Entrando en el final

2008, nuestro último año en la escuela.
Es difícil asimilar eso, el último año. Día tras día me sorprende cada vez más la velocidad en la que transcurre el tiempo, tantas cosas que pasaron hace años parecen haber sucedido ayer, y sin embargo no es así.
Uno de los recuerdos que más grabado me quedó en la cabeza fue una charla con mi viejo, estando en el estudio de casa hace unos cuatro años atrás, cuando yo estaba en noveno grado, ¿qué vas a hacer cuando termines? ¿cuando termine? me quedan tres años todavía papá, Stefi, vos tenés que mirar más allá, vos el polimodal ya lo tenés en el bolsillo, cuando te quieras dar cuenta ya vas a estar terminándolo, tenés que empezar a decidir qué vas a hacer cuando eso pase, haceme caso, vos estos tres años los vas a hacer sin ninguna dificultad, tenés que estar con un pie en lo que se viene después.
Así fue, en un abrir y cerrar de ojos, como él dijo.
Creo que terminé de caer en cuenta de eso, el otro día, mientras miraba uno de nuestros carteles que decoran nuestra aula, un BARILOCHE '08 enorme que ocupa casi la mitad de toda una pared (), me lo quedé mirando un largo rato, y sencillamente no podía creer que fuese nuestro. Año tras año es tradicional que esta clase de decoraciones y carteles sean parte de una especie de ritual en todos los tercero, estoy acostumbrada a verlos, pero siempre ver los de otros y ese no es de nadie más que de nosotros.
Y siempre vi ese "egresados" "Bariloche" "buzo de egresados", como algo tan lejano, resulta que no lo es. En este momento, eso es el Hoy y es parte de nosotros.
No quiero ni imaginar que va a ser de mí cuando lleguemos al final de este año, sinceramente, no quiero ni pensarlo. El hecho de separarme de un grupo de personas y de un lugar, en donde crecí y pasé la gran mayoría de mi vida, del que soy parte desde hace ya quince años, va a ser dificilísimo, porque honestamente, no conozco otra cosa.
Pero todavía nos queda poco más de mitad de año, y la más importante.
Viaje de egresados, algo que hasta hace muy poco, no me movía ni un pelo y que no me generaba la más mínima expectativa. Pero se ve que la proximidad de ese evento hizo su efecto y es el día de hoy que una cierta emoción surge desde dentro.
Con ojos de quien lo mira desde afuera, no debe ser nada especial, de hecho, un viaje de egresados a Bariloche es algo clásico y típico; y yo lo veía así. Pero creo que desde dentro la cosa es distinta, y que por más que sea algo tradicional, cada grupo, sea tercero (polimodal) o quinto (secundaria), considera su viaje, como el mejor y único. Tengo la fe de llegar a sentir eso, por más que no sea así como todos creen con el viaje de cada uno, qué importa.
No es la única cosa que se comparte, por lo menos hablando de mi curso, en tercero, hay un montón de salidas grupales que se están dando que antes no; pero yo no soy la persona más entusiasta en lo que respecta a salidas de curso, el ir a bailar todo tercero, ni nada por el estilo, de hecho, estoy bastante cortada en cuanto a eso, pero es una simple cuestión de gustos. Eso no significa que no le de valor a mi curso, por más que no considere a la mayoría parte de mi grupo de mejores amigos, todos y cada uno forman parte de mi curso, y si es así es porque no me podía tocar otra cosa, todo tiene un por qué, y por algo estoy con ellos.
Asi que supongo que debo aprovecharlo, sé que cuando todo esto se termine, me voy a reprochar una y mil veces todas las oportunidades que rechacé de compartir salidas con ellos; no creo que eso sea muy justo conmigo misma, porque si no lo hago es por el simple hecho de no poder o querer, y hacer algo en contra de mi voluntad, únicamente para que después no sentirme culpable no me parece algo que esté bien tampoco. Pero estoy casi segura que en ese momento me van a agarrar todas las ganas de golpe y no voy a entender mi actitud de ahora ( a veces me sorprende mi capacidad de proyectarme a mi misma en un futuro cercano).
La cuestión, es que día tras día voy cayendo en la cuenta de que estoy en tercero, estoy atravesando mi último año con mis compañeros y parte de mis amigos, y que siempre vi ese "final" desde lejos, sin saber cómo iba a ser yo en ese lugar, resulta ser, que ahora lo estoy mirando desde dentro, lo cual siempre pensé que iba a tardar en llegar, y sin embargo, ese momento, es hoy.

El Despertar

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?