Good bye

-Me muero del miedo-
UK....here we go

The wheel still turning

El año empezó bastante turbulento.
Lo único a lo que le puse fichas por ahora es a este verano, dije que lo iba a empezar con todo.
Y no se que es lo que me pasa, en 60 horas voy a estar arriba de un avión comenzando el que por ahora va a ser el viaje más grosso de mi vida, cuando vuelva me espera un largo descanso, quizás la playa y para finalizar un recital de la re puta madre.
Pero el año empezo tibio...tirando a frío, y sigo esperando que me caiga del cielo la euforia que debería sentir en estos momentos y que, hello, no está por ningún lado.
Los días previos a los viajes me resultan muy angustiantes, se que gran parte de esa sensación que me ataca es por ello, desde desplazarme unos escasos 350 kilómetros me altera, con mucha mas razón es de esperar que me sienta así ahora que voy a atraversar miles, sola.
Pero sería injusto atribuirle solo a eso mi estado anímico.
¿Viste cuando salís de tu casa y estás pensando por un largo rato "algo me olvidé" y en tu cabeza tratas de recapacitar y memorizar todas las cosas que hiciste y agarraste para tratar de ver qué es lo que falta? Así estoy, constantemente mi cerebro está en esa busqueda inconciente, expectante, esperando que ese algo aparezca.
Incluso cuando la parte conciente sabe muy bien que lo más probable es que ya no aparezca nada.
Tratar de compactar, diluir y redactar la angustia que esto me viene generando hace prácticamente dos meses es algo que prefiero evitarme, es un sinsentido, y si bien prácticamente asi como me levanto me acuesto con eso en la cabeza, seguir revolviéndolo es agotador.
Hay dias que amanezco incriminadora, otros enfurecida, otros completamente melancólica, muy pocos culpable.
Necesito ESA última vuelta de rosca, porque mi cerebro es una máquina imparable, y realmente creo merecerla, entre otras cosas.
Si quiero sacar algo positivo de esto, es que por lo menos ya estoy segura qué clase de persona no quiero ser, yo no quiero ser como ustedes.
Aquella quinceañera que por miedo a decir lo que pensaba se dejaba aplastar y humillar por, prácticamente, todo su entorno, que con tal de no confrontar a quien debía, se guardaba todo y hacía que la carcoma por dentro; hoy se siente totalmente decepcionada y básicamente no le entra en la cabeza, cómo es posible que conviva con tanta cobardía capaz de lastimar y hacer a un lado con tal de no ponerle palabras a las deciciones y pensamientos, que se resguarda en la distancia para evitar la verdad mirándote a los ojos, como debería ser.
O a mi realmente me están pesando los 20 años y me los estoy tomando demasiado en serio, o la inmadurez que me circunda me ataca de todos los frentes.
Debe ser mas fácil así ¿no? Novedades de último momento: Lo que yo siento en este momento está muy lejos de ser fácil de tragar, pero felicitaciones.
Yo ya el título de Pelotuda naive de turno lo tengo totalmente asumido, me equivoqué y me voy a seguir equivocando en creerme el cuento porque es algo que viene gratis como parte de la promo. Pero yo no soy la única forra que se equivocó eh.
Ojalá el simple hecho de saberlo me conforme, yo nunca me conformo.
La parte más complicada es el hecho de que por más que no quiera, allá en la nube sigo esperando por una explicación utópica que solucione todo, bajando a lo realista espero aunque sea una explicación dolorosa, y ya entrando en el terreno de "BASATE EN LOS HECHOS" tendría que ir cambiando de canal. Y por más confuso que resulte, esas tres conclusiones coexisten en mi cabeza y se van turnando para ver por cual me tiro según mi humor.

BASTA, anoche me propuse que sería el último día que me potenciaría con todas mis angustias, a partir de hoy voy a tratar de esperar lo mejor de los días venideros, tengo que ajustar un par de clavijas por acá nomás.
Por otro lado...el viernes es the dead line, you owe me something, dude.

Nos vemos a la vuelta blogconpatas, deseame suerte :)