End of the road

Anticiparme me sale estupendamente bien.
Y eso apesta, demasiado, porque las cosas salen asi de mal como me las veo venir o peor incluso.
Es como si tuviera una enorme pelota adentro mio que rebota contra todas las paredes de mi cuerpo y va creciendo, y cada vez lo hace con mas violencia. Básicamente no puedo concentrarme en nada, porque hace un gran eco en todas partes, y seguramente eso visto desde afuera parece como si estuviera en algún tipo de trance.
Y no lo entiendo, no me entiendo a mi misma siquiera, estoy conviviendo con la gran dualidad de saber perfectamente cómo son las cosas, y no entenderlas.
Y sé que una chance es no querer saber la respuesta que necesito.
Ya estoy comenzando a dudar si esto siempre dolió tanto, o es esta vez que la resignación ocupa tanto espacio que pesa mucho.
La resignación de saber que hay cosas que ya estan en un perfecto equilibrio, como si fueran una torre de cartas en la que no hay que tocar nada para que se mantenga bien y el más minimo cambio perturba todo.
Si, yo vendría a ser ese cambio.
Como si fuera un punto y aparte.
Algo asilado.
Entender... realmente ser conciente de eso, de que no tengo nada que ver, y que es imposible encontrarle una vuelta de hoja a un "quizás", es algo que me está costando caro. Pese al hecho de que las cartas siempre estuvieron sobre la mesa y las posibilidades de sacar siempre la misma no variaron.
Pero es ese mínimo cambio de actitud, esa ínfima circunstancia desencadena una suceción de reflexiones que me llevan a estar acá, con mis apuntes de Física y Construcciones a mi lado, totalmente reacia a leerlos porque hola si, tengo una pelota enorme adentro que no me deja concentrarme, je.
El tiempo de que caigan todas las fichas ya pasó, al igual que el de asumir las cosas como son, entónces, ¿por qué pareciera que teniendo las cosas ya establecidas, esto sigue logrando que me torture más?, Bueno...en primera instancia creo tener dos respuestas.
Por un lado mi ya conocido masoquismo que me lleva a terminar en lugares que machacan con toda mi cautela de evitar saber, conocer o ver ciertas cosas y hacen que se eleve una enorme voz que me grita ESA NO SOS VOS.
Y por el otro...la incertidumbre... esa maldita incógnita que siempre me acompaña, de no estar segura si lo que planteo es la realidad, una parte de la realidad, o una tergiversación enferma de la realidad. Mi necesidad de saber qué pasa del otro lado se ve frenada por el miedo de haber exagerado y extrapolado las cosas porque si, yo soy de esas a veces.
Pero a veces no me equivoco.
El tema es, poder encontrar el momento y situación adecuados para hacerle frente a ello. ¿Hasta qué punto estoy dispuesta a escuchar un final? Es medio ridículo si vamos al caso, porque ya me considero en él, pero cuando a las cosas se les ponen las palabras que corresponden, no podés escapar a eso.
Me hice la historia una vez más, y la estoy pagando.
De nuevo esas ganas inútiles de volver el tiempo atrás para evitar mirar hacia adelante, por miedo, por no querer desaferrarme.
De nuevo el amor y odio, la bronca, la alegría y el miedo, la impotencia y las ganas de superarlo, de nuevo todo ese conjunto de bipolaridades y subidas y bajadas.
De nuevo Stefanía (todoslosderechosreservados).

Reality

Y tenés esa tranquilidad de saber que está todo bien... pero en algún lugar... perdido por ahí, sabés que hay un hoyito porque no sos quién te gustaría ser... y alguién te ganó el asiento de antemano.

Es eso lo que más pesa.
:(

Algo cortito

Creo que ya hasta a mi me asusta lo lejos que estoy llevando las cosas, y las dimensiones que van tomando poco a poco.
Tal es el punto que comienzo a cuestionarme antecedentes, viejos parametros, puntos de anclaje que siempre di por sentado que allí estaban, dispuestos a someterse a toda comparación que podía generar.
Pero hoy eso se siente diferente, y no se si es por el mero hecho de que mi cabeza se desequilibra hoy, una vez más; o porque realmente hay una diferencia.
Pero me inquieta el no saber en qué recae esa diferencia.
Qué es eso tan distinto...
Día que pasa es día que más lejos creo estar, y si no fuera por mi misma, aún más lejos estaría. Pero mi cabeza piensa, siente, de una manera tan inversamente proporcional a eso...y es que una vez que esta enorme máquina casi suicida empieza a funcionar, difícil es frenarla.
Me preocupa....pero no lo sucifiente, no como para dar marcha atrás.. Porque pese al riesgo, a la incertidumbre, al hecho de estar al filo de una GRAN avalancha..a pesar de todo eso, me hace sentir muy bien.
...retorcidamente bien.

Extraído de un cargado viaje en colectivo

Sin salida

Es tan frustrante que al estar frente a una situación conflictiva, todas las posibles soluciones o caminos a tomar resultan ser perjudiciales.
Es indignante saber que de cualquier manera que resulte...va a doler.

Sencillamente esta vez no se que hacer.

Now your head is spinnin'

Soy muy ambivalente respecto de algunas cosas. Hasta hace un rato mi mente estaba configurada con la idea de "mientras esté bien, no importa cómo".

Y ahora estoy sentada mirando como cae agua del cielo, escuchando The scientist -cliché melodramático de excelencia-, sola, re-sola.
Hay cosas que me gusta imaginar que soy capaz de incorporar a mi rutina. En ciertos aspectos la rutina es la cosa que más aborrezco, pero el hecho de tener una constante ahí donde ahora hay una incertudumbre sería tranquilizador.
No voy a negar que toda esta historieta rebuscada tiene sus encantos, pero estoy caminando por un campo minado y a la primera que me desconcentre bueno..creo que es evidente.
Es raro convivir con la idea asumida de que las cosas van a terminar mal, porque ya es algo que se, pero también se que de todas mis debilidades este es mi gran talón de Aquiles y no puedo contra eso, nunca puedo. Sé que soy una persona que le da la cabeza para muchas cosas, que salvo algunas importantes excepciones, me las se arreglar, o por lo menos estoy aprendiendo; pero en estas cuestiones soy tan idiota, tan cabezadura, tan caprichosa. Y me equivoco por ser así.
Y no tengo consideración alguna de los límites.
Y poco me importa mirar un poco más allá de lo que tengo enfrente.
Lo peor del caso es que ya no se si es cuestión de que todo esto simplemente viene a mi o yo salí a buscarlo, lo cual sería peor...estoy metiéndome en terrenos peligrosos y la cosa es que me están dejando transitarlos, ¿por qué? Realmente no entiendo que tendré o que haré para que así sea.
A veces me levanto con un miedo tal que deseo alejarme de todo porque así de aferrada como estoy tengo la convicción de que me va a explotar en las manos.
A veces quisiera (¿yo?) simplemente tener cerca una botella de la sustancia etílica de turno y compartirla para tener una excusa que justifique todo. Como si fuera tan sencillo como eso.
Otras veces me levanto y lo único que pienso es lo mucho que quiero repetir todo, lo mucho que quiero cambiarlo y lo mucho que lo necesito, dolorosamente es así.
¿No te molesta? A estas alturas ya se que no puedo ponerme con pretenciones, es lo que menos puedo hacer. Pero por otro lado algo me dice que en realidad no debo, pero poder puedo, porque también es cierto que, como en este mismo momento, suena Mr. Brightside en mis oídos y en mi cabeza, y cada enfermiza frase que recita mi querido Flowers rebota por todos los recovecos de mi cerebro y se funde con todo este gran melodrama que acapara mis días.
Estoy recibiendo indicios demasiado mezclados, demasiado para alguien que ya tiene la poco envidiable capacidad de complicar todo. Pero se que es así porque no soy el único ser en el planeta que tiene duelos internos con sus pensamientos, tambien se que tengo una pequeña gran responsabilidad por eso. Pero ¿qué pueden pretender? ¿Ya dije que soy caprichosa? Me niego a cruzarme de brazos y simplemente esperar a que caiga un marciano del cielo y me solucione la vida. Se que quizás podría ser una solución, el hacerme a un lado, y siento que esto ya lo dije demasiadas veces, pero ya estoy con el agua hasta la pera y no estoy buscando un salvavidas justamente.
Aunque intente negármelo, necesito de esto, y siempre lo necesité, por eso siempre salgo tan mal, porque debido a eso no tomo muchos recaudos y cuando me quiero dar cuenta estoy completamente expuesta a lo que sea que esté por venir, y adivinen qué..nunca es nada muy bueno.

A fin de cuentas lo único que tengo claro es que por más que las cosas salgan como salgan, soy capaz de salir adelante, por más que me cueste, me lo he demostrado a mi misma en repetidas ocaciones, y si bien en todas pensé que era el fin el mundo, siempre salí de ahí para meterme en nuevas novelas marca Andrea del Boca.
Será por ello que sigo jugándome la salud mental en esto.
Será por eso que se que voy a terminar dándomela de nuevo, pero here i am.
Será por eso que no tengo -tanto- miedo.
Al fin y al cabo, estoy segura de saber cuáles son las (miles de) cosas que rondan mi cabeza, un punto a mi favor tengo que tener después de todo.

Esta vida de veinteañera complicada me está matando, me voy a dibujar unos cubos con Eddie Vedder cantándome al oído (masochism fuck off)

Tell me that you'll open your eyes

Hay cosas que por más que pasen una y mil veces no te podés acostumbrar más.
Vos ya podrías denominarte Licenciada en el tema prácticamente, y sin embargo acá estás.
Mirando la pantalla.
Con una sensación de que la poca superficie en la que te estabas sosteniendo se empieza a resquebrajar de a poquito.
Me levanté de malas, me metí donde no debía, y por supuesto, obtuve lo que merecía por eso.
¿Por qué esa compulsión a husmear donde sabés que las cosas te pueden lastimar?
No...not again...¿qué pasó con eso de would you lie with me and just forget the world? A fin de cuentas parece que yo sola me valí de eso.
Pero pensé que al menos llevaría a algún puerto.
En definitiva, bien en el fondo mio, yo se que las cosas tienen que seguir su curso tal y como lo estan siguiendo; creo que de hecho, hubieran sido mucho mejor si directamente no hubiesen cambiado nunca. Yo y mi egoísmo, mi cabeza fantaseosa y tan generadora de utopías que me sitúan a mi bien en el centro del mundo.
Hay cosas que no van a cambiar por mi simple existencia, muchas cosas..
Estoy luchando con un imposible, y es así desde el comienzo mismo de las cosas, siempre lo dije, siempre me lo repetí, pero jamás lo interiorizé tanto como para asumirlo, para aceptarlo. Porque si realmente así fuera, hoy no estaría parada en esa escasa superficie que se rompe de a pedacitos.
Me niego a abrir la mano y dejar ir las cosas, como si hubiesen sido simplemente una penosa anécdota, pero de a poco se va metiendo entre mis pensamientos la idea de que no me queda otra opción, que no me estan dando otra opción. Y más allá de la voz constante que me repite una y otra vez y así está bien me gustaría que las cosas por una vez al menos, giren el rumbo que tienen y vayan para el lado en el que las cosas me hacen bien a mi.
Ya estoy tan cansada de esconderme en la sombra para recomponerme de estos momentos en silencio.
Ya estoy tan cansada de esta sensación de fracaso.
Y esa misma voz ahora cambia y me dice lo sabías, sabías que las cosas llegarían a este punto. Si, ¿y? ¿En algún momento pareció importarme?,¿en algún momento dejé de albergar la idea de que las cosas podían ser distintas? Estoy pagando el precio por no caer en la realidad...again, pero creo que lo voy a seguir haciendo hasta que llegue el día en que pueda sentarme orgullosa y decir esta vez las cosas me salieron bien pese a todas las adversidades.
Pero hoy no es ese día.
Lo extraño es que debido a todos los problemas que esto generó, jamás pude proyectar realmente como podrían ser las cosas en un mundo realista ¿Por qué? Porque es un imposible, y lo va a seguir siendo, y pese a eso yo decidí subirme a ese tren.
Y ahora releo lo que digo, y me doy cuenta que el único problema que hay en todo este laberinto soy yo, para mi misma, para los demás.
Y la sensación de sentirse el problema, la complicación, el remordimiento, la culpa, la causa que desea olvidarse, que incomoda...No me cuesta más de dos segundos recordar esa mirada triste y arrepentida segundo a segundo, para materializar todas esas cosas.
Duele tanto...

Se pueden buscar y encontrar miles de razones por las cuales yo terminé justo acá, se puede interpretar de tantas maneras..y quizás esas interpretaciones sean ciertas, quizás todo esto es la causa de cuestiones sin solucionar que voy acarreando de antes.
Pero realmente poco me importa, me gustaría poder tomar eso como una razón para evadir esto, pero lo siento demasiado ajeno a mi por más que quizás sea el motor de mi situación.
Es tan dificil hacer lo que se debe hacer, cuando va tan en contra de lo que querés. Es tres veces más difícil cuando sos vos la única que lo quiere.
Y hoy me di cuenta de eso, y me obliga a caer en la conclusión de que no puedo forzar las cosas cuando no van.
Es paradójico porque no soy yo la principal responsable de que todo esto empezara, y sin embargo de alguna manera terminé día tras día concluyendo en la idea de que si no fuera por las cosas que hice o generé, ya habría un fin en todo esto.
Porque se está buscando un fin, camuflado, pacífico, pero puedo leerlo entre líneas.
Pocas cosas son tan desagradables como la sensación de volver a tu casa sabiendo que estás tirando de la soga por un pasillo que cada vez se va haciendo más angosto y que de a poco va apareciendo una fuerza que va para el lado contrario. Cuando no debería estar ahí.

Hoy estoy acá, cerrando conclusiones que vengo tratando de evitar hace tiempo.
Hoy me planteo que no quiero generar culpa.
Hoy me doy cuenta que hay cosas más fuertes que yo del otro lado.
Hoy me doy cuenta que tengo que abrir la mano, si bien no quiera hacerlo.
Hoy decido que no quiero ser algo a lo que se deba evitar.
Hoy me gustaría tener mucha más voluntad y seguridad para poder afirmar que yo soy mucho más que esta situación.
Hoy me gustaría no ahogarme en un vaso de agua como siempre.
Hoy dejo de andar caminando con los ojos cerrados soñando.
Hoy estoy pisando los veinte años, y tengo que dejar de pensar en el cuentito de hadas con la mentalidad de una nena de ocho.
Hoy tengo que alejarme de esa puerta que cerraron del otro lado.
Hoy..tengo que hacerme a un lado y ver la historia desde lejos, de nuevo.
Hoy asumo que todo esto va a doler.

Es tan difícil racionalizar todas estas cosas, escribirlas, materializarlas, hacerlas reales.
Me gustaría saber de una vez qué es en lo que estoy fallando siempre...
Me gustaría también, no voy a decir feliz porque me dijeron por ahí que las personas no son felices sino que tienen fugaces momentos de felicidad. Pero me gustaría estar tranquila y satisfecha en ciertas cuestiones que no vengo logrando.
For once I want to be the car crash, not always just the traffic jam
Nada más que eso.

Moebius

Sería una buena idea poder guardar los recuerdos en botellas, y ponerlas todas en una estantería. Y así cuando va pasando el tiempo y se va haciendo todo más borroso, con solo destaparlas poder revivir el momento.
Eso pensaba el otro día mientras miraba por una ventana e intentaba revivir ciertas cosas que por más que no quiera, se van desdibujando, forzándome a utilizar la razón para acercarlas más a la actualidad...Cuando lo que menos tendría que hacer con esas cosas es racionalizarlas, simplemente sentirlas.
Hoy estoy consternada, me cuesta pensar las cosas sin una gran cuota de indignación e impotencia. Hoy quiero simplemente bajar los brazos.
Se que últimamente me he metido en cosas por demás cuestionables y que realmente no tengo por qué merecer salir impune de todo ello. Pero estoy saturada de que las cosas sean asi.
Estoy cansada de tener que mirar desde una esquina como se va desarrollando la película de mi vida sin poder poner manos en el asunto, simplemente esperando que ciertas decisiones se lleven a cabo.
Porque en definitiva, eso nunca termina pasando.
Y no paro de recriminarme a mi misma, por creerme el centro del mundo, por pretender que las cosas cambien su rumbo por el simple motivo de mi existencia, por el simple hecho de que yo quiero que sea asi.
Abrí los ojos Stefanía, porque las cosas estan más lejos que cerca de lo que vos pretendés.
Y entónces, ¿qué hago perdiendo tiempo en dejar mi cabeza en otro lado?, ¿por qué en enrosco en cuestiones que no caminan? ¿ por qué, dios por qué estoy acá sentada esperando escuchar algo que se que no voy a escuchar, de nuevo?
Estoy cansada de ver todo desde el otro lado del vidrio y asomar la mano a la distancia para poder recibir aunque sea una migaja de lo que veo de lejos.
Estoy comportándome como si estuviera en otra realidad, como si las circunstancias estuviesen planteadas en otro contexto, y, no, avivate de una vez, porque en algún momento el royo de película se va a cortar y vas a estar de cara a una realidad muy distinta y muy distante.
Estoy muy enojada, conmigo misma, con vos, con todo.
Estoy frustrada, por repetir la historia.
Estoy triste por verme obligada a autoimponerme nuevos límites, cuando yo buscaba un poco mas de libertad de movimiento.
Yo siempre supe que no iba a ser fácil, pero simplemente me siento decepcionada de mi ceguera una vez más.
Porque una cosa es que sea difícil y otra cosa es que no sea, directamente.
Y a veces se me ocurre por asomarme por esa ventana y me siento tan ajena, y con tantas ganas de formar parte.
Pero el simple hecho de pensar en el esfuerzo que eso implicaría, me abruma.
Pese a todo sigo acá, mirando en dirección a las nubes, buscando que una resolución mágica...caiga, simplemente. Esperando poder encontrar esas escenas perdidas del rollo, las del final feliz.
Y con qué derecho, ¿no? porque lo que menos hice fue comportarme como para merecerlo.
Se que si me propongo salir de esto, me va a doler, porque el simple hecho de pensar en las determinaciones que voy a tomar, me hieren, al fin y al cabo mantener los ojos cerrados esta bien siempre y cuando no los abra nunca.
Pero ya los tengo entrecerrados, y no puedo ignorar eso. No puedo seguir así mucho más tiempo.
Realmente tengo miedo, y de tantas cosas, partiendo de lo general hacia lo particular, desde la aproximación de una gran sensación de vacío, hasta la más mínima palabra, me atemoriza.
Y lo hace porque ya estoy caminando por arena movediza y si, me estoy hundiendo en ésta. De nuevo.

¿Y qué va a pasar luego? Tengo dos realidades materializadas en mi cabeza, muy distintas, o totalmente opuestas. Siempre está la mala, y siempre la del final feliz.
Odio estar en el desconocimiento, en la incertidumbre, pero a diferencia de muchos, prefiero estar ahí, antes que frente a lo que estuve evitando.

Hoy me levanté y dije basta, dejá de mirar hacia el costado, por una vez, abrí el paracaídas antes de estrellarte contra el primer árbol que aparezca, porque estas cerca Stefanía, estas muy cerca de eso.

Ojalá todas estas cosas no estuvieran solamente dentro de mi cabeza, ojalá esté tomando recaudos de más, ojalá todo este gran paquete de sentimientos se encuentre en algún otro lado además de acompañarme a mi... por una vez quisiera que las cosas salieran tal y como las imagino, para variar al menos.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?