Algunos dicen que realmente te das cuenta de las cosas que tenés cuando las perdés.En mi caso, me estoy dando cuenta no de eso, sino de lo reducida que se vuelve mi vida cuando parece que estoy perdiendo cosas a las que le di, tal vez, una importancia muy preponderante.
Qué difícil es retomar tu vida con una pieza menos que ya había ocupado su puesto hace demasiado tiempo, es cómo retomar algo que prácticamente olvidé como era.
Tanto es así que siento que lo único que necesito es estar sin nada ni nadie que me rodee. Lo que hasta hoy me era ajeno, que lo siga siendo, y lo que no lo era, ahora también quiero que lo sea.
Prácticamente mi vida se esta basando en ir por inercia a la facultad, es lo único que me mantiene ocupada, y preocupada demás está decirlo. Por semanas estuve trabajando con el simple propósito de terminar, de concretar este primer año. Es algo que me empezó consumiendo mucho la cabeza, pero cuando vez que llega un punto que es lo único que tenés por hacer, no es tan desesperante.
Me siento limitada, por una barrera invisible que me autoimpongo, no por querer, pero parece que lo necesitara, necesito tener al margen todo, por algún motivo me veo demasiado expuesta a que algo me haga mal, y puedo asegurar que ya estoy cargando con muchas cosas que cumplen con ese propósito.
Está siendo un año difícil, estoy teniendo obstáculos en donde tendría que estar teniendo facilidades o alivios, realmente siento que estoy cargando con muchas cosas; supongo que era inminente que apareciera una gota que rebalsara el vaso, y por eso ahora me refugio en mis últimas obligaciones y en la música de Death Cab For Cutie, la cual acompaña bastante bien mi estado anímico.
No necesito ni quiero nada más que eso, por lo menos temporalmente, necesito equilibrarme, y descomprimir mi cabeza un poco. Hay cosas que te golpean cuando estas muy desprevenido y te desbalancean todo, así me encuentro en este momento yo: desorientada despues de un golpe.
No sé si shockeada (como para seguir la metáfora con un golpe), pero si precavida, y asustada, tanto es así, que por más que deseo con todo lo que tengo, tener la fuerza de recuperarme de eso, hacer salir adelante las cosas (como siempre pude hacerlo yo sola) y soportarme la que venga creyendo simplemente en mis principios; hay algo que me frena, algo que esta vez pudo más. Y por más que yo suelo tener memoria a corto plazo con esta clase de cosas, cuando algo te toca profundo, logrando que cualquier recuerdo vago a posterior resulte hiriente, va más allá de mi memoria, porque siento que fue mi propia integridad la afectada.
Quiero poder superar esa situación, como lo he podido hacer la mayoría de las veces con ayuda de más o menos tiempo, pero esta vez creo que voy a necesitar bastante para recomponerme, si es que lo hago...esta vez no basta solo con querer.
Creo que pocas veces necesité descansar la cabeza como en estos momentos, que recuerde, nunca tuve tantas ganas de irme...a algún lado, a estar tranquila, y alejada de todas las cosas que me impliquen un problema.
No sé si fue el año, los múltiples cambios que se fueron aconteciendo, mi intento de acostumbrarme a ellos, realmente no lo sé, solo sé que estoy desgastada de demasiadas cosas, y tal vez por eso, en estos momentos se me haga tan difícil soportar lo que sea (motivo por el cual me estoy aislando), más allá de que a veces no tenga por qué hacerlo (muchas veces no tuve por qué hacerlo y lo hice igual).
Extraño los escasos vestigios de positividad acerca de las cosas que a veces me surgían, es tan raro ver como ciertas cosas van erosionando tu actitud frente a ellas, ser conciente de eso, y no poder revertirlo, tal vez se llame frustración, o cansancio, o acostumbramiento, o imitación, tal vez es la suma de todos ellos, lo único que puedo afirmar es que no es algo que pueda considerar positivo para mi.
Si, estoy bastante para atrás, como siempre que recurro a este medio, el único al que accedo a aparecer por estos días. Simplemente, espero que sea algo que así como vino, se vaya rápido, me preocupa que sea algo que se prolongue a mediano plazo, porque si llego a estar en estas condiciones entrado el verano, con tanto tiempo libre, voy a desarrollar tendencias suicidas poco felices (chiste, tampoco creo que llegue al extremo, no desespereis).
Nada más me queda por pedir, como siempre, que las cosas mejoren.
