El Despertar

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?

Locura

Qué ganas de tantas cosas tengo hoy.
Pero principalmente tengo ganas de gritar.
De gritarte a vos,
a vos,
a vos,
SI A VOS TAMBIÉN.
Cada día pareciese que voy controlando más los leves impulsos que me surgen repentinamente.
Esos que, como en este momento, me hacen querer cometer GRANDES equivocaciones.
Pero a veces
Son más fuertes que yo.
¿Por qué después de tanto tiempo tengo que seguir pasando por esto?, Me explicás ¿cómo se logró eso?. Dentro de lo que tenía planificado, ésto no venía en el combo, definitivamente.
Trato de ser fuerte.
Trato de ser indiferente.
Y logro mantenerme así.
Pero soy como un castillito de cartas, la más mínima brisa ya me desarmó por completo.
Se me quema la cabeza, hoy, en este presísimo momento.
Me iría a correr a alguna plaza escuchando música, es una linda noche para eso.
Iría a golpearle la puerta a la gente y cuando abriese le pegaría. O le gritaría, para no lucir tan violenta.
Calma, Stefi, controlate.
Me pongo a pensar y no sé si soy yo la que tiene que aprender a metabolizar estas cosas, o es que las cosas merecen mi reacción.
Por qué no soy más fuerte.
Quedarme viendo ciertas cosas me desespera, y me pregunto, ¿por qué las sigo mirando?, el cuadro te da la espalda Stefi, está para que lo contemple otro y vos tratás de mirar de reojo.
Enloquecí, perdón, no es mi forma de pensar por lo general.
A quién le pido perdón no sé, pero me surgió.
Creo que mejor me voy antes de que empiece Yellow, o voy a seguir poniendo incoherencias por cinco horas.
Blogconpatas, te prometo que el próximo, es un post feliz. Basta de tanta mala onda loco, BASTA.

Conjeturas, miedos y realidades

Insomnio
Me robó toda una noche, me hizo sentir que mi cama era muy dura, muy chica, muy incómoda, hizo que cada hora, minuto, segundo, pareciesen eternamente largos; hizo que cada mínimo sonido, hiciese un eco abismal, tanto fuera, como dentro de mi cabeza.
Esa noche me di cuenta que las preocupaciones que tengo son muchas y que cuando no tengo otra cosa que hacer que no sea mirar el techo, me inundan, me sofocan y me desesperan.
Esa noche, como nunca, me di cuenta que estoy completamente saturada y tal vez no me había dado cuenta antes, pero ahora que me lo puse a pensar, estoy constantemente con alguna de esas tantas preocupaciones SIEMPRE en la cabeza.
Antes, estoy hablando de tiempos prehistóricos, lo que me consumía la cabeza y que no la abandonaba ni un segundo era otra clase de cosas, que si bien hicieron su mal, en el momento era agradable sentirlas; en cambio, ahora estoy siempre con un dejo de amargura porque me hago la cabeza y no es con una, dos cosas, son varias.
Eso me hace pensar que en estas épocas no tengo prácticamente nada que rescatar de mi actual situación de vida, etapa, momento, o llamalo como quieras. Sumado a eso, estoy pasando por unos tiempos muy soporíferos, al punto en el que se tornan desesperantes. Pero tampoco encuentro algo que me motive a salir de ese ensimismamiento, y cuando digo nada, es NADA.
Estar sola me está volviendo loca, cuando estoy con gente me distraigo, pero a la vez, en la medida que van pasando los días y las semanas, me encuentro con decepciones, con actitudes desagradables, con hechos que llevan al hartazgo, me estoy encontrando con cosas que no me gustan, y para eso prefiero no involucrarme demasiado, la decepción es fea.

Miedos
Otra palabra central; según su definición significa: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario; recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o desea.
Fá, y se siente todavía peor de lo que se lee.
Pero de esos hace bastante que se van acumulando, y la otra noche, el insomnio hizo de las suyas para recapacitar en ellos, numerarlos, ficharlos, ponerlos por orden de relevancia y alfabéticamente masomenos.
Pero yo siempre fui de las partidarias de mirar el vaso medio vacío, y esa clase de cosas hace que todas las aprensiones y perseguimientos se tornen en algo un poco más preocupantes en mí; eso lo tengo bien claro, si no fuera como soy,si fuese una persona un poco más optimista, más segura de sí, y no tan especulativa, vivo sacando conjeturas de lo que pasa momento a momento, y lo que a veces me preocupa, es que muchas de las veces acierto en lo que conjeturo, pero eso a veces me deja intranquila en el momento. Me fui por las ramas, decía, si no fuese de esa manera, sé que las cosas no me pesarían tanto como lo hacen.
Igual, que yo sepa que soy así y que no esté bien, no quita la aflicción que todo esto provoca, pero que sé yo, es una manera mía de tratar de razonarlo, justificarlo o darle aunque sea un poco de lógica para que no luzca tan raro como se siente.
A veces siento que voy a explotar, funciono así, cuando una gota rebalsa el vaso, el vaso se convierte en una catarata que me ahoga, y en el momento pareciera que nada ni nadie me puede tirar un salvavidas, pero son pocos esos momentos, por suerte, al rato se me pasan y me tomo todo con más tranquilidad, o por lo menos con la tranquilidad que necesita el tema y que necesito yo, y en esos momentos me pregunto ¿Por qué me puse así?, ¿ X cosa/s lo merece/n?.
Necesito una distracción, eso es seguro, necesito algo que me tire una soga para salir de este espacio creado por mis conjeturas, miedos y realidades. Me tengo que DESPERTAR porque siento que me rodea una somnolencia que debe cambiar porque ya hasta me saca el sueño.
En fin, el tema es, no me encuentro en una situación agradable, pero si alguien por alguna de esas casualidades de la vida está leyendo esto: no preocupéis, en estos momentos lo que menos quiero es que alguien se meta en estas cosas, simplemente quería expresarlas, si supero esto, va a ser sola :)
Será hasta otro posteo, querido blogconpatas, perdoname por hacerte parecer tan emo.

Mi Futuro -edición '08-

Creo que si hay una de las cosas de las que que podría estar horas escribiendo para descargarme, sería un tema ya recurrente (demasiado tal vez) en mi querido blog, y en mis temas de conversación de estos tiempos: MI FUTURO.
Sí, no te equivocás, ya escribí sobre eso hace un año atrás (http://blogconpatas.blogspot.com/2007/03/mi-futuro.html), pero parece abismal el cambio de punto de vista que se da en tan solo un año.
Si el año pasado escribí que estaba preocupada porque el año siguiente (es decir, éste) era el último de la secundaria y no quería terminar, no se dan una idea de cómo estoy ahora.
Siento que soy demasiado inmadura para lo que voy a tener que enfrentar, me siento tan nena todavía, no me veo, entrando a una facultad, sola, sin ninguna de esas caras que conozco desde los 3 años, no me veo, laburando, y sin embargo ya estoy pensando, en dónde puedo laburar para medianamente mantenerme algo, o tener mi propia ganancia...mantenerme?, si, definitivamente estoy muy inmadura para eso todavía.
Es muy raro escuchar cómo todos tus compañeros de colegio hablan sobre lo que van a estudiar, van consiguiendo trabajo, teniendo tan definidas sus cosas...
Me acuerdo cuando estaba tan feliz por haber encontrado la carrera de Criminología, y me veo hoy, que la tentación de esa carrera me abandonó hace meses, y vuelvo al punto de partida. Es una patada en el estómago cada vez que me dicen "Che nana, y vos, ¿qué pensás hacer? tenés que decidir YA, porque no te queda tiempo" ó "No era que ibas a a seguir Criminología?" y que las respuestas no varíen de un "no" "no sé", "si, me queda poco tiempo pero no me decidí", es algo frustrante.
Lo que tal vez más me molesta, es que no considero ser la típica pendeja en la nube que no tiene idea de nada y no sabe ni lo que me gusta. Eso es lo peor, yo no soy así, yo SE lo que me gusta, yo tengo idea de las cosas, pero no encuentro lo que verdaderamente vaya conmigo, porque, justamente, me gustan muchas cosas, y me interesan muchas cosas de la vida que quisiera aprender.
Literatura, Ciencias Naturales -Química más específicamente-, lenguajes extranjeras, diseño, arquitectura, todo lo relacionado a electrónica, criminología, ciencias políticas, historia, turismo.
Es increíble que tenga tanta mezcolanza en la cabeza, la cual no me deja decidir. QUERO SER ALGUIEN, quiero dedicarme toda mi vida a algo que nunca me canse, a algo que ame y de lo que esté orgullosa, algo que no me encasille en un escritorio, en una oficina y no puedo encontrarlo, no puedo encontrar algo que me permita ser ese alguien que quiero ser. Lo reconozco, mis expectativas no son simples ni humildes, porque realmente quiero llegar lejos en mi vida. Y es una presión extra, porque para eso tengo que esforzarme, pero cómo esforzarme si no se en qué.
Lo único que tengo definido que me encanta, es la Fotografía, pero no puedo lanzarme a eso, porque como bien me dijeron "la fotografía no te da de comer", o por lo menos tenés un largo camino hasta que sí lo haga. Por lo que por el momento solo puedo emplearlo como hobby. Y eso también es frustrante.
Qué loco que es también, tener que pensar ya en trabajar, también me siento inútil en ese campo, no me veo trabajando en un local, frente a un escritorio, en ningún lugar. Nunca me planteé esto hasta este año, pero creo que ya es hora, y es algo difícil porque tampoco veo quien puede tomarme en lo que sea.
Organizar mis futuros tiempos, ir a recorrer universidades, releer una y mil veces la Guía de Carreras, preguntarle a mis viejos qué puedo hacer para mantenerme.
Creo que éste va a ser uno de los escalones más difíciles de subir en mi vida, en este momento lo veo así, creo que es el climax de una cima que fue recorriendo el miedo a crecer durante toda mi vida, el punto cúlmine, definitivamente.
Dios, parece como si le tuviera fobia a terminar la escuela, tampoco es una fobia, simplemente estoy asustada y no sé si estoy lista para eso. Pero supongo que a los golpes, va a ser una importante enseñanza que me va a quedar, y como todas las que viví hasta ahora, creo que va a definir un poco mi forma de ser también.

Divagando

Últimamente siento que el tiempo se me hace de goma. Ya es algo habitual que como todos los inicios de año me propongo mil cosas para hacer, pero nunca termino haciendo nada -esta vez tuve una revolucionaria salvedad: Inglés-. Y el tiempo se me hace de goma todos los días.
En parte creo, es por eso que estoy escribiendo acá, porque no tengo un motivo específico, siemplemente despertaron las ganas de escribir.
Sería más útil para mí, volcar la inspiración en un relato poético Girondesco, pero realmente no tengo nada de ganas de tocar el tema ESCUELA, asique -como siempre- lo voy a dejar para después.
Últimamente estoy notando que tengo una particular carga extra de inspiración para hacer ALGO, sí, ALGO, no sé que, pero estoy inquieta con ganas de hacer. Supongo que la falta de cámara digital -no pienso avocarme a escribir por qué falta, hasta me hace tener pesadillas eso- me falta un medio de expresión, o creación, no sé, tengo ganas de escribir, de dibujar, de fotografiar, ésto último no lo puedo hacer, pero de las otras dos cosas lo que me falta es un TEMA, una iniciativa, y no sé de dónde sacarla. Siempre mi problema es la iniciativa de las cosas, odio eso de mi.
También me inquieta mucho últimamente el hecho de encontrar algo que me guste para mi futuro, no sé si de eso ya hablé antes, sinceramente no lo recuerdo, en todo caso lo repito: NO SÉ QUE HACER DE MI VIDA.
Si, ya todo el mundo me lo dijo, no es fácil saber qué hacer una vez que terminás el colegio, te podés tomar un año, bla bla, pero...¿Nadie entiende lo angustiante que es tener la idea fija de creer que no vas a encontrar ninguna vocación, nada a lo cual vas a dedicar toda tu vida?, si fuera algo que yo viera NORMAL creo que no sería tan preocupante, pero el hecho de que toda mi división ya tenga definida una carrera me hace sentir más presionada todavía. Creo que ese es uno de los principales motivos este año que hacen que se me queme la cabeza pensando y recapacitando, sinceramente no sé que voy a hacer.
Qué más? a ver...Ah sí, otro tema importante por estos días es que me estoy cansando bastante de mis alrededores, me agarró un extraño gusto por viajar, por conocer, antes era simplemente (de simple no tiene mucho) el mundo, así de fácil, pero supongo que inconscientemente tracé límites más a mi alcance, me limito a querer conocer otros lados de Buenos Aires, Ramos me cansó, ya no me dan ganas ni de salir por las noches. Fue algo muy repentino que me agarró, que todavía no entiendo, pero supongo que al ir intercalando salidas por el barrio más salidas para conocer el resto de la city van a hacer que se me vaya el desencanto por mis "pagos", jajaja.
En fin, simplemente, y como lo dice el título, tenía ganas de divagar un poquito.
Me reportaré en mi próximo posteo, queridísimo Blogconpatas :-)

Como andás blog? Tanto tiempo

Cuanto tiempo sin aparecer por acá, meses, muchos meses. Supongo que si no dí mis muestras de vida se debió íntegramente a que no tenía, en principio, la capacidad de poder escribir ciertas cosas, y cuando me refiero a capacidad no me quiero decir que no me da el cerebro sino que hubiera sido como revolver con una rama de un árbol dentro de una herida en el centro del pecho, no sé si soy clara.
Y es hoy, justamente hoy, veinte de marzo '08 que me percato del paso del tiempo, tanto dentro de mi blogconpatas como fuera de él. Si tuvieran que hacer un electrocardiograma de mi estado anímico en estos últimos tres meses creo que la varilla (va, no sé como se hacen ahora, pero tengo la antigua idea de que los electros se hacen con esa varilla que se mueve de abajo para arriba) se hubiera movido estrepitosamente en dirección vertical ()
Mis veranos siempre tienden a ser más interesantes que todo el resto del año junto, para bien o para mal... o para ambos.
Rescato cosas, muchas, pero me dí cuenta que la indefinición o la "nada" que sentía antes de este verano, la cual redacté en mi lejano último posteo acá; creo que esa nada se desdibujó un poco para transformarse en un dejo de melancolía algo triste.
En este tiempo me replanteé tanto algunas cuestiones... tomando decisiones que en un instante se desmoronaban fácilmente, haciendo que vuelva a replantearlas, y así se generaba (se GENERA porque es un proceso que todavía no supero) un círculo interminable.
¿Me tengo que arrepentir? Hoy me pregunto eso...Lo seguro es que salí perdiendo pero, ¿Eso no me sirvió acaso? ¿valió la pena? , ¿Qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido distintas?, seguramente hoy no estaría escribiendo esto, tal vez estaría más feliz, o tal vez no, obvimente.
Quisiera volver el tiempo atrás, y quisiera poder ver el futuro, quisiera que estando en el pasado, pueda ver el futuro y ver que pasaría si huviera realizado o no realizado mis actos, evaluar si valió la pena jugarme o si era preferible evitarme tantas cosas.
Todo tiene su lado bueno y su lado malo, y yo soy una fiel creyente de eso, pero en este momento me está matando la duda de cuál hubiese sido el lado predominante si las cosas se hubiesen dado de otra manera. La verdad es, en realidad, que ni sé cuál es el que predomina en la realidad que tocó elegir.
Solo sé que en este momento lo único que gira por mi mente es el hecho de que las cosas salieron mal, y me odio por haberlo sabido siempre y nunca haber sido lo suficientemente madura para mirar el destino de las cosas a la cara y hacer algo para cambiarlo, en vez de simplemente ignorarlo haciendo de cuenta que nunca llegaría, pero no iba a ser así, y acá estoy después de eso.
¿Me equivoqué? Necesito que alguien me diga la respuesta, y más necesitaría que fuese la que quiero escuchar no Stefi, no te equivocaste, lo que hiciste, lo que pasó te sirvió Pero, ¿habrá valido la pena la enseñanza?, ¿o estaba mejor careciendo de ella?
No sé si se nota pero tengo MUCHAS dudas en la cabeza en este momento, y lo triste es saber que nadie tiene las respuestas, porque por más que alguien quisiera dármelas, nadie estuvo en mi propia piel para vivir las cosas de la manera necesaria para saber qué decir con respecto a ello. Los de afuera son de palo eso sí lo aprendí, y por eso mismo lo digo, pero entonces ¿Qué necesito? ¿una Stefi más madura que yo para decirme lo que quiero saber? Díficil eso eh. Bueno, viniendo de mí no es nada raro que las cosas que pido o que necesito o que me pasan sean complicadas de resolver.
¿Qué voy a hacer ahora? Seguir escuchando Colplay, como la TÍPICA mujer masoquista que cuando tiene algo que la deja mal hace que la música que la acompaña sea la que le hace PEOR o saque al exterior lo más triste que podría mantener dentro suyo tranquilamente. A mi directamente la música medianamente alegre en estos momentos me pone de malhumor, me enoja saber que hay alguien feliz cantando cosas felices porque está feliz y yo acá batallando con mis sentimientos para comprimirlos lo más posible y viendo como pierdo la batalla, necesito escuchar que hay alguien igual que yo del otro lado del parlante. Colplay es el elegido por excelencia.
En fin, creo que todo el día de hoy se va a basar en eso, en seguir planteándome dudas existenciales de las cuales no voy a obtener respuesta alguna, y en melancolía en su máxima expresión.
Mañana será otro día.