Tired

Algunos dicen que realmente te das cuenta de las cosas que tenés cuando las perdés.
En mi caso, me estoy dando cuenta no de eso, sino de lo reducida que se vuelve mi vida cuando parece que estoy perdiendo cosas a las que le di, tal vez, una importancia muy preponderante.
Qué difícil es retomar tu vida con una pieza menos que ya había ocupado su puesto hace demasiado tiempo, es cómo retomar algo que prácticamente olvidé como era.
Tanto es así que siento que lo único que necesito es estar sin nada ni nadie que me rodee. Lo que hasta hoy me era ajeno, que lo siga siendo, y lo que no lo era, ahora también quiero que lo sea.
Prácticamente mi vida se esta basando en ir por inercia a la facultad, es lo único que me mantiene ocupada, y preocupada demás está decirlo. Por semanas estuve trabajando con el simple propósito de terminar, de concretar este primer año. Es algo que me empezó consumiendo mucho la cabeza, pero cuando vez que llega un punto que es lo único que tenés por hacer, no es tan desesperante.
Me siento limitada, por una barrera invisible que me autoimpongo, no por querer, pero parece que lo necesitara, necesito tener al margen todo, por algún motivo me veo demasiado expuesta a que algo me haga mal, y puedo asegurar que ya estoy cargando con muchas cosas que cumplen con ese propósito.
Está siendo un año difícil, estoy teniendo obstáculos en donde tendría que estar teniendo facilidades o alivios, realmente siento que estoy cargando con muchas cosas; supongo que era inminente que apareciera una gota que rebalsara el vaso, y por eso ahora me refugio en mis últimas obligaciones y en la música de Death Cab For Cutie, la cual acompaña bastante bien mi estado anímico.
No necesito ni quiero nada más que eso, por lo menos temporalmente, necesito equilibrarme, y descomprimir mi cabeza un poco. Hay cosas que te golpean cuando estas muy desprevenido y te desbalancean todo, así me encuentro en este momento yo: desorientada despues de un golpe.
No sé si shockeada (como para seguir la metáfora con un golpe), pero si precavida, y asustada, tanto es así, que por más que deseo con todo lo que tengo, tener la fuerza de recuperarme de eso, hacer salir adelante las cosas (como siempre pude hacerlo yo sola) y soportarme la que venga creyendo simplemente en mis principios; hay algo que me frena, algo que esta vez pudo más. Y por más que yo suelo tener memoria a corto plazo con esta clase de cosas, cuando algo te toca profundo, logrando que cualquier recuerdo vago a posterior resulte hiriente, va más allá de mi memoria, porque siento que fue mi propia integridad la afectada.
Quiero poder superar esa situación, como lo he podido hacer la mayoría de las veces con ayuda de más o menos tiempo, pero esta vez creo que voy a necesitar bastante para recomponerme, si es que lo hago...esta vez no basta solo con querer.
Creo que pocas veces necesité descansar la cabeza como en estos momentos, que recuerde, nunca tuve tantas ganas de irme...a algún lado, a estar tranquila, y alejada de todas las cosas que me impliquen un problema.
No sé si fue el año, los múltiples cambios que se fueron aconteciendo, mi intento de acostumbrarme a ellos, realmente no lo sé, solo sé que estoy desgastada de demasiadas cosas, y tal vez por eso, en estos momentos se me haga tan difícil soportar lo que sea (motivo por el cual me estoy aislando), más allá de que a veces no tenga por qué hacerlo (muchas veces no tuve por qué hacerlo y lo hice igual).
Extraño los escasos vestigios de positividad acerca de las cosas que a veces me surgían, es tan raro ver como ciertas cosas van erosionando tu actitud frente a ellas, ser conciente de eso, y no poder revertirlo, tal vez se llame frustración, o cansancio, o acostumbramiento, o imitación, tal vez es la suma de todos ellos, lo único que puedo afirmar es que no es algo que pueda considerar positivo para mi.
Si, estoy bastante para atrás, como siempre que recurro a este medio, el único al que accedo a aparecer por estos días. Simplemente, espero que sea algo que así como vino, se vaya rápido, me preocupa que sea algo que se prolongue a mediano plazo, porque si llego a estar en estas condiciones entrado el verano, con tanto tiempo libre, voy a desarrollar tendencias suicidas poco felices (chiste, tampoco creo que llegue al extremo, no desespereis).

Nada más me queda por pedir, como siempre, que las cosas mejoren.

Pregunto

Cómo te sacás las ganas de querer romper todo y desaparecer ?

The day after

Estoy empezando a pensar que te odio pero creo que no mereces ni eso, sino que te devuelvan con la misma indiferencia que emanás, y yo intento buscarle un por qué a todo, como siempre, pero esta vez no puedo encontrarlo. Preferiría haber hecho algo MAL para darte un motivo, preferiría haberme equivocado en ALGO, pero yo estoy segura que no es así y eso me enerva, porque más alla de todo.... inconcientemente quiero justificarte, y no puedo.
Ayer fue el día del amigo más significativo que tuve desde que hago uso de la razón, y resulta curioso porque ni siquiera atravesé la puerta de mi casa en todo el día. Nunca me voy a acostumbrar a los cambios, nunca. Y si bien creo que estoy empezando a sentirme resignada respecto a ciertos aspectos y situaciones que me conciernen, no es una resignación al cien por ciento, porque todavía esas cosas algo me afectan, pero la realidad es que desde el principio sentí que pelear por ellas era en vano y aunque más alla de eso lo hice, no me equivoqué, era en vano. Desde hace demasiado tiempo recreaba en mi mente la idea de que crecer iba a significar en parte sentirme más sola, a veces odio que mis conjeturas sean tan realistas... realmente me siento bastante sola. Pero no estoy predispuesta a recuperar aquello que quedó en el camino, creo que a fin de cuentas, lo que perdura es lo más importante, y lo más sólido, sea mucho o poco, en mi caso es poco, y he ahí el por qué de dicha sensación. Qué paradójico que sienta cierta melancolía por estar rodeada de gente, aunque ni esa gente, ni sus problemas eran de mi interés en lo absoluto, creo que tanta tranquilidad me perturba, y me hace enfocarme demasiado en mis propios problemas. A veces no es tan malo que los ajenos te distraigan un poco, por mas supérfluos que sean. Algo tengo por seguro, los amigos no son para siempre, bajo ningún punto de vista, y si es así es por mera suerte que pueda tener cada individuo, eso no les quita su valor ni su importancia, pero que posean ese valor no los convierte en seres eternos o inmutables en el transcurso de tu vida, la gente entra como sale de ella, y la persona que quizás estuvo a tu lado por años, aquella que consideraste que iba a estar a tu lado hasta que mueras, un día te empezás a dar cuenta que cambió de rumbo y que vos ya no estás más en su camino. Pero supongo que creer en ese "para siempre" es una ilusión que todos en algún momento adoptamos y reproducimos por el simple miedo a aceptar que aquella persona a quién queres y amás va a desaparecer, puede resultar un poco duro también ¿no? decirle a un amigo que considerás que en algun momento de tu vida sabés que va a desaparecer, tal vez un poco hiriente. Hoy leí una frase que un poco tiene que ver con esto y con diferentes aspectos que desembocan en lo mismo (es gracioso que haya salido de algo tan poco profundo como un Facebook) :

Cuando miras tu situación actual y te defines a tí mismo a través de eso te condenas a tí mismo a tener exactamente lo mismo en el futuro

Creo que por eso damos por sentado que las personas que nos rodean hoy también van a hacerlo mañana... y quizás alguna si lo haga, o quizás encontremos a alguien mejor o peor pero creo que contar con esa certeza es un gran error en el que todos caemos para no asumir una realidad un poco más decepcionante, a veces la gente deja de estar .
Pienso que al estar frente a un caso así en estos momentos, me es difícil reconocer que más alla de eso hay que tomar lo bueno de todo, pero por más que reproduzca estas ideas en lo que tipeo, me es más complicado asumirlo por completo y no tomar en cuenta cierta decepción que también estoy sintiendo por ello. Pero debería ser así; más allá de lo que pase, cada persona que pasa por tu vida deja una marca, un aprendizaje, una cantidad de recuerdos, que tienen un valor bastante especial como para ser desechado más alla de lo que pase con esa persona.
Creo que, para bien o para mal, a lo largo de mi vida he aprendido muchísimas cosas de quienes he considerado mis amigos en las distintas etapas de ella, y en algún punto estoy agradecida por ello incluso por las malas y dolorosas experiencias, de las buenas es más que lógico que también, y sé que lo voy a seguir haciendo, con las distintas personas que vayan entrando y saliendo de mi vida. Pero conservando lo que van dejando todas y cada una de ellas.
Ayer pude darme cuenta de quienes estan hoy y de quienes empezaron a quedarse en el ayer. Pude darme cuenta de para quién soy alguien, y para quién prácticamente no. Pude darme cuenta de lo que significa empezar a cambiar de etapa, y de madurar.
Las cosas están siendo un poco turbulentas en mi vida en estos momentos, no me siento muy conforme con nada prácticamente, obviamente, siempre hay un cable a tierra, o varios, pienso que es hora de concentrarme en aquellas personas que hoy en día, están conmigo, pero que están enserio , empezar a considerar la significación que tiene eso, y dejar atrás, lo que tiene que ser dejado atrás.


¿Alguna vez mencioné que odio los cambios?

Decepción

Hay cosas que definitivamente nunca cambian, con el correr de las horas, los días, las semanas, los meses..los años...
Y tal vez lo que más molesta de eso, no es que sea así, porque lastimosamente podés acostumbrarte..
El problema es cuando por una mínima fracción de tiempo te desacostumbras y comenzás a creer que las cosas cambiaron y dejaron de ser así...
Pero al poco tiempo de eso, vuelven a aparecer, para demostrarte nuevamente, que nunca va a dejar de ser así, y que es difícil que las cosas mejoren.
Cuando ya tenés asumida esa idea en la cabeza, no resulta tan doloroso como cuando experimentás qué tal sería si todo eso terminara, cuando empieza a nacer adentro tuyo esa idea, y de repente con un simple baldazo de agua fría todo vuelve a su triste normalidad
...es frustrante.

Happiness

Creo que a veces la vida está determinada por instantes. De un momento a otro la visión de las cosas, o su destino mismo puede dar un giro de 360 grados que te deja parado frente a una realidad distinta a la que venías enfrentando y anticipando.
A veces podés imaginar que esos instantes suceden, pero me parece que saber con exactitud cómo van a ser las cosas luego de ellos, es prácticamente imposible, mismo intentar imaginar las sensaciones que pueden llegar a generarte.
Estas son cosas que me siento a pensar luego de que me sucede lo que estoy describiendo, cuando tomo cierta distancia del hecho y comparo mi situación previa y posterior.
Imaginé lo que pasaría no decenas, no cientos, si no miles de veces, en contextos similares, diferente, y con infinitas variables. Día tras día, diferentes situaciones me hacían recaer sobre la misma proyección; a veces, se me hacía increíblemente inminente, a veces, simplemente suponía que era un mero producto de mi imaginación cuando se pone a volar y a torturarme con cosas que mi inconciente está esperando pero que mi lado racional intenta detener para evitar que nuevamente, generen que me golpee contra una pared, como ya ha sucedido incontables veces.
Sin embargo, y con toda esa "preparación mental" podría denominarla, a la hora de tener cara a cara lo que en mi cabeza ya había aparecido día tras día creo que justamente, lo que menos hizo fue "prepararme" para enfrentarlo.
Un instante, solo eso, una frase, una mirada, luego de eso, mi mente se teletransportó a un foro de debate interior que en dos milésimas de segundos, se puso a decidir qué era lo que quería hacer. Y hoy, tres meses después de aquel instante tan determinante, es que logro darme cuenta que por primera vez, estoy segura de haber tomado la decisión correcta (vos, lector empedernido de mi blog te darás cuenta que que yo diga que estoy segura de una decisión, es algo totalmente épico).
Hay temas en mi vida que desde que tengo acceso a mi memoria (más fuertemente a partir de los trece años) me han resultado totalmente frustrantes, hirientes y siempre los he relacionado con fracasos (soy una loser), mis proyecciones a futuro siempre resultaron negativas en cuanto a esas cuestiones, y no era para menos: paso que daba, paso que lo confirmaba, una derrota más que se sumaba a mi curriculum.
¿Y qué generó a lo largo de esos años todo eso? Principalmente miedo, miedo a jugarme por lo que deseaba, miedo a terminar mal, como siempre, miedo a perder cosas de las que me había aferrado. Y lo peor de todo era que vivía pendiente de todo ésto, era bastante difícil pensar en algo, alguien que cambiara todo ese panorama enfermizo que había amasado mi cerebro después de un período de tiempo relativamente largo.
Dificil...no imposible.
Hoy es cuando cuento con la seguridad de poder decir que todo eso quedó atrás, ¿por qué?, porque me topé con lo que se encargó de derrumbar completamente todo prejuicio y anticipación (erronea) de un fracaso constante en mi vida.
Hoy hace exactamente tres meses que me di cuenta que las cosas mutuas SI pueden existir, que el tan criticado por muchísima gente (entre la que me incluía) concepto de "para siempre" puede llegar a ser real, pero hasta que no lo experimentás, no podés percatarte de que es asi, que las cosas pueden ser diferentes a lo que refleja la tan pesimista realidad que me rodea, que todo lo que falló en el pasado, no fue totalmente en vano ya que lo que me dijeron tiempo atrás era totalmente cierto: donde se cierra una puerta, se abre una ventana, que si creía que había experimentado lo que era una sensación TAN intensa como sentir amor por alguien estaba COMPLETAMENTE equivocada, que simplemente me faltaba una (enorme) ficha para poder completar el rompecabezas y tener una relativa armonía en mi cabeza, y que su falta hacía que no pudiera apreciar al resto de las fichas (y no mando más metáfora porque es para pegarme).
Siempre pensé que lo ideal era inalcanzable, que no existía, que uno tenía que conformarse con lo que más pudiera asimilarse a ese concepto, pero que no lograra ser así. Pero me di cuenta que otra vez, estaba equivocada, lo cual desde el punto de vista de terceros puede llegar a ser muy cuestionable, ma' si, dice boludeces porque está enamorada, y es como cualquier adolescente enamorado, no sé cómo será el resto, sinceramente poco me importa, me considero un poco distinta que la mayoría de las personas de mi edad, y siempre me manejé con cuidado al adoptar ideas como las que estoy usando ahora, porque justamente, siempre creí poder llegar a ser catalogada como una más, alguien que iba a terminar hablando para nada, porque indefectiblemente, estaba equivocada, y efectivamente, así fue. Pero en este momento tengo la convicción de que puedo usar el termino ideal, con toda seguridad, yo encontré a la persona ideal para mi y hoy me doy cuenta que soy feliz, y de que eso no depende de que todo funcione bien y que no haya problemas, sino que se sostiene en que básicamente, ahora tengo todo lo que necesito para estar bien, y eso lo sé porque mis únicas preocupaciones en este momento resultan supérfluas a la hora de balancear mis prioridades.
Y es por eso que llego a la idea de que la vida se determina por instantes, aquel instante, aquel hormigueo en la panza, aquel temblor en las manos y en todo el cuerpo, aquella piedra en el centro del pecho, sensaciones para las que no estaba preparada, sensaciones que se incrementaban a cada fragmento de segundo que pasaba..aquel sobrecargo de ideas en mi cabeza, que finalmente terminó desapareciendo cuando cerré los ojos y permití aquel primer beso, blanqueando hasta la última neurona que habita en mi mente. Definitivamente no podría haber imaginado ni anticipado eso. Pero estoy contenta de no haberlo hecho, porque si ese hubiese sido el caso, nunca podría haber llegado a ser tan especial.
Pero si lo fue, y por ello estoy hoy sentada acá escrbibiendo acerca de eso.
Hace tres meses, un día de verano de esos que quedaron atrás (odio este otoño), él estaba apareciendo en mi vida en un lugar distinto al que solía ocupar, para establerse de manera definitiva ahí, para hacerme sentir, día tras día, que las cosas pueden salir mejor de lo que uno imagina, para generar en mi la sensación de que mi corazón se expande incluso con una simple mirada, comprimiendo el resto de mis órganos, para hacerme sentir la incomparable sensación de un sentimiento tan hermoso como es el de sentirse enamorada, para darme la seguridad de que puedo ser feliz con alguien a mi lado que no tenga un final ineludible, muy por el contrario, que nunca lo va a tener, para hacerme caer en la cuenta día tras día de la existencia de conceptos tales como eterno, mutuo, correspondido y el más importante de todos...

amor.

Gracias Federico :')

Doubt

Cuando mi vida parece estar por conseguir una armonía bastante estable siempre aparece una especie de punto de quiebre que rompe con todo eso que se venía dando.
La verdad no puedo quejarme mucho, porque si considero mi situación más o menos unos mmm..cinco ó seis meses atrás hay varias cosas que dieron un giro bastante positivo.
Pero otras...no.
Creo que ser tan poco perserverante con las cosas me va a terminar dejando con las manos totalmente vacías, pero la realidad es que resulta muy simple desanimarme y terminar bajando los brazos, no tengo constancia en las cosas que veo que no avanzan.
Y por eso acá estoy, replanteándome mis decisiones...como siempre, de una dificultad chiquita (va eso es relativo en realidad), como efecto bola de nieve, terminé en una duda mucho más grande, y la verdad me hace sentir un poco decepcionada de mi misma.
No me gusta sentir que no puedo con las cosas, que soy una de tantos que se rinden así como si nada, cuando justamente para poder salir adelante de esto lo necesario es ser constante. Pero siento que me supera, y cuando siento eso me bloqueo automáticamente, y cuando yo me bloqueo no salgo de ese estado por una buena cantidad de tiempo.
Y ahí es cuando entra en juego mi cuestionamiento aún mayor y protagonista, preguntándome si vale la pena, si estoy segura que ésto es lo que quiero, o si simplemente me apuré. Porque sinceramente no siento que por lo menos este es un mal menor a pasar, y que lo supero nada más porque se que es por algo que me gusta, ¿dónde está esa sensación de que va a ser por algo que me gusta?
Entre los consejos varios que he estado recibiendo creo que el que predomina es el de tomate más tiempo para darte cuenta, pasó poco tiempo no te apures y esa es otra de las dudas que me tienen en una nada existencial prácticamente, ¿me estaré apurando?, ¿será que siento todo esto por simplemente no poder con un obstáculo que se supone que debería esquivar?, o por el contrario ¿será que ese obstáculo me está haciendo caer en la cuenta de que esto no es lo mío?
Cada vez que le doy vueltas al asunto disparo para un lado distinto, no logro ponerme de acuerdo sobre qué sensación será la que le deba dar más relevancia, por el momento solo puedo decir que me causa una gran frustración estar así a tan poco de empezar, cuando yo me creía capaz de afrontar todo esto, y por lo visto me equivoqué.
Ya no sé cómo hacer para sentirme segura de mis decisiones, es un problema que me afecta demasiado, desde la cosa más superflua hasta la decisión más importante en mi vida pasan por un proceso de cuestionamientos y dudas que nunca termina en una respuesta segura y por lo general deja como efecto secundario una sensación de arrepentimiento o ganas de haber optado por otra cosa.
Pero ¿cómo lo revierto?, soy así desde que mi memoria recuerda, y no veo ningún progreso ni cambio, en realidad el cambio es que ahora lo siento más, tal vez porque tengo más poder en mis decisiones que cuando era más pequeña, si, sin dudas tiene que ver con ello, pero no sé...como siempre, no sé.
Por el momento algo que corre a mi favor es que cuento con un poco más de tiempo para pensar tranquilamente las cosas, se que en definitiva voy a terminar al último día en la misma situación, pero por ahora me conformo con saber que tengo unos días de tranquilidad.

Más allá de ese pequeño gran percance, todo lo que respecta a mi vida además de ello parece ir bastante bien y estoy bastante contenta de ello.
Esa gran preocupación que tenía a fines del 2008 y durante el verano de sentir que me faltaba algo por la finalización del colegio definitivamente fue innecesaria porque no estoy sintiendo eso; cada vez que observo a personas de mi colegio con sus uniformes o en los alrededores de la escuela tengo una sensación extraña de que ya no pertenezco a algo que tenga que ver con eso, obviamente es así, ya no pertenezco a eso, pero es como que no siento la identificación que creía que iba a sentir en estos tiempos, no, de verdad no me siento identificada con ello, por lo que supongo que es un ciclo que verdaderamente encontró su fin en mi vida, y sin afectarme demasiado.
Por otro lado, bastante importante también, mi vida afectiva parece andar tranquila en todos sus aspectos, cosa que creo que nunca había sucedido sin aparecer algún problema en algún lado que irrumpa con una armonía que nunca lograba alcanzar, toda clase de desencuentros, fantasmas del pasado, rencores, problemas ajenos que innecesariamente llegan, todo parece ir alejándose progresivamente o perdiendo importancia. Eso no significa que crea que se mantenga así, definitivamente algo que logré aprender a los golpes es que siempre va a haber algo que irrumpa en la tranquilidad de las cosas asique supongo que me quedaré por acá esperando simplemente a que aparezca, por el momento me encuentro bastante feliz y conforme asique no me queda más que eso.

Y eso es todo por el momento, supongo que a la brevedad apareceré nuevamente para hacer mi rutinario descargo luego de haber tomado (o no) una decisión.
Será hasta entonces, blogsito.

Mañana

Y un día Stefanía se levantó y se dio cuenta que ya es universitaria.
The day has come, deseenme suerte (de verdad que la necesito)