And my scars remind me that the past is real

Me agota escribir siempre refiriéndome a un tema que se repite y se repite constantemente...
Eso es así porque ciertas cosas nunca terminan por cerrar, parece que pensar en un punto final es una especie de mini utopía para mí.
Pero eso intenté hacer, no solo en mi misma, sino en el asunto en cuestión; dejaron las cosas en mis manos y decidí que, tal vez en contra de mi voluntad, tenía que actuar acorde a lo que debía hacer, independientemente de lo que puedo llegar a querer.
¿Lo gracioso?, me arrepiento, todo el tiempo, estoy arrepintiéndome y añorando cosas que no debería, tendría que estar contenta por haberme, de una buena vez por todas, animado a definir y concluir ciertos asuntos míos.
Estuve tanto tiempo viendo que ese era el único camino posible, que no cabía posibilidad de una elección. Y de repente, como caída del cielo, aparece la posibilidad de cambiar las cosas. Ya estaba hecho, las cosas tenían que ser de una manera, y yo era un robot, que tenía una sola tarea que cumplir, ¿variables? no, imposible, mi sistema no admitía variables.
Lo hecho, hecho está, "hiciste lo que tenías que hacer", que bien....¿y cuándo va a aparecer la satisfacción por eso? ¿Qué recibo de premio, más melancolía?, me parece que hay algo que falló en mi plan, y no encuentro el por qué.
O mejor dicho, si sé por qué, pero no entiendo como puede ser que no pueda, de una buena vez, poder resetear mi sistema y arrancar de cero. Parece apropósito que cada vez que intento sobreponerme a los obstáculos, al otro lado de ellos, encuentro una piedra cada vez más grande que la anterior, la cual hace que caiga, una espina cada vez más dura se incrusta en algún rincón de mi memoria y remueve lo que con esfuerzo está empezando a cicatrizar, y a veces (y sólo a veces) llego a pensar, que cada día que pasa, los diferentes factores que despiertan esa memoria hacen que esas heridas sangren cada vez en mayor cantidad.
Cada día me convenzo más de que por más que lo intente, algunas cosas no parecen querer encontrar un punto final definitivo y que cuando algo te mueve el piso, hay un largo trecho hasta que éste se normalice.
Lo único que espero es que ese trecho se pase rápido, o aunque sea, poder hacer alguna vez de titiritera, para poder modificar las cosas a mi conveniencia, estoy cansada de ser siempre el títere de mis emociones

A veces me sorprendo a mi misma

Y a veces me enojo también, por el hecho de hacer enormes planificaciones mentales que se ven completamente destruidas en tan solo cuestión de segundos, es más fácil decir que hacer
Cuántas veces habré imaginado ese momento en el que yo tenía que dar cierta respuesta, algo simple, cosa de dos letras nada más, era algo tan simple como doloroso sin dudas, pero era lo que tenía que hacer.
Pero como ser humano (ser humano débil) que soy, no respondí de la manera qué debía, ¿y ahora?, ahora estoy en una disyuntiva tan grande como el imperio ruso, sin exagerar demasiado.
Y creo que todo se debe al hecho de no saber a ciencia cierta qué es lo que quiero exactamente, y por el miedo que eso me genera, sumado al de equivocarme, que nunca se aleja demasiado de mi.
Se me presentó una oportunidad que cierto rincón de mi alma estuvo esperando hace demasiado tiempo, y que su falta me ha generado mucho dolor.
Pero a su vez siento que mi corazón poco a poco se fue llenando de una especie de veneno en todo este tiempo, un rencor que congela toda emoción y me hace pensar justamente, en frío. Cuando hago memoria y ese veneno empieza correr por mis venas, me siento con las ganas de comportarme de una manera en la que no me hubiera comportado jamás en esta circunstancia en lo que va del problema en cuestión. Dejar todo, cortar por lo sano, empezar de nuevo, olvidarme de lo demás, de los demás.
Me pongo a pensar en lo que tuve que soportar en este tiempo, en todos los sentimientos desagradables que atravesé, y en lo difícil que se me hizo, y se me está haciendo diluirlos, en la constante lucha que no fue solo conmigo misma, y no sé si vale la pena volver a eso. Porque además, sé que si retomo lo que, en teoría, terminó, no va a volver en su forma original, y por un lado eso va a doler también, porque me conozco y sé que al poco tiempo lo voy a estar reclamando nuevamente; no debería, eso lo tengo claro, y aparte creo que no merezco atravesar por eso, aunque una parte de mí lo va a querer recuperar, no es bueno para mi.
Pero, ¿es eso realmente lo que quiero?, con frecuencia ese plan presenta varias dudas, y por lo general es cuando toda mi parte sentimental, que si bien no se da mucho a conocer, está presente; aparece y hace que afloren todos esos cuestionamientos. Una parte de mí, extraña el pasado, más allá de lo imperfecto que pudo haber sido.
Desconozco, casi por completo, cómo son las cosas vistas desde el otro lado, la otra cara de la moneda, pero el resurgimiento de esta cuestión, la aparición del problema personificado que con esfuerzo intenté enterrar en lo más profundo de mi memoria, intentando hacer que pasara no a un segundo, sino a un decimocuarto plano, me desestabilizó por completo porque hizo resurgir, además de una cantidad enorme de sentimientos y recuerdos dolorosos, una de mis dudas más grandes, ¿acaso yo desaparecí? Siempre quise creer eso, no porque me hiciera feliz, sino porque me facilitaba las cosas, a partir de esa afirmación, yo ya tenía prácticamente las instrucciones de lo que tenía que hacer: olvidar de esa misma manera, más allá de lo que a mi particularmente me podría llegar a costar (que no fue ni es poco). Pero NO, como no es de sorprender, me equivoqué, hicieron que mis instrucciones caducaran, y ahora realmente no sé que hacer, no sé qué vale la pena, qué es lo mejor para mi, qué es lo que en verdad quiero, lo único que sé, es lo que en teoría sería hacer lo correcto, pero no sé si quiero hacer lo correcto, como siempre, y acá estoy, nuevamente, dándole vueltas a un problema que mirándolo desde la perspectiva que tengo en este momento, no me va a dejar tranquila hasta el final de mis días, a menos que yo junte suficiente fuerza de voluntad como para, de una buena vez por todas, darle punto final al asunto, ¿lo voy a hacer?, solo dios lo sabrá.

Entrando en el final

2008, nuestro último año en la escuela.
Es difícil asimilar eso, el último año. Día tras día me sorprende cada vez más la velocidad en la que transcurre el tiempo, tantas cosas que pasaron hace años parecen haber sucedido ayer, y sin embargo no es así.
Uno de los recuerdos que más grabado me quedó en la cabeza fue una charla con mi viejo, estando en el estudio de casa hace unos cuatro años atrás, cuando yo estaba en noveno grado, ¿qué vas a hacer cuando termines? ¿cuando termine? me quedan tres años todavía papá, Stefi, vos tenés que mirar más allá, vos el polimodal ya lo tenés en el bolsillo, cuando te quieras dar cuenta ya vas a estar terminándolo, tenés que empezar a decidir qué vas a hacer cuando eso pase, haceme caso, vos estos tres años los vas a hacer sin ninguna dificultad, tenés que estar con un pie en lo que se viene después.
Así fue, en un abrir y cerrar de ojos, como él dijo.
Creo que terminé de caer en cuenta de eso, el otro día, mientras miraba uno de nuestros carteles que decoran nuestra aula, un BARILOCHE '08 enorme que ocupa casi la mitad de toda una pared (), me lo quedé mirando un largo rato, y sencillamente no podía creer que fuese nuestro. Año tras año es tradicional que esta clase de decoraciones y carteles sean parte de una especie de ritual en todos los tercero, estoy acostumbrada a verlos, pero siempre ver los de otros y ese no es de nadie más que de nosotros.
Y siempre vi ese "egresados" "Bariloche" "buzo de egresados", como algo tan lejano, resulta que no lo es. En este momento, eso es el Hoy y es parte de nosotros.
No quiero ni imaginar que va a ser de mí cuando lleguemos al final de este año, sinceramente, no quiero ni pensarlo. El hecho de separarme de un grupo de personas y de un lugar, en donde crecí y pasé la gran mayoría de mi vida, del que soy parte desde hace ya quince años, va a ser dificilísimo, porque honestamente, no conozco otra cosa.
Pero todavía nos queda poco más de mitad de año, y la más importante.
Viaje de egresados, algo que hasta hace muy poco, no me movía ni un pelo y que no me generaba la más mínima expectativa. Pero se ve que la proximidad de ese evento hizo su efecto y es el día de hoy que una cierta emoción surge desde dentro.
Con ojos de quien lo mira desde afuera, no debe ser nada especial, de hecho, un viaje de egresados a Bariloche es algo clásico y típico; y yo lo veía así. Pero creo que desde dentro la cosa es distinta, y que por más que sea algo tradicional, cada grupo, sea tercero (polimodal) o quinto (secundaria), considera su viaje, como el mejor y único. Tengo la fe de llegar a sentir eso, por más que no sea así como todos creen con el viaje de cada uno, qué importa.
No es la única cosa que se comparte, por lo menos hablando de mi curso, en tercero, hay un montón de salidas grupales que se están dando que antes no; pero yo no soy la persona más entusiasta en lo que respecta a salidas de curso, el ir a bailar todo tercero, ni nada por el estilo, de hecho, estoy bastante cortada en cuanto a eso, pero es una simple cuestión de gustos. Eso no significa que no le de valor a mi curso, por más que no considere a la mayoría parte de mi grupo de mejores amigos, todos y cada uno forman parte de mi curso, y si es así es porque no me podía tocar otra cosa, todo tiene un por qué, y por algo estoy con ellos.
Asi que supongo que debo aprovecharlo, sé que cuando todo esto se termine, me voy a reprochar una y mil veces todas las oportunidades que rechacé de compartir salidas con ellos; no creo que eso sea muy justo conmigo misma, porque si no lo hago es por el simple hecho de no poder o querer, y hacer algo en contra de mi voluntad, únicamente para que después no sentirme culpable no me parece algo que esté bien tampoco. Pero estoy casi segura que en ese momento me van a agarrar todas las ganas de golpe y no voy a entender mi actitud de ahora ( a veces me sorprende mi capacidad de proyectarme a mi misma en un futuro cercano).
La cuestión, es que día tras día voy cayendo en la cuenta de que estoy en tercero, estoy atravesando mi último año con mis compañeros y parte de mis amigos, y que siempre vi ese "final" desde lejos, sin saber cómo iba a ser yo en ese lugar, resulta ser, que ahora lo estoy mirando desde dentro, lo cual siempre pensé que iba a tardar en llegar, y sin embargo, ese momento, es hoy.

El Despertar

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?

Locura

Qué ganas de tantas cosas tengo hoy.
Pero principalmente tengo ganas de gritar.
De gritarte a vos,
a vos,
a vos,
SI A VOS TAMBIÉN.
Cada día pareciese que voy controlando más los leves impulsos que me surgen repentinamente.
Esos que, como en este momento, me hacen querer cometer GRANDES equivocaciones.
Pero a veces
Son más fuertes que yo.
¿Por qué después de tanto tiempo tengo que seguir pasando por esto?, Me explicás ¿cómo se logró eso?. Dentro de lo que tenía planificado, ésto no venía en el combo, definitivamente.
Trato de ser fuerte.
Trato de ser indiferente.
Y logro mantenerme así.
Pero soy como un castillito de cartas, la más mínima brisa ya me desarmó por completo.
Se me quema la cabeza, hoy, en este presísimo momento.
Me iría a correr a alguna plaza escuchando música, es una linda noche para eso.
Iría a golpearle la puerta a la gente y cuando abriese le pegaría. O le gritaría, para no lucir tan violenta.
Calma, Stefi, controlate.
Me pongo a pensar y no sé si soy yo la que tiene que aprender a metabolizar estas cosas, o es que las cosas merecen mi reacción.
Por qué no soy más fuerte.
Quedarme viendo ciertas cosas me desespera, y me pregunto, ¿por qué las sigo mirando?, el cuadro te da la espalda Stefi, está para que lo contemple otro y vos tratás de mirar de reojo.
Enloquecí, perdón, no es mi forma de pensar por lo general.
A quién le pido perdón no sé, pero me surgió.
Creo que mejor me voy antes de que empiece Yellow, o voy a seguir poniendo incoherencias por cinco horas.
Blogconpatas, te prometo que el próximo, es un post feliz. Basta de tanta mala onda loco, BASTA.

Conjeturas, miedos y realidades

Insomnio
Me robó toda una noche, me hizo sentir que mi cama era muy dura, muy chica, muy incómoda, hizo que cada hora, minuto, segundo, pareciesen eternamente largos; hizo que cada mínimo sonido, hiciese un eco abismal, tanto fuera, como dentro de mi cabeza.
Esa noche me di cuenta que las preocupaciones que tengo son muchas y que cuando no tengo otra cosa que hacer que no sea mirar el techo, me inundan, me sofocan y me desesperan.
Esa noche, como nunca, me di cuenta que estoy completamente saturada y tal vez no me había dado cuenta antes, pero ahora que me lo puse a pensar, estoy constantemente con alguna de esas tantas preocupaciones SIEMPRE en la cabeza.
Antes, estoy hablando de tiempos prehistóricos, lo que me consumía la cabeza y que no la abandonaba ni un segundo era otra clase de cosas, que si bien hicieron su mal, en el momento era agradable sentirlas; en cambio, ahora estoy siempre con un dejo de amargura porque me hago la cabeza y no es con una, dos cosas, son varias.
Eso me hace pensar que en estas épocas no tengo prácticamente nada que rescatar de mi actual situación de vida, etapa, momento, o llamalo como quieras. Sumado a eso, estoy pasando por unos tiempos muy soporíferos, al punto en el que se tornan desesperantes. Pero tampoco encuentro algo que me motive a salir de ese ensimismamiento, y cuando digo nada, es NADA.
Estar sola me está volviendo loca, cuando estoy con gente me distraigo, pero a la vez, en la medida que van pasando los días y las semanas, me encuentro con decepciones, con actitudes desagradables, con hechos que llevan al hartazgo, me estoy encontrando con cosas que no me gustan, y para eso prefiero no involucrarme demasiado, la decepción es fea.

Miedos
Otra palabra central; según su definición significa: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario; recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o desea.
Fá, y se siente todavía peor de lo que se lee.
Pero de esos hace bastante que se van acumulando, y la otra noche, el insomnio hizo de las suyas para recapacitar en ellos, numerarlos, ficharlos, ponerlos por orden de relevancia y alfabéticamente masomenos.
Pero yo siempre fui de las partidarias de mirar el vaso medio vacío, y esa clase de cosas hace que todas las aprensiones y perseguimientos se tornen en algo un poco más preocupantes en mí; eso lo tengo bien claro, si no fuera como soy,si fuese una persona un poco más optimista, más segura de sí, y no tan especulativa, vivo sacando conjeturas de lo que pasa momento a momento, y lo que a veces me preocupa, es que muchas de las veces acierto en lo que conjeturo, pero eso a veces me deja intranquila en el momento. Me fui por las ramas, decía, si no fuese de esa manera, sé que las cosas no me pesarían tanto como lo hacen.
Igual, que yo sepa que soy así y que no esté bien, no quita la aflicción que todo esto provoca, pero que sé yo, es una manera mía de tratar de razonarlo, justificarlo o darle aunque sea un poco de lógica para que no luzca tan raro como se siente.
A veces siento que voy a explotar, funciono así, cuando una gota rebalsa el vaso, el vaso se convierte en una catarata que me ahoga, y en el momento pareciera que nada ni nadie me puede tirar un salvavidas, pero son pocos esos momentos, por suerte, al rato se me pasan y me tomo todo con más tranquilidad, o por lo menos con la tranquilidad que necesita el tema y que necesito yo, y en esos momentos me pregunto ¿Por qué me puse así?, ¿ X cosa/s lo merece/n?.
Necesito una distracción, eso es seguro, necesito algo que me tire una soga para salir de este espacio creado por mis conjeturas, miedos y realidades. Me tengo que DESPERTAR porque siento que me rodea una somnolencia que debe cambiar porque ya hasta me saca el sueño.
En fin, el tema es, no me encuentro en una situación agradable, pero si alguien por alguna de esas casualidades de la vida está leyendo esto: no preocupéis, en estos momentos lo que menos quiero es que alguien se meta en estas cosas, simplemente quería expresarlas, si supero esto, va a ser sola :)
Será hasta otro posteo, querido blogconpatas, perdoname por hacerte parecer tan emo.