito ir a enchúlame el placard o algo así. Aunque mientras me quejo sigo comprándome mis remeras de bandas, salgo con mi cinto de tachas y mis Circa zaparrastrosas, convengamos que así mucho no lo voy a poder cambiar.

5- Por otro lado están mis manos, jamás en la vida voy a poder ponerle cuidado a mis manos, no pretendo tener las cuchillas de wolverine, pero no sé en vez de tener unas uñitas limadas y pintadas parece que tengo manos de minero o que le estuve rascando la espalda a un linyera, no importa que me bañe 5 veces por día, que me pase lavandina, o lo que sea, siempre las tengo sucias, incluso después de pasarlas por agua y jabón, exijo una explicación.

6- En mi casa existe un problema importante con la comida, de partida mi madre tiene el monopolio y dictadura de seleccionar nuestra cena día tras día, el que decida cambiarlo recibirá una visita por la silla eléctrica…ok no tanto. Pero es frustrante, lunes fideos, martes milanesa, miércoles mc donals (SI ES QUE LLAMO YO), jueves…AHHH LOS JUEVES, JUEVES IS HELL, ese es el día en el que puedo estar muriendo de inanición pero quiero esquivar la cena lo más posible. Esas cositas redonditas, con perejil, tuco, algún que otro pedazo de papa, carne picada, chiquititas, insulsas, sabés que están ahí en tu plato deseándote la muerte… mi imperio por derrocar a las albóndigas, el viernes es fideos de nuevo. ¿Monotonía? ¿CUÁNDO UN CONDENADO POLLO? Juro que no estoy pidiendo caviar, pero una tortilla, no se, un panchito, cuando llevas como cinco años repitiendo el mismo menú empezás a ver que la gente tiene cara de churrasco.

7- No puedo tener mejores amigos hombres, y es gracioso que lo diga acá ¿no? Es decir…con todo el esfuerzo que pongo en disfrazar un poco estas cuestiones para no hacerlas evidentes y ahora salto diciéndolo así. En fin, no puedo, no creo en la amistad entre el hombre y la mujer, o por lo menos es algo que a mi no me funciona. Una sola vez en la vida llegué a tener un amigo que era como un hermano con el cual tenía las cosas claras. Suelo confiar más mis cosas en los hombres, suelo mostrar más mis vulnerabilidades, no se la razón, cuando encuentro a alguien que simplemente me hace reír me siento contenta. Un psicólogo a la derecha por favor…

8- Hace unos días me vi en una situación en la que un amigo se puso celoso de otro amigo por estar conmigo, e inmediatamente se me acercó a molestarme, creo que es la primera vez que dije “FUA tengo a dos hombres batallando por mi amor”, bue esta bien…no fue tan así pero ¿desde cuándo soy una heartbreaker? …esta bien esta bien TAMPOCO tan así, de cualquier manera fue extraño, un poco incómodo también.

9- De cualquier manera era mucho más lindo cuando estaba en Inglaterra y los hombres pasaban por al lado y te susurraban “hey darling…” ahí si que te sentías una sex symbol.

10- It’s times like these you learn to live again ó I know I was born and I know that I’ll die, the in between is mine….ser o no ser, no dejo de plantearme cuál es la correcta.

OK, hice mi descargo, escribir sin pensar es más sencillo, dudo que sea muy interesante, y lamento si es así, pero eh, a ver como lo digo….ES MI BLOG, y visto y considerando que últimamente me agarró una especie de revolución teenager o regresión voy a hacerme la rebelde.

….¿A quién quiero engañar?, hasta pronto blogconpatas

All this feels strange and untrue

2011-04-01T03:14:00.002-03:00

Me encanta describir todo lo que pienso con palabras, de la forma más retorcida y rebuscada que se me ocurra...
Hoy planto banderita blanca y reconozco que podría escribir caudales de caracteres como es bien mi costumbre pero sencillamente no podría acercarme tanto para describir lo que tengo en la cabeza en este instante como lo hacen ellos

Vos eso lo sabés mejor que nadie

I'll follow you into the Dark

2011-03-24T15:33:00.002-03:00

Todavía no puedo creer que ni siquiera haya terminado marzo.
Las idas y vueltas que tuve en este año, por más reciente que sea, creo que no las tuve nunca.
Mi cabeza es un alboroto descomunal, esta es de las pocas, poquísimas veces que ni siquiera se como se supone que debería sentirme.
También me sentí de maneras que realmente no recuerdo haber experimentado antes, es un poco sobrecogedor.
No creo poder describir el gran paquete de cosas que atravesaron mi cabeza en cuanto a este tema los últimos tres meses. Definitivamente fue, por lejos, lo único que me hizo dar la cabeza contra el piso una vez y diariamente, y justamente por esta razón es que cobró tanta importancia.
Cobró importancia porque envolvía cosas importantes valga la redundancia, difíciles, indispensables.
Simplemente hoy me paro, y miro en retrospectiva, dejando de lado cualquier sentimiento agresivo que pudo haber recaído en mi, tal vez como nunca antes había sucedido. Hoy simplemente siento mucha tristeza, no por mi misma, no por darme lástima, simplemente por contemplar el todo, toda la sucesión de hechos. Me angustia saber que puede aparecer dolor en un lugar donde siempre huvo un refugio justamente de eso, de todo aquello malo que podía aparecer en el exterior. ¿Cómo es posible que todo resulte lastimado cuando nadie busca eso? ¿Cómo se llegó acá? Más allá de lo dolida que pueda estar, más allá del dejo de rencor, y enojo, se que nadie lo merecía, nadie merecía pasar por esto.
Obtuve las respuestas que me atormentaron todo un verano, las fui a buscar, simplemente porque no iba a descansar hasta obtenerlas, y en teoría que era lo único que necesitaba. Pero como se supone tendría que haber anticipado, a mas respuestas, surgen nuevas interrogantes, las más difíciles.
Era mucho más fácil cuando me dominaba la indignación, cuando era una simple cuestión de atribuirle mi situación a una decisión perversa que realmente nunca existió.
Estoy en la gran incógnita de seguir el camino de lo que debo y lo que quiero. Y por más que busque ayuda donde sea para resolver eso, me llegan mensajes cruzados, divididos.
Paradójico resulta necesitar esa ayuda dónde justamente debo tomar la determinación, darse cuenta que la palabra que te hace falta se encuentra del otro lado.
Me atemoriza mucho el mañana, y hasta hoy es lo único que no había sentido, temor. No quiero equivocarme una vez más, sea lo que sea que determine, no quiero que me domine el miedo y el resentimiento, porque yo no soy así, porque demostré una y otra vez, que por más dura que sea la caida que me hagan hacer, me levanto, me olvido, y sigo.
Pero tampoco quiero que el aferramiento que tengo me movilice hacia un camino que simplemente no puede seguir.
En el medio de toda esta travesía perdí algo, e incluso en aquellos momentos en los que deseaba que esté en lo más profundo del océano, esa falta siempre pesó, podré haber odiado, con todas las connotaciones que siempre quise evitar de esa palabra, e intentar hacer desaparecer lo que sea, pero por más que lo haya renegado, el angustioso vacío que generaba siempre se hizo notar.
Hoy estoy acá materializando todo eso que había comenzado a desdibujarse de mi vida, en una mano tengo una goma y en la otra un lápiz hb (/arquitectaoff) la pregunta es a qué colaboro.
Si estás leyendo esto es porque me conocés un poco más que la mayoría, y si es así supongo que sabés cual de las dos es la que quiero, y cuál la que mi cerebro pasado por un freezer me dice que es la más "correcta".
Pensar en el mal menor me paraliza, de hecho me paraliza que para cualquier lado es posible que haya mal, ¿es tan difícil entenderlo? después de todo lo que pasó en el 2010 ¿es tan difícil entender que nada ni nadie merece más mal? Quiero una sonrisa, una de esas viejas sonrisas, muero por recuperar eso, muero por dejar las cosas atras, por un rinconcito donde siempre pueda estar tranquila, y si hay algo por lo que deseo eso es porque tuve la suerte de haberlo sentido.
Es muy difícil seguir a la voz que me dice que tendría que respetarme y hacer valer todo este tiempo que la pasé mal, nuevamente, yo no soy así, suelo ser la persona más reflexiva de, aunque sea, la manzana; pero ya lo dije antes, estas cuestiones son mi talón de aquiles, me muevo por lo que siento, completamente.
Si lo pienso detenidamente, lo que más me aterroriza, si se me permite la exageración, es el arrepentimiento, de dónde sea que venga, porque en este mar de dudas si hay algo que se es que por A o por B, si alguien se arrepiente, todo esto va a ser el doble de difícil y doloroso.
No quiero estar en Junio y darme cuenta que las cosas que pasaron dejaron una marca muy fuerte en mi como para seguir. Pero tampoco quiero que se de la situación opuesta, de haber dejado las cosas atrás sintiendo que las necesito.
Se que más allá de cualquier planteo, me corresponda o no, voy a ponderar la reacción que genera mi simple presencia reapareciendo. Últimamente pareciera que mi segundo nombre es Quilombo y la verdad no quiero ser un peso, una complicación, no de nuevo.
Las variantes son infinitas, me machaco la cabeza cuando tengo un problema, cuando éste se ramifica a montones de cuestiones complicadas, es un desastre.
Construir o derrumbar, no dejo de preguntarmelo, no dejo de querer saber las preferencias ajenas. Moví mis fichas, y fue como todo, causa-consecuencia, el hecho es ahora ver qué se hace con eso, qué es lo mejor para todos.

Daría lo que fuera por volver a sonreír cada vez que pienso en esto, no le sienta bien el traje de amargura, quiero ser capáz de sacarselo, y quiero que alguien me golpee el hombro y me diga "hiciste bien, Stefi, tranquila"

See you soon

2011-02-15T14:00:00.016-03:00

Es dificil encontrarle un comienzo a algo que abarcó dimensiones tan grandes y en tan diversos sentidos. Here I am, again, aunque más o menos, porque no terminé de aterrizar.
Los viajes me movilizan mucho, me cuesta alejarme de MIS lugares, me cuesta acostumbrarme, usualmente me enfermo y no creo que sea una coincidencia. Extraño y no dejo de pensar en cómo transcurrirá la vida mientras estoy lejos.

Madrid - Scarborough - York - Edimburgh - Durham - Pickering - London - Paris - Oxford

Lo leo y una parte de mi todavía no puede creer que haya pisado esos lugares. Otra parte mira más lejos y me recuerda que es tan solo una pequeña parte de todo lo que no conozco y que me queda por conocer.

¿Qué pasó esta vez?

Hola, acabo de volver de lo que, haciendo un balance sencillo, fueron las tres semanas más felices de mi vida.
No suelo jugarme a decir cosas de tal calibre, el blanco o negro a mi no me sirve, imaginensé lo que debe haber sido para que rompa con eso.
Nunca se me hubiese ocurrido que las cosas sucedieran de la forma en que lo hicieron, incluso estando sentada a miles de metros en la estratósfera, atravesando el Atlántico.
Como si fuera una ecuación proporcional, contra más lejos estaba, más tranquila me sentía. Es algo literal, te alejás de todo.. lo necesitaba, y cómo.
No es necesario que recaiga en aclarar la clase de persona que soy, tan maquinadora, tan insistente, ridículamente optimista en ciertos momentos. Me estaba haciendo muy mal estar atascada acá, en un círculo vicioso.
De repente te encontrás en otro continente, con gente totalmente nueva, gente que apenas conocés, y con la que convivís como si fuera la cosa más cotidiana del mundo.
Abrís los ojos y te das cuenta que estás en un lugar desconocido y totalmente alejado, y así y todo tenés un rincón en el que te sentís como si estuvieras en tu casa, pero con la ventaja de que todos problemas y preocupaciones se olvidaron de subirse al avión.
Es como si hubieras aterrizado en un lugar que simplemente te estaba esperando, aunque la gente ni siquiera use tus mismos códigos. Já, como si hubiese importado en algún momento.

Libertad, jamás me había sentido asi. Estás caminando por la calle, a la derecha tenés las luces azules del London Eye, a la izquierda nada más ni nada menos que el Big Ben, y pensás ¿por qué carajo me estuve amargando por tantas cosas tan insignificantes?.
Te das cuenta que el tiempo es cruel e injusto, que irónicamente pasa tres o cuatro veces más rápido de lo que le corresponde. Te aferrás a todas y cada una de las vivencias, guardás cada simple momento en la memoria, en las imágenes. Minuto que pasa, minuto que sentís que lo vas a extrañar, como a todo.
Y de vez en cuando, en unos instantes fugaces, recordás que tu vida estaba en otro continente, aunque sencillamente no pareciera que es así.
Es tan irreal el hecho de pensar que tal vez hacía una semana estabas sentada preguntándote cómo hacés para sobrevivir a tal monotonía y en ese momento estabas riendo de la cosa más sencilla e inocente rodeada de personas de todas partes del planeta.
La sensación de saber que no sos la única, de mirarle la alegría en los ojos a tus nuevos amigos y simplemente entender....entender que todos sentíamos y sabíamos que no necesitábamos nada más. Cuando te querés dar cuenta te acostumbrás demasiado a tenerlos de la mañana a la noche, son como tu familia en la distancia.

Es tal y como dicen, te abre la cabeza, caes en la noción de lo insignificante que era tu concepción del mundo, te das cuenta que tu realidad se limitaba a la vida de Ramos Mejía y alrededores y que mientras la cosa más importante de tu día era una publicación del Facebook, a miles de kilometros podés estar viviendo cosas tan extraordinariamente nuevas que básicamente te cambian, y te encanta, cuando te querés dar cuenta te cautivó el hecho de vivir cosas nuevas.

Una vez de regreso te pones a rearmar todo el entramado de lo que fue el viaje y te das cuenta que son miles las cosas que lo componen. Así como las grandes experiencias, esas que le contás a tu madrina que te pregunta cómo te fue, hasta las cosas más cotidianas y chiquitas que simplemente quedan en vos, la pizza en el pasillo del hotel, las imitaciones generales, los despistes, las corridas, los rechequeos, el karaoke, el Mcdonals, las charlas y las risas . Porque son varios los que te pueden contar que conocieron el castillo de Edimburgo, pero son esos detalles los que hacen nuestro ese viaje, y es eso lo que no compartimos con varios.

Paradójicamente me está siendo mucho más duro re-acostumbrarme a la vida porteña que lo que fue encajar en la inglesa. Trato de mirar con una sonrisa para atrás y pensar que me quedó una experiencia que por empezar y resumir, fue única. Pero si tengo que ser sincera una parte de mi corazón se negó a regresar y me insiste en que lo vaya a buscar. Mi vida será acá, pero algo me sugiere maliciosamente al oído lo lindo que hubiese sido permanecer allá, tiempo: indefinido.
Tarde o temprano hay que aterrizar Stefi, aunque sea feo me dice mamá con mucha razón.

Lo único que tengo por seguro ahora es que voy a cumplir lo que me propuse antes de viajar: dejar las cosas atrás, voy a empezar de cero, y sin arrastrar aquello que lastimaba. ¿por qué? porque estas tres semanas fueron una visagra, y no quiero que lo que me quede sea un recuerdo melancólico de lo feliz que fue, y fui. Sino más bien una muestra de lo que puedo llegar a ser de acá en adelante, con la promesa a futuro de que voy a regresar, como dicen por ahí, I wanna breathe that fire again.

Gracias Inglaterra, gracias Jackie, Stephanie, gracias Anglolang, gracias Andrea, Priscila, Alan, Hugo, Camila A, Camila R, Belén, Milagros y Claudia. Gracias por ser la experiencia más linda de mi vida.
Cosas así no pasan todos los días.

Good bye

2011-01-21T02:17:00.001-03:00

-Me muero del miedo-
UK....here we go

The wheel still turning

2011-01-18T19:00:00.003-03:00

El año empezó bastante turbulento.
Lo único a lo que le puse fichas por ahora es a este verano, dije que lo iba a empezar con todo.
Y no se que es lo que me pasa, en 60 horas voy a estar arriba de un avión comenzando el que por ahora va a ser el viaje más grosso de mi vida, cuando vuelva me espera un largo descanso, quizás la playa y para finalizar un recital de la re puta madre.
Pero el año empezo tibio...tirando a frío, y sigo esperando que me caiga del cielo la euforia que debería sentir en estos momentos y que, hello, no está por ningún lado.
Los días previos a los viajes me resultan muy angustiantes, se que gran parte de esa sensación que me ataca es por ello, desde desplazarme unos escasos 350 kilómetros me altera, con mucha mas razón es de esperar que me sienta así ahora que voy a atraversar miles, sola.
Pero sería injusto atribuirle solo a eso mi estado anímico.
¿Viste cuando salís de tu casa y estás pensando por un largo rato "algo me olvidé" y en tu cabeza tratas de recapacitar y memorizar todas las cosas que hiciste y agarraste para tratar de ver qué es lo que falta? Así estoy, constantemente mi cerebro está en esa busqueda inconciente, expectante, esperando que ese algo aparezca.
Incluso cuando la parte conciente sabe muy bien que lo más probable es que ya no aparezca nada.
Tratar de compactar, diluir y redactar la angustia que esto me viene generando hace prácticamente dos meses es algo que prefiero evitarme, es un sinsentido, y si bien prácticamente asi como me levanto me acuesto con eso en la cabeza, seguir revolviéndolo es agotador.
Hay dias que amanezco incriminadora, otros enfurecida, otros completamente melancólica, muy pocos culpable.
Necesito ESA última vuelta de rosca, porque mi cerebro es una máquina imparable, y realmente creo merecerla, entre otras cosas.
Si quiero sacar algo positivo de esto, es que por lo menos ya estoy segura qué clase de persona no quiero ser, yo no quiero ser como ustedes.
Aquella quinceañera que por miedo a decir lo que pensaba se dejaba aplastar y humillar por, prácticamente, todo su entorno, que con tal de no confrontar a quien debía, se guardaba todo y hacía que la carcoma por dentro; hoy se siente totalmente decepcionada y básicamente no le entra en la cabeza, cómo es posible que conviva con tanta cobardía capaz de lastimar y hacer a un lado con tal de no ponerle palabras a las deciciones y pensamientos, que se resguarda en la distancia para evitar la verdad mirándote a los ojos, como debería ser.
O a mi realmente me están pesando los 20 años y me los estoy tomando demasiado en serio, o la inmadurez que me circunda me ataca de todos los frentes.
Debe ser mas fácil así ¿no? Novedades de último momento: Lo que yo siento en este momento está muy lejos de ser fácil de tragar, pero felicitaciones.
Yo ya el título de Pelotuda naive de turno lo tengo totalmente asumido, me equivoqué y me voy a seguir equivocando en creerme el cuento porque es algo que viene gratis como parte de la promo. Pero yo no soy la única forra que se equivocó eh.
Ojalá el simple hecho de saberlo me conforme, yo nunca me conformo.
La parte más complicada es el hecho de que por más que no quiera, allá en la nube sigo esperando por una explicación utópica que solucione todo, bajando a lo realista espero aunque sea una explicación dolorosa, y ya entrando en el terreno de "BASATE EN LOS HECHOS" tendría que ir cambiando de canal. Y por más confuso que resulte, esas tres conclusiones coexisten en mi cabeza y se van turnando para ver por cual me tiro según mi humor.

BASTA, anoche me propuse que sería el último día que me potenciaría con todas mis angustias, a partir de hoy voy a tratar de esperar lo mejor de los días venideros, tengo que ajustar un par de clavijas por acá nomás.
Por otro lado...el viernes es the dead line, you owe me something, dude.

Nos vemos a la vuelta blogconpatas, deseame suerte :)

End of the road

2010-12-13T02:08:00.002-03:00

Anticiparme me sale estupendamente bien.
Y eso apesta, demasiado, porque las cosas salen asi de mal como me las veo venir o peor incluso.
Es como si tuviera una enorme pelota adentro mio que rebota contra todas las paredes de mi cuerpo y va creciendo, y cada vez lo hace con mas violencia. Básicamente no puedo concentrarme en nada, porque hace un gran eco en todas partes, y seguramente eso visto desde afuera parece como si estuviera en algún tipo de trance.
Y no lo entiendo, no me entiendo a mi misma siquiera, estoy conviviendo con la gran dualidad de saber perfectamente cómo son las cosas, y no entenderlas.
Y sé que una chance es no querer saber la respuesta que necesito.
Ya estoy comenzando a dudar si esto siempre dolió tanto, o es esta vez que la resignación ocupa tanto espacio que pesa mucho.
La resignación de saber que hay cosas que ya estan en un perfecto equilibrio, como si fueran una torre de cartas en la que no hay que tocar nada para que se mantenga bien y el más minimo cambio perturba todo.
Si, yo vendría a ser ese cambio.
Como si fuera un punto y aparte.
Algo asilado.
Entender... realmente ser conciente de eso, de que no tengo nada que ver, y que es imposible encontrarle una vuelta de hoja a un "quizás", es algo que me está costando caro. Pese al hecho de que las cartas siempre estuvieron sobre la mesa y las posibilidades de sacar siempre la misma no variaron.
Pero es ese mínimo cambio de actitud, esa ínfima circunstancia desencadena una suceción de reflexiones que me llevan a estar acá, con mis apuntes de Física y Construcciones a mi lado, totalmente reacia a leerlos porque hola si, tengo una pelota enorme adentro que no me deja concentrarme, je.
El tiempo de que caigan todas las fichas ya pasó, al igual que el de asumir las cosas como son, entónces, ¿por qué pareciera que teniendo las cosas ya establecidas, esto sigue logrando que me torture más?, Bueno...en primera instancia creo tener dos respuestas.
Por un lado mi ya conocido masoquismo que me lleva a terminar en lugares que machacan con toda mi cautela de evitar saber, conocer o ver ciertas cosas y hacen que se eleve una enorme voz que me grita ESA NO SOS VOS.
Y por el otro...la incertidumbre... esa maldita incógnita que siempre me acompaña, de no estar segura si lo que planteo es la realidad, una parte de la realidad, o una tergiversación enferma de la realidad. Mi necesidad de saber qué pasa del otro lado se ve frenada por el miedo de haber exagerado y extrapolado las cosas porque si, yo soy de esas a veces.
Pero a veces no me equivoco.
El tema es, poder encontrar el momento y situación adecuados para hacerle frente a ello. ¿Hasta qué punto estoy dispuesta a escuchar un final? Es medio ridículo si vamos al caso, porque ya me considero en él, pero cuando a las cosas se les ponen las palabras que corresponden, no podés escapar a eso.
Me hice la historia una vez más, y la estoy pagando.
De nuevo esas ganas inútiles de volver el tiempo atrás para evitar mirar hacia adelante, por miedo, por no querer desaferrarme.
De nuevo el amor y odio, la bronca, la alegría y el miedo, la impotencia y las ganas de superarlo, de nuevo todo ese conjunto de bipolaridades y subidas y bajadas.
De nuevo Stefanía (todoslosderechosreservados).

Reality

2010-11-23T00:14:00.009-03:00

Y tenés esa tranquilidad de saber que está todo bien... pero en algún lugar... perdido por ahí, sabés que hay un hoyito porque no sos quién te gustaría ser... y alguién te ganó el asiento de antemano.

Es eso lo que más pesa.
:(

Algo cortito

2010-11-14T21:57:00.008-03:00

Creo que ya hasta a mi me asusta lo lejos que estoy llevando las cosas, y las dimensiones que van tomando poco a poco.
Tal es el punto que comienzo a cuestionarme antecedentes, viejos parametros, puntos de anclaje que siempre di por sentado que allí estaban, dispuestos a someterse a toda comparación que podía generar.
Pero hoy eso se siente diferente, y no se si es por el mero hecho de que mi cabeza se desequilibra hoy, una vez más; o porque realmente hay una diferencia.
Pero me inquieta el no saber en qué recae esa diferencia.
Qué es eso tan distinto...
Día que pasa es día que más lejos creo estar, y si no fuera por mi misma, aún más lejos estaría. Pero mi cabeza piensa, siente, de una manera tan inversamente proporcional a eso...y es que una vez que esta enorme máquina casi suicida empieza a funcionar, difícil es frenarla.
Me preocupa....pero no lo sucifiente, no como para dar marcha atrás.. Porque pese al riesgo, a la incertidumbre, al hecho de estar al filo de una GRAN avalancha..a pesar de todo eso, me hace sentir muy bien.
...retorcidamente bien.

Extraído de un cargado viaje en colectivo

Sin salida

2010-11-14T21:50:00.002-03:00

Es tan frustrante que al estar frente a una situación conflictiva, todas las posibles soluciones o caminos a tomar resultan ser perjudiciales.
Es indignante saber que de cualquier manera que resulte...va a doler.

Sencillamente esta vez no se que hacer.

Now your head is spinnin'

2010-10-29T20:50:00.006-03:00

Soy muy ambivalente respecto de algunas cosas. Hasta hace un rato mi mente estaba configurada con la idea de "mientras esté bien, no importa cómo".

Y ahora estoy sentada mirando como cae agua del cielo, escuchando The scientist -cliché melodramático de excelencia-, sola, re-sola.
Hay cosas que me gusta imaginar que soy capaz de incorporar a mi rutina. En ciertos aspectos la rutina es la cosa que más aborrezco, pero el hecho de tener una constante ahí donde ahora hay una incertudumbre sería tranquilizador.
No voy a negar que toda esta historieta rebuscada tiene sus encantos, pero estoy caminando por un campo minado y a la primera que me desconcentre bueno..creo que es evidente.
Es raro convivir con la idea asumida de que las cosas van a terminar mal, porque ya es algo que se, pero también se que de todas mis debilidades este es mi gran talón de Aquiles y no puedo contra eso, nunca puedo. Sé que soy una persona que le da la cabeza para muchas cosas, que salvo algunas importantes excepciones, me las se arreglar, o por lo menos estoy aprendiendo; pero en estas cuestiones soy tan idiota, tan cabezadura, tan caprichosa. Y me equivoco por ser así.
Y no tengo consideración alguna de los límites.
Y poco me importa mirar un poco más allá de lo que tengo enfrente.
Lo peor del caso es que ya no se si es cuestión de que todo esto simplemente viene a mi o yo salí a buscarlo, lo cual sería peor...estoy metiéndome en terrenos peligrosos y la cosa es que me están dejando transitarlos, ¿por qué? Realmente no entiendo que tendré o que haré para que así sea.
A veces me levanto con un miedo tal que deseo alejarme de todo porque así de aferrada como estoy tengo la convicción de que me va a explotar en las manos.
A veces quisiera (¿yo?) simplemente tener cerca una botella de la sustancia etílica de turno y compartirla para tener una excusa que justifique todo. Como si fuera tan sencillo como eso.
Otras veces me levanto y lo único que pienso es lo mucho que quiero repetir todo, lo mucho que quiero cambiarlo y lo mucho que lo necesito, dolorosamente es así.
¿No te molesta? A estas alturas ya se que no puedo ponerme con pretenciones, es lo que menos puedo hacer. Pero por otro lado algo me dice que en realidad no debo, pero poder puedo, porque también es cierto que, como en este mismo momento, suena Mr. Brightside en mis oídos y en mi cabeza, y cada enfermiza frase que recita mi querido Flowers rebota por todos los recovecos de mi cerebro y se funde con todo este gran melodrama que acapara mis días.
Estoy recibiendo indicios demasiado mezclados, demasiado para alguien que ya tiene la poco envidiable capacidad de complicar todo. Pero se que es así porque no soy el único ser en el planeta que tiene duelos internos con sus pensamientos, tambien se que tengo una pequeña gran responsabilidad por eso. Pero ¿qué pueden pretender? ¿Ya dije que soy caprichosa? Me niego a cruzarme de brazos y simplemente esperar a que caiga un marciano del cielo y me solucione la vida. Se que quizás podría ser una solución, el hacerme a un lado, y siento que esto ya lo dije demasiadas veces, pero ya estoy con el agua hasta la pera y no estoy buscando un salvavidas justamente.
Aunque intente negármelo, necesito de esto, y siempre lo necesité, por eso siempre salgo tan mal, porque debido a eso no tomo muchos recaudos y cuando me quiero dar cuenta estoy completamente expuesta a lo que sea que esté por venir, y adivinen qué..nunca es nada muy bueno.

A fin de cuentas lo único que tengo claro es que por más que las cosas salgan como salgan, soy capaz de salir adelante, por más que me cueste, me lo he demostrado a mi misma en repetidas ocaciones, y si bien en todas pensé que era el fin el mundo, siempre salí de ahí para meterme en nuevas novelas marca Andrea del Boca.
Será por ello que sigo jugándome la salud mental en esto.
Será por eso que se que voy a terminar dándomela de nuevo, pero here i am.
Será por eso que no tengo -tanto- miedo.
Al fin y al cabo, estoy segura de saber cuáles son las (miles de) cosas que rondan mi cabeza, un punto a mi favor tengo que tener después de todo.

Esta vida de veinteañera complicada me está matando, me voy a dibujar unos cubos con Eddie Vedder cantándome al oído (masochism fuck off)

Tell me that you'll open your eyes

2010-10-11T14:13:00.006-03:00

Hay cosas que por más que pasen una y mil veces no te podés acostumbrar más.
Vos ya podrías denominarte Licenciada en el tema prácticamente, y sin embargo acá estás.
Mirando la pantalla.
Con una sensación de que la poca superficie en la que te estabas sosteniendo se empieza a resquebrajar de a poquito.
Me levanté de malas, me metí donde no debía, y por supuesto, obtuve lo que merecía por eso.
¿Por qué esa compulsión a husmear donde sabés que las cosas te pueden lastimar?
No...not again...¿qué pasó con eso de would you lie with me and just forget the world? A fin de cuentas parece que yo sola me valí de eso.
Pero pensé que al menos llevaría a algún puerto.
En definitiva, bien en el fondo mio, yo se que las cosas tienen que seguir su curso tal y como lo estan siguiendo; creo que de hecho, hubieran sido mucho mejor si directamente no hubiesen cambiado nunca. Yo y mi egoísmo, mi cabeza fantaseosa y tan generadora de utopías que me sitúan a mi bien en el centro del mundo.
Hay cosas que no van a cambiar por mi simple existencia, muchas cosas..
Estoy luchando con un imposible, y es así desde el comienzo mismo de las cosas, siempre lo dije, siempre me lo repetí, pero jamás lo interiorizé tanto como para asumirlo, para aceptarlo. Porque si realmente así fuera, hoy no estaría parada en esa escasa superficie que se rompe de a pedacitos.
Me niego a abrir la mano y dejar ir las cosas, como si hubiesen sido simplemente una penosa anécdota, pero de a poco se va metiendo entre mis pensamientos la idea de que no me queda otra opción, que no me estan dando otra opción. Y más allá de la voz constante que me repite una y otra vez y así está bien me gustaría que las cosas por una vez al menos, giren el rumbo que tienen y vayan para el lado en el que las cosas me hacen bien a mi.
Ya estoy tan cansada de esconderme en la sombra para recomponerme de estos momentos en silencio.
Ya estoy tan cansada de esta sensación de fracaso.
Y esa misma voz ahora cambia y me dice lo sabías, sabías que las cosas llegarían a este punto. Si, ¿y? ¿En algún momento pareció importarme?,¿en algún momento dejé de albergar la idea de que las cosas podían ser distintas? Estoy pagando el precio por no caer en la realidad...again, pero creo que lo voy a seguir haciendo hasta que llegue el día en que pueda sentarme orgullosa y decir esta vez las cosas me salieron bien pese a todas las adversidades.
Pero hoy no es ese día.
Lo extraño es que debido a todos los problemas que esto generó, jamás pude proyectar realmente como podrían ser las cosas en un mundo realista ¿Por qué? Porque es un imposible, y lo va a seguir siendo, y pese a eso yo decidí subirme a ese tren.
Y ahora releo lo que digo, y me doy cuenta que el único problema que hay en todo este laberinto soy yo, para mi misma, para los demás.
Y la sensación de sentirse el problema, la complicación, el remordimiento, la culpa, la causa que desea olvidarse, que incomoda...No me cuesta más de dos segundos recordar esa mirada triste y arrepentida segundo a segundo, para materializar todas esas cosas.
Duele tanto...

Se pueden buscar y encontrar miles de razones por las cuales yo terminé justo acá, se puede interpretar de tantas maneras..y quizás esas interpretaciones sean ciertas, quizás todo esto es la causa de cuestiones sin solucionar que voy acarreando de antes.
Pero realmente poco me importa, me gustaría poder tomar eso como una razón para evadir esto, pero lo siento demasiado ajeno a mi por más que quizás sea el motor de mi situación.
Es tan dificil hacer lo que se debe hacer, cuando va tan en contra de lo que querés. Es tres veces más difícil cuando sos vos la única que lo quiere.
Y hoy me di cuenta de eso, y me obliga a caer en la conclusión de que no puedo forzar las cosas cuando no van.
Es paradójico porque no soy yo la principal responsable de que todo esto empezara, y sin embargo de alguna manera terminé día tras día concluyendo en la idea de que si no fuera por las cosas que hice o generé, ya habría un fin en todo esto.
Porque se está buscando un fin, camuflado, pacífico, pero puedo leerlo entre líneas.
Pocas cosas son tan desagradables como la sensación de volver a tu casa sabiendo que estás tirando de la soga por un pasillo que cada vez se va haciendo más angosto y que de a poco va apareciendo una fuerza que va para el lado contrario. Cuando no debería estar ahí.

Hoy estoy acá, cerrando conclusiones que vengo tratando de evitar hace tiempo.
Hoy me planteo que no quiero generar culpa.
Hoy me doy cuenta que hay cosas más fuertes que yo del otro lado.
Hoy me doy cuenta que tengo que abrir la mano, si bien no quiera hacerlo.
Hoy decido que no quiero ser algo a lo que se deba evitar.
Hoy me gustaría tener mucha más voluntad y seguridad para poder afirmar que yo soy mucho más que esta situación.
Hoy me gustaría no ahogarme en un vaso de agua como siempre.
Hoy dejo de andar caminando con los ojos cerrados soñando.
Hoy estoy pisando los veinte años, y tengo que dejar de pensar en el cuentito de hadas con la mentalidad de una nena de ocho.
Hoy tengo que alejarme de esa puerta que cerraron del otro lado.
Hoy..tengo que hacerme a un lado y ver la historia desde lejos, de nuevo.
Hoy asumo que todo esto va a doler.

Es tan difícil racionalizar todas estas cosas, escribirlas, materializarlas, hacerlas reales.
Me gustaría saber de una vez qué es en lo que estoy fallando siempre...
Me gustaría también, no voy a decir feliz porque me dijeron por ahí que las personas no son felices sino que tienen fugaces momentos de felicidad. Pero me gustaría estar tranquila y satisfecha en ciertas cuestiones que no vengo logrando.
For once I want to be the car crash, not always just the traffic jam
Nada más que eso.

Moebius

2010-09-14T18:29:00.004-03:00

Sería una buena idea poder guardar los recuerdos en botellas, y ponerlas todas en una estantería. Y así cuando va pasando el tiempo y se va haciendo todo más borroso, con solo destaparlas poder revivir el momento.
Eso pensaba el otro día mientras miraba por una ventana e intentaba revivir ciertas cosas que por más que no quiera, se van desdibujando, forzándome a utilizar la razón para acercarlas más a la actualidad...Cuando lo que menos tendría que hacer con esas cosas es racionalizarlas, simplemente sentirlas.
Hoy estoy consternada, me cuesta pensar las cosas sin una gran cuota de indignación e impotencia. Hoy quiero simplemente bajar los brazos.
Se que últimamente me he metido en cosas por demás cuestionables y que realmente no tengo por qué merecer salir impune de todo ello. Pero estoy saturada de que las cosas sean asi.
Estoy cansada de tener que mirar desde una esquina como se va desarrollando la película de mi vida sin poder poner manos en el asunto, simplemente esperando que ciertas decisiones se lleven a cabo.
Porque en definitiva, eso nunca termina pasando.
Y no paro de recriminarme a mi misma, por creerme el centro del mundo, por pretender que las cosas cambien su rumbo por el simple motivo de mi existencia, por el simple hecho de que yo quiero que sea asi.
Abrí los ojos Stefanía, porque las cosas estan más lejos que cerca de lo que vos pretendés.
Y entónces, ¿qué hago perdiendo tiempo en dejar mi cabeza en otro lado?, ¿por qué en enrosco en cuestiones que no caminan? ¿ por qué, dios por qué estoy acá sentada esperando escuchar algo que se que no voy a escuchar, de nuevo?
Estoy cansada de ver todo desde el otro lado del vidrio y asomar la mano a la distancia para poder recibir aunque sea una migaja de lo que veo de lejos.
Estoy comportándome como si estuviera en otra realidad, como si las circunstancias estuviesen planteadas en otro contexto, y, no, avivate de una vez, porque en algún momento el royo de película se va a cortar y vas a estar de cara a una realidad muy distinta y muy distante.
Estoy muy enojada, conmigo misma, con vos, con todo.
Estoy frustrada, por repetir la historia.
Estoy triste por verme obligada a autoimponerme nuevos límites, cuando yo buscaba un poco mas de libertad de movimiento.
Yo siempre supe que no iba a ser fácil, pero simplemente me siento decepcionada de mi ceguera una vez más.
Porque una cosa es que sea difícil y otra cosa es que no sea, directamente.
Y a veces se me ocurre por asomarme por esa ventana y me siento tan ajena, y con tantas ganas de formar parte.
Pero el simple hecho de pensar en el esfuerzo que eso implicaría, me abruma.
Pese a todo sigo acá, mirando en dirección a las nubes, buscando que una resolución mágica...caiga, simplemente. Esperando poder encontrar esas escenas perdidas del rollo, las del final feliz.
Y con qué derecho, ¿no? porque lo que menos hice fue comportarme como para merecerlo.
Se que si me propongo salir de esto, me va a doler, porque el simple hecho de pensar en las determinaciones que voy a tomar, me hieren, al fin y al cabo mantener los ojos cerrados esta bien siempre y cuando no los abra nunca.
Pero ya los tengo entrecerrados, y no puedo ignorar eso. No puedo seguir así mucho más tiempo.
Realmente tengo miedo, y de tantas cosas, partiendo de lo general hacia lo particular, desde la aproximación de una gran sensación de vacío, hasta la más mínima palabra, me atemoriza.
Y lo hace porque ya estoy caminando por arena movediza y si, me estoy hundiendo en ésta. De nuevo.

¿Y qué va a pasar luego? Tengo dos realidades materializadas en mi cabeza, muy distintas, o totalmente opuestas. Siempre está la mala, y siempre la del final feliz.
Odio estar en el desconocimiento, en la incertidumbre, pero a diferencia de muchos, prefiero estar ahí, antes que frente a lo que estuve evitando.

Hoy me levanté y dije basta, dejá de mirar hacia el costado, por una vez, abrí el paracaídas antes de estrellarte contra el primer árbol que aparezca, porque estas cerca Stefanía, estas muy cerca de eso.

Ojalá todas estas cosas no estuvieran solamente dentro de mi cabeza, ojalá esté tomando recaudos de más, ojalá todo este gran paquete de sentimientos se encuentre en algún otro lado además de acompañarme a mi... por una vez quisiera que las cosas salieran tal y como las imagino, para variar al menos.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

2010-08-26T20:43:00.002-03:00

THAT moment

Deja Vu

2010-08-16T21:09:00.002-03:00

Soy una persona bastante complicada. Poner eso en duda siquiera, sería algo estúpido.
Sin embargo sigo sorprendiéndome del nivel de complicación que puedo llegar a meterle a las cosas, o lo cuán capáz soy de enrollarme en las cosas más complicadas que puedo encontrar. Cualquiera me tendría que preguntar ¿Qué te pasa por la cabeza a vos?.
Pese a creer tener las cosas bastantes claras, las potenciales deciciones ya tomadas y la seguridad de poder afirmar lo que me pasa (para mi misma, claro está); últimamente las cosas no se me han puesto tan sencillas.
Vos fluís fluís y cuando te querés dar cuenta estas a punto de ahogarte y con el agua hasta el techo, me dijo cierta amiga hace poco tiempo...Y cuanta razón que tiene.
No es un tema de negación, yo se lo que me pasa, se como se va desarrollando todo el proceso, me doy cuenta de las etapas, y hasta puedo anticipar lo que está por venir.
Esta vez soy conciente, esta vez yo sé que estoy decidiendo dejarme llevar, y si, es un progreso frente a la previa situación de simplemente negarlo hasta las últimas consecuencias, yo se que quiero esto pese a como pueda llegar a terminar saliendo.
¿Pero más progreso no sería poner freno de mano? Es fácil dejarse llevar por las cosas que a uno le gustan o le hacen bien, pero si en definitiva a fin de cuentas vas a terminar peor de dónde estabas antes, ¿no sería una decisión mucho más sabia cortar las cosas de entrada por más que sean lindas para evitarse el mal trago?
Si, en un mundo perfecto yo tomaría decisiones acertadas, pero me encanta equivocarme en estos casos.
Vivir el momento resulta más sencillo.
Pero últimamente esa pequeña voz de la conciencia me está molestando demasiado.
O quizás no es la conciencia, sino un simple sentido de realidad, que me hace ver que, por más que quiera, hay cosas en el camino que hacen bastante complicado que las cosas simplemente pasen como si nada.
Duele acordarse que esas cosas están ahí, porque en el momento es muy fácil olvidarse de todo, como si no existiera nada más. Pero siempre hay un momento, ese momento en el que te sentás y todas las cosas malas que decidiste hacer a un lado, te llueven todas juntas despiadadamente...No está muy bueno.
Ya me puedo considerar experta en estas situaciones igual, no estoy pasando por nada que no haya vivido antes, simplemente que ahora estoy mas conciente, lúcida acerca de todo. La experiencia sirve para eso.
Y no paro de repetirme que si ya lo tuve que sufrir, sería muy de necia ignorarlo como si nada, ¿qué sentido tiene haber pasado por ello si no le saco provecho para algo positivo?
Pero es difícil ponerle límites a las cosas que te hacen bien...Partamos de la base que ya estoy bastante jugada y que si lo hubiera querido hacer, tendría que haber sido hace ya un tiempo.
¿Por qué siempre te aferras así a las cosas? ¿Vas a poder seguir adelante con lo que tenés pensado si las cosas pasan como supones que van a pasar? ¿Y si todo sale mal, si todo se da al revés de como crees? ¿En algún momento va a tocar la Culpa a la puerta de tu cerebro? ¿Sos solo vos o las cosas son realmente lo que crees que son? ¿Cómo es que hacés para generar siempre la misma reacción? ¿El fin justifica los medios? ¿Qué pensas hacer si estas equivocada? ¿Qué pensas hacer si NO estas equivocada?
Mi cabeza tiene un martillo hidráulico automático que se activa de a ratos y desprende todas esas interrogantes capaces de sacarme el sueño, el hambre, la concentración, todo.
Y nadie puede explicarme por qué me gustan las cosas tan difíciles, ya no se si es una búsqueda inconciente del quilombo, o llego a el por algún hecho no resuelto de mi infancia o simplemente lo atraigo magnéticamente, de cualquier manera que sea jamás las cosas se me dan de manera sencilla, ¿alguien tiene para pasarme la receta de eso?
No puedo decir que estas cuestiones no me gustan; las expectativas, la ansiedad, la incertidumbre, el hecho de ir a acostarme con todo esto en la cabeza, recordar, proyectar, imaginar todos los posibles cuadros, debatir conmigo misma las posibles causas, las señas, todo, analizarlo todo e imaginar que la conclusión es la que más quiero que sea.
Siempre funcioné igual, en líneas generales así suelo ser. Y por más que no me agrade poco me importan los límites, poco me detengo a considerarlos siquiera.
Por algo no me viene saliendo muy bien hasta ahora, porque sinceramente no puedo decir que he tenido resultados positivos a fin de cuentas.
Sin embargo vuelvo y vuelvo a caer en la misma, te gusta Stefanía, te encanta este juego. Porque si no fuera así no tomaría tan pocos recaudos en los resultados finales.
Se que esta vez tengo que cambiar el rumbo de las cosas, que depende de mi, que cerrar los ojos y dejar que el barco siga su ruta no va a terminar siendo muy agradable, porque si es algo que me importa tanto, tiene que darse bien, de manera correcta, porque me encantaría que así sea. Pero primero hay que resolver muchos temas (antes que ello, confirmar que no estoy simplemente delirando) y no todo queda en mis manos (y es lo que mas odio de todo esto). Y si no puede ser así, por más que me pese, me duela, llore y patalee, tengo que juntar valor, ser fuerte y hacer aunque sea un pequeño cambio en mi comportamiento: decidir no seguir adelante.
Porque el solo hecho de imaginar en repetir las cosas que sucedieron después de haber elegido si seguir, me causa escalofríos y una amargura muy grande.
Y si bien esta impotencia que siento ahora ya de por sí me genera mucha amargura y tristeza, sé que si llego a ese punto será peor.
No puedo salirme de esa imágen, no puedo olvidarme de eso si quiero demostrarme a mi misma que aprendí.
Pero tampoco quiero anticiparme en ello, porque eso sencillamente me aterra. Mejor dicho, me aterran los posibles resultados que pueda llegar a tener.
Necesito la seguridad de saber...antes que determinar cualquier cosa, tengo que saber que no estoy equivocada, y no quiero anticiparme, porque el verme cara a cara con el hecho de haberme equivocado me da miedo.
Y yo estoy bien así, podría estar mejor si todo fuese más fácil, pero no quiero renunciar a mi actual situación por un supuesto.
Estoy cansada de perder cosas, por una causa o la otra, si bien todo gira en torno al mismo eje y si bien antes fue por otros hechos, en definitiva terminé perdiendo las mismas cosas, y tengo que dejar de permitir que eso siga pasando, porque he allí el problema mayor de toda esta situación y la cosa que más miedo y dolor me da.

Soy una persona complicada, de eso no cabe duda alguna, atraigo situaciones complicadas y las complico aún más. ¿Que si me gusta? no puedo ni afirmarlo ni negarlo, muchas veces quisiera que las cosas se me den más fácil, pero tampoco es un hecho accidental que esto me suceda.
Y tampoco la estoy pasando mal (excepto en algunos instantes de recapacitación), asique por el momento voy a seguir haciendo lo que mejor me sale: fluir y fluir.
Cuando llegue el momento de decidir qué hacer para que el agua no me tape hasta el techo, va a ser cuando defina mi situación, aplique lo que he vivido y aprendido, y siga aprendiendo aún más.

Ay Stefanía pobre del hipotético terapeuta que te tendría que atender a vos....
Será hasta otro momento estimado Blog con Patas (en cualquier momento las vas a usar para salir corriendo espantado de mi, lo sé)

A 180º change (it isn't complete)

2010-08-05T18:35:00.003-03:00

Últimamente cuento mi vida en cuatrimestres, y por suerte ha finalizado uno, dolorosísimamente al final, pero terminó.
Jamás trabajé tanto como en estos días, lo cual logró que me de cuenta de alguna que otra cosa:
Confirmé que el tiempo es algo completamente relativo, que nunca es muy poco ni demasiado, simplemente es cuestión de organizarlo. Siempre se puede hacer un poco más, renunciar a unos minutos de una cosa para hacer otra y así, ir acomodando cual tetris, todo lo que se tiene que hacer (la principal cosa a la cual he renunciado yo es a dormir, como siempre lo he hecho, solo que esta vez rozando al límite).
Mis tiempos son completamente anormales y distintos a los de cualquier ser humano corriente, me gustaría saber ahora el por qué, pero agradezco a eso (Stefanía no podes leer y resumir un libro entero de Estructuras en un solo día, sos un animal dice mi madre). Siempre fui de necesitar menos tiempo para hacer las cosas al mismo nivel que el resto, lo cual me hace concluír en que si no fuera tan perezosa y le dedicara el mismo tiempo que la mayoría de la gente, posiblemente lograría cosas mucho más importantes de las que logro, pero como sé que con el mínimo de tiempo cumplo con las expectativas básicas, simplemente no me incentiva a esforzarme mucho más, yo trabajo más estando al límite, siempre al límite.
Es como si estuvieras por tirarte de un avión...una vez que te tiraste...ya está, solo podés abrir el paracaídas a tiempo, no hay vuelta atrás. Definitivamente rescato esa frase que me dijo mi padre cierto día que estaba por definir una de las etapas de mi cursada. Una bastante importante por cierto, jamás estuve tan cerca de que me vaya mal en algo, no estoy acostumbrada al fracaso, y mucho menos cuando pongo todo de mi para evitarlo y sin embargo no es suficiente. Y por más trivial que haya sido cambio alguna pieza en mi cerebro, desde ese día me estoy empezando a tomar las cosas con más tranquilidad. Si sé que hago todo lo posible para que me vaya bien, y no resulta así, ya excede de mis posibilidades, no depende de mi persona, y no tengo por qué sufrir por ello. El día que yo sepa que hubiese podido hacer más y sin embargo no lo hice, ese será el día que sea mi culpa, y ya estoy grande como para no aceptar esa responsabilidad.
Es increible como algo tan obvio resulta ser tranquilizador.
Gracias a ello, y al miedo que me generó antes de concluír a esas ideas, pude pasar estos últimos días con la tranquilidad necesaria para hacer todo lo que tenía que hacer sin desesperar.
Una Stefanía desesperada es la cosa más inútil e inoperante que puedan encontrar alguna vez. Soy inamovible, e incapáz de siquiera hacer un mísero trazo cuando empiezo a activar la máquina de pánico automático en mi cerebro, de la cual estoy de a poco comenzando a deshacerme, espero que no sea algo que demore demasiado.
Lo único que lamento a estas alturas es el hecho de haber tenido tan poco tiempo de descanso. Acostumbrada a los gloriosos dos meses del año pasado (en los cuales pese a que me fueron muy provechosos, costaron...bastante) el hecho de tener menos de una semana..duele. Pero se que también gracias a su corta duración no me será tan difícil y triste retomar el ritmo, algo que lamenté y cuestioné mucho tiempo atrás.
Simplemente no tengo tiempo para cuestionarlo porque cuando lo haga ya estaré de nuevo ahí, madrugando y trabajando como siempre.
Al menos sé que ahora es algo que me gusta, y considero a ello como una gran ventaja.

El simple hecho de concluir todas estas cosas me llena por decirlo de algún modo.
En estos días anduve recordando viejas épocas, con imágenes, videos y demás...Me veo tan distinta a lo que era quizás, hace dos años, o incluso uno. A unos escasos dos meses y medio de cumplir veinte años siento que mi etapa adolescente quedó atrás, ¿pronto? puede ser que sea pronto para pensar ello, pero cada uno tiene sus tiempos y yo lo veo así desde esta óptica. Ahora creo que también es un poco pronto para considerarme un ser adulto, porque por más contradictorio que suene, simplemente hay veces que no puedo creer que vaya a comenzar mi segunda década, desde pequeña que veo como tan lejanos y adultos a los veinteañeros que yo sencillamente no encajo.
Entonces se podría decir que estoy en un escalón intermedio, un entrepiso. No está mal, no me desagrada. Estoy contenta con quien soy y con cómo se estan desarrollando los aspectos de mi vida.
Siempre voy a tener en el medio dificultades y cosas duras con las cuales lidiar, en eso se basa simplemente la vida, ¿no?, pero considero que aquella Stefanía que siempre fue un manojo de inseguridades y miedos, hoy está acá sentada afirmando que se siente capáz de afrontar las cosas, sintiéndose más segura consigo misma y más satisfecha de lo que alguna vez siquiera asomó a sentirse.
Eso no implica que en cualquier momento no se me avecine el caos como siempre ha hecho en sus apariciones estelares en mi vida, pero no hay guerra que dure cien años, y creo que siempre que tenga bien mentalizado eso, no me voy a dejar llevar por la desesperación.
Me alegra tanto haber tenido razón desde chiquita, al afirmar que esta etapa de mi vida iba a ser mejor para mi misma :)

Y eso que apenas estamos a la mitad del año, tengo bastantes expectativas para lo que se viene, espero poder tener una buena revancha de los momentos que tuve que atravesar tiempo atras..

Mi blog está tornandose lentamente un poco más alegre, no nos podemos quejar.
Será hasta la próxima entrada estimado blogconpatas.

Falling into the trap... once again

2010-07-14T16:18:00.005-03:00

Cuando te das cuenta que de un día para el otro hay ciertas cosas que sencillamente, no te interesan más, o no te atraen como hasta hace poco lo hacían porque hay algo más ocupando tu cabeza, es porque realmente, estas in the oven.

Hay Stefanía, cómo te gusta jugar con fuego, pese a los resultados que te ha dado hasta ahora, cómo te gusta...

Vaivén

2010-07-09T00:26:00.004-03:00

A veces reacciono tarde a las cosas; o tal vez no es cuestión de reaccionar tarde sino de que la distancia acrecenta y resalta las cuestiones.
De cualquier manera este es un buen caso de ello.
¿Por qué hace meses que vengo conviviendo con esta situación, podría decirse sin mayores problemas y es el día de hoy que no puedo dejar de pensar en ello?
¿Melancolía?, ¿Necesidad de volver a los orígenes?. No lo sé, pero me está ocupando la cabeza gran parte del día.
Tristemente le doy una y mil vueltas al asunto sin resolver cómo es que tengo que actuar.
Todo este tiempo estuve convencida de que yo ya procedí. Hice lo que debía y hasta ahí debía quedarme, si no hay reacción del otro lado, no reaccionar ya es una reacción, ya decidiste qué hacer con respecto a esto, conmigo.
Y me duele, porque si bien yo logro ver el panorama general y puedo darme cuenta que no es una cuestión personal, que no soy yo el problema, me duele saber que caí en la bolsa.
Es hoy que se ponen en evidencia muchas cosas, que salen a la luz actitudes, decisiones, pensamientos; es bastante triste y realmente me cuesta aceptarlo, aceptar cosas tan feas que dennotan qué le pasa por la cabeza a una persona. Quiero ignorarlo, realmente, estoy intentando concientemente cerrar los ojos y hacer oídos sordos, pero esta todo muy en evidencia y muy enfrente mio para hacer de cuenta que no existe.
Intento aceptarlo entonces, justificarte, digerirlo. Porque pese al dolor yo no tengo ese odio que veo en otros ojos, ese resentimiento despectivo. Justificado también y por desgracia, pero yo soy incapaz, y me niego a entrar en el juego.
Pocas veces tuve tantas ganas de saber que sucede en una cabeza que no es la mia (con la que ya tengo mis propios conflictos), porque realmente no esperaba que esto sucediera, y cuando lo ves a largo plazo necesitás encontrarle un por qué, ¿bronca?, ¿arrepentimiento? ¿culpa? ¿indiferencia?, de todas la última es la que mas pincha, la que más asusta. Pero el desconcierto es una barrera tan dura que me imposibilita aún más el hecho de ir en busca de un esclarecimiento. No puedo tolerar la idea de estar aca retorciendo mis pensamientos en base a una circunstancia a la que quizás en el otro lado pasa por un décimo quinto plano. Si es así, no tiene sentido ni intentarlo, pero hasta en ese caso me gustaría saberlo.
Y en todo este mar de cuestionamientos y deliberaciones acerca de qué hacer es que llega a mis oídos que te estas equivocando, te estás equivocando grosso, y no sabés el miedo que me da...
Pese a cualquier cosa, pese al resentimiento, al dolor, a la indeterminación, hay un sentimiento involuntario, innato, que es acarreado por la fuerza del tiempo, de ese tiempo que abarcó prácticamente el ochenta porciento de mi vida, que me obliga a preocuparme, a tener un ojo pendiente de eso. Y si antes le daba mil vueltas al asunto, ahora son veinte mil más.
¿Culpa? Un poco, pero sé que no debo, ¿Impotencia?, si, mucha, tengo la necesidad de gritarlo, de hacer todo lo posible para evitar que siga avanzando, empeorando.
Y no puedo evitar pensar que si llega a pasar la más mínima cosa mal, voy a tener una parte de la responsabilidad, ¿Por qué? por no hacer nada, por quedarme congelada pensando qué hacer y si me correspondía.
Pero ¿cómo procedo? A estas alturas y en vistas del problema, pongo como prioridad menor que no tengo por qué hacer nada, quisiera poder protegerte, pero no encuentro la manera correcta.
Y cada tanto me agarra ese egoísmo de pensar que deje todo como está y avance, que las cosas ya estan hechas y es inútil remarla con un solo remo. Cada tanto me planteo ¿para qué pelear por ello?
Pero otras veces pienso que cómo no voy a pelear por ello, y me odio por no estar haciéndolo.
Es un ida y vuelta de pensamientos totalmente contrapuestos, como siempre, soy una calesita.
Necesito una punta, algo de lo que agarrarme, algún lugar por el cual empezar, estoy en cero para hacer cualquier movimiento, y no me agrada la idea de pensar que puedo dar un paso en falso y tirar abajo todo ese propósito de cambiar, mejorar o evitar ciertas cosas.
Y sé que si tuviera ese puntapié estaría dispuesta a cualquier cosa, realmente, aunque me odies por ello, no me importaría si eso evita los problemas que creo que están sucediendo.
¿Me estaré equivocando sintiéndome así? Porque tal vez es injusto para conmigo. Quizás también estoy viendo las cosas de una manera muy inocente, ¿Será que las cosas estan tan rotas que es imposible hacer alguna mejoría?.
La idea de un cierre definitivo me da vertigo, pero esta indefinicion me parece tan injusta con respecto a todo lo que sucedió en tanto tiempo.
Y en el medio de eso, mi necesidad de sacudirte y que despiertes.
Pero sé que sos así, livin' on the edge, ojalá hubiera estado antes para evitar todo esto en la medida que pudiese, pero se que eso fue prácticamente ajeno a mi, ¿qué más podía hacer en ese momento?¿Cómo iba a suponer que se me iba a presentar esta situación tanto tiempo después?.
Aprendi a convivir con esta situación tal vez demasiado rápido, no interfiere con mi vida, yo seguí adelante, con un pequeño dejo de angustia que cada tanto me hacía detenerme a pensar en ello, pero sin grandes problemas.
Hoy me planteo que puedo seguir viviendo así, porque de hecho lo estoy haciendo, yo ya acomodé mis fichas.
Pero por más que me pese no puedo ignorar completamente esto, porque es un capítulo que no cerré, o no completamente al menos.
No sé si esta situación es una chance de hacerlo, o de reabrirlo, o de dar un giro de 360 a la situación. Relamente hubiera preferido que se me planteen otro tipo de cosas y no estas.
Se acercan días que pueden movilizarme, dar un pequeño empujón para saltar a un vacío que desconozco. Y ya perdí la cuenta del tiempo que vengo llevando replanteándomelo, y la pregúnta más contundente resulta ser el cómo.
Quisiera poder tener la fuerza para trascender fuera de mi, para bien, creo que debe haber pocas cosas tan satisfactorias como esa, aunque no me lo perdones nunca
Realmente hay cosas que me preocupan más que tu perdón.

Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness
And I would have stayed up, with you all night
Had I known, how to save a life

Breve Update

2010-06-10T20:33:00.005-03:00

Me levanto y estoy en 10 de Junio.
Un amigo me hace caer, te das cuenta que en tres semanas se termina la cursada?.
¿Tres semanas? Ayer estaba parada adelante de mi aula de Arquitectura 1, observando temerosa a todos y cada uno de los individuos que transitaban por ahí, y evaluando cuales serían mis potenciales compañeros, pensando cómo me equivoqué, tengo que pensar en otra carrera. ¿En qué momento se dio el gran salto en el tiempo?.
Me resulta tan irreal simplemente porque hace exactamente un año, terminando mi primer cuatrimestre de facultad, el agotamiento extremo, el miedo y la cantidad "descomunal" (JA como me río de mi misma si pensaba que eso era descomunal) de trabajo me hicieron sentir que ya había pasado un año completo, ¿recién medio año?, matenmé. ¿Cuáles son los motivos para que esta vez haya sentido que pasaron tres semanas desde que empecé?, realmente no lo sé.
Trabajo mucho, duermo poco, realmente muy poco, viajo..demasiado, es inevitable, esta carrera se te mete hasta por debajo de la cama. El año pasado me consumió demasiado esa sensación, la de tener en ON el boton de UNIVERSIDAD en el cerebro...constantemente, era desgastante. Pero de cierta manera me fui acostumbrando.
Debo reconocer ciertas cosas, por un lado, me lo tomo muy a pecho, tengo que relajarme más porque me va a hacer mal, de hecho ya he tenido episodios de recaídas muy fuertes debido a mi carrera. ¿Quién me corre? ¿Por qué tanto apuro?, me estoy auto-exigiendo mucho, y llegué a un punto en el que estoy empezando a evaluar hasta dónde pesa más mis enormes ganas de recibirme rápido y hasta donde bajar un par de cambios y disfrutar un poco más de mis estudios, porque ciertamente no lo estoy haciendo al cien por ciento y podría.
Pese a ello, estoy satisfecha, ya lo he dicho. Trabajo muchísimo, y a veces en vano, pero la sensación de estar encaminada, de aprender tantas cosas nuevas, los cambios en los manejos de tu vida, la independencia, se siente bien, me hace aguantar la presión -la mayoría del tiempo-
Y lo mejor de todo es que lentamente estoy empezando a equilibrarlo con....el resto de mi vida, o el poco resto que me queda.
La realidad es que desde que comenzó este año, con todos los cambios que implicó el mismo, me di cuenta de mi triste situación: al perder ciertas cosas, y sentir la necesidad de volcarme de lleno en los estudios, como simple acción defensiva, y para no caer completamente en un pozo bien profundo, fue eso todo lo que tenía. Me paré a la distancia, y me vi a mi misma teniendo solo eso, solo mi carrera, ignorando todos los otros aspectos de mi vida, ¿por qué?. Estaba tan acostumbrada a repartirme entre eso y cosas que ya perdí, que cuando estas últimas dejaron de estar, tuve que llenar todo el vació con la primera. Y la cuestión del caso es que ni una ni otra de las dos está bien, hay más cosas más alla.
Pero no lo ví hasta que llegué a una situación crítica que me sirvió de punto de inflexión, yo no quiero seguir así, ni tampoco quería ser como todas las personas que veo día a día en la facultad, a quienes lo único que las apasiona es la Arquitectura, no quiero tener la vista tan cerrada en mi vida, y no va a ser así. Si hay algo que me hizo cuestionarme tanto qué rumbo tomar cuando terminé el secundario fue justamente eso, me interesan demasiadas cosas, me gustaría hacer miles que sé que no me va a alcanzar la vida para hacerlo. Pero lo que menos quiero es limitarme a una sola.
Y estaba haciendo eso hasta en el aspecto mas banal o mundano de mi vida.
Me cuesta enderezar eso, porque sigue siendo mi primera prioridad, pero estoy haciendo todo lo posible para acomodar los espacios, me di cuenta que me hace mucho bien, que funciono mejor si me hago un tiempo un sábado a la noche, estoy con amigas y el domingo por ahí duermo un poco menos por lo que postergué; a que trabajar los siete dias de la semana de corrido, ¿quién puede mantener ese ritmo de vida y no caer terminar psicótico?.
De hecho, al empezar a hacer esas cosas me di cuenta lo necesarios que se volvieron mis afectos en estos tiempos, realmente no recuerdo otra instancia en mi vida en la que haya sentido que me hiciera tan bien estar con la gente, en cualquier ámbito, compañeros, familia, amigos del barrio y de mil lugares más. Por fin me siento un poco más normal que de costumbre, en el buen sentido, no en el sentido de ser igual al grueso de la gente, sino por el hecho de disfrutar y hacer cosas que coinciden con...la humanidad en general, por exagerarlo un poco.
Y así, de a poco es como voy cambiando mis metas, mis prioridades, mis actividades, mis hábitos, intentando que sea para bien y equilibrándolos para poder empezar a tener un estilo de vida que vengo proyectando desde que tengo catorce años.
Siempre pensé que mi vida sería mucho más interesante después de terminar el colegio, entrando en los veintes. La verdad no se por qué siempre albergué esa idea; tampoco digo que estoy convencida de que está siendo así, pero por lo menos es el día de hoy que siento que tengo menos motivos relevantes por los cuales quejarme, y que todo eso depende íntegramente de mi.
Hoy todos los aspectos de mi vida ya no dependen de alguien más, algo que tanto mal me hizo últimamente. Y se de ahora en más, por más que puedan llegar a cambiar ciertas circunstancias, se que eso se tiene que mantener ante todo. -¿Entendiste Stefanía? Grabátelo en el cerebro-
¿Y qué me falta todavía? Determinación y fuerza de voluntad, como siempre. Me gustaría hacer muchas cosas en mi vida, poder organizarme bien y tener más actividades, me cuesta tanto arrancar.
Quiero aprender a manejar, quiero retomar guitarra, quiero aprender a tocar la batería, quiero hacer alguna actividad física, aunque sea correr, o conocer el (valga la redundancia) desconocido mundo de los gimnasios, quiero hacer un curso de CAD, quiero alguna vez en la vida hacer el de fotografía, quiero cortarme el pelo y hasta me gustaría aprender a cocinar (de gorda nomás).
Y si lo pienso no es nada del otro mundo, pero tengo que ser realista: si bien una gran parte depende de mi, tengo que considerar que mis días por desgracia no tienen 48 horas, y configurar eso entre las 24 horas semanales de facultad, más inglés y matemática, es difícil, no imposible.
Ya veré, tengo como tarea imponerme la premisa let it be, y desacelerarme. Se que estoy llendo por el camino de ir mejorando cosas, se que de a poco me voy sintiendo mejor, se que puedo superar las cosas que me lastimaron, y se que mientras me mantenga con esta mentalidad me voy a sentir bien.
Como bien recita el título de mi blog y dice mi queridísimo Dave Grohl, It's times like these you learn to live again -me grabaría esa frase en la piel-

Más optimismo en una entrada de blogconpatas? imposible.
Y juro que no estoy con ningún delirio místico.. por suerte (:

Cambio de rumbos

2010-05-28T20:12:00.004-03:00

Esta es una de esas veces en las que me sorprendo a mi misma.
Todavía me cuesta creer cómo en un abrir y cerrar de ojos soy capaz de desligarme de cosas de las cuales estaba tan aferrada.
A veces me pasa, porque no es la primera vez. Como si mi cabeza hiciera un click y se desconectara. Pero nunca en estos estadios, en los que siempre me encontré a mi misma tan...dependiente.
Sé que tengo motivos de sobra, que después de tanto, no es sorpresivo; pero simplemente yo no respondí nunca a esa forma para estas situaciones. Me siento extraña con ello, a veces me incomoda al punto de forzarme a traer del recuerdo momentos determinados al hoy, para aunque sea tener un atisbo de lo que sentía tiempo atras, prácticamente es voluntario, y a veces pienso que eso es horrible...
Estoy tan confundida, no por inseguridad, ni por cuestionarme lo que hice y decidí; porque SE que tuvo que ser así y se que por más que intenté todo lo posible para evitarlo, me dejaron sin otras chances. Y yo decidí. Ese no es el punto, si no lla duda medio culposa de si es correcto sentirme así, o si no debería estar peor (por no decir arrastrándome por el piso). La saqué tan barata que me aterra pensar que tarde o temprano me va a caer la ficha realmente, y la voy a pagar caro con el arrepentimiento.
Pero hoy no.
Hoy estoy a kilómetros de distancia del punto en el que estaba parada tiempo atrás, y todo me es TAN lejano. Como si mis recuerdos fuesen simples imágenes insertadas en mi cabeza que permanecen ahí por el simple hecho de que se que DEBEN estar ahí. No porque las sienta, o las viva, como una especie de película.
Y de nuevo el tema de sentirme tan desligada..tan friamente que asusta, pero no duele.
Pese a ello y a que me encuentro en esta nueva situación, una gran parte de mi necesita lo que todo aquello me brindaba, y es esa necesidad es más fuerte aún cuando lo veo reflejado en terceros. Y me veo entonces, forzada inconcientemente a buscar esa sensación en otro lado, en cualquier lado. Con el más mínimo asomo de ello me siento impulsada a aferrarme, aunque tristemente no llega a ser ni una sombra de lo que fue (de lo que se que era). Y se que este impulso no me está llevando por buen camino...
Stefanía, te estas metiendo en aguas peligrosas y si seguís avanzando puede no haber punto de retorno.
Mi cerebro se repite eso casi constantemente, lo se, lo tengo claro. Pero muy dentro mio no parece importarme, simplemente me dejo llevar por el mismo camino de siempre ( e l m i s m o c a m i n o d e s i e m p r e). Y sé que va a terminar tan mal...de nuevo..
¿Dónde quedaron mis escrúpulos? ¿Mi sentido de culpabilidad? ¿Todo lo que aprendí a los golpes en estos años? No hay caso, sigo el mismo patrón una y otra y otra vez. Solo que me estoy metiendo con cuestiones delicadas en cierto punto. Y la mitad de mi cerebro me dice que no es más que el simple deseo de recuperar lo perdido, de llenar el vacío. Pero la otra mitad simplemente me dice dale dale dale solo tengo que dejar que las cosas sigan su curso ¿natural?.
Y mi cabeza vuela...como siempre, más allá de cualquier cuestionamiento o planteo, mi cabeza vuela e imagina cosas que muy posiblemente no estén ahí. Debería terminar de dar vuelta a la página, una de las tantas que van pasando, pero no lo hago completamente, y se podría decir que eso es hasta peligroso..
Hoy estoy como tantas veces he dicho y me ha pasado, en otra realidad, en otro universo. Pasa tan seguido y por tantas situaciones diferentes y a veces hasta minúsculas. Pero pese a ello tengo estas cuestiones tan arraigadas, tan mías, para bien o para mal.
Voy cambiando tanto, pero le voy pifiando tanto todavía, que siento que queda un largo camino hasta que asimile completamente todas y cada una de las cosas que voy viviendo y voy aprendiendo. Como bien se podría decir, tengo la teoría, pero de ahí a la práctica...

-Extraído de mi pequeño cuaderno de bocetos y croquis (necesitaba desahogarme en plena mañana, en plena facultad)-

Feeling good

2010-04-19T21:15:00.004-03:00

Creo que ser siempre tan pesimista tiene mucho que ver, pero jamás pensé que podía llegar a sentir esto...

Realmente siento que estoy haciendo algo que me gusta, me gusta de verdad!.
Y no, no me equivoqué.

Es tan satisfactorio :) ... y en estos momentos, siento que es lo único que tengo, pero no me molesta tanto, abocarme de lleno a esta carrera me hace distraerme mucho (y lo necesito bastante).

Qué linda, linda sensación :)

El día más especial de tu vida.

2010-04-12T00:12:00.003-03:00

7 de la tarde, mi papá recién vuelto de un viaje a Bolivia nos dice que deberíamos ir a hacer presencia al cumpleaños de quince de la hija de un amigo suyo. Genial, por lo menos el estar perdiendo tiempo en vez de estar haciendo el análisis para Arquitectura 1 va a tener "justificación".
Me cambio, nada demasiado elegante, de hecho ni siquiera pierdo tiempo en bañarme porque consideré que no estaba tan impresentable.
¿Quién llega a un cumpleaños de quince de domingo a las 7.30 de la tarde/noche?, ni siquiera estaba abierta la puerta.
Hacía cuatro años que no pisaba Ianni, uno de mis favoritos. Adentro, las luces estaban apagadas y la mayoría de la gente estaba sentada en sus mesas, mirando en dirección al centro de la pista de baile.
Estaba tan desubicada en ese lugar, en ese momento, que era divertido, literalmente no conocía a nadie exceptuando a mis viejos.
Nos sentamos sin que nadie se percatara de que tres desconocidos habían aparecido de la nada casi al final de la fiesta para figurar. Cuando me dedico a buscar el por qué, me doy cuenta del segmento de la fiesta que se estaba desarrollando...Cuatro chicas de vestido corto, pasándose de mano en mano un micrófono, cada una con un papel en la mano leyendo nerviosa y emotivamente una carta hacia la festejada. Los cumpleaños de quince, una de las sucesiones de clichés por excelencia. Todo el mundo sabe exactamente que va a pasar minuto a minuto, que es lo que está por venir, qué va a pasar, lo esperan ansiosamente, y sin embargo, cuando esta clase de segmentos se dan, todos se emocionan como si fuera algo sorpresivo, conmovedor, como si esas palabras, o esas acciones nacieran íntegramente de la persona que las está haciendo.
Yo nunca lloré en un cumpleaños de quince, ni en ninguno de los viajes de egresados, no es algo que ande pregonando por el mundo orgullusamente, pero que se yo...de hecho sentía hasta incomodidad (principalmente en Bariloche, quizás en lo demás no era conciente de lo que estoy diciendo ahora, pero de cualquier manera no me emocionaba), ver que todo el mundo alrededor mío era un mar de lágrimas...siendo sincera hasta intenté forzarme a emocionarme, pero nunca ese plan terminó en nada más alla de un rotundo fracaso.
Es que sencillamente esa clase de cosas las veo como una clase deber social, o cultural, o algo por el estilo, tan inculcados en la cabeza de todos, que sale de manera automática, y a mi sinceramente me emociona más lo espontáneo, lo que sale de adentro cuando la persona lo siente, y no cuando el evento lo dictamina.
Por ejemplo, y retomando a la temática del cumpleaños de quince, supongamos que está esta hipotética quinceañera leyendo las dedicatorias de sus quince velas, entonces llega el turno de la dedicatoria hacia la hipotética mejor amiga de la hipotética quinceañera, todos se emocionan, la amiga llora, la abraza, le dice que la ama con lo más profundo de su ser. Todo responde a la regla.
¿Qué pasaría si la hipotética quinceañera pasa de la vela dedicada al primo de la amiga de la hermana del compañero de curso que una vez le prestó una birome Bic azul, a la vela dedicada a la madre, el padre, el padre y el perro que viven con ella? Oh si, querida quinceañera hipotética, se te vino la noche y ya dejaste de tener una mejor amiga hipotética.
Cumpleaños de quince, todo es tan protocolar, un cliché tras otro.
La cuestión del asunto es que yo me dirijo a sentarme, bastante malhumorada porque ni siquiera llegué a la parte de la comida ( OK, nota al margen, si, los cumpleaños de quince son superficiales, pero la comida...LA COMIDA, merece la pena totalmente). Y están estas cuatro chicas leyendole a la quinceañera mientras una cámara le da de lleno en la cara con una luz que hasta a mi que estaba a cinco metros me enceguecía.
Amiga 1: "Bueno...*Fulana*..qué puedo decirte que no sepas? sos una de mis mejores amigas, en estos 10 años que llevamos de amigas me demostraste ser la mejor, que estás en todas, que puedo confiar A MUERTE en vos, y SABELO que vos también conmigo. Te acordás aquel día en el que ibamos caminando por la vereda y estabas usando medias verdes y había una baldosa salida y vos te resbalaste y te caiste con la mano derecha primero y nos reímos tres minutos y justo después paso un señor en bicicleta y pasó eso que VOS SABÉS BIEN? vivimos tantas cosas, salidas, mañanas en el colegio, tardes haciendo la tarea, almuerzos en mc donals, trabajos prácticos de matemática, en fin TE AMO COMO A NADIE EN EL MUNDO, ESTÁS HERMOSA *Amiga 1 tiene superpoderes que le dejan ver el futuro y los usó al momento de escribir la carta para ver como estaba Fulana esa noche*
Amiga 2: Bueno...*Fulana*, qué noche tan especial hoy!!!, sé que estas RE emocionada y que esperaste esto MUCHÍSIMO tiempo, qué puedo decirte...sabés que vales ORO para mi, sos una de las personas más importantes en mi vida, y SIEMPRE lo vas a ser, somos tan iguales, y me conocés tanto que con UNA SOLA MIRADA ENTENDES TO-DO, como aquella noche que estabamos en * matiné random* y paso lo que sabes que pasó y me miraste y nos morimos de la risa. Sos una personitititita hermosa, con unos valores enormes, a la cual me MUERO si la pierdo, siempre juntas, lo sabés, feliz cumple hermosita mia, te amo.
Amiga 3: Hay *Fulana* por fin llegó el día! cuánto lo estuvimos esperando no?, quiero que sepas que me hace muy feliz estar acá con vos a tu lado, despues de unos dos años en los que pasamos por TO-DO, desde rateadas hasta noches enteras sin dormir en tu casa, todas esas cosas me enseñaron la clase de persona que sos, linda, hermosa, romántica, simpática, tierna, graciosa, divertida, buena onda, buena persona, se que puedo confiar TODO con vos, sos mi mejor amiga, mi hermana, y me alegra mucho estar hoy acá con vos *repite*, sos lo más importante que tengo en la vida, gracias por todo lo que hacés por mi, feliz cumpleaños.
Amiga 4: Bueno, háganse la idea de que dice un texto relativamente igual a todos los anteriores, con la misma clase de frases que transcribi irónicamente palabra por palabra.
Termina la carta popular, la quinceañera se levanta de sus aposentos, abrazo general, tanta emoción que se veía que las chicas tenían como espasmos, temblaban y se sacudían cual contacto con un tomacorrientes mojado.

A esta altura ustedes tienen la libertad de pensar que soy una vieja demasiado cínica metida en el cuerpo de una chica de 19 años a la cual la separan no más de cuatro años de aquellas personas pero que es tan amargada que no puede ver las cosas con buenos ojos.
Pero la realidad es que si bien todo este acontecimiento me resultó irónicamente cómico, también sentí una especie de envidia por esas chicas.
¿Por qué? porque no tienen idea de lo que dicen, y por eso mismo son felices con cada minúsculo hecho que pasa en sus vidas.
Faaa, Stefanía, vos si que tenés idea de la vida misma no? La verdad que no, soy totalmente conciente de que me falta demasiada tela por cortar en mi vida, pero aprendí que hay ciertas cosas que cuando era más chica decía con total soltura y que ahora mi propia cabeza me limita a hacerlas porque sé que no son así.
Pero a los quince años era prácticamente igual a todo ese manojo de adolescentes exaltados que se creían que tenían todo cubierto. Yo también pensaba que mis amigas iban a ser las mejores por siempre, también creí que podía apoyar en todas a mis seres queridos, y que de igual manera ellos lo iban a hacer por mi, que había confianzas que eran inquebrantables, también creía que había cosas que durarían para siempre, y de hecho lo creía hasta hace muy poco para ser sincera.
Era lindo creer en todas esas cosas, proyectar tu futuro en base al momento que estabas viviendo y que todo se mantendría igual. Y la verdad que es un trago amargo ver que pocos años después de creer en todo eso, hay personas que creíste que iban a estar para toda la vida y que sin darte cuenta ves que no sabés de ellas hace meses, ver como las personas toman caminos separados porque esta confianza inquebrantable, esa hermandad que había en el aire no resultó ser así; que después de varias situaciones difíciles te das cuenta que en alguna estuviste sola, en alguna esperaste que esa persona que te juró apoyo incondicional está mas preocupada mirando su propio ombligo que haciendo lo que prometió hacer.
Y en todo ese mar de decepciones también aparecen personas nuevas, valores nuevos, que de cierta manera tapan esos vacíos.
Si, hay cosas que no se recuperan, ni se reemplazan, pero las pocas cosas que quedan toman más valor.
Hoy me detengo a pensar y me doy cuenta que estoy pasando por una realidad totalmente diferente que hace cuatro años, hoy veo que estoy más sola, que los grupos se desintegraron, que valoro más los pocos momentos que paso haciendo lo que quiero hacer, que los problemas ahora son más pesados y que no hacer la tarea de geografía ya no es el centro de mis preocupaciones, que no necesito que alguien venga y me demuestre con palabras lo que es o pretende ser para mi, sino que son los actos los que hablan por si mismo, y que por ese motivo son irrelevantes esas palabras. De cierta manera todo se redujo, pero cobró un valor mas importante.
Y sin embargo extraño esas épocas, porque si, soy una melancólica con todas las letras; pero realmente quisiera volver a tener quince años, y tener ese pensamiento tan...no se... inocente con respecto a la vida en general, creer que las cosas son más simples y tener una vida más simple también. Cosas que obviamente, en su momento no las sabés ver, pero al pararte a la distancia te das cuenta de eso justamente...de la distancia que tienen ahora esas cosas.
Supongo que puedo decir que todo se debe a que simplemente voy madurando y las cosas cambian completamente su perspectiva, pero siempre asocié el concepto de madurar con el de entender mejor las cosas y que eso te haga transitar mejor el camino, sin estar tan perdido, ser más despierto, tener las cosas más claras. Si es así, ¿puedo decir que he madurado nada más por darme cuenta de que antes era más inocente y que quiero volver a eso? No suena muy maduro ese pensamiento, a veces solo pienso que con los años voy encontrando más motivos para amargarme o encerrarme, y que jamás me voy a conformar, porque dentro de cinco años seguramente piense que a los 20 mi vida era demasiado fácil, de hecho estoy completamente segura de que eso es lo que voy a tener en la cabeza.

Es curioso que un simple cumpleaños de una tal desconocida despierte tantas conclusiones (y dudas) en mi cabeza, lo más seguro es que aquella chica de la cual siquiera se su nombre, en estos momentos esté acostada pensando en el día "más inolvidable" de su vida mientras que yo estoy acá sentada pensando en lo rápido que pasa el tiempo y lo rápido que voy creciendo.
Tenía ganas de exteriorizarlo, no se bien por qué.

Será hasta otra vez, blogsito

Grapevine Fires

2010-04-02T14:30:00.008-03:00

She laughed and danced through the field of graves, there i knew we'd be alright

Everything will be alright

Solamente estoy esperando que así sea... u.u

Desempolvando blogconpatas

2010-03-13T00:01:00.004-03:00

Si bien tiempo no me falta, las ganas me escasean como para ponerme a escribir.
Es raro no ver un balance del 2009, un resumen del verano, siempre me gusta hacer esas cosas, pero no fue este el caso.
Estoy perdiendo las ganas de cosas de las cuales disfrutaba mucho, como escribir o sacar a pasear mi cámara de fotos, perdí el toque (no se si alguna vez lo tuve en realidad).
No pienso extenderme mucho, solamente decidí dar muestras de que no estoy dejando tirado este espacio.
Para actualizar un poco el status podría decir que en estos instantes estoy pasando por una época de sentimientos bastante encontrados, y desconocidos por mi hasta ahora.
La misma persona que hace un año atras estaba escribiendo acerca de que la transición de etapas no le estaba resultando tan dura, hoy recuerda viejas épocas, y ve a aquellas personas que tienen la suerte de estar pasando por esos momentos...y se angustia mucho, es raro, es doloroso. No pensé que fuera tan difícil cuando lo mantenía en la cabeza o lo comentaba con cierta dosis de humor, pero la realidad me golpeó cuando verdaderamente exteriorizé dichas cuestiones, y se materializaron en llanto y angustia.
Soy muy joven para pasar por algo así, es algo que tendría que haberme empezado a plantear desde los seis años la verdad.
Incluso este verano fue perturbadoramente distinto a todos, creo haber repetido en ocaciones lo bien que me hace el verano, lo distinto que es, el corte que implica en mi vida, y los cambios que aparecen. ¿Qué pasó este año? ¿Por qué esta vez solo fue....una continuación del año que ya terminó?, se supone que las cosas cambian, y fueron iguales, fue como una prolongación de lo que fue el 2009 en general, como un fin de semana muy largo.
Y he aquí yo, a punto de empezar mi última semana de vacaciones y sintiendo que las desaproveché totalmente, que tuve tres meses de no-descanso mental, ¿cómo voy a encarar este año así? Con toda la molestia que me implica empezar...
Cada vez me sorprendo más de mi capacidad de sobre-preocuparme por todo, realmente esta cuestión me está amargando hasta los aspectos menos complicables de la vida, últimamente en cada cosa hay un problema de más, una dificultad en el medio, ¿por qué encuentro en todo algo negativo, que para colmo predomina por sobre lo demas? Realmente no quiero empezar este año, le tengo miedo.
Y no la clase de miedo que sentía el año pasado, tengo la sensación de que ése no era más que un miedo inocente, latente nada mas por la presencia de algo desconocido por delante. No, esta vez no es así, no estoy ante algo desconocido. Definitivamente no estoy sintiendo los efectos del dicho mejor malo conocido que bueno por conocer , no no no prefiero sentirme como me sentía un año atrás.

Ojalá solo esté exagerando, ojalá que dentro de unos meses alguien me diga "sos una pelotuda, tanto lío al pedo te hiciste", en estos momentos tengo ganas de poder darle la razón al primero que me diga tal cosa.
Quiero que las cosas cambien, porque siento que en algún punto del camino (o proyecto de camino) me desvié, por lo menos el poco tiempo que me sentí levemente encaminada, estaba mejor, ahora que no es así, simplemente....me replanteo todo, prácticamente.
Realmente necesito focalizarme de nuevo, y también poder encontrar un poco de consuelo, en algún lugar, en alguna cosa, o en alguna persona :(

Y un día se despertó y vio que lo peor ya había pasado

2009-12-17T17:22:00.008-03:00

Creo que rara vez en mi vida, sentí y aprendí tantas cosas en tan poco tiempo.
El que pasó fue un mes vertiginoso en exceso para mi, y realmente bastante difícil. Para ser honesta no me interesa adentrarme en las situaciones y por qués de ello, pero como siempre suelo hacer, seguramente me pondré a divagar en las sensaciones que pasaron por mi en este lapso.
Por un lado, descepción, frustración, enojo, incluso desamparo, creo que ya decir "traición" es ser muy melodramática, pero son algunas de las sensaciones que experimenté tal vez por ser muy ingénua, o por pretender demasiado, aunque también es factible que diga eso para justificar, porque yo siempre intento justificar la otra parte. Supongo que es normal, cuando le encontramos un motivo razonable y perfectamente justificable a las acciones de los otros, nos resultan menos dolorosas a cuando vemos que no tienen razón de ser o sentimos que son "porque sí". Bueno, yo caigo en esa costumbre constantemente, para, de alguna manera protegerme tal vez, aunque sea algo que me haga perder cierta objetividad.
Pero a fin de cuentas, más allá de la decepción, considero que, como todo, te ayuda a aprender, a abrir los ojos, a ver cosas que antes no podías, y a conocer a la gente, más allá de que lo que veamos no sea algo agradable.
Me da miedo que estas cosas me determinen tanto ciertas cuestiones, nunca fui de ser muy cortante con nada prácticamente, y mucho menos con lo que me es más cercano. Y día a día siento que pagué muy caro serlo esta vez, que perdí una parte demasiado importante que tranquilamente, si ignorara esa gran masa de sentimientos cargados ademas de cierto aire de rencor, la pagaría más barata.
Pero algo me dice que reaccionar así es lo correcto, más allá de que seguramente en tiempos pasados no lo hubiera hecho ni por asomo, se supone que eso tendría que ser bueno, y eso es lo único que me mantiene un poco tranquila.
Sin embargo ver ciertas cosas con, ahora, una cierta distancia, duele; y duele más cuando sentís que no son las cosas las que están distantes....sino que quien está distante sos vos, no me queda más que confiarle al tiempo que esa sensación se disipe (y no sería ni la primera ni la última vez que lo hago).
Me da miedo el desenlace, me preocupa que cuando ya sea muy tarde, despierte y me de cuenta que cometí un gran error, que me gane la melancolía. Definitivamente la premisa de "no mires atrás" no va conmigo.
Más allá de eso, finalmente parece haber un poco más de luz sobre el camino, siendo sincera, más pronto de lo que me imaginaba. De a poco las cosas se van reacomodando después de un temblor en mi vida y también de a poco siento que se va aflojando la tensión que tuve por un tiempo y está naciendo cierta actitud conciliadora que, más alla de que a veces es necesario que no esté, cuando empieza a surgir es más positivo para mi cabeza.
Que las cosas se reacomoden no significa que vuelvan a su lugar original, si bien no es partir de cero, cuando ciertas circunstancias alteran el curso de tu vida, tenés que adecuarte a ello, y tenés que ver en donde quedó cada eslabón.
Bueno, ciertamente en mi caso eso cambió de lugar, tanto personas, como prioridades, como preferencias; algunas para bien, otras para mal, lo cual se supone que es normal, pero quizás yo tengo demasiadas pretensiones esperando ver el vaso medio lleno. No me queda más que lamentar las "perdidas" y estar muy agradecida de las cosas que justamente, no están perdidas, porque en cierto modo son las que te levantan.
Por otro lado, y ya volviendo a lo concreto, estoy prácticamente de vacaciones. Recuerdo la entrada que hice acerca de mi comienzo en la facultad, y más que nada recuerdo el miedo, la preocupación y la presión que sentía, ésta última me persiguió de hecho hasta los últimos días. La sensación de haber finalizado exitosamente el primer año es algo muy motivador y satisfactorio, es muy bueno sentir que el gran esfuerzo invertido tuvo el resultado que tenía que tener, y eso hace que la inmensa cantidad de dudas que me surjen a cada paso se disipen casi por completo. Me siento exhausta, pero también muy orgullosa por eso, porque lo considero uno de los grandes logros de este año, y uno de los cambios más fuertes; haber sobrevivido a él es aliviante.
Eso de alguna manera fue lo que más me motivó en el último trecho de este mes, si bien cuando comenzaba a vislumbrar las vacaciones y empezaba a aparecer el tiempo libre después de tanto tiempo, me atemorizó simplemente no tener nada que hacer con él debido a todas las dificultades que tuve que atravesar y que ciertamente me cerraban muchas puertas.
Pero afortunadamente eso está quedando atras, de a poco, muy de a poco, pero así está siendo. De alguna manera trato de acelerar el proceso imponiéndome metas a cumplir en este tiempo, metas que si bien nunca fui capaz de hacer salir del simple concepto de (justamente) "meta", este año espero que puedan pasar al terreno de los hechos, pero eso, obviamente depende de mi (y no, no estoy hablando de que voy a empezar el gimnasio, pretendo mantener mi record de no haber pisado uno nunca en mi vida por mucho tiempo más).
De alguna manera, podría resumir diciendo que el temblor ya pasó, ahora no queda más que ir recogiendo los escombros, construir lo que fue destruido, reparar lo que se dañó e, indefectiblemente, seguir adelante, porque otra no queda :)

the show must go on dicen por ahí..

Tired

2009-11-19T22:39:00.003-03:00

Algunos dicen que realmente te das cuenta de las cosas que tenés cuando las perdés.
En mi caso, me estoy dando cuenta no de eso, sino de lo reducida que se vuelve mi vida cuando parece que estoy perdiendo cosas a las que le di, tal vez, una importancia muy preponderante.
Qué difícil es retomar tu vida con una pieza menos que ya había ocupado su puesto hace demasiado tiempo, es cómo retomar algo que prácticamente olvidé como era.
Tanto es así que siento que lo único que necesito es estar sin nada ni nadie que me rodee. Lo que hasta hoy me era ajeno, que lo siga siendo, y lo que no lo era, ahora también quiero que lo sea.
Prácticamente mi vida se esta basando en ir por inercia a la facultad, es lo único que me mantiene ocupada, y preocupada demás está decirlo. Por semanas estuve trabajando con el simple propósito de terminar, de concretar este primer año. Es algo que me empezó consumiendo mucho la cabeza, pero cuando vez que llega un punto que es lo único que tenés por hacer, no es tan desesperante.
Me siento limitada, por una barrera invisible que me autoimpongo, no por querer, pero parece que lo necesitara, necesito tener al margen todo, por algún motivo me veo demasiado expuesta a que algo me haga mal, y puedo asegurar que ya estoy cargando con muchas cosas que cumplen con ese propósito.
Está siendo un año difícil, estoy teniendo obstáculos en donde tendría que estar teniendo facilidades o alivios, realmente siento que estoy cargando con muchas cosas; supongo que era inminente que apareciera una gota que rebalsara el vaso, y por eso ahora me refugio en mis últimas obligaciones y en la música de Death Cab For Cutie, la cual acompaña bastante bien mi estado anímico.
No necesito ni quiero nada más que eso, por lo menos temporalmente, necesito equilibrarme, y descomprimir mi cabeza un poco. Hay cosas que te golpean cuando estas muy desprevenido y te desbalancean todo, así me encuentro en este momento yo: desorientada despues de un golpe.
No sé si shockeada (como para seguir la metáfora con un golpe), pero si precavida, y asustada, tanto es así, que por más que deseo con todo lo que tengo, tener la fuerza de recuperarme de eso, hacer salir adelante las cosas (como siempre pude hacerlo yo sola) y soportarme la que venga creyendo simplemente en mis principios; hay algo que me frena, algo que esta vez pudo más. Y por más que yo suelo tener memoria a corto plazo con esta clase de cosas, cuando algo te toca profundo, logrando que cualquier recuerdo vago a posterior resulte hiriente, va más allá de mi memoria, porque siento que fue mi propia integridad la afectada.
Quiero poder superar esa situación, como lo he podido hacer la mayoría de las veces con ayuda de más o menos tiempo, pero esta vez creo que voy a necesitar bastante para recomponerme, si es que lo hago...esta vez no basta solo con querer.
Creo que pocas veces necesité descansar la cabeza como en estos momentos, que recuerde, nunca tuve tantas ganas de irme...a algún lado, a estar tranquila, y alejada de todas las cosas que me impliquen un problema.
No sé si fue el año, los múltiples cambios que se fueron aconteciendo, mi intento de acostumbrarme a ellos, realmente no lo sé, solo sé que estoy desgastada de demasiadas cosas, y tal vez por eso, en estos momentos se me haga tan difícil soportar lo que sea (motivo por el cual me estoy aislando), más allá de que a veces no tenga por qué hacerlo (muchas veces no tuve por qué hacerlo y lo hice igual).
Extraño los escasos vestigios de positividad acerca de las cosas que a veces me surgían, es tan raro ver como ciertas cosas van erosionando tu actitud frente a ellas, ser conciente de eso, y no poder revertirlo, tal vez se llame frustración, o cansancio, o acostumbramiento, o imitación, tal vez es la suma de todos ellos, lo único que puedo afirmar es que no es algo que pueda considerar positivo para mi.
Si, estoy bastante para atrás, como siempre que recurro a este medio, el único al que accedo a aparecer por estos días. Simplemente, espero que sea algo que así como vino, se vaya rápido, me preocupa que sea algo que se prolongue a mediano plazo, porque si llego a estar en estas condiciones entrado el verano, con tanto tiempo libre, voy a desarrollar tendencias suicidas poco felices (chiste, tampoco creo que llegue al extremo, no desespereis).

Nada más me queda por pedir, como siempre, que las cosas mejoren.

Pregunto

2009-08-18T02:10:00.001-03:00

Cómo te sacás las ganas de querer romper todo y desaparecer ?

The day after

2009-07-22T05:32:00.004-03:00

Estoy empezando a pensar que te odio pero creo que no mereces ni eso, sino que te devuelvan con la misma indiferencia que emanás, y yo intento buscarle un por qué a todo, como siempre, pero esta vez no puedo encontrarlo. Preferiría haber hecho algo MAL para darte un motivo, preferiría haberme equivocado en ALGO, pero yo estoy segura que no es así y eso me enerva, porque más alla de todo.... inconcientemente quiero justificarte, y no puedo.
Ayer fue el día del amigo más significativo que tuve desde que hago uso de la razón, y resulta curioso porque ni siquiera atravesé la puerta de mi casa en todo el día. Nunca me voy a acostumbrar a los cambios, nunca. Y si bien creo que estoy empezando a sentirme resignada respecto a ciertos aspectos y situaciones que me conciernen, no es una resignación al cien por ciento, porque todavía esas cosas algo me afectan, pero la realidad es que desde el principio sentí que pelear por ellas era en vano y aunque más alla de eso lo hice, no me equivoqué, era en vano. Desde hace demasiado tiempo recreaba en mi mente la idea de que crecer iba a significar en parte sentirme más sola, a veces odio que mis conjeturas sean tan realistas... realmente me siento bastante sola. Pero no estoy predispuesta a recuperar aquello que quedó en el camino, creo que a fin de cuentas, lo que perdura es lo más importante, y lo más sólido, sea mucho o poco, en mi caso es poco, y he ahí el por qué de dicha sensación. Qué paradójico que sienta cierta melancolía por estar rodeada de gente, aunque ni esa gente, ni sus problemas eran de mi interés en lo absoluto, creo que tanta tranquilidad me perturba, y me hace enfocarme demasiado en mis propios problemas. A veces no es tan malo que los ajenos te distraigan un poco, por mas supérfluos que sean. Algo tengo por seguro, los amigos no son para siempre, bajo ningún punto de vista, y si es así es por mera suerte que pueda tener cada individuo, eso no les quita su valor ni su importancia, pero que posean ese valor no los convierte en seres eternos o inmutables en el transcurso de tu vida, la gente entra como sale de ella, y la persona que quizás estuvo a tu lado por años, aquella que consideraste que iba a estar a tu lado hasta que mueras, un día te empezás a dar cuenta que cambió de rumbo y que vos ya no estás más en su camino. Pero supongo que creer en ese "para siempre" es una ilusión que todos en algún momento adoptamos y reproducimos por el simple miedo a aceptar que aquella persona a quién queres y amás va a desaparecer, puede resultar un poco duro también ¿no? decirle a un amigo que considerás que en algun momento de tu vida sabés que va a desaparecer, tal vez un poco hiriente. Hoy leí una frase que un poco tiene que ver con esto y con diferentes aspectos que desembocan en lo mismo (es gracioso que haya salido de algo tan poco profundo como un Facebook) :

Cuando miras tu situación actual y te defines a tí mismo a través de eso te condenas a tí mismo a tener exactamente lo mismo en el futuro

Creo que por eso damos por sentado que las personas que nos rodean hoy también van a hacerlo mañana... y quizás alguna si lo haga, o quizás encontremos a alguien mejor o peor pero creo que contar con esa certeza es un gran error en el que todos caemos para no asumir una realidad un poco más decepcionante, a veces la gente deja de estar .
Pienso que al estar frente a un caso así en estos momentos, me es difícil reconocer que más alla de eso hay que tomar lo bueno de todo, pero por más que reproduzca estas ideas en lo que tipeo, me es más complicado asumirlo por completo y no tomar en cuenta cierta decepción que también estoy sintiendo por ello. Pero debería ser así; más allá de lo que pase, cada persona que pasa por tu vida deja una marca, un aprendizaje, una cantidad de recuerdos, que tienen un valor bastante especial como para ser desechado más alla de lo que pase con esa persona.
Creo que, para bien o para mal, a lo largo de mi vida he aprendido muchísimas cosas de quienes he considerado mis amigos en las distintas etapas de ella, y en algún punto estoy agradecida por ello incluso por las malas y dolorosas experiencias, de las buenas es más que lógico que también, y sé que lo voy a seguir haciendo, con las distintas personas que vayan entrando y saliendo de mi vida. Pero conservando lo que van dejando todas y cada una de ellas.
Ayer pude darme cuenta de quienes estan hoy y de quienes empezaron a quedarse en el ayer. Pude darme cuenta de para quién soy alguien, y para quién prácticamente no. Pude darme cuenta de lo que significa empezar a cambiar de etapa, y de madurar.
Las cosas están siendo un poco turbulentas en mi vida en estos momentos, no me siento muy conforme con nada prácticamente, obviamente, siempre hay un cable a tierra, o varios, pienso que es hora de concentrarme en aquellas personas que hoy en día, están conmigo, pero que están enserio , empezar a considerar la significación que tiene eso, y dejar atrás, lo que tiene que ser dejado atrás.

¿Alguna vez mencioné que odio los cambios?

Decepción

2009-06-14T14:51:00.003-03:00

Hay cosas que definitivamente nunca cambian, con el correr de las horas, los días, las semanas, los meses..los años...
Y tal vez lo que más molesta de eso, no es que sea así, porque lastimosamente podés acostumbrarte..
El problema es cuando por una mínima fracción de tiempo te desacostumbras y comenzás a creer que las cosas cambiaron y dejaron de ser así...
Pero al poco tiempo de eso, vuelven a aparecer, para demostrarte nuevamente, que nunca va a dejar de ser así, y que es difícil que las cosas mejoren.
Cuando ya tenés asumida esa idea en la cabeza, no resulta tan doloroso como cuando experimentás qué tal sería si todo eso terminara, cuando empieza a nacer adentro tuyo esa idea, y de repente con un simple baldazo de agua fría todo vuelve a su triste normalidad
...es frustrante.

Happiness

2009-05-17T18:41:00.004-03:00

Creo que a veces la vida está determinada por instantes. De un momento a otro la visión de las cosas, o su destino mismo puede dar un giro de 360 grados que te deja parado frente a una realidad distinta a la que venías enfrentando y anticipando.
A veces podés imaginar que esos instantes suceden, pero me parece que saber con exactitud cómo van a ser las cosas luego de ellos, es prácticamente imposible, mismo intentar imaginar las sensaciones que pueden llegar a generarte.
Estas son cosas que me siento a pensar luego de que me sucede lo que estoy describiendo, cuando tomo cierta distancia del hecho y comparo mi situación previa y posterior.
Imaginé lo que pasaría no decenas, no cientos, si no miles de veces, en contextos similares, diferente, y con infinitas variables. Día tras día, diferentes situaciones me hacían recaer sobre la misma proyección; a veces, se me hacía increíblemente inminente, a veces, simplemente suponía que era un mero producto de mi imaginación cuando se pone a volar y a torturarme con cosas que mi inconciente está esperando pero que mi lado racional intenta detener para evitar que nuevamente, generen que me golpee contra una pared, como ya ha sucedido incontables veces.
Sin embargo, y con toda esa "preparación mental" podría denominarla, a la hora de tener cara a cara lo que en mi cabeza ya había aparecido día tras día creo que justamente, lo que menos hizo fue "prepararme" para enfrentarlo.
Un instante, solo eso, una frase, una mirada, luego de eso, mi mente se teletransportó a un foro de debate interior que en dos milésimas de segundos, se puso a decidir qué era lo que quería hacer. Y hoy, tres meses después de aquel instante tan determinante, es que logro darme cuenta que por primera vez, estoy segura de haber tomado la decisión correcta (vos, lector empedernido de mi blog te darás cuenta que que yo diga que estoy segura de una decisión, es algo totalmente épico).
Hay temas en mi vida que desde que tengo acceso a mi memoria (más fuertemente a partir de los trece años) me han resultado totalmente frustrantes, hirientes y siempre los he relacionado con fracasos (soy una loser), mis proyecciones a futuro siempre resultaron negativas en cuanto a esas cuestiones, y no era para menos: paso que daba, paso que lo confirmaba, una derrota más que se sumaba a mi curriculum.
¿Y qué generó a lo largo de esos años todo eso? Principalmente miedo, miedo a jugarme por lo que deseaba, miedo a terminar mal, como siempre, miedo a perder cosas de las que me había aferrado. Y lo peor de todo era que vivía pendiente de todo ésto, era bastante difícil pensar en algo, alguien que cambiara todo ese panorama enfermizo que había amasado mi cerebro después de un período de tiempo relativamente largo.
Dificil...no imposible.
Hoy es cuando cuento con la seguridad de poder decir que todo eso quedó atrás, ¿por qué?, porque me topé con lo que se encargó de derrumbar completamente todo prejuicio y anticipación (erronea) de un fracaso constante en mi vida.
Hoy hace exactamente tres meses que me di cuenta que las cosas mutuas SI pueden existir, que el tan criticado por muchísima gente (entre la que me incluía) concepto de "para siempre" puede llegar a ser real, pero hasta que no lo experimentás, no podés percatarte de que es asi, que las cosas pueden ser diferentes a lo que refleja la tan pesimista realidad que me rodea, que todo lo que falló en el pasado, no fue totalmente en vano ya que lo que me dijeron tiempo atrás era totalmente cierto: donde se cierra una puerta, se abre una ventana, que si creía que había experimentado lo que era una sensación TAN intensa como sentir amor por alguien estaba COMPLETAMENTE equivocada, que simplemente me faltaba una (enorme) ficha para poder completar el rompecabezas y tener una relativa armonía en mi cabeza, y que su falta hacía que no pudiera apreciar al resto de las fichas (y no mando más metáfora porque es para pegarme).
Siempre pensé que lo ideal era inalcanzable, que no existía, que uno tenía que conformarse con lo que más pudiera asimilarse a ese concepto, pero que no lograra ser así. Pero me di cuenta que otra vez, estaba equivocada, lo cual desde el punto de vista de terceros puede llegar a ser muy cuestionable, ma' si, dice boludeces porque está enamorada, y es como cualquier adolescente enamorado, no sé cómo será el resto, sinceramente poco me importa, me considero un poco distinta que la mayoría de las personas de mi edad, y siempre me manejé con cuidado al adoptar ideas como las que estoy usando ahora, porque justamente, siempre creí poder llegar a ser catalogada como una más, alguien que iba a terminar hablando para nada, porque indefectiblemente, estaba equivocada, y efectivamente, así fue. Pero en este momento tengo la convicción de que puedo usar el termino ideal, con toda seguridad, yo encontré a la persona ideal para mi y hoy me doy cuenta que soy feliz, y de que eso no depende de que todo funcione bien y que no haya problemas, sino que se sostiene en que básicamente, ahora tengo todo lo que necesito para estar bien, y eso lo sé porque mis únicas preocupaciones en este momento resultan supérfluas a la hora de balancear mis prioridades.
Y es por eso que llego a la idea de que la vida se determina por instantes, aquel instante, aquel hormigueo en la panza, aquel temblor en las manos y en todo el cuerpo, aquella piedra en el centro del pecho, sensaciones para las que no estaba preparada, sensaciones que se incrementaban a cada fragmento de segundo que pasaba..aquel sobrecargo de ideas en mi cabeza, que finalmente terminó desapareciendo cuando cerré los ojos y permití aquel primer beso, blanqueando hasta la última neurona que habita en mi mente. Definitivamente no podría haber imaginado ni anticipado eso. Pero estoy contenta de no haberlo hecho, porque si ese hubiese sido el caso, nunca podría haber llegado a ser tan especial.
Pero si lo fue, y por ello estoy hoy sentada acá escrbibiendo acerca de eso.
Hace tres meses, un día de verano de esos que quedaron atrás (odio este otoño), él estaba apareciendo en mi vida en un lugar distinto al que solía ocupar, para establerse de manera definitiva ahí, para hacerme sentir, día tras día, que las cosas pueden salir mejor de lo que uno imagina, para generar en mi la sensación de que mi corazón se expande incluso con una simple mirada, comprimiendo el resto de mis órganos, para hacerme sentir la incomparable sensación de un sentimiento tan hermoso como es el de sentirse enamorada, para darme la seguridad de que puedo ser feliz con alguien a mi lado que no tenga un final ineludible, muy por el contrario, que nunca lo va a tener, para hacerme caer en la cuenta día tras día de la existencia de conceptos tales como eterno, mutuo, correspondido y el más importante de todos...

amor.

Gracias Federico :')

Doubt

2009-04-26T13:18:00.003-03:00

Cuando mi vida parece estar por conseguir una armonía bastante estable siempre aparece una especie de punto de quiebre que rompe con todo eso que se venía dando.
La verdad no puedo quejarme mucho, porque si considero mi situación más o menos unos mmm..cinco ó seis meses atrás hay varias cosas que dieron un giro bastante positivo.
Pero otras...no.
Creo que ser tan poco perserverante con las cosas me va a terminar dejando con las manos totalmente vacías, pero la realidad es que resulta muy simple desanimarme y terminar bajando los brazos, no tengo constancia en las cosas que veo que no avanzan.
Y por eso acá estoy, replanteándome mis decisiones...como siempre, de una dificultad chiquita (va eso es relativo en realidad), como efecto bola de nieve, terminé en una duda mucho más grande, y la verdad me hace sentir un poco decepcionada de mi misma.
No me gusta sentir que no puedo con las cosas, que soy una de tantos que se rinden así como si nada, cuando justamente para poder salir adelante de esto lo necesario es ser constante. Pero siento que me supera, y cuando siento eso me bloqueo automáticamente, y cuando yo me bloqueo no salgo de ese estado por una buena cantidad de tiempo.
Y ahí es cuando entra en juego mi cuestionamiento aún mayor y protagonista, preguntándome si vale la pena, si estoy segura que ésto es lo que quiero, o si simplemente me apuré. Porque sinceramente no siento que por lo menos este es un mal menor a pasar, y que lo supero nada más porque se que es por algo que me gusta, ¿dónde está esa sensación de que va a ser por algo que me gusta?
Entre los consejos varios que he estado recibiendo creo que el que predomina es el de tomate más tiempo para darte cuenta, pasó poco tiempo no te apures y esa es otra de las dudas que me tienen en una nada existencial prácticamente, ¿me estaré apurando?, ¿será que siento todo esto por simplemente no poder con un obstáculo que se supone que debería esquivar?, o por el contrario ¿será que ese obstáculo me está haciendo caer en la cuenta de que esto no es lo mío?
Cada vez que le doy vueltas al asunto disparo para un lado distinto, no logro ponerme de acuerdo sobre qué sensación será la que le deba dar más relevancia, por el momento solo puedo decir que me causa una gran frustración estar así a tan poco de empezar, cuando yo me creía capaz de afrontar todo esto, y por lo visto me equivoqué.
Ya no sé cómo hacer para sentirme segura de mis decisiones, es un problema que me afecta demasiado, desde la cosa más superflua hasta la decisión más importante en mi vida pasan por un proceso de cuestionamientos y dudas que nunca termina en una respuesta segura y por lo general deja como efecto secundario una sensación de arrepentimiento o ganas de haber optado por otra cosa.
Pero ¿cómo lo revierto?, soy así desde que mi memoria recuerda, y no veo ningún progreso ni cambio, en realidad el cambio es que ahora lo siento más, tal vez porque tengo más poder en mis decisiones que cuando era más pequeña, si, sin dudas tiene que ver con ello, pero no sé...como siempre, no sé.
Por el momento algo que corre a mi favor es que cuento con un poco más de tiempo para pensar tranquilamente las cosas, se que en definitiva voy a terminar al último día en la misma situación, pero por ahora me conformo con saber que tengo unos días de tranquilidad.

Más allá de ese pequeño gran percance, todo lo que respecta a mi vida además de ello parece ir bastante bien y estoy bastante contenta de ello.
Esa gran preocupación que tenía a fines del 2008 y durante el verano de sentir que me faltaba algo por la finalización del colegio definitivamente fue innecesaria porque no estoy sintiendo eso; cada vez que observo a personas de mi colegio con sus uniformes o en los alrededores de la escuela tengo una sensación extraña de que ya no pertenezco a algo que tenga que ver con eso, obviamente es así, ya no pertenezco a eso, pero es como que no siento la identificación que creía que iba a sentir en estos tiempos, no, de verdad no me siento identificada con ello, por lo que supongo que es un ciclo que verdaderamente encontró su fin en mi vida, y sin afectarme demasiado.
Por otro lado, bastante importante también, mi vida afectiva parece andar tranquila en todos sus aspectos, cosa que creo que nunca había sucedido sin aparecer algún problema en algún lado que irrumpa con una armonía que nunca lograba alcanzar, toda clase de desencuentros, fantasmas del pasado, rencores, problemas ajenos que innecesariamente llegan, todo parece ir alejándose progresivamente o perdiendo importancia. Eso no significa que crea que se mantenga así, definitivamente algo que logré aprender a los golpes es que siempre va a haber algo que irrumpa en la tranquilidad de las cosas asique supongo que me quedaré por acá esperando simplemente a que aparezca, por el momento me encuentro bastante feliz y conforme asique no me queda más que eso.

Y eso es todo por el momento, supongo que a la brevedad apareceré nuevamente para hacer mi rutinario descargo luego de haber tomado (o no) una decisión.
Será hasta entonces, blogsito.

Mañana

2009-03-25T22:49:00.001-03:00

Y un día Stefanía se levantó y se dio cuenta que ya es universitaria.
The day has come, deseenme suerte (de verdad que la necesito)

Good Bye summer '09

2009-03-15T21:41:00.005-03:00

Hoy tuve un sueño raro, y muy inquietante.
Definitivamente los sueños reflejan cosas que quedan navegando en mi inconciente por mucho tiempo, eso no es novedad y no es la primera vez que sueño cosas de esa misma índole; pero ciertamente el sueño de anoche me alteró.
¿Por qué? supongo que daba por cerradas ciertas cuestiones que por diversos motivos ya consideraba que habían entrado en el campo de los lejanos recuerdos en mi cabeza y evidentemente no es así. Pero me deja mucho que pensar.
No se si inconcientemente querré que esas cosas permanezcan de este lado no tan lejano y por eso aparecen recurrentemente en mis sueños, pero hacía tiempo que no aparecían, un par de meses, y en esos meses las cosas cambiaron. Pensé que los cambios ayudarían.
Me preocupa, de verdad que si, principalmente porque en aquel sueño aparecía yo, sumamente angustiada, melancólica, cosa que en la realidad creí superar.
Evidentemente hay cosas que estan arraigadas en mi corazón y eso va a ser así por tiempo indefinido, cuando algo te pega fuerte y te mueve el piso, definitivamente pelea demasiado para no hacerse olvidar, y en mi caso esa pelea la está ganando.
Por otro lado creo que estoy empezando a tener un motivo para ser un poquito más feliz y olvidarme de las cosas, y creo que ese motivo aplaca un poco mis antiguas preocupaciones. Stefanía no aprende más y se tropezó por millonésima vez (buen a para ser sincera, cuarta vez, pero quería agregarle dramatismo) con la misma piedra, solo que esta vez no parece estar saliendo tan mal, más allá de el enorme aluvión de cuestionamientos, dudas y temores que siempre vienen acompañados de cada suceso relativamente importante en mi vida, pero en cierto sentido, las cosas parecen ir bien, por fin.
Siguiendo con el update estoy por comenzar mi última semana de vacaciones pre-universitarias, ¿cómo me siento? Aterrada, así de simple, es algo que comencé a sentir hace una semana, no quiero empezar, más allá que al igual que todos mis conocidos que se encuentran en mi misma situación, yo también pienso Quiero empezar para saber cómo es todo pero preferiría saber cómo es todo sin la necesidad de tener que empezar, porque de verdad que NO QUIERO, espero que toda esta horrible sensación sea una mera reacción ante algo nuevo y desconocido y que sea errada si no voy a tener que comenzar a ahorrar para pagarle a algun psiquiatra y que me medique para poder superarlo (OK en este punto ya me fui al carajo).
Fuera de eso, ¿qué me dejaron estas vacaciones?, ciertamente muchas cosas, algunas sospechas que tenía acerca de cómo iban a darse las cosas en mi ámbito social terminaron siendo tristemente comprobadas, fue un verano con bastantes amarguras, principalmente la primera mitad, por suerte en estos últimos tiempos parece estar todo un poco más calmo, y alguna que otra circunstancia cambió rotundamente también, pero ya hablé de eso y no tengo ganas de explayarme. Fue un verano largo, es la primera vez que tengo esa sensación acerca de unas vacaciones, pero definitivamente fue asi; parece tan lejano aquel primero de diciembre en el cual ingresaba al colegio con mi uniforme por última vez para regresar a mi casa toda llena de barro y con una molesta sensación de vacío, siento que desde aquel día a hoy estoy parada mirando las cosas desde una perspectiva diferente en ciertos aspectos, o será que las cosas realmente cambiaron y no es un tema de perspectivas, puede ser también.
¿Cómo seguirá mi vida?, ¡cómo saberlo!, tengo todo un año por delante, cosas nuevas en todo sentido, la única (tristísima) certeza que tengo es que adiós querida noche de los viernes, por, por lo menos, cuatro o cinco meses, esperemos que eso no sea tan doloroso como suena.

Sin mucho más que relatar, me despido.
Nos vemos en otro posteo blogsito y lectores, deseenme suerte que la voy a necesitar.

Stefanía piensa

2009-02-19T23:36:00.004-02:00

Stefanía hoy tiene ganas de referirse a ella misma en tercera persona, alguna vez leyó por algún lado que hablar de uno mismo resulta más fácil de esa manera.
Como siempre, tiene muchas cosas en la cabeza, resultan treméndamente escasos los momentos en los que Stefanía tiene la cabeza relativamente vacía de ideas y pensamientos.
Y cuando pasan cosas que se ve venir, pero que le cuesta asimilar, la cabeza de Stefanía aumenta 3 veces su volumen.
No es la primera vez que piensa esto es como Crónica de una muerte anunciada, todo el mundo sabía que pasaría, todo el mundo menos vos; aunque una pequeña porción de su conciencia ya había dado muchísimas vueltas sobre el asunto.
Los cambios rotundos no son de su agrado, por lo menos de momento; tal vez resulten para mejor (y tal vez hay una posibilidad de que así sea), pero a Stefanía le cuesta acostumbrarse y estabilizarse frente a los cambios, y más cuando esos cambios la obligan a verse a si misma parada en una bifurcación de caminos y tiene que elegir alguno.
Siente bronca, porque ésas son de la clase de cosas que hacen que no pueda trazar un boceto de lo que va a ser su vida en un tiempo determinado, y hay pocas cosas que Stefanía odia tanto como no saber que va a ser de ella.
Hay un montón de sensaciones que en un abrir y cerrar de ojos pueden invadirla y desorientarla completamente, ella sabe eso, pero hacía tanto que no pasaba que había dejado esa clase de situaciones sumidas en simples recuerdos.
Stefanía recuerda, recapacita, idealiza, vuelve a recordar, intenta esta vez idealizar siendo un poco más realista, intenta mirarle las dos caras a la moneda, putea al caniche toy del vecino, intenta controlar su inconciente que como siempre está volando, se odia por encontrarse parada otra vez en el mismo lugar, se odia más porque más alla de odiar estar ahí de nuevo, una vocesita le dice en voz baja extrañabas sentirte así, para bien o para mal, lo extrañabas.
Stefanía ultimamente tiene muchas cosas en las que pensar, tiene altibajos en su humor, más bajos que alti, piensa que hay muchas cosas que estan llendo mal, se frustra porque no puede hacer nada para cambiarlo, a veces no comprende cómo hace para sostenerse y no desmoronarse, a veces sí lo comprende y se le cruzan los cables, Stefanía necesita más certezas y menos dudas, en todos los aspectos de su vida y del medio que la rodea, porque las dudas la fatigan, y más cuando hace 40 grados de sensación térmica.

Efímero 2008

2008-12-31T20:53:00.001-02:00

Adiós a otro año más señores.
A la hora de ponerme a hacer un balance se me vienen muchas cosas a la cabeza pero no les puedo dar forma.
Qué puedo decir de este año, fue un año raro, y creo que no soy la única que lo considera así.
No rescato muchas cosas importantes, fue un año bastante neutral en algunos aspectos; en otros tal vez tira más para malo que para bueno si me pongo a pensar. Tal vez lo veo así porque últimamente me siento más pesimista de lo que es normal en mí, no lo sé.
Recuerdos me llevo, obviamente, por decir alguno, el primero que se me viene es Bariloche, también las tardes en Tigre, en Palermo, mismo acá en Ramos, tanto tardes como noches también, el último año en el Ramos.
Hablando del colegio, creo que fue bastante trascendente, porque es una de las cosas que ya no se repite, hasta acá llegó. Y creo que ese fue uno de mis grandes temores este año. Lo paradójico es que en esta última época, cuando REALMENTE terminamos el colegio, fue cuando menos me afectó. Supongo que un año me bastó para digerir el hecho. Un año muy conflictivo, muchos problemas que salen a la luz, muchas broncas contenidas, muchas falsedades, cosas que te hacen ver como es la gente en verdad, y que te permiten dar cuenta de a quiénes vas a tener al lado una vez que cada uno tome su camino.
Año de inseguridades con respecto a mi futuro, si, también, sigo estando así, pero supongo que haber tomado una decisión me deja más tranquila. Me di cuenta lo mucho que me afecta el miedo a equivocarme, el miedo a no poder, el miedo a fracasar, cosas que me condicionan muchísimo y que seguramente sean cosas que tenga que empezar a cambiar a partir de ahora, porque no puedo vivir así tampoco.
Qué más puedo rescatar de este año, amistades, tanto nuevas, como viejas, como otras que pasaron a ser más sólidas. Creo que en ese aspecto si que termino el año bastante contenta. No sé si por el hecho de haber aumentado en “número” la cantidad de amigos que me llevo este año, sino porque cada día que pasa tomo más conciencia de la cantidad de VERDADEROS amigos que tengo, la cual no es grande, también que las personas que de verdad están ahí se cuentan con los dedos de una mano; pero esas personas tomaron un valor incalculable, algunas ya lo tenían, otras me sorprendieron demostrándomelo este año. Personas que me bancaron con problemas personales, con asuntos pendientes que (ahora si, lo digo con toda seguridad) NUNCA van a cerrar, con broncas, con miedos, con preocupaciones, personas que me alegraron mañanas, tardes, noches, personas que me demostraron que la distancia no importa en lo absoluto; grupos nuevos, personas distintas. Cada día me sorprendo más de cómo es la gente, y lo digo tanto para mal, como para bien, creo que este año tome conciencia de algo bastante importante, y es que yo crecí con la idea, o mejor dicho con un “modelo” de persona el cual creía que era así para todos, y este año, con hechos, actitudes y recapacitaciones mías, logré darme cuenta de que no es así, que los valores de cada uno, las prioridades, pueden llegar a ser totalmente distintas, lo cual a veces molesta, molesta mucho, pero es un conjunto de cosas las que determinan a las personas, y no una característica en concreto, de ahí el nadie es perfecto, supongo, la cosa es que hay que aprender a convivir con eso.

No sé si fue un buen año, solo sé que por más que no lo haya sido, de todo se aprende, y estoy segura que de todo lo que pasó este 2008 puedo llevarme algún aprendizaje. Creo que en definitiva fue un año que me sirvió para dar unas cuantas vuelta de tuerca a varias cuestiones, un año en el cual creo que estuve bastante con los pies sobre la tierra, demasiado para mi gusto tal vez. Un año en el cual me di cuenta de no muchas, sino MUCHÍSIMAS cosas, las cuales me hicieron crecer bastante, y tomar conciencia tanto de cómo soy yo, cómo son los que me rodean, a quiénes tengo al lado, quiénes merecen la pena y a quiénes quiero tener cerca, qué merece la pena, hasta dónde puedo llegar, cuáles son mis prioridades, básicamente eso, seguramente algo más se me escapa.

¿Qué espero del 2009? Que se resuelvan algunos asuntos que me tienen medio preocupada, poder acostumbrarme a la facultad, poder pasar el CBC, ser mas decidida, menos melancólica, trabajar, estar más tranquila, menos malhumorada, dormir más (igual lo dudo muchísimo :P), seguir teniendo cerca mío a las personas que tengo ahora, porque con ellas me basta, que sea un año más recitalero que este que pasó que fue una amargura, reír más (si más todavía), madurar en algunos aspectos, pero en otros NO (:

No voy a desear que el 2009 sea mejor que el 2008 porque el año pasado hice eso y no resultó, así que me conformo con que el año que empieza sea un año que valga la pena vivir =)

Que terminen bien el 2008 y empiecen mejor el 2009 pipol.

Feliz año nuevo.

Stefanía sigue viva

2008-12-17T22:32:00.005-02:00

A pedido del señor Krysthian reaparezco actualizando este espacio.
Y si no lo hice con anterioridad fue por el simple hecho de que tengo tantas cosas en la cabeza que no sabría por dónde empezar.
Se está terminando el año, en dos semanas nada más se termina 2008. Año extraño si los hubo, pero en estos momentos no me voy a dedicar a hacer el balance del año, lo voy a hacer cuando estemos más cerca de la fecha.
¿Y ahora?, estoy de vacaciones, con todo lo que ello significa.
Mañana me tengo que volver a ir a anotar a la facultad, hace quince días terminamos el colegio, tuvimos nuestra entrega de diplomas, y hace casi un mes nuestra fiesta de egresados.
Y la verdad.....pensé que sería peor.
Puede ser que el motivo por el cual siento eso, es que en estos momentos estoy en otra, mis prioridades parecen estar dando un pequeño giro, y por más que no sea del agrado de todos (lo cual es un tema aparte, que no quiero mencionar porque me molesta bastante), yo estoy bien con eso.
Eso me hace replantearme muchas cosas, y a veces cuando hago un análisis de la situación lo hago con bastante desanimo.
Si, puede resultar contradictorio, acabo de decir que estoy bien con el little cambio que estoy sobrellevando pero analizarlo no me pone bien, cómo explicarlo...
Como ya dije, tal vez mis intereses estén cambiando un poco; estoy bien con esos intereses cambiantes, cuando me acerco a situaciones o personas en particular, me doy cuenta que es algo que capáz disfruto más que otras cosas que antes eran de mi preferencia.
Pero el hecho de darme cuenta que estoy dejando atras cosas a las cuales me aferraba fuertemente y que ahora lo que generan es simplemente....desinterés, es algo angustiante, porque hay cosas que vos crees que vas a seguir haciendo toda tu vida, y repentinamente compienzan a perder su importancia, es algo raro, por momentos me genera una sensación de vacío.
Siempre fui una persona que cada decisión que toma le da una y mil vueltas, las replantea, cuestiona y critica a cada momento que pasa. Obviamente, no es la excepción.
No tiendo a jugarme por cosas muy precipitadas, siempre voy a lo seguro, y si a eso le sumo que siempre trato de complacer a los demás, a veces, poniendo eso por ensima de mis intereses personales, no sale un buen resultado de la ecuación, tengo miedo de equivocarme, de ser juzgada, de perder cosas que siempre necesité y ahora parezco estar descuidando un poco.
Tal vez por darle tanta importancia a lo ajeno, me estoy preocupando más por otras opiniones que por mis propias preferencias, si tuviera más carácter mandaría a volar a todo el mundo...pero no.
Tengo que reconocer que me estoy enfrascando mucho últimamente, al punto de reducir a poco el círculo en el que me muevo actualmente, ¿es intencional?, la verdad que no, pero puedo ver que es así, simplemente espero que no se torne preocupante, se que para algunos tal vez ya lo es, pero reitero: yo estoy bien así (por ahora).
Si bien siempre tiendo a proyectarme en un futuro no muy lejano, ahora quiero intentarlo y no logro obtener muchas certezas que digamos, para decirlo de otra manera, no sé que va a ser de mi de ahora en más. Fuera de lo que es la carrera, que tampoco puedo afirmar al cien por ciento que va a terminar definiendo mi vida (si, me tengo una fé impresionante, así soy yo), creo que es una de las pocas veces que no me anticipo a mucho, y es algo que tomo con pinzas, no se si será bueno o malo.

Se podría decir que termino el año con una especie de inseguridad latente. Ya de por sí es mi manera de ser, pero si tengo que definir mi actual estado, sería impredecible o extraño, va, yo diría que ambas cosas.
Veré que será de mi, por lo menos, este verano que se avecina. Mis veranos tienden a ser bastante significativos siempre, aparecen, desaparecen y reaparecen personas, las cosas dan un giro de tuerca, es bastante movidito, veremos que pasa este 2009
...who knows.

Cambio y fuera blogconpatas

Stefanía no quiere estudiar

2008-11-09T02:03:00.012-02:00

9 de noviembre, 02.04 am.
Debería estar estudiando, debería estar estudiando mucho, pero en este último tiempo mi falta de voluntad se ha acrecentado de una manera muy preocupante. No puedo tocar un libro, y me asusta; en cuatro días tengo mi último primer exámen final....y yo estoy acá.
Por suerte estoy relativamente tranquila, algo que últimamente no consigo con facilidad. ¿La causa?, estoy saturada, tanto de temas pendientes, como de obligaciones, como de preocupaciones, deciciones y de personas. La cabeza me va a explotar en cualquier momento, y me sorprende que todavía no lo haya hecho.
Ya se termina el año y la verdad no esperaba que fuera de esta manera, o por lo menos no esperaba sentirme así en esta época. La idea que tenía formulada en la mente acerca del fin de mi secundaria se acercaba más a una melancolía insoportable, y una sensación de extrañamiento muy fuerte. Pero hay veces que no veo la hora de terminar, tanto por el colegio como por las personas que incluye, y no me refiero solamente a personas que no son en lo absoluto de mi agrado, últimamente es más la cantitad de personas que me generan rechazo que las que no, y eso es por causas muy diversas.
A veces siento que tengo ganas de agarrar a la gente y gritarle cosas tales como QUE TE PASA!, HOLA! ME LLAMO STEFANÍA TE ACORDÁS DE MI?, PODÉS CALMARTE?, QUÉ TE PENSAS QUE SOS?, POR QUÉ CAMBIASTE ASÍ? y podría seguir, enserio.
Es como que día que pasa, día que busco un escape en otro lugar, con otra gente, necesito cambiar de aires, porque los que rondan por estos pagos cada día me ahogan más, y son cada día más enfermizos.
Si tuviera que representar metafóricamente el tema supongamos que yo siempre viví en una burbuja, y en estos tiempos esa burbuja se está haciendo de acero, ¿es claro?. Ahora supongamos que además de ser de acero, la burbuja tiene un código de seguridad para entrar, bueno, ese código de seguridad lo tienen, a ver, esperen que cuento, 7 personas, 8 si soy MUY generosa, y puedo asegurar que no son las personas en las que alguien que me conoce puede llegar a pensar que son, es más, creo que habría varias sorpresas ahí.
Pero yo ya lo dije, estoy en un momento en el que necesito cambiar de aire, porque los habituales se están volviendo muy densos y me cuesta respirar. Hago el esfuerzo, no crean que no, lo hago, y lo puedo aguantar, pero no de la manera pacífica que me gustaría, o por lo menos, no de la manera pacífica que esas 7 u 8 personas me facilitan.

Hay cosas que no me dejan de sorprender la verdad, cuando pensaba que mi vida no podía estar más dificultosa de lo que estaba, tenía que reaparecer aquello que, evidentemente, nunca me va a dar un respiro, no, en lo absoluto, siempre vuelve, siempre. Es como ese dicho, yerba mala nunca muere, cada día doy más fe de eso. Honestamente ya no sé que hacer, no tengo la fuerza suficiente para dar un punto final, y dudo que la tenga jamás, pero...¿por qué? ¿ por qué tiene que depender de mi eso?, esta bien, yo soy la cobarde que no hace mucho para cambiar la situación, pero por más que lo haga, dudo que todo termine ahí, a menos que corte todo de raíz...pero ¿cómo corto algo de raíz cuando las raices están a cuarenta metros bajo el nivel del mar, pasando por dos capas tectónicas de la tierra?, la verdad es que tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar en la proximidad, me preocupa tener un poco de expectativa, pero se convierte en nada cuando la comparo con la preocupación acerca de qué mierda voy a hacer, hay cosas que se me vienen encima y la verdad no tengo la más mínima idea de como encararlas, y no sé si voy a estar lista para hacerlo de la manera correcta.
Qué complicada que soy, y en qué problema más complicado me vine a meter. Si hubiese sabido de mi actual situación hace un par de años atrás creo que hubiese pensado dos veces muchas cosas. Lo que más me irrita de todo es que esta situación deja al descubierto lo débil que puedo llegar a ser, y eso me molesta muchísimo, porque no puedo hacer un esfuerzo para cambiarlo, porque no sé hasta que punto quiero cambiarlo.

Pero para mejorar las cosas (sarcasmo), no solo aparecen viejas complicaciones, si no que parece que hay personas que se encargan de mantener mi vida "entretenida" con cosas nuevas, SII, HOLA VOS! ¿puedo preguntarte algo? ¿Se te subió la fama a la cabeza?, ah, no, me parecía nada más. Parece que soy el único ser humano que se da cuenta de eso y parece sufrirlo, obviamente vos no te percatás de eso, o tal vez te gusta. Bueno, tengo que reconocer que tampoco cometiste un crimen, desde un punto de vista no tan arbitrario como es el mío se podría decir que está re bien como te estás desenvolviendo, lástima por el hecho de que contra mejor se te va dando todo a vos, yo cada día me vuelvo más traslúcida, y no, no me gusta ser el centro de atención, pero que no se percaten de mi existencia a veces...duele, y más dependiendo de quién es la persona que me pasa desapercibida. ¿Qué puedo hacer?, cuando las cosas/personas me importan demasiado, y veo que siguen un curso feliz, no me siento capaz de arruinarlo con mis planteos complicados, prefiero que la que se complique la vida sea yo, por más masoquista que suene.

Todas estas cosas me hacen apreciar cada vez más a las personas que, como ya mencioné antes, pueden llegar a entrar a mi pequeña burbuja de acero blindado (si, ahora es blindado), ya sea porque me hacen olvidar por un buen rato todos aquellos problemas que me atacan, como por hacerme reír, ya sea de los mismos problemas, o de cosas totalmente distintas, como también soportarme en mis peores estados de alteración, como tratar de entender, y a la vez conocer, todos los aspectos de mi vida, hasta los más oscuros. Si, hay personas que de verdad se están ganando una silla con su nombre en mi corazón, y por más que no suelo pensar de esa manera porque esa clase de pensamientos ya están totalmente desgastados, es algo que digo porque realmente siento que si en algún momento mi cerebro hace un atentado hacia mi organismo en su integridad, tengo algún que otro bunker para protejerme de la explosión(OK basta de analogías, me agarró un ataque metaforizador hoy). En pocas palabras, por más que cada vez me aleje más de mis ámbitos normales, realmente no me siento tan sola como debería, tengo algunos cables a tierra que me mantienen a salvo de la locura.

¿Y cómo sigue mi vida ahora?, hace un par de semanas terminó mi orientación vocacional, el resultado?: nada que no supiera la verdad. De hecho la conclusión oficial empieza diciendo Stefanía se encuentra muy indecisa acerca de qué carrera estudiar , LISTO ahora tengo todo más claro eh.
Pero bueno, más allá de que dudo que alguna vez encuentre algo que me convenza al ciento por ciento, por el momento voy a optar por una de mis áreas de interés y una de las cuales salió con valores más altos en la orientación, y esa es *chanan chanann*: Arquitectura.
Hay varias cuestiones que no me terminan de cerrar y no estoy del todo segura que sea lo que realmente quiero, pero es eso o la nada, y ya estoy cansada de la nada.
Asique dentro de dos semanas voy a inscribirme a la UBA (la universidad es otro tema discutible), aunque sea para ya tener un respaldo, si en los meses próximos no encuentro alguna otra alternativa que me tiente más o algún otro lugar de estudio que tenga el mismo efecto, el año que viene estaré empezando a estudiar la carrera de Arquitectura.
Solo espero no estar equivocándome.

Tengo la cabeza sobrecargada de información en estos momentos, no sé si se notará. Para sacar en limpio de todo este mejunje de cosas que fuí diciendo, la conclusión final es que necesito un descanso y definitivamente, tomarme las cosas con calma.

Nada más por el momento dear blog, yo sé que extrañabas mis posteos emo, por eso estoy acá finalizando uno de ellos.
Será hasta otro momento.

Primero de Noviembre: Bienvenidos Kaiser Chiefs

2008-11-04T23:26:00.007-02:00

2da Fecha Personal Fest: primer arribo de Kaiser Chiefs a la Argentina
Cosas a destacar? muchas
Desde llegar a la casa de Gala, y finalmente poder conocer a Meli ahí sin dudas empezaba uno de los mejores días que tuve en mucho tiempo.
Después de ahí, empezabamos nuestro camino, las tres juntas en el colectivo con el vendedor de indelebles, hasta llegar a Plaza de Mayo con sus "exóticos" personajes(ehem ehem)
Nuestro destino no era ese, sino el hotel NH, en el cual el motivo de nuestra juntada y posterior movilización al Club Ciudad se estaba hospedando. Junto a un montón de otras chicas fans de la banda y un grupo enorme de brasileros esperamos nerviosamente por la aparición de alguno de ellos.
Y ese momento llegó cuando Simon y Ricky Wilson doblaron la esquina del hotel junto a otro individuo. Si, ahí estaban ellos dos como si nada aproximándose a nosotras.
Conocer a Wilson, dios mio, temblar de tan solo verlo, tener su firma, su foto, escucharlo hablar lo más bien, con toda la paciencia del mundo. Creo que no podía esperar más. Por más que no conocí al resto de la banda (Simon en dos segundos desapareció del lugar), a él era al que más que a algún otro quería conocer, y felizmente así fue. CONOCÍ A RICKY WILSON! estaba y estoy MUY feliz por eso, se los puedo asegurar.
Después de ahí, la ida al Club Ciudad de Buenos Aires, Personal Fest, este año, elegante sport. Pequeño percance al confundirnos el Club Ciudad con Obras, en donde se presentaban diversas bandas de Rock Nacional, de un público que ya de solo mirarlo, y que nos miren a nosotros, era más que evidente que estábamos en el lugar equivocado.
Al fin en el Club Ciudad, nos deleitamos de ver cosas bizarras tales como PUESTOS DE COMIDA CHINA Y TAROT, pero especialmente la precentación de los yankis The Mars Volta, que si bien no me agradaron en lo absoluto, y se convirtieron en la hora más larga de mi diesciochoañera vida, pero sin dudas me reí observando al tipo extraño que estaba al mando de la banda, convulsionando y arrancando pedazos de escenografía como un animal, sin dudas fue una actuación bizarra de lo más entretenida. Y musicalmente hablando debo reconocer que el guitarrista y baterista estubieron muy bien, lástima que la banda me genera un rechazo casi innato, desde la primera vez que los escuché.
A partir de su retirada, la cosa se volvió más interesante...gracias al recambio de gente, que partía a ver a Bloc Party al otro escenario, logramos adelantarnos, y cuanto!, segunda fila después de la valla, bastante bastante bien teniendo en cuenta que estabamos casi al fondo.
Bloc Party pasó en un abrir y cerrar de ojos, por más que intente recordar siquiera un tema no puedo hacerlo. Estaba demaciado concentrada en ver como se iba preparando poco a poco el escenario Motorockr.
Finalmente era el turno de los ingleses que tanto estaba esperando, días, semanas, y estaba ahí, a minutos de que hagan su aparición.
Se apagan las luces, empiezan los gritos, los aplausos y la intro que daba lugar a los cinco, Simon, Nick, Whitey, Peanut y Ricky.
Everything Is Average Nowadays, primer tema, bien Gala, tenías razón, abrieron con ese, y siguieron con el que yo pronostiqué sería el tema apertura, Every Day I Love You Less and Less.
Pero no me quiero adelantar, primer tema, y ya la inercia me despegaba del suelo, me desprendía de mis lentes, mi pelo y prácticamente mi remera, jajaja, era tan genial que abrieran con el primer tema que conocí de ellos, ya habían logrado que se me forme una sonrisa de oreja a oreja que no se borró hasta mucho después.
"SOOOO" , la primera palabra del primer tema, después de gritarla a más no poder me percaté de que lo que se venía era grande. Y no me equivoqué.
Siguieron, como ya mencióné, Every Day..,Heat Dies Down, You Want History, temas que escuché TANTAS veces acá en mi pc, camino a la escuela, camino a cualquier otro lado y lo estaba cantando a los gritos pelados con quien era la voz original del tema, era tan genial sentir que estaba ahí.
Con papel arrugado en mano, Ricky intentó de una manera bastante tosca como graciosa comunicarse con nosotros, "Volverse Locos!!", "Gracias Gracias Los Quiero! LOS QUIEROOOO", posiblemente Wilson no sabía lo que decía siquiera, pero fue un buen gesto de su parte (y a mi parecer muy tierno también), aunque la mejor manera de comunicarse con nosotros no fue esa, sino su música sin duda.
¿Qué siguió? Nada más ni nada menos que Ruby, uno de sus hits, que tan solo con escuchar los primeros acordes provenientes de la guitarra de Whitey descontroló a un público que ya estaba delirando con su música, sí definitivamente fue así, o por lo menos yo lo sentí así.
Modern Way, un tema que supone ser más tranquilo, bueno, el público no pareció percatarse de ello, porque saltábamos y gritábamos como si fuese uno de los temas más movidos de la banda, creo que todo su show siguió esa línea, era tal la euforia que teníamos que no podíamos darnos un respiro ni en las canciones más tranquilas siquiera.
Le siguió uno nuevo, pero igual de festejado que los otros: Never Miss A Beat, qué buen tema, por dios, uno de los que yo más esperaba, y de los que más canté. El estribillo de esa canción fue un atentado a mi garganta que ya venía siendo atacada desde hacía un rato.
Con Caroline,Yes tuve otro MÍNIMO respiro, Gala emocionada porque no se lo esperaba, yo una kamikase aprovechando los milisegundos en que la gente estába mínimamente más calmada para hacer uso de mi cámara de fotos. Sin embaro no podía resistir la tentación de cantar a coro "IN MY LIFE TURURURURURUU"
Y mi querido Ricky se paró en el escenario, micrófono en mano, y con una voz muy baja nos dijo como si nos estuviese contando un secreto Na Na Na Na Naa, para qué... ya sabíamos a la perfección lo que se nos venía y eso hizo estallar en gritos a todos. Así como recita el título del tema, empezó a cantar Ricky, y Gala al lado mío cantaba "Yola Yola Yolaaa".
Entre idas y venidas Ricky recorría el espacio que era destinado a la prensa y prevención, haciendo que estar tan cerca de la valla fuera un suicidio. Como siempre, cosa que yo no esperaba la verdad, Wilson se trepó a la valla para ser casi devorado por un puñado de fans que si podían no le dejaban ni un hueso sano, y debo reconocerlo, si yo estaba cerca tampoco lo hubiese dejado sano, jajaja.
I Predict a Riot, medio tarde, porque el Riot había empezado cuando apareció la banda, otro tema ganchero, otro de los más conocidos y por ende más festejados de la banda, yo seguía maravillada de estar ahí, y más maravillada estaba de cómo podía estar aguantando tan a la perfección todo, estando a punto de que me exploten los riñones, semi asfixiada y sedienta, con una galletita como único alimento de todo el día. Definitivamente los recitales hacen un efecto extraño en mi, como si se me desprendiera el alma del cuerpo, haciendo que lo que éste último necesita quede en segundo plano.
Half The Truth, otro tema nuevo, no tan conocido como Never Miss... para la gente, pero muy muy recomendable, por más que no figure entre mis favoritos, a esas alturas todo era motivo de descontrol, si Ricky Wilson se ponía a cantar Bombón Asesino hubiese saltado y gritado de la misma manera.
The Angry Mob, uno de los primeros temas que empezó a sonar en mis oídos. Parecía que los Kaiser no se contentaban con vernos enloquecidos con aquel tema, porque lo extendieron consiguiendo que nosotros, desaforado público no tengamos ni un minuto de descanso.
Ricky era un loco de la vida, pero no era esa clase de locura que demostró el cantante extraño de The Mars Volta, estaba más dentro de lo normal, pero sin dejar de ser Ricky, trepándose en los super woofer que había a los lados del escenario, escalando los andamios y cantando trepado al mejor estilo spider-man desde ahí, me encantaba verlo hacer sus locuras.
La anteúltima fue Take My Temperature, única canción que, al no tener en mi reproductor de música no conocía tanto como todas las anteriores.
Thank You, Gracias, We're Kaiser Chiefs, Good Night.... NO! en ese momento me preocupé, NO SE PODÍAN IR sin tocar ESE tema que no habían tocado, no podían hacerme eso, lentamente mi cara se tornó confusa, podrían haber elegido no tocar Spanish Metal, incluso Thank You Very Much, pero no me entraba en el cerebro que hubiesen elegido no tocar mi tema favorito.
Pero los Kaiser no se iban a ir así, y no lo hicieron. Los primeros acordes de Oh My God empezaron a sonar, desatando el último y más fuerte impulso de adrenalina, por lo menos en mi, y creo saber que en Gala también, ya está, ahora puedo morir tranquila, si, eso le dije.
Y de repente me convertí en una atleta, saltando de una manera que nunca había saltado, logrando ver mucho más de lo que pude ver en el recital, y cantando-gritando con el último respiro que me quedaba, pero con todo el power del mundo, lo mejor para el final, la cerecita del postre, y ensima, fue otro de los temas extendidos, en los que no solo lo alargaron ellos, sino que nos alcanzaron al público un micrófono para cantar con ellos lo que quedaba del último tema.
Y finalmente así dieron cierre a su primer show en la Argentina. Se fueron, tan rápido como habían llegado, y definitivamente cuarenta veces más rápido de lo que hubiese querido que fuera, más teniendo en cuenta lo mucho que esperé ese primero de noviembre.
Debería haberme sentido agotada cuando se marcharon los ingleses, pero todavía la energía que tenía en el cuerpo era increible, a tal punto que seguía gritando, saltando y corriendo por ahí.
REM empezó su show, demasiado agotada para avanzar, los ví desde lejos, pero disfrutando un show mucho más calmado para mi, y de una banda que se notaba sabía lo que hacía. El recital brindado por ellos fue impecable, y realmente muy agradable. Sin dudas Losing My Religion fue el tema que más esperé y disfruté de esa banda que si bien no era el motivo de mi presencia en el Club Ciudad, no caben dudas de que merecía ser escuchada.

¿Y ahora? Solo queda esperar a que vuelvan, porque por más que me fui más que satisfecha del show que los Kaiser Chiefs dieron en nuestro país, me quedé con ganas de más (insaciable era ella...), pero más que otra cosa, me dejaron muy muy contenta, y todo gracias a esa hora y cinco minutos de euforia que nunca disminuyó, la cual generaron esos cinco individuos.

¿Qué mas puedo decir? Nick, Whitey, Simon, Peanut (o como me gusta decirle a mi: Bombín) y Ricky...GRACIAS por hacer revivir la Stefi recitalera que ya tenía adormecida dentro mio hacía casi casi un año de la manera espectacular que lo hicieron :)

UN AÑO

2008-11-02T23:49:00.000-02:00

2-noviembre-2007
Yeah! Festival, The Killers

Gracias por el mejor recital de mi vida :)

Espejo

2008-10-02T21:21:00.004-03:00

Estimada Cautiva:
Me tomo el atrevimiento de escribirle para hacerle una pregunta que me ha sobresaltado a mitad de una noche,

y me arriesgo a decir que a usted también:

¿Qué sucedería si una mañana de nuestras vidas (seleccionada al azar) advirtiésemos que hemos estado caminando en círculos, siempre por el mismo lugar?
La respuesta es simple:

Habremos descubierto que hemos estado perdidos,

laberínticamente perdidos.

¿Por cuánto tiempo? Podría haber sido toda la vida.
Pero en tal caso, deberíamos considerarnos los afortunados, se nos ha revelado, la posibilidad de echar luz sobre el camino.
Puede sonar atemorizante, ¿no?, la idea de un nuevo camino revelador (Entre nosotros: No lo es).
Si le resulta tranquilizador, le puedo recomendar que imagine que en el final de aquel camino se halla un inmenso valle, interminable y lleno de paz.
Solo eso, y nada más.
El cielo y la llanura, entre ellos, simplemente nosotros.
Imagino que el agraciado día en que eso nos suceda, estaremos cara a cara con algo que nos ha acompañado desde el día en que abrimos los ojos. Pero que JAMÁS hemos querido (ni podido) vislumbrar.
Destino lo llaman.
No obstante, yo soy más afín a la idea de denominarlo Objetivo, y crear así, la sensación de que seré más útil para con un Orden Superior, convencido de que he descubierto que haré algo por él, como si fuese el engranaje de una gran máquina que componemos todos.
Más allá del hecho que nos diferencie simplemente el que usted ha pasado toda su vida leyendo pesados libros ilustrados, más yo no he hecho otra cosa que cargar con mi cuña; sé que me entiende.
(Aunque nadie sabría por qué) Nuestras vidas están perfectamente contrapuestas, de modo que mantenemos un extraño equilibrio.
Es usted, mi espejo, mi Yo antagónico.
Hasta hoy, el día en que se han movido las fichas.

Me arriesgo a presuponer que no tiene miedo (porque yo tampoco lo tengo) de nuestro irremediable camino.
En tal caso, lamento tener que informarle que ya no hay vuelta atrás.
Ambos quedamos de cara al camino (y adiós a los círculos).

Sin más, le envío mis saludos.

Droctulft, el guerrero.

-Basado en el cuento Historia del Guerrero y la Cautiva (Esa clase de obras que mi profesora de Literatura tilda de invaluables cuando en realidad pocos conocen) de Jorge L. Borges y realizado por quien les teclea =) -

Bariloche 2008

2008-09-11T20:03:00.008-03:00

Después de ver tantos posteos de estos 11 días, siento que no me queda a mi mucho más por decir. Aunque voy a terminar explayándome como siempre.

Qué decir...Es raro levantarse en tanta paz, y no por los putos golpes de Córdoba que parecía que se nos caía el mundo, abrir los ojos y ver que como siempre Car no estaba en la pieza, que Marti recién estaba llegando y tener que decirle a Juan que se de vuelta que nos teníamos que cambiar, ya era automático el "Juaaan".

Empezar a putear porque sabíamos que teníamos que ponernos ese traje que nos dejaba en pelotas a todos, a la hora de ponerte el calzado "Martiii, me prestas las botas de lluvia de nuevo, con los aujeros de las mías no puedo ir a ningun lado!", media, media, bolsa, goma espuma, bolsa, bota, Y TENÍAMOS FRÍO IGUAL y a veces hasta nos mojábamos igual, BOTAS DE MIERDA.

“Chicas a las 9 nos vamos”...."chee que hora es?" "9 menos diez" *a la piba le faltaba ponerse medio equipo, lavarse los dientes y peinarse, tapar la destrucción de la noche anterior y armar la mochila* "PUTA MADRE DE NUEVO NO LLEGO AL DESAYUNO" –en los 8 días que estuvimos allá NUNCA probé el desayuno-

Bajar al hall, día nublado y todo el grupo tenía lentes de sol, sacárselos era desenmascarar a más de 50 seres humanos que parecía que habían pasado una noche con el Pity, la minita del Exorcismo y este señor: http://i245.photobucket.com/albums/gg62/dogguie/curiosos/los-mas-feos-del-mundo-01.jpg , si alguno de casualidad compraba esos juguitos expimidos en caja, desaparecían a los 3 minutos.

Bajar a la puerta, aaaa el golpe de frío y todos puteando, Sam contando 1 2 3 4 5 6…, salir, subir al micro, Córdoba contando 1 2 3 4 5…daale, en media cuadra quien se va a perder.

Las siestas de, a veces, escasos minutos, sobre los micros, eran infaltables, la mayoría dormía más en esos micros que en las habitaciones.

Cantar las canciones *que ya mencioné en su mayoría ayer* en todo momento, escuchar los chistes malos de los coordinadores “Esto es un Escarabajo…y esto?...un escara arriba (OMG)”, posta que parecía que antes de ser coordinadores les dieron dos cursos: uno de chistes malos y otro de coreografías para boliches.

Más allá del frío pasarla bien en las excursiones, ver como volaban, no bolas…CASCOTES de nieve, ir caminando en la nieve y que se te vaya cayendo el pantalón. Ver como a tu alrededor todos se resbalaban, a veces te agarraban de cualquier lado y A LA MIERDA todos al piso, foto de acá foto de allá, como te salvaban esos anteojos dios, tirarnos todos juntos en la nieve, rodar, ver a Ann con medio cuerpo sumergido en la nieve JAJAJAJA.

Flashar TODOS LOS DÍAS con los “ EL RUAYOOO” de Maaga y el “kglindo pelitooo” de Ann xD.

Hora del almuerzo, todos mojados, cagados de hambre, menos ganas de tener que hacer fila con el papelito ese de mierda que si no lo tenías CAGATE porque tenías que buscar a Córdoba o Sam o no morfabas. Cuántas veces comimos fideos y carne? MUCHAS; yo siempre le escapaba a los fideos y le entraba a las ensaladas que había a un costadito de la fila, comí zanahoria a cagar. Postres? Esos flanes y ensaladas de frutas que eran más tristes que capusotto emo –COMO JODÍAMOS CON LOS EMOS Y FLOGGERS- los helados tenían la posta, cuántos comía? Nose, comía más helado que almuerzo en general.

Y las meriendas? SIEMPRE LO MISMO: vasito de chocolatada caliente y….EL BENDITO ALFAJOR GRANDOTE!, hijos de puta todos los días lo mismo, un día hasta de postre de almuerzo nos lo dieron, era para hacerles un enema de alfajor. Excepto en la cabaña esa que decían “Cabaña *insertar nombre de la cabaña* el único recinto de Travel Rock que no te da de comer alfajor Grandote!!!”, que genial jaajajaj, los alfajores de ahí si que tenían la posta.

Alguien se acuerda del loco que nos dio la merienda en el Circuito Chico? QUE VIEJO LOCO Y PAJERO! Hijo de puta jajajajaja “Vos tenes novio no?....eeh no….entonces debes tener un carácter de mierda porque estás re buena” KKK AAAAHHHH “Andrea escuchaste lo que me dijo ese señor???, Estoy re buena estoy re buena”, “pero tenes un carácter de mierda!” “QUE ME IMPORTA estoy re buena estoy re buena”

Bancarse a la rompepelotas de la guía esa que se subía al micro y que decía una sarta de PELOTUDECES que era increíble!!!! QUIÉN LE DABA PELOTA A ESA MUJER POR DIOS!.

Los repetidos monólogos que hablaban siempre de lo mismo: de que cuando llegáramos teníamos que abrazar a nuestros viejos, y antes de darle el regalito tomarse un mate y contarles todo el viaje, y infaltables los chistes a los CORNUDOS que se quedaron acá….como me reía con eso JAJAJAJAJA. Escuchar las descripciones de los pre-viaje y estando en el viaje y cagarnos de risa sabiendo que era TAL CUAL éramos nosotros.

Ir a cenar a las ocho de la noche, *DE NUEVO EL PAPELITO DE MIERDA* , a veces llegar tan tarde que mientras todo tu grupo subía vos todavía ni estabas en la fila de la cena y pensar “mierda…no voy a llegar a prepararme”…”YO ME BAÑO PRIMERA” “YO SEGUNDA” “YO TERCERA” “ma’ si a mi me chupa arréglense” jajajaajajaja “LULI APURATE QUE NO LLEGO, NO LLEGOOOOOOOO” *terminé sin poder lavarme el pelo después de estar 3 horas al lado del humo, hermoso*, “LOCO DEJENMÉ ENTRAR AL BAÑO ANTES DE BAÑARSE QUE QUIERO CAGAR”, “No abran la puerta que estoy en pelotas, no abran la puerta que estoy en pelotas!” *se abre la puerta* “pero la puta madre!”.

Escuchar el teléfono cada dos segundos, “hola supermercado chino?” “hola, estas re buena” “hola esta la policía?”….llamar a cualquier habitación “hola estamos ofreciendo una promoción”...”la de la cena de velas?” “no no otra, esta incluye un bucal, más entregarte el culo, te lo mandamos a tu habitación”

Prender la tele nada más que para que las pibas miren Casi Ángeles o porque Juan quería ver como salieron los del Tenis, o más que nada para iluminar porque TODO EL HOTEL ERA RE OSCURO y ENSIMA a nosotras se nos quemó esa PUTA bombita del pasillito que NUNCA VINIERON A ARREGLARLA y a la hora de cambiarnos NO VEÍAMOS UN CHOTO y prendíamos la tele o la típica “*Fulanaa* cuando ya estés bañándote puedo abrir la puerta asi sale luz del bañoo??” “seee pero cerrame cuando salga que me van a ver todos en pelotaas”

Enterarnos que a los pibes OTRA VEZ les habían sacado el escabio, que la puerta se haga giratoria de las tantas idas y venidas, que las de la 433 vengan, “chicas me queda bien esto?”, entre todas “che tienen X ropa para prestarme?” “Che llevan cartera?” “NO LLEGOOOOO” “Chicas la última que saque la llave”……. “DONDE ESTÁ LA LLAVE??”.

Luli que NUNCA entendió el funcionamiento de la caja fuerte.

Y esperar de nuevo en el Hall, pero esta vez todos re producidos y bellos. Hora de salir y si el boliche era Genux, Cerebro o Rocket, salir corriendo a los pedos porque TE RE CAGABAS de frío en esa corridita de mierda.

Llegar al boliche, mensaje a Gala “dónde estás? Llegaste?” Pasar el rato con ella y sus compañeros, volver con el curso, Carla ya en pedo, las LSP ya habían desaparecido vaya una a saber con quién, ir a gastar la consumición gratis y choreársela a los otros, esos vasitos de coca te salvaban la vida jajajajaja.

Pagar 20, 25, 40 mangos por un trago y que te duela la billetera, empezar a manguear a otros, escuchar a Luli puteando porque se le cayó el Gancia al piso y no había tomado una mierda.

Fiesta del Estudiante, Fiesta Blanco y Negro, Fiesta de Rojo, Fiesta Argentina, ver que en definitiva eran todas lo mismo, excepto en la de Disfraces que te cagabas de risa del resto, como cuando aparecían los pibes disfrazados de minas Jajajaja.

Bailar hasta las 4 o 5 de la mañana, irte al hotel porque estabas ahí desde las 11.30 y ya estabas que tenías las bolas al plato de escuchar OCHO NOCHES los mismos temas pero que bailabas de la misma manera en definitiva, y que siempre en los mismos, te abrazabas con el curso o cantabas las mismas canciones que Braian inventaba, las pibas puteando porque la cumbia empezaba tarde, yo puteando cuando empezaba la cumbia ajajajajaj. Salir del boliche y ver a ese petiso de ojos claros que me caía bien “Che chicas, que se siente estar en el mundo de por debajo del metro sesenta?” jaajajaj que genio.

Ver a Leny con el Balde y empezar “PERO SE PUSO EN PEDO SE PUSO EN PEDOOOO”

Volver al hotel y subir a comer la quinta comida –por tercera vez: EL PAPELITOOO-, mirar la pizza recalentada esa y no tener nada de ganas de comerla –pero la hamburguesa y los panchos se re ponían- quedarse jodiendo ahí o en el pasillo, subir, que Juan y July ya estén en el sobre y de nuevo “Juaaaan” jajajajaj.

Tener que comerme el bajón de haberme perdido Grisu por ESE DEDO DE MIERDA que me quedó amputado y a partir de esa noche vendarmelo con 432094820 curitas, que mi vieja esté preocupada por la puta antitetánica y que venga Leny cada dos minutos a preguntarme si hablé con ella.

Ver a July con el teléfono en la mano cada cinco minutos y saber que estaba hablando con Hebe del otro lado que siempre estaba puteando a Leny o a algún coordinador por el choreo de sus botas y el lompa de Sofi que les rompió las pelotas hasta el último minuto en Bariloche. Y que le cuente que la directora sabía hasta quién había dormido con quien en todo el viaje.

Estar con las bolas atravesadas en la garganta cada dos por tres por el hecho de la posibilidad de volvernos a Buenos Aires en cualquier momento, ya sea por el escabio de ida, las peleas de los chicos y de July, (JAJAJAJAJ) o demás. Daba bronca, pero viniendo de El Ramos no podíamos no prever que eso iba a pasar.

Ir a la cena de velas todos un poco más producidos, tener que iluminar el morfi con algún celular o cámara. RECAGARNOS de risa con el animador y sus chistes de los simpsons, -qué genial que fue JAJAJAJA- bancarte de nuevo el monólogo de los padres, el viaje y los carnudos, y finalmente que venga la parte en la que te hablan de tus amigos, abrazarte con los que más cerca tenes y ver como todos empiezan a llorar, que venga de la nada Maaga y me diga “sos una mierda, posta que vos no llorás con nada hija de puta”, abrazarla, como nos abrazamos todos, y saber que acabábamos de vivir los mejores 11 días que podíamos pasar los 36 juntos, algo que nunca se va a volver a repetir, porque por más que nos queden los últimos respiros de colegio juntos, y que podamos seguir saliendo. Nunca vamos a convivir todos juntos 11 días divirtiéndonos y pasándola tan bien como lo hicimos en Bariloche.

No me animo a decir que fue el mejor viaje de todos, porque solo viví el mío y no me creo capacitada para determinar que el nuestro, fue el mejor viaje de todos los viajes de egresados. Pero si me creo capaz de afirmar que fue lo mejor que nos pudo pasar a los 36 juntos, y que nunca vamos a vivir algo como lo que vivimos, que nuestro viaje si bien no sé si fue el MEJOR, fue ÚNICO, para nosotros, y que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE más que nosotros, sabe lo que fue Bariloche 2008 del Ramos Mejía.

Divague noctámbulo

2008-08-26T01:55:00.003-03:00

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, me duermo en todos lados, en los autos, las sillas, sobre la mesa y ni hablar de tirarme en la cama. Ni que estuviera haciendo tantas cosas...
Me pregunto si será el simple hecho de que me está empezando a afectar que mi tiempo de sueño sean unas escasas tres horas por día, o que estoy somatizando algo, pero yo no soy de somatizar.
Hay varias cosas que me cansan, más allá de lo fisiológico. Estoy dándome cuenta que en este último tiempo siento cierta irritabilidad por la gente. Sí, así de general, por la gente, no es bueno eso, definitivamente.
Pero no sé, es como que estoy más perceptiva a todas las falencias de todos, y en general puedo ver tanta falsedad e interés propio que por supuesto desencadena una serie de otras cosas que me molestan también, como por ejemplo la mentira o la manipulación.
Es algo tan general que me satura, y principalmente en el colegio, por dios, la sensación horrible de que no tolero a nadie de la escuela cada día me ahoga más; están tan cambiadas las cosas.
Y sin embargo sigo con el terrorífico miedo de abandonar ese lugar, por más desagradable que me parezca la gente de ahí dentro, no se si es la profu(uuuuu)nda incertidumbre de mi futuro que parece más desdibujado que un boceto pasado por agua o que más. Sé que es una suma de factores, elementos que vengo acarreando desde la infancia, inmadurez, dificultad para manejarme por mi misma y completamente sola, indesición, melancolía al 100 por ciento, y puedo seguir y seguir.

Estoy bostezando, qué cansada que estoy..

Tengo ganas de ponerme a sacar fotos, pobre mi cámara está estacionada acá en mi escritorio hace semanas, mi inspiración y salidas decentes están en decadencia, siento como si fuesen siglos que no lo hago, y con lo que me gusta, es una de las pocas cosas que en serio me gustan.

También tengo ganas de dejar de tener ansiedad, en esta semana me carcomieron las idas y venidas, los nervios, las apuradas, Bariloche 2008, vas a ser especial, pero me estás costando mucho, y ya todos me están dejando la cabeza como un fosforito quemado respecto al tema.
Y yo como una ingenua pienso en la guita como parece que ninguno otro, ¿será que soy la única persona que se siente lo suficientemente culpable para tomar la determinación de devolver lo que no consuma?. Parece que me preocupo por muchas cosas que el resto no.
Pero sé que soy así, no puedo pensar única y simplemente en "eeeehhhh, boliche y descontrol todas las noches no me importa nadaa", capaz soy una amargada, puede ser, no lo sé.
Siempre fui de preocuparme más de lo debido, a veces eso no me deja disfrutar, pero soy así desde el inicio de los tiempos, y honestamente, a veces prefiero ser así, en realidad, no es que tomo eso como una virtud propia sino que prefiero ser la persona que soy, más allá de que si pongo en una balanza autocrítica mis virtudes y falencias, ésta última sería la más llena, porque siempre es así. Pero en ciertos aspectos agradezco no ser tan normal.
No, no me considero un ser especial, pero creo que no sigo el típico estereotipo de adolescente de 17 (casi 18) años que abunda en este barrio-localidad-provincia-país?. Creo que ese estereotipo de hoy en día es tristísimo y lo veo tan seguido... creo que ese es uno de los motivos por el cual últimamente me irrita tanto la gente.
Por suerte tengo mis escapes, algunos me hacen olvidar completamente todo lo que a esas personas y ámbitos se refiere, y otros me dan el espacio para manifestar todo esto, - Blog, te convertiste en uno de ellos-, lo preocupante a veces, es sumergirse tanto en esos pequeños huequitos al punto de que se vuelven imprescindibles, pero supongo que es un riesgo que se puede correr.

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, y este momento no es la excepción.
Me voy a reclamar mis tres horas de sueño, para recomenzar luego mi tediosa pero(repentínamente)efímera rutina.

Cambio y fuera.

And my scars remind me that the past is real

2008-08-06T02:39:00.010-03:00

Me agota escribir siempre refiriéndome a un tema que se repite y se repite constantemente...
Eso es así porque ciertas cosas nunca terminan por cerrar, parece que pensar en un punto final es una especie de mini utopía para mí.
Pero eso intenté hacer, no solo en mi misma, sino en el asunto en cuestión; dejaron las cosas en mis manos y decidí que, tal vez en contra de mi voluntad, tenía que actuar acorde a lo que debía hacer, independientemente de lo que puedo llegar a querer.
¿Lo gracioso?, me arrepiento, todo el tiempo, estoy arrepintiéndome y añorando cosas que no debería, tendría que estar contenta por haberme, de una buena vez por todas, animado a definir y concluir ciertos asuntos míos.
Estuve tanto tiempo viendo que ese era el único camino posible, que no cabía posibilidad de una elección. Y de repente, como caída del cielo, aparece la posibilidad de cambiar las cosas. Ya estaba hecho, las cosas tenían que ser de una manera, y yo era un robot, que tenía una sola tarea que cumplir, ¿variables? no, imposible, mi sistema no admitía variables.
Lo hecho, hecho está, "hiciste lo que tenías que hacer", que bien....¿y cuándo va a aparecer la satisfacción por eso? ¿Qué recibo de premio, más melancolía?, me parece que hay algo que falló en mi plan, y no encuentro el por qué.
O mejor dicho, si sé por qué, pero no entiendo como puede ser que no pueda, de una buena vez, poder resetear mi sistema y arrancar de cero. Parece apropósito que cada vez que intento sobreponerme a los obstáculos, al otro lado de ellos, encuentro una piedra cada vez más grande que la anterior, la cual hace que caiga, una espina cada vez más dura se incrusta en algún rincón de mi memoria y remueve lo que con esfuerzo está empezando a cicatrizar, y a veces (y sólo a veces) llego a pensar, que cada día que pasa, los diferentes factores que despiertan esa memoria hacen que esas heridas sangren cada vez en mayor cantidad.
Cada día me convenzo más de que por más que lo intente, algunas cosas no parecen querer encontrar un punto final definitivo y que cuando algo te mueve el piso, hay un largo trecho hasta que éste se normalice.
Lo único que espero es que ese trecho se pase rápido, o aunque sea, poder hacer alguna vez de titiritera, para poder modificar las cosas a mi conveniencia, estoy cansada de ser siempre el títere de mis emociones

A veces me sorprendo a mi misma

2008-07-14T03:48:00.003-03:00

Y a veces me enojo también, por el hecho de hacer enormes planificaciones mentales que se ven completamente destruidas en tan solo cuestión de segundos, es más fácil decir que hacer
Cuántas veces habré imaginado ese momento en el que yo tenía que dar cierta respuesta, algo simple, cosa de dos letras nada más, era algo tan simple como doloroso sin dudas, pero era lo que tenía que hacer.
Pero como ser humano (ser humano débil) que soy, no respondí de la manera qué debía, ¿y ahora?, ahora estoy en una disyuntiva tan grande como el imperio ruso, sin exagerar demasiado.
Y creo que todo se debe al hecho de no saber a ciencia cierta qué es lo que quiero exactamente, y por el miedo que eso me genera, sumado al de equivocarme, que nunca se aleja demasiado de mi.
Se me presentó una oportunidad que cierto rincón de mi alma estuvo esperando hace demasiado tiempo, y que su falta me ha generado mucho dolor.
Pero a su vez siento que mi corazón poco a poco se fue llenando de una especie de veneno en todo este tiempo, un rencor que congela toda emoción y me hace pensar justamente, en frío. Cuando hago memoria y ese veneno empieza correr por mis venas, me siento con las ganas de comportarme de una manera en la que no me hubiera comportado jamás en esta circunstancia en lo que va del problema en cuestión. Dejar todo, cortar por lo sano, empezar de nuevo, olvidarme de lo demás, de los demás.
Me pongo a pensar en lo que tuve que soportar en este tiempo, en todos los sentimientos desagradables que atravesé, y en lo difícil que se me hizo, y se me está haciendo diluirlos, en la constante lucha que no fue solo conmigo misma, y no sé si vale la pena volver a eso. Porque además, sé que si retomo lo que, en teoría, terminó, no va a volver en su forma original, y por un lado eso va a doler también, porque me conozco y sé que al poco tiempo lo voy a estar reclamando nuevamente; no debería, eso lo tengo claro, y aparte creo que no merezco atravesar por eso, aunque una parte de mí lo va a querer recuperar, no es bueno para mi.
Pero, ¿es eso realmente lo que quiero?, con frecuencia ese plan presenta varias dudas, y por lo general es cuando toda mi parte sentimental, que si bien no se da mucho a conocer, está presente; aparece y hace que afloren todos esos cuestionamientos. Una parte de mí, extraña el pasado, más allá de lo imperfecto que pudo haber sido.
Desconozco, casi por completo, cómo son las cosas vistas desde el otro lado, la otra cara de la moneda, pero el resurgimiento de esta cuestión, la aparición del problema personificado que con esfuerzo intenté enterrar en lo más profundo de mi memoria, intentando hacer que pasara no a un segundo, sino a un decimocuarto plano, me desestabilizó por completo porque hizo resurgir, además de una cantidad enorme de sentimientos y recuerdos dolorosos, una de mis dudas más grandes, ¿acaso yo desaparecí? Siempre quise creer eso, no porque me hiciera feliz, sino porque me facilitaba las cosas, a partir de esa afirmación, yo ya tenía prácticamente las instrucciones de lo que tenía que hacer: olvidar de esa misma manera, más allá de lo que a mi particularmente me podría llegar a costar (que no fue ni es poco). Pero NO, como no es de sorprender, me equivoqué, hicieron que mis instrucciones caducaran, y ahora realmente no sé que hacer, no sé qué vale la pena, qué es lo mejor para mi, qué es lo que en verdad quiero, lo único que sé, es lo que en teoría sería hacer lo correcto, pero no sé si quiero hacer lo correcto, como siempre, y acá estoy, nuevamente, dándole vueltas a un problema que mirándolo desde la perspectiva que tengo en este momento, no me va a dejar tranquila hasta el final de mis días, a menos que yo junte suficiente fuerza de voluntad como para, de una buena vez por todas, darle punto final al asunto, ¿lo voy a hacer?, solo dios lo sabrá.

Entrando en el final

2008-06-28T02:01:00.007-03:00

2008, nuestro último año en la escuela.
Es difícil asimilar eso, el último año. Día tras día me sorprende cada vez más la velocidad en la que transcurre el tiempo, tantas cosas que pasaron hace años parecen haber sucedido ayer, y sin embargo no es así.
Uno de los recuerdos que más grabado me quedó en la cabeza fue una charla con mi viejo, estando en el estudio de casa hace unos cuatro años atrás, cuando yo estaba en noveno grado, ¿qué vas a hacer cuando termines? ¿cuando termine? me quedan tres años todavía papá, Stefi, vos tenés que mirar más allá, vos el polimodal ya lo tenés en el bolsillo, cuando te quieras dar cuenta ya vas a estar terminándolo, tenés que empezar a decidir qué vas a hacer cuando eso pase, haceme caso, vos estos tres años los vas a hacer sin ninguna dificultad, tenés que estar con un pie en lo que se viene después.
Así fue, en un abrir y cerrar de ojos, como él dijo.
Creo que terminé de caer en cuenta de eso, el otro día, mientras miraba uno de nuestros carteles que decoran nuestra aula, un BARILOCHE '08 enorme que ocupa casi la mitad de toda una pared (), me lo quedé mirando un largo rato, y sencillamente no podía creer que fuese nuestro. Año tras año es tradicional que esta clase de decoraciones y carteles sean parte de una especie de ritual en todos los tercero, estoy acostumbrada a verlos, pero siempre ver los de otros y ese no es de nadie más que de nosotros.
Y siempre vi ese "egresados" "Bariloche" "buzo de egresados", como algo tan lejano, resulta que no lo es. En este momento, eso es el Hoy y es parte de nosotros.
No quiero ni imaginar que va a ser de mí cuando lleguemos al final de este año, sinceramente, no quiero ni pensarlo. El hecho de separarme de un grupo de personas y de un lugar, en donde crecí y pasé la gran mayoría de mi vida, del que soy parte desde hace ya quince años, va a ser dificilísimo, porque honestamente, no conozco otra cosa.
Pero todavía nos queda poco más de mitad de año, y la más importante.
Viaje de egresados, algo que hasta hace muy poco, no me movía ni un pelo y que no me generaba la más mínima expectativa. Pero se ve que la proximidad de ese evento hizo su efecto y es el día de hoy que una cierta emoción surge desde dentro.
Con ojos de quien lo mira desde afuera, no debe ser nada especial, de hecho, un viaje de egresados a Bariloche es algo clásico y típico; y yo lo veía así. Pero creo que desde dentro la cosa es distinta, y que por más que sea algo tradicional, cada grupo, sea tercero (polimodal) o quinto (secundaria), considera su viaje, como el mejor y único. Tengo la fe de llegar a sentir eso, por más que no sea así como todos creen con el viaje de cada uno, qué importa.
No es la única cosa que se comparte, por lo menos hablando de mi curso, en tercero, hay un montón de salidas grupales que se están dando que antes no; pero yo no soy la persona más entusiasta en lo que respecta a salidas de curso, el ir a bailar todo tercero, ni nada por el estilo, de hecho, estoy bastante cortada en cuanto a eso, pero es una simple cuestión de gustos. Eso no significa que no le de valor a mi curso, por más que no considere a la mayoría parte de mi grupo de mejores amigos, todos y cada uno forman parte de mi curso, y si es así es porque no me podía tocar otra cosa, todo tiene un por qué, y por algo estoy con ellos.
Asi que supongo que debo aprovecharlo, sé que cuando todo esto se termine, me voy a reprochar una y mil veces todas las oportunidades que rechacé de compartir salidas con ellos; no creo que eso sea muy justo conmigo misma, porque si no lo hago es por el simple hecho de no poder o querer, y hacer algo en contra de mi voluntad, únicamente para que después no sentirme culpable no me parece algo que esté bien tampoco. Pero estoy casi segura que en ese momento me van a agarrar todas las ganas de golpe y no voy a entender mi actitud de ahora ( a veces me sorprende mi capacidad de proyectarme a mi misma en un futuro cercano).
La cuestión, es que día tras día voy cayendo en la cuenta de que estoy en tercero, estoy atravesando mi último año con mis compañeros y parte de mis amigos, y que siempre vi ese "final" desde lejos, sin saber cómo iba a ser yo en ese lugar, resulta ser, que ahora lo estoy mirando desde dentro, lo cual siempre pensé que iba a tardar en llegar, y sin embargo, ese momento, es hoy.

El Despertar

2008-06-22T04:13:00.003-03:00

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

2008-06-16T05:53:00.002-03:00

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?

Locura

2008-05-20T00:59:00.003-03:00

Qué ganas de tantas cosas tengo hoy.
Pero principalmente tengo ganas de gritar.
De gritarte a vos,
a vos,
a vos,
SI A VOS TAMBIÉN.
Cada día pareciese que voy controlando más los leves impulsos que me surgen repentinamente.
Esos que, como en este momento, me hacen querer cometer GRANDES equivocaciones.
Pero a veces
Son más fuertes que yo.
¿Por qué después de tanto tiempo tengo que seguir pasando por esto?, Me explicás ¿cómo se logró eso?. Dentro de lo que tenía planificado, ésto no venía en el combo, definitivamente.
Trato de ser fuerte.
Trato de ser indiferente.
Y logro mantenerme así.
Pero soy como un castillito de cartas, la más mínima brisa ya me desarmó por completo.
Se me quema la cabeza, hoy, en este presísimo momento.
Me iría a correr a alguna plaza escuchando música, es una linda noche para eso.
Iría a golpearle la puerta a la gente y cuando abriese le pegaría. O le gritaría, para no lucir tan violenta.
Calma, Stefi, controlate.
Me pongo a pensar y no sé si soy yo la que tiene que aprender a metabolizar estas cosas, o es que las cosas merecen mi reacción.
Por qué no soy más fuerte.
Quedarme viendo ciertas cosas me desespera, y me pregunto, ¿por qué las sigo mirando?, el cuadro te da la espalda Stefi, está para que lo contemple otro y vos tratás de mirar de reojo.
Enloquecí, perdón, no es mi forma de pensar por lo general.
A quién le pido perdón no sé, pero me surgió.
Creo que mejor me voy antes de que empiece Yellow, o voy a seguir poniendo incoherencias por cinco horas.
Blogconpatas, te prometo que el próximo, es un post feliz. Basta de tanta mala onda loco, BASTA.

Conjeturas, miedos y realidades

2008-05-07T15:18:00.011-03:00

Insomnio
Me robó toda una noche, me hizo sentir que mi cama era muy dura, muy chica, muy incómoda, hizo que cada hora, minuto, segundo, pareciesen eternamente largos; hizo que cada mínimo sonido, hiciese un eco abismal, tanto fuera, como dentro de mi cabeza.
Esa noche me di cuenta que las preocupaciones que tengo son muchas y que cuando no tengo otra cosa que hacer que no sea mirar el techo, me inundan, me sofocan y me desesperan.
Esa noche, como nunca, me di cuenta que estoy completamente saturada y tal vez no me había dado cuenta antes, pero ahora que me lo puse a pensar, estoy constantemente con alguna de esas tantas preocupaciones SIEMPRE en la cabeza.
Antes, estoy hablando de tiempos prehistóricos, lo que me consumía la cabeza y que no la abandonaba ni un segundo era otra clase de cosas, que si bien hicieron su mal, en el momento era agradable sentirlas; en cambio, ahora estoy siempre con un dejo de amargura porque me hago la cabeza y no es con una, dos cosas, son varias.
Eso me hace pensar que en estas épocas no tengo prácticamente nada que rescatar de mi actual situación de vida, etapa, momento, o llamalo como quieras. Sumado a eso, estoy pasando por unos tiempos muy soporíferos, al punto en el que se tornan desesperantes. Pero tampoco encuentro algo que me motive a salir de ese ensimismamiento, y cuando digo nada, es NADA.
Estar sola me está volviendo loca, cuando estoy con gente me distraigo, pero a la vez, en la medida que van pasando los días y las semanas, me encuentro con decepciones, con actitudes desagradables, con hechos que llevan al hartazgo, me estoy encontrando con cosas que no me gustan, y para eso prefiero no involucrarme demasiado, la decepción es fea.

Miedos
Otra palabra central; según su definición significa: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario; recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o desea.
Fá, y se siente todavía peor de lo que se lee.
Pero de esos hace bastante que se van acumulando, y la otra noche, el insomnio hizo de las suyas para recapacitar en ellos, numerarlos, ficharlos, ponerlos por orden de relevancia y alfabéticamente masomenos.
Pero yo siempre fui de las partidarias de mirar el vaso medio vacío, y esa clase de cosas hace que todas las aprensiones y perseguimientos se tornen en algo un poco más preocupantes en mí; eso lo tengo bien claro, si no fuera como soy,si fuese una persona un poco más optimista, más segura de sí, y no tan especulativa, vivo sacando conjeturas de lo que pasa momento a momento, y lo que a veces me preocupa, es que muchas de las veces acierto en lo que conjeturo, pero eso a veces me deja intranquila en el momento. Me fui por las ramas, decía, si no fuese de esa manera, sé que las cosas no me pesarían tanto como lo hacen.
Igual, que yo sepa que soy así y que no esté bien, no quita la aflicción que todo esto provoca, pero que sé yo, es una manera mía de tratar de razonarlo, justificarlo o darle aunque sea un poco de lógica para que no luzca tan raro como se siente.
A veces siento que voy a explotar, funciono así, cuando una gota rebalsa el vaso, el vaso se convierte en una catarata que me ahoga, y en el momento pareciera que nada ni nadie me puede tirar un salvavidas, pero son pocos esos momentos, por suerte, al rato se me pasan y me tomo todo con más tranquilidad, o por lo menos con la tranquilidad que necesita el tema y que necesito yo, y en esos momentos me pregunto ¿Por qué me puse así?, ¿ X cosa/s lo merece/n?.
Necesito una distracción, eso es seguro, necesito algo que me tire una soga para salir de este espacio creado por mis conjeturas, miedos y realidades. Me tengo que DESPERTAR porque siento que me rodea una somnolencia que debe cambiar porque ya hasta me saca el sueño.
En fin, el tema es, no me encuentro en una situación agradable, pero si alguien por alguna de esas casualidades de la vida está leyendo esto: no preocupéis, en estos momentos lo que menos quiero es que alguien se meta en estas cosas, simplemente quería expresarlas, si supero esto, va a ser sola :)
Será hasta otro posteo, querido blogconpatas, perdoname por hacerte parecer tan emo.

Mi Futuro -edición '08-

2008-04-18T23:42:00.003-03:00

Creo que si hay una de las cosas de las que que podría estar horas escribiendo para descargarme, sería un tema ya recurrente (demasiado tal vez) en mi querido blog, y en mis temas de conversación de estos tiempos: MI FUTURO.
Sí, no te equivocás, ya escribí sobre eso hace un año atrás (http://blogconpatas.blogspot.com/2007/03/mi-futuro.html), pero parece abismal el cambio de punto de vista que se da en tan solo un año.
Si el año pasado escribí que estaba preocupada porque el año siguiente (es decir, éste) era el último de la secundaria y no quería terminar, no se dan una idea de cómo estoy ahora.
Siento que soy demasiado inmadura para lo que voy a tener que enfrentar, me siento tan nena todavía, no me veo, entrando a una facultad, sola, sin ninguna de esas caras que conozco desde los 3 años, no me veo, laburando, y sin embargo ya estoy pensando, en dónde puedo laburar para medianamente mantenerme algo, o tener mi propia ganancia...mantenerme?, si, definitivamente estoy muy inmadura para eso todavía.
Es muy raro escuchar cómo todos tus compañeros de colegio hablan sobre lo que van a estudiar, van consiguiendo trabajo, teniendo tan definidas sus cosas...
Me acuerdo cuando estaba tan feliz por haber encontrado la carrera de Criminología, y me veo hoy, que la tentación de esa carrera me abandonó hace meses, y vuelvo al punto de partida. Es una patada en el estómago cada vez que me dicen "Che nana, y vos, ¿qué pensás hacer? tenés que decidir YA, porque no te queda tiempo" ó "No era que ibas a a seguir Criminología?" y que las respuestas no varíen de un "no" "no sé", "si, me queda poco tiempo pero no me decidí", es algo frustrante.
Lo que tal vez más me molesta, es que no considero ser la típica pendeja en la nube que no tiene idea de nada y no sabe ni lo que me gusta. Eso es lo peor, yo no soy así, yo SE lo que me gusta, yo tengo idea de las cosas, pero no encuentro lo que verdaderamente vaya conmigo, porque, justamente, me gustan muchas cosas, y me interesan muchas cosas de la vida que quisiera aprender.
Literatura, Ciencias Naturales -Química más específicamente-, lenguajes extranjeras, diseño, arquitectura, todo lo relacionado a electrónica, criminología, ciencias políticas, historia, turismo.
Es increíble que tenga tanta mezcolanza en la cabeza, la cual no me deja decidir. QUERO SER ALGUIEN, quiero dedicarme toda mi vida a algo que nunca me canse, a algo que ame y de lo que esté orgullosa, algo que no me encasille en un escritorio, en una oficina y no puedo encontrarlo, no puedo encontrar algo que me permita ser ese alguien que quiero ser. Lo reconozco, mis expectativas no son simples ni humildes, porque realmente quiero llegar lejos en mi vida. Y es una presión extra, porque para eso tengo que esforzarme, pero cómo esforzarme si no se en qué.
Lo único que tengo definido que me encanta, es la Fotografía, pero no puedo lanzarme a eso, porque como bien me dijeron "la fotografía no te da de comer", o por lo menos tenés un largo camino hasta que sí lo haga. Por lo que por el momento solo puedo emplearlo como hobby. Y eso también es frustrante.
Qué loco que es también, tener que pensar ya en trabajar, también me siento inútil en ese campo, no me veo trabajando en un local, frente a un escritorio, en ningún lugar. Nunca me planteé esto hasta este año, pero creo que ya es hora, y es algo difícil porque tampoco veo quien puede tomarme en lo que sea.
Organizar mis futuros tiempos, ir a recorrer universidades, releer una y mil veces la Guía de Carreras, preguntarle a mis viejos qué puedo hacer para mantenerme.
Creo que éste va a ser uno de los escalones más difíciles de subir en mi vida, en este momento lo veo así, creo que es el climax de una cima que fue recorriendo el miedo a crecer durante toda mi vida, el punto cúlmine, definitivamente.
Dios, parece como si le tuviera fobia a terminar la escuela, tampoco es una fobia, simplemente estoy asustada y no sé si estoy lista para eso. Pero supongo que a los golpes, va a ser una importante enseñanza que me va a quedar, y como todas las que viví hasta ahora, creo que va a definir un poco mi forma de ser también.

Divagando

2008-04-06T19:36:00.002-03:00

Últimamente siento que el tiempo se me hace de goma. Ya es algo habitual que como todos los inicios de año me propongo mil cosas para hacer, pero nunca termino haciendo nada -esta vez tuve una revolucionaria salvedad: Inglés-. Y el tiempo se me hace de goma todos los días.
En parte creo, es por eso que estoy escribiendo acá, porque no tengo un motivo específico, siemplemente despertaron las ganas de escribir.
Sería más útil para mí, volcar la inspiración en un relato poético Girondesco, pero realmente no tengo nada de ganas de tocar el tema ESCUELA, asique -como siempre- lo voy a dejar para después.
Últimamente estoy notando que tengo una particular carga extra de inspiración para hacer ALGO, sí, ALGO, no sé que, pero estoy inquieta con ganas de hacer. Supongo que la falta de cámara digital -no pienso avocarme a escribir por qué falta, hasta me hace tener pesadillas eso- me falta un medio de expresión, o creación, no sé, tengo ganas de escribir, de dibujar, de fotografiar, ésto último no lo puedo hacer, pero de las otras dos cosas lo que me falta es un TEMA, una iniciativa, y no sé de dónde sacarla. Siempre mi problema es la iniciativa de las cosas, odio eso de mi.
También me inquieta mucho últimamente el hecho de encontrar algo que me guste para mi futuro, no sé si de eso ya hablé antes, sinceramente no lo recuerdo, en todo caso lo repito: NO SÉ QUE HACER DE MI VIDA.
Si, ya todo el mundo me lo dijo, no es fácil saber qué hacer una vez que terminás el colegio, te podés tomar un año, bla bla, pero...¿Nadie entiende lo angustiante que es tener la idea fija de creer que no vas a encontrar ninguna vocación, nada a lo cual vas a dedicar toda tu vida?, si fuera algo que yo viera NORMAL creo que no sería tan preocupante, pero el hecho de que toda mi división ya tenga definida una carrera me hace sentir más presionada todavía. Creo que ese es uno de los principales motivos este año que hacen que se me queme la cabeza pensando y recapacitando, sinceramente no sé que voy a hacer.
Qué más? a ver...Ah sí, otro tema importante por estos días es que me estoy cansando bastante de mis alrededores, me agarró un extraño gusto por viajar, por conocer, antes era simplemente (de simple no tiene mucho) el mundo, así de fácil, pero supongo que inconscientemente tracé límites más a mi alcance, me limito a querer conocer otros lados de Buenos Aires, Ramos me cansó, ya no me dan ganas ni de salir por las noches. Fue algo muy repentino que me agarró, que todavía no entiendo, pero supongo que al ir intercalando salidas por el barrio más salidas para conocer el resto de la city van a hacer que se me vaya el desencanto por mis "pagos", jajaja.
En fin, simplemente, y como lo dice el título, tenía ganas de divagar un poquito.
Me reportaré en mi próximo posteo, queridísimo Blogconpatas :-)

Como andás blog? Tanto tiempo

2008-03-20T19:44:00.007-03:00

Cuanto tiempo sin aparecer por acá, meses, muchos meses. Supongo que si no dí mis muestras de vida se debió íntegramente a que no tenía, en principio, la capacidad de poder escribir ciertas cosas, y cuando me refiero a capacidad no me quiero decir que no me da el cerebro sino que hubiera sido como revolver con una rama de un árbol dentro de una herida en el centro del pecho, no sé si soy clara.
Y es hoy, justamente hoy, veinte de marzo '08 que me percato del paso del tiempo, tanto dentro de mi blogconpatas como fuera de él. Si tuvieran que hacer un electrocardiograma de mi estado anímico en estos últimos tres meses creo que la varilla (va, no sé como se hacen ahora, pero tengo la antigua idea de que los electros se hacen con esa varilla que se mueve de abajo para arriba) se hubiera movido estrepitosamente en dirección vertical ()
Mis veranos siempre tienden a ser más interesantes que todo el resto del año junto, para bien o para mal... o para ambos.
Rescato cosas, muchas, pero me dí cuenta que la indefinición o la "nada" que sentía antes de este verano, la cual redacté en mi lejano último posteo acá; creo que esa nada se desdibujó un poco para transformarse en un dejo de melancolía algo triste.
En este tiempo me replanteé tanto algunas cuestiones... tomando decisiones que en un instante se desmoronaban fácilmente, haciendo que vuelva a replantearlas, y así se generaba (se GENERA porque es un proceso que todavía no supero) un círculo interminable.
¿Me tengo que arrepentir? Hoy me pregunto eso...Lo seguro es que salí perdiendo pero, ¿Eso no me sirvió acaso? ¿valió la pena? , ¿Qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido distintas?, seguramente hoy no estaría escribiendo esto, tal vez estaría más feliz, o tal vez no, obvimente.
Quisiera volver el tiempo atrás, y quisiera poder ver el futuro, quisiera que estando en el pasado, pueda ver el futuro y ver que pasaría si huviera realizado o no realizado mis actos, evaluar si valió la pena jugarme o si era preferible evitarme tantas cosas.
Todo tiene su lado bueno y su lado malo, y yo soy una fiel creyente de eso, pero en este momento me está matando la duda de cuál hubiese sido el lado predominante si las cosas se hubiesen dado de otra manera. La verdad es, en realidad, que ni sé cuál es el que predomina en la realidad que tocó elegir.
Solo sé que en este momento lo único que gira por mi mente es el hecho de que las cosas salieron mal, y me odio por haberlo sabido siempre y nunca haber sido lo suficientemente madura para mirar el destino de las cosas a la cara y hacer algo para cambiarlo, en vez de simplemente ignorarlo haciendo de cuenta que nunca llegaría, pero no iba a ser así, y acá estoy después de eso.
¿Me equivoqué? Necesito que alguien me diga la respuesta, y más necesitaría que fuese la que quiero escuchar no Stefi, no te equivocaste, lo que hiciste, lo que pasó te sirvió Pero, ¿habrá valido la pena la enseñanza?, ¿o estaba mejor careciendo de ella?
No sé si se nota pero tengo MUCHAS dudas en la cabeza en este momento, y lo triste es saber que nadie tiene las respuestas, porque por más que alguien quisiera dármelas, nadie estuvo en mi propia piel para vivir las cosas de la manera necesaria para saber qué decir con respecto a ello. Los de afuera son de palo eso sí lo aprendí, y por eso mismo lo digo, pero entonces ¿Qué necesito? ¿una Stefi más madura que yo para decirme lo que quiero saber? Díficil eso eh. Bueno, viniendo de mí no es nada raro que las cosas que pido o que necesito o que me pasan sean complicadas de resolver.
¿Qué voy a hacer ahora? Seguir escuchando Colplay, como la TÍPICA mujer masoquista que cuando tiene algo que la deja mal hace que la música que la acompaña sea la que le hace PEOR o saque al exterior lo más triste que podría mantener dentro suyo tranquilamente. A mi directamente la música medianamente alegre en estos momentos me pone de malhumor, me enoja saber que hay alguien feliz cantando cosas felices porque está feliz y yo acá batallando con mis sentimientos para comprimirlos lo más posible y viendo como pierdo la batalla, necesito escuchar que hay alguien igual que yo del otro lado del parlante. Colplay es el elegido por excelencia.
En fin, creo que todo el día de hoy se va a basar en eso, en seguir planteándome dudas existenciales de las cuales no voy a obtener respuesta alguna, y en melancolía en su máxima expresión.
Mañana será otro día.

Hello Uncertainty

2007-11-17T19:46:00.000-03:00

¿Cómo se sentía sentir?
Últimamente me hago mucho esa pregunta a mi misma.
Me siento en una epoca extraña, anormal a mi, o a ciertas rutinas mías.
Creo que influye mucho en eso el paso del tiempo; que si bien a veces pienso que no surte efecto, me equivoco. Y no se si eso es bueno o malo. Solo sé que pasa, y que da resultado a una indiferencia de la cual desconfío.
A estas alturas me pongo a analizar cosas, hechos pasados, recuerdos, sentimientos vividos. Y creo que si bien no pasó mucho tiempo de ellos, estoy en condiciones de sacar algunas conclusiones.
Me pongo a comparar las cosas, las épocas, y según mi estado de animo, siempre tiendo a optar por alguna distinta.
Ya no se que prefiero: Esta indiferencia, que me resulta muy calma, tranquila, en la cual si bien no tengo grandes felicidades, tampoco es así con los sufrimientos, es una extraña sensación de estar en un limbo subjetivo. Me permite disfrutar de cosas pequeñas, porque no dependo del estado de alguna u otra situación predominante.
Pero por otro lado, a veces se torna aburrido, más es así debido a que es una extraña condición en mi, yo casi nunca estoy en esa situación. Y cuando recapitulo algunos recuerdos, no puedo decir con mucha seguridad que no los extraño; porque sé que me generaron amarguras, pero a su vez dibujaron mis sonrisas, que fueron duraderas, y no tan supérfluas como las pequeñas cosas que actualmente me pueden alegrar un día.
Es todo cuestión de poner las cosas en la balanza, y mi balanza esta en contínuo movimiento, sin permitirme darme cuenta cuál es el lado que más pesa: el de la tranquilidad indiferente o el de los sentimientos ambivalentes.
Si ahora tuviera que optar por cuál prefiero, tendría que meditarlo por un largo rato, sé que si elijo la situación de cómo estoy ahora, a la larga me va a desesperar lo aburrida que es mi vida, pero todo está bastante calmo ahora que estoy saliendo de un estado del cual me cuesta escapar, que es el de aferrarme a cosas que lastiman.
Pero sé que si elijo el otro lado, el de situaciones más consistentes y más determinantes, voy a pasármela entre alegría y tristenza; y a veces, el simple hecho de recordarlo me arruga la cara, como si estuviera comiendo limón.
Me molesta esta incertidumbre mental, por ponerle algún nombre, pero creo que es una etapa de transición, y lo que de verdad me intriga, es lo que pueda llegar a pasar de acá en adelante, porque se que mi vida da vueltas como una calesita y que me puede dejar en cualquier lado. Supongo que lo tengo que interpretar como un descanso, como un entretiempo. Lo único que pido es que de una vez por todas, pueda salir de una con una sonrisa y que las cosas se me hagan menos complicadas de lo que son y de lo que yo misma las complico.

Bienvenidos a Sam's Town

2007-11-05T19:30:00.001-03:00

Viernes Dos de Noviembre, 2 de la tarde. Salgo del colegio, camino a casa, emoción creciente en torno a los minutos que pasaban. Ya tenía todo preparado, la ropa, la mochila con todo adentro, almuerzo rápido, no estaba en mis planes retrasarme.
OK, terminado todo, ya estaba emprendiendo mi viaje en colectivo a lo que fue, para mí, el día por ahí más esperado durante muchos meses. Dos de Noviembre, Yeah! Festival, primer presentación de The Killers en Argentina.
Llego a Vélez, desorientada, el hecho de ir sola me intimidaba un poco; si bien desde hace varios años los recitales son una de mis salidas preferidas, siempre fui acompañada, y que mi primer recital sola sea en un estadio a ver bandas internacionales a campo, era algo que de cierta manera me generaba incertidumbre. Pero esta sensación se opacó en toda la espera y ya estando en Vélez por estar por ver a mi actual banda favorita.
Suena un poco triste decirlo, pero fue la primera vez que lo hice, siempre fui a ver bandas de mi agrado, pero por diversos motivos que no quiero ni recordar, nunca tuve la posibilidad de ver a las bandas que en su momento mas me movian. The Killers fue la primera.
Siguiendo con lo que fue ese día, me las arreglé para encontrar la fila, fuí dos horas antes de que abran puertas, cinco antes de que empezara el show, pero la cola no superaba una cuadra por suerte. Me sentí muy descolocada, la gente me miraba raro porque parecía sapo de otro pozo, chicas de mi edad muy arregladas y producidas (era un recital por dios, no una salida nocturna de fin de semana a Palermo), me sorprendió el hecho de que con mi poca sociabilización pude entablar conversación con la chica que estaba detrás mío, casualmente ella también había ido sola. Giuliana estuvo conmigo todo el recital, y creo que si no hubiera sido por ella no me hubiera animado a meterle tanta pila para llegar tan adelante, pero eso viene después.
Después de dos horas esperando, la fila se empieza a movilizar. GRAN error el mío al tomar una botella entera de agua sabiendo que no iba a poder ir al baño, me dí cuenta tarde. Entramos, a las corridas porque los primeros siempre somos los mas fanáticos y sacados, impropelios con la gente que revisaba, casi pierdo pilas recargables, pero zafaron por estar atascadas, la que casi sufre eso es la chica que me revisaba, pobre, dos segundos mas que me demoraba y le metía una paralítica para salir corriendo al campo.
Y la manada corrió feliz hacia el campo del estadio de Vélez. Me posicioné bastante bien de entrada, segunda fila desde la valla, pero mi altura fue un problema incluso en esa ubicación, eso me generó más ansiedad, quería meterme en valla como fuese.
Me pasó algo que nunca me había pasado: me bajó la presión, a tal punto que temblaba, no se por qué pero intuí eso antes del recital y me llevé una provisión de pastillas que consumí al toque (yo creo que me desmayaba antes de empezar el recital y sería una de las cosas que no me perdonaría nunca hasta el fin de mis días).
El apretujamiento se hacía notar cada vez más, llegaron las 8 de la noche y con una puntualidad impecable salió al escenario Starsailor, yo con mi típica manía de sacarle fotos a todo agarré la cámara. Milagrosamente una chica de la valla me dejó espacio para sacar fotos, y no me moví de ahí, por fin, por fin conseguí estar en valla. PROBLEMA: batería baja titilaba un cartelito en mi cámara, GRAN ERROR: la guardé en la mochila para después.
Starsailor hizo un show corto, o esa fue mi impresión, algún que otro tema conocía pero no me importaba no concer mucho. Los de la banda me cayeron bien, fue un recital agradable el de ellos. Por lo menos eso me pareció porque hasta ahí estaba cómoda.
Después de esperar un poco llegó Travis, bendito Travis (sarcasmo), empezó a sonar la melodía de Rocky, los señores de la banda con batas a lo boxeador corriendo por el pasillo que separaba la pasarela del escenario de la manada de espectadores (yo incluída), de caradura estiré la mano y le toqué la mano a uno (ni si quiera se su nombre).
Show interminable, infinito, irritante, y muchos calificativos con I, la ansiedad que tenía era terrible. A mi gusto tuvieron un toque de hipocresía o demagogia usando las camisetas argentinas y la remera del cantante "Arte, Música, Dulce de Leche" o algo así, siendo la primera vez que vienen no sé, lo ví como un tratar de caer bien con gestos clásicos ,la duración de su show ya me estaba poniendo de la nuca, cuando tocaron Sing dije "esta debe ser la última, lamentablemente me equivoqué, y siguieron por un largo rato.
Finalmente terminaron, ansiedad, ansiedad, MUCHA ansiedad, para peor, el preparado de la escenografía se demoró una eternidad, pero era emocionante: ver como ambientaban todo al estilo desierto de Las Vegas navideño, el teclado de Flowers ahí era algo que me ponía la piel de gallina, ese teclado tan familiar. Al ver subir el cartel de Sam's Town empecé a sentir más adrenalina: era todo tal cual las fotos de recitales internacionales que había visto, la única y trascendental diferencia es que eso no era una foto, eso era REAL, tan real como aquel estadio, aquella noche estrellada.
Las subidas y bajadas de la música de ambiente (Linkin Park, genial) alteraba los nervios de todo un estadio ansioso por ver a la banda principal desplegar su show, incontables veces pasó eso.
Repentinamente, se apagan las luces, mis gritos se unieron a los gritos histéricos provenientes de todas partes, no lo podía creer, había esperado meses para eso, ya estaba empezado. Video de intro, con imágenes que reflejaban el enfoque del disco y una canción típica de esas que intencionalmente provocan que la gente se emocione todavía más, mi adrenalina estaba a niveles ya incalculables practicamente.
Por fin llegó el gran momento: The Killers hace su apareición sobre el escenario, dejé la voz en aquel grito. Tras el tempo marcado por Ronnie (baterista) comienza la primer canción: Sam's Town como debe ser. Aquella canción que escuche tantas veces en mi pc y en mi mpc la estaba escuchando en ese momento en vivo y en directo de los mismos creadores, hermosa sensación aquella feliz euforia. Luego de un "have you ever seen the lights?" de Brandon Flowers le siguió un "¿Has visto las luces?" en un español típico de un gringo que no lo sabe hablar, pero que me ablando hasta las tripas.
Repito: Sensación increible, euforia al cien por cien, emoción como pocas.
Era increible reconocer cada acorde, cada sonido, que resulte tan familiar.
Las canciones se fueron sucediendo una tras otra, todas acompañadas de gritos, saltos, y demás.
Enterlude, When you where young (una de mis favoritas, terrible escuharla), Bones, y toda una seguidilla de temazos que se encuentran entre mis preferidos.
Con Tranqulize (tema del próximo CD) Flowers se acercó hacia la pasarela, y es el recuerdo que más grabado tengo (además de la intro), lo tuve a dos metros mío, lo pude ver de cerca, tantas fotos guardadas y en ese momento me separaba una distancia mínima, feliz, muy feliz.
Llegó el turno de Mr. Brightside, posicionado arriba en la lista, en MI lista por lo menos, escuchar ese punteo por parte de Dave fue asesino (haciendole honor a la banda), la primera canción que escuhé de ellos, una de las que más me identifica, una de mis favoritas. Cerré los ojos y cuando los volví a abrir los sentí húmedos, me sensibilizó mucho, fue algo raro, una serie de recuerdos vinieron a mí, pero no como imágenes en mi cabeza, simplemente los sentía, sabía que estaban ahí, y que estuvieron cada vez que escuché esa canción. Uno de los momentos más fuertes del recital.
Así siguieron los temas hasta All the things that I've done, era indescriptible mi apretujamiento, no podía meter la mano en la mochila ni para sacar mi camara (por consiguiente, no tengo fotos de The Killers) estuve medio recital con el cinturón en el suelo porque se me cayó y no podía agarrarlo tampoco.
Terminó aquel tema, y desaparecieron mis queridos Killers de escena, "cambio de vestuario" pensé, pero no, había terminado, con una novelística reverencia de Flowers se marcharon y no volvieron. La gente se iba, y yo emocionada pensando que por fin tenía un espacio razonable para un ser humano incluso hasta para agarrar mi cámara. Pero la emoción se desvaneció cuando la gente de escenografía comenzó a retirar todo, triste, había terminado. Tiraron las flores que decoraban todo el escenario, pude agarrar una de ellas, que decora felizmente mi escritorio, hasta el día que se seque.
Todavía sin creerlo me fui alejando hacia la salida, desaforada todavía, diciendo para mis adentros "hermoso, hermoso, fue hermoso", impulsivamente compré una remera, que (reconozco, acto de mugrosa fanática) no me saqué en todo el fin de semana ni para dormir.
Muy desorientada, me despedí de Giuliana y busqué a mi mamá, en todo el camino de vuelta (esa palabra dolía) creo que nunca tuve un acercamiento tan cercano (valga la redundancia)al autismo. No respondía a nada, mi mente, mi cuerpo, todo estaba todavía en el recital, en aquellas imágenes increibles que retumbaban en mi cabeza.
La sed, el calor, las ganas de ir al baño, fueron cosas que desaparecieron, es como si mi alma se halla desprendido de mi cuerpo por un poco más de una hora.
De lo que me arrepiento y me voy a seguir arrepintiendo siempre, es de darle tanta importancia al espacio que tenía, que opacó de alguna manera lo que estaba disfrutando, a veces, recuerdo el recital y vienen a mi cabeza imágenes de yo luchando con la chica de adelante por tener espacio en vez de recordar a la banda tocando.
Fue un show corto, es algo que todavía les reprocho, faltaron temas demasiado grossos, Indie Rock And Roll, For Reasons Unknown (que si lo tocaban, inundaba el estadio de lágrimas) y demás. Pero tocaron temas del primer Cd que yo pensé que no tocarían, pensé que iba a ser totalmente Sam's Town.
El Yeah! Festival pasó hace tres días y es en una de las únicas cosas que pienso.
Algo que me duele es tener la sensación de que se me borraron todas aquellas imágenes hermosas, no así los sonidos, las canciones, que al verlas en video las recuerdo. Pero al no ver las cosas desde mi enfoque, es como si estuviera viendo cualquier otro recital, y no al que yo fui.
Capáz esas cosas quedarán guardadas en lo profundo de mi inconciente.
Solo sé que por un día, fui feliz olvidandome (CASI) por completo de las cosas que tanto me irritan, acomplejan y hacen mal. Todo desapareció al momento en el que entraron Dave, Ronnie, Mark y Brandon. Fue una sensación que va a ser difícil de igualar.
No me arrepiento de todo lo que hice a cambio de ese recital, la plata, los viajes cancelados, la no-compañía, la falta de atención al colegio. Valió la pena, si, definitivamente.
Y si bien se le puede criticar alguna que otra cosa al recital, me quedo con lo bueno, eso me hace feliz y sé que me va a hacer feliz recordarlo.

Perdón por el texto excesivamente extenso, pero quería explicarlo lo más acoplado a lo que sentí posible, seguramente cuando lo re-lea voy a decir "me quedé corta".
Es exagerado? podés decir que sí, y capáz coincida con vos, pero me alegra que lo que sentí sea exagerado, porque fue perfecto :)

Un poquito más grande

2007-10-18T14:51:00.000-03:00

Tenía pensado dedicarme a escribir ayer, pero fue un día muy ocupado para mí.
Si señoras y señores, ayer fue mi cumpleaños, diesisiete años. Es como que los primeros días después de tu cumpleaños te quedás como diciendo waw, es un número grande y eso es así por más que cumplas ocho años.
Ayer acostada en mi cama y ya habiendo terminado mi día, me puse a pensar, es mi último año como menor de edad, a partir del año que viene me deparan demasiadas cosas, que la verdad no estoy muy segura de querer que vengan. Pero ya hablé demasiado sobre "lo que viene" a lo largo de los posteos de mi blog.
Pensar que hace ya dos años, estaba bajando del micro que me traía de Carlos Paz, del viaje de egresados de noveno, es demasiado poco creible que ya hayan pasado dos años de eso que recuerto tan claramente, un viaje que tuvo muchos aspectos negativos, demasiados tal vez, para lo que se supone tuvo que haber sido un excelente recuerdo.
Pero tengo que reconocer que después de esos días, tuve una época bastante felíz, un lindo verano.
El año anterior a ese, por algún motivo, no tengo la más minima idea de qué paso, es como que se borró completamente de mi mente mi cumpleaños número catorce.
El año pasado fue un buen recuerdo también, la pasé muy bien,y nuevamente, la época posterior fue buena, demasiado buena para mi, algo que disfruté y que extraño como pocas épocas de mi vida.
Por como pintan las cosas desde mi perspectiva de hoy, no parece que se vuelva a repetir esa suerte, ya tengo varias cosas con las que no cuento y que por ahí en años pasados sí, algunas cosas que a mi pesar, se van a terminar, o que no parecen tener otro futuro más prometedor, y demás cuestiones que están tomando un giro que no me agrada en lo absoluto.
Según mi punto de vista, un cumpleaños es una fecha en la que la gente te saluda, te recuerda cuánto te quiere, te sentís un poco importante, y creo que eso es lo lindo, sentirse querido por la gente que justamente vos querés. Sin embargo no creo que pase de eso, porque yo lo siento como un día común, creo que se lo denomina "especial" por ser una simple creación de las personas y nada más.
Pero más allá de eso, lo escencial y lindo del cumpleaños creo que es lo que ya dije, sentir que la gente se acuerde de vos, y te lo demuestre.
Y creo que es la primera vez que siento la falta de eso, el estar esperando e imaginando que determinadas personas te recuerden, por más que en el medio de todo haya miles de cuestiones que no vale la pena ni mencionar, pero que más allá de eso te demuestren que estás presente, que valés o aunque sea fuiste algo que valió para esas personas, como ellas lo valieron para uno. Y más allá de que inconcientemente se sepa que no vas a recibir aunque sea un saludo, lo esperás, y cuando no llega, se siente (valga la redundancia)una sensación bastante amarga dentro de uno mismo que opaca todo, por más que ya se sepa que las cosas serían así. Es algo que decepciona bastante, pero creo que eso queda en cada uno, en como se lo toma la persona en cuestión.
En mi caso fue algo a lo que le di bastante importancia, tal vez más de la merecida, porque por ahí es hora de superar determinadas situaciones y porque no creo que sea algo correspondido, cuestión que también duele bastante.
Pero bueno, más allá de que yo tenga una habilidad especial para verle lo negativo hasta a mi propio cumpleaños, no significa que sea totalmente así, y por suerte hay montón de personas que me ayudan a mantener la sonrisa firme aunque sea por un par de horas consecutivas, y creo que eso es lo que vale la pena.
Ahora me retiro, con mis relucientes diesisiete años (y un día), habrá que ver que me espera en este nuevo año , creo que si hay algo que aprendí y estoy aprendiendo en mi joven vida (?¿) es que las cosas pueden darse vuelta de un momento a otro, y que en un año puede cambiar no una cosa, sino miles.

Hasta el próximo posteo

Reportándome

2007-10-09T21:01:00.000-03:00

En estos días tuve, varias veces, ganas de escribir acá, como siempre que las cosas no tienen para dónde disparar, hoy por algún motivo me doté de un impulso extra y heme aquí escribiendo.
En repetidas ocaciones me parece que nombré el hecho de tenerle miedo al futuro, al cambio, creo que sería un personaje perfecto para el libro BESTIARIO, con algunas modificaciones (va, pensándolo, en ese caso no sería perfecto, bleh), no por ser rutinaria, me refiero a cambios bruscos, que incluyan muchas cosas, y no a temas de rutina diaria.
Bueno, cuestión que creo verme en esa situación, y no lo veo como algo satisfactorio para nada, repito por enésima vez, no me gusta cambiar y cuando mi alrededor cambia, me molesta, me irrita, me preocupa en sobremanera, me maquino con eso, extraño, me aislo, me hace bien aislarme, pero me hace mal tener que hacerlo, me cuesta entender esos cambios, y me cuesta todavía más asimilarlos. No veo el motivo de por qué tengo que cambiar algunas cosas cuando con las anteriores estaba todo relativamente bien, o estable aunque sea, una vez que logro acostumbrarme a las cosas, vuelven a cambiar, y esto ya viene pasando hace un tiempo, siempre con la misma reacción por parte mía.
Es algo desagradable, por el hecho de que se me hace difícil compartirlo con alguien, y eso esta vez viene con una ración extra de sentimiento de soledad, o mejor dicho de alejamiento, a veces inducido, a veces necesitado, y a veces accidental e indeseado, el peor de todos es el que se considera ya un caso perdido, es el que más duele. Alejamiento en fin, capáz de carcomerme la cabeza, porque de nuevo mi mejor confidente es mi Blog, por el simple hecho de que algunas cosas de estas pueden no entenderse o no quiero que se entiendan.
No es una época optimista, creo que lo único que logra sacarme una sonrisa por un tiempo relativamente largo es un recital, y eso no es algo muy feliz la verdad, pero lamentablemente es lo que hay, y una de las pocas cosas que me hacen decir, pará pará, hay algo que vale la pena posta. Capáz suena estúpido que se yo, no escribo para quedar bien, porque lo haría para muy poca gente, escribo lo que de verdad me pasa por la capocha, y si es estúpido lo será (y no tendría ni porque justificarlo esto en ese caso).

El día que esté contenta por decir "sii, las cosas dieron un giro terrible y me gusta!", prometo postearlo lo mas pomposamente posible, pero se va a tener que esperar para eso. Por el momento puedo ofrecer nada menos que todo lo contrario. Tendré que decidir entre acostumbrarme a duras penas, o tomar algún otro camino alternativo con pronósticos inestables (?).
Buen,resumen semanal de una depresión (?¿), será hasta otro momento
Gracias blog nuevamente por la paciencia

20 de Septiembre...por qué llegaste

2007-09-20T21:29:00.001-03:00

Y si, de nuevo, está por llegar la primavera, de nuevo es veinte. Podrá ser un día de lo menos especial, pero tengo que reconocer que la llegada de el bendito 20 no me golpeó la puerta de la mejor manera.
Ya desde ayer a las 12 de la noche, fue cuestión de que resurgieran algunas cosas, y otras cobraran más fuerza adentro de mi cabeza. Cosas que fueron y van a ser.
Si en alguno de los posteos anteriores dije que siempre extraño el pasado, hoy ese defecto se acentúa todavía más. Más allá de eso traté en lo posible de hacer ciertas cosas a un lado, pero en ciertos momentos de un día siempre agarran esos "flashes" que te aniquilan jaja.
Es increible cómo pasa el tiempo, los días, las semanas, los meses y los años, me acuerdo de cosas que pasaron ya hace años y que hoy las tengo en la cabeza, que "pican" un poco por dentro todavía, talvez un poco más que cualquier día. Y otras más recientes, que no pican, te pegan una patada en la panza. Cosas que fueron buenas, pero justamente ese es el problema...fueron.
Esa clase de cosas por alguna razón me pegan mucho, me llevan a estar muy mal si quieren.
Y hoy, por diversos motivos, recuerdo varias de esas cosas, que me pegaron de la misma manera, pero que fueron distintas, en momentos distintos, en contextos diferentes, con elementos que no fueron iguales.
Sé que tengo una debilidad frente a cierto tipo de situaciones, que soy capaz de hacer cualquier cosa por determinadas personas, a veces, con devoluciones mínimas, es algo más fuerte que yo, y cuando veo que esas situaciones van llegando a su fin, la "recuperación" es lenta, muy lenta.
Por eso es que hoy todavía las tengo en la cabeza, algunas más que otras, en algunas no sé que puede pasar, y en otras ya todo tuvo su cierre, aunque más allá de eso siguen dándo vuelta alrededor mío como fantasmas de recuerdo.
Quisiera poder recordar esas cosas, pero con una sonrisa, para que días como hoy, no sean tan difíciles de sobrellevar.

Perdón si lo hice muy confuso, es así como me salen las cosas de la cabeza
Adio

Un video muy copado =)

2007-09-17T00:32:00.001-03:00

Lo subo por el simple hecho de que me gustan todos los consejos que da, espero que les guste a ustedes también.
Adio.

Usa Protector Solar

Buen día

2007-09-16T19:12:00.000-03:00

En estos días estoy como más ocupada en mi blog, puede ser por muchas cosas, pero creo que una de las más importantes es la falta de atención que está teniendo mi Fotolog últimamente, jaja.
Hice unos cambios como verán, y seguirá cambiando porque estoy con mucho tiempo de sobra para buscar cosas, siempre tengo tiempo de sobra, para todo.
Estoy sola en mi casa, me han abandonado mis padres por una larga semana, me preocupa el hecho de cómo sobreviviremos mi hermana y yo, en todo lo que se refiere a organización, alimentación, economía, y lo más importante: relaciones sociales. Una de dos: o la piloteamos medianamente bien, o mis viejos vuelven y ya nos matamos entre las dos.
Pero bueno acá estoy en el primer día de orfandad temporánea, con una webcam incorporada en contra de mi voluntad, pero por el deseo de mis adorados progenitores de querer tener un pedacito de mi bella imagen (?) mientras disfrutan de sus veraniegos días faltos de hijas a quienes mantener y soportar.
En fin, no viene al caso, estoy de un extraño buen humor hoy, que lo peor es que no sé de dónde viene, porque si me pongo a pensar en las obligaciones, y demases cosas (tengo para pasar el tiempo les digo) tendría que estar con una cara de culo digna de fotografiar. Pero no, por suerte no, creo que hacen su buena colaboración un par de amigos y la música.
Si, la música que es algo de lo que parezco totalmente dependiente (parezco ¿?), por un lado puede hacerme sentir la peor basura existente en todo el globo terráqueo, por otro puede hacer que quiera romper todo, que hacen que la bronca que pueda llegar a tener adentro la descargue en cualquier cosa que tenga a menos de 10 cm de mí misma, y también hay veces que me genera un buen humor que sale de ningún lado que hace que vea las cosas menos malas de lo que por ahi lo son o que hacen que desdramatize todo.
Tengo ejemplos para todo, para lo primero ponele me pones dos temas de James Blunt y estoy arrastrándome por el suelo, o alguno de Smitten asi bien añejado, un poco de Oasis o Keane, esas cosas que son acuchillantes.
Ahora, si tengo que escuchar algo que descargue mi ira :P no pienso dos veces: Linkin Park siempre da resultado, también puede ir algo de Moby o Yellowcard o Eminem, pero Linkin se lleva el Grammy (?)
Y en la mejor categoría, que es la de levantar ánimo cosas muy buenas son Blink-182, Rancid sin duda alguna, mmm alguna que otra banda ska o californiana cabeza (hay tantas), los clásicos de los Fabulosos también me levantan.
Qué bueno que existan esas clases de cosas, me sirven para exteriorizar un poco las cosas que me pasan, no por nada tengo adherido el reproductor de mp3 constantemente a mis oídos, tengo que comprarme pilas una vez cada tres días porque parece que las quema directamente.
En fin, me fui un cacho por las ramas, pero lo que quería decir es que esa clase de cosas hace que esté de buen humor, igual así como estoy ahora, en un rato puedo estar completamente al revés, porque no es algo sólido en lo que puedo basar mi humor por largo rato, pero voy a hacer lo posible para mantenerme asi.

Bueno, creo que es una de las poquísimas veces que me doy el lujo de escribir boludeces no-negativas en mi blog, a los que les gustan esa clase de cosas sepan disculpar, a los que no, no creo que me acostumbre a hacer esta clase de entradas asique mala suerte, jajaja.
Me retiro en mi aburrida tarde de domingo, una como todas.
Adeu

Reapareciendo

2007-09-13T16:41:00.000-03:00

Hacía mucho que no venía a escribir acá.
No por falta de tema, sino porque no tenía la "inspiración" para hacerlo, si bien no tengo que usarla mucho porque acá lo único que hago es masomenos escribir lo que tengo en la cabeza y eso no es tan difícil, pero siempre necesité como un poco de esa inspiración que haga de empujón para ponerme a escribir.
Es una época rara, va, no creo que sea la epoca la rara, sino que yo me siento rara en esta época...lamentablemente no me agrada esta "rareza", extraño mucho los meses que pasaron este año en los que medianamente estaba bien. A ver...siento como que de alguna manera con el correr del poco tiempo que pasó me "enfríe", y no me gusta, nunca fui la persona más sentimental y afectuosa del mundo, pero la insensibilidad que estoy sintiendo estos días me incomoda, pero también pienso que un factor bastante importante es la frialdad de los otros, y eso me molesta mas que la mía propia. Creo que en lo que se refiere a mi, se debe en parte, a que, por algún motivo parece como que estoy más sola de lo habitual, dios no me sé expresar, no es que estoy sola, me siento sola, porque sé que hay mucha gente que me rodea día a día, pero creo que se está alejando lo más fundamental que tengo, y eso es peor, porque es lo que más necesito, lo mejor de mí.
Esta clase de situaciones la verdad me desesperan, por el hecho de que no sé qué quiero hacer y no sé qué hacer para revertirlo. Eso da lugar a una gran sensación de impotencia que tengo que me molesta constantemente.
Tengo miedo...siempre lo tengo, pero en este momento parece que va incrementando conforme van pasando los días, no quiero perder cosas que parece que se me están escapando de las manos cada vez más y más, no sé como arreglar eso y lo único que hago en algunos casos es aferrarme a cosas suferfluas, sin mucha importancia, todo por ese miedo a perder lo que quiero, pero lo peor viene después cuando me doy cuenta de que cada vez son más minúsculas las cosas de las que me sostengo, es una sensación muy fea.
Otra sensación que tiene mucho que ver con eso es la de saber que las cosas se terminan, por eso también reacciono así, por eso me agarro de lo que sea, para evitar eso, pero parece que contra más tiempo pasa, es más inevitable, siempre fue inevitable, pero nunca quise ver los finales de las cosas, hasta que por fin las cosas terminan y yo me entero tarde.
Por eso también extraño los meses que ya pasaron, porque si bien los finales ya estaban escritos, estaban lejos, podía mirar a un costado y hacer como si nada, ya no.
Siempre fui de extrañar el pasado, demasiado melancólica, odio eso, me hace sentir muy mal porque estoy constantemente recordando las cosas que fueron buenas, mejores que las del presente, y no me doy lugar a poder ver y generar situaciones buenas en el futuro o en el momento.
Últimamente parece que todo ese conjunto de pensamientos y sensaciones se multiplicaron en mi cabeza y no me dejan en paz ni un segundo, creo que nunca en todo lo que va del año necesité tanto una actividad que me distraiga y me aleje de todo como ahora, lástima que no la encuentro.
Lo único que rescato de este tiempo son pequeñas satisfacciones que me hacen sentir mejor, risas, personas, cosas que salen bien, alguna que otra salida. No es gran cosa, pero me hacen sonreir...eso ayuda.
En fin, lamento que mi blog este cargado de cosas negativas, porque generalmente escribo todo lo que me hace mal, pero es por el simple hecho de que de alguna manera me ayuda hacerlo, no es que soy una persona que vive todo el tiempo deprimida, pero supongo que todo el mundo tiene sus problemas (quiero suponerlo jaja) estos son los míos.

Hasta luego.

Cambiando

2007-07-08T02:50:00.000-03:00

No sé por qué me agarra la inspiración para escribir acá los sabados a la madrugada, los últimos posteos fueron todos en esos momentos, y este es igual.
La verdad sentí ganas de escribir viendo mi fotolog, ultimamente cada tanto me cuelgo mirando las fotos viejas, es que ya, teniendo dos años y medio es como un pequeño archivo de mi.
Es raro volver a esas epocas, que no son tan viejas, pero se me hacen tan lejanas...a veces, me acuerdo qué significa cada foto que subí, las cosas que quise decir y que, por ahi, nadie se dio cuenta. A veces es todo lo contrario, me quedo con la duda de qué quise poner porque no lo recuerdo para nada.
Pero de lo que estoy segura es que en esos dos años y medio de fotolog, puedo darme cuenta de mis propios cambios, y a la vez, las cosas en las que, por mas que pasen los años, sigo siendo exactamente igual.
Es increible que por más que haya pasado ese tiempo, frente a determinadas cosas, siga sintiendo y reaccionando de la misma manera ahora, en mis 16(dentro de meses 17) que cuando tenía 14 recién cumplidos, la maldita dependencia que me agarra siempre cuando me engancho, el tener la cabeza en la nube todo el tiempo, la impotencia que me agarra cuando me doy cuenta de cosas antes de que pasen y no puedo hacer nada. La inhibición que siento frente a determinadas personas, les aseguro que podría seguir.
Por otro lado, creo que en lo que se refiere a cambios, no fui yo sola la que cambió, sino que me cambiaron. Y me parece, es algo natural.
Por suerte creo que esos cambios en su mayoría son más buenos que malos, por ejemplo, siempre fui una persona débil a la hora de confrontar al otro, y creo que es una de las cosas que estoy cambiando (porque es algo que no termino de arreglar todavía), y ese es uno de los cambios en los que tuve "ayuda externa".
También se, y veo, como cambian las cosas con la gente, personas que se fueron, que volvieron, que aparecieron, de algunas, me apena, de otras me alegra, a veces pienso que esas cosas me dieron oxigeno, tanto algunas personas nuevas como otras que se alejaron, que por suerte fue para bien . Cada tanto me viene a la mente algo como "uhh te acordás de fulano o mengano, qué habrá sido de su vida". Me alegra saber que ahora estoy bien con la gente de alrededor, es como que todo está tranquilo, y revisando mi flog puedo ver que antes no era así, muchas cosas me influían mucho.
Creo que cambiar es algo común, well i guess this is growing up, y tener registrado eso es algo que agradezco, porque puedo de alguna manera, volver atras y recordar cómo era, y a la vez, cómo sigo siendo. De algunas cosas estoy agradecida que hayan sido asi, de otras, obviamente no, hay de todo en la vida, así como cosas que no te esperas que pasen, y terminan pasando, o al revés, lo que querés y pensás que puede pasar, nunca te pasa. Yo tuve de todo.
Tal vez mi fotolog no es ni el más popular, ni el más firmado, ni el más artístico, ni el más profundo, capás es algo muy superficial, pero yo llego a perder mi querido /yolanana y voy a lamentarlo mucho, porque lo que podría llegar a perder, difícilmente lo volvería a recuperar, fotos, firmas, posteos que alguna vez, fueron importantes, y que me muestran todo eso: cambios, regularidades, cosas inesperadas,esperadas y no concretadas, tristezas (talvez escondidas), alegrías, frustraciones. Hay un poco de cada cosa.

De dónde salió todo eso?, no lo sé, cuando me agarra la inspiración sale cualquier cosa.
Gracias al que lee, y como siempre, a mi blog por escucharme, o mejor dicho, dejar que lo escriba jaja.