20 de Septiembre...por qué llegaste

Y si, de nuevo, está por llegar la primavera, de nuevo es veinte. Podrá ser un día de lo menos especial, pero tengo que reconocer que la llegada de el bendito 20 no me golpeó la puerta de la mejor manera.
Ya desde ayer a las 12 de la noche, fue cuestión de que resurgieran algunas cosas, y otras cobraran más fuerza adentro de mi cabeza. Cosas que fueron y van a ser.
Si en alguno de los posteos anteriores dije que siempre extraño el pasado, hoy ese defecto se acentúa todavía más. Más allá de eso traté en lo posible de hacer ciertas cosas a un lado, pero en ciertos momentos de un día siempre agarran esos "flashes" que te aniquilan jaja.
Es increible cómo pasa el tiempo, los días, las semanas, los meses y los años, me acuerdo de cosas que pasaron ya hace años y que hoy las tengo en la cabeza, que "pican" un poco por dentro todavía, talvez un poco más que cualquier día. Y otras más recientes, que no pican, te pegan una patada en la panza. Cosas que fueron buenas, pero justamente ese es el problema...fueron.
Esa clase de cosas por alguna razón me pegan mucho, me llevan a estar muy mal si quieren.
Y hoy, por diversos motivos, recuerdo varias de esas cosas, que me pegaron de la misma manera, pero que fueron distintas, en momentos distintos, en contextos diferentes, con elementos que no fueron iguales.
Sé que tengo una debilidad frente a cierto tipo de situaciones, que soy capaz de hacer cualquier cosa por determinadas personas, a veces, con devoluciones mínimas, es algo más fuerte que yo, y cuando veo que esas situaciones van llegando a su fin, la "recuperación" es lenta, muy lenta.
Por eso es que hoy todavía las tengo en la cabeza, algunas más que otras, en algunas no sé que puede pasar, y en otras ya todo tuvo su cierre, aunque más allá de eso siguen dándo vuelta alrededor mío como fantasmas de recuerdo.
Quisiera poder recordar esas cosas, pero con una sonrisa, para que días como hoy, no sean tan difíciles de sobrellevar.

Perdón si lo hice muy confuso, es así como me salen las cosas de la cabeza
Adio

Un video muy copado =)

Lo subo por el simple hecho de que me gustan todos los consejos que da, espero que les guste a ustedes también.
Adio.

Usa Protector Solar

Buen día

En estos días estoy como más ocupada en mi blog, puede ser por muchas cosas, pero creo que una de las más importantes es la falta de atención que está teniendo mi Fotolog últimamente, jaja.
Hice unos cambios como verán, y seguirá cambiando porque estoy con mucho tiempo de sobra para buscar cosas, siempre tengo tiempo de sobra, para todo.
Estoy sola en mi casa, me han abandonado mis padres por una larga semana, me preocupa el hecho de cómo sobreviviremos mi hermana y yo, en todo lo que se refiere a organización, alimentación, economía, y lo más importante: relaciones sociales. Una de dos: o la piloteamos medianamente bien, o mis viejos vuelven y ya nos matamos entre las dos.
Pero bueno acá estoy en el primer día de orfandad temporánea, con una webcam incorporada en contra de mi voluntad, pero por el deseo de mis adorados progenitores de querer tener un pedacito de mi bella imagen (?) mientras disfrutan de sus veraniegos días faltos de hijas a quienes mantener y soportar.
En fin, no viene al caso, estoy de un extraño buen humor hoy, que lo peor es que no sé de dónde viene, porque si me pongo a pensar en las obligaciones, y demases cosas (tengo para pasar el tiempo les digo) tendría que estar con una cara de culo digna de fotografiar. Pero no, por suerte no, creo que hacen su buena colaboración un par de amigos y la música.
Si, la música que es algo de lo que parezco totalmente dependiente (parezco ¿?), por un lado puede hacerme sentir la peor basura existente en todo el globo terráqueo, por otro puede hacer que quiera romper todo, que hacen que la bronca que pueda llegar a tener adentro la descargue en cualquier cosa que tenga a menos de 10 cm de mí misma, y también hay veces que me genera un buen humor que sale de ningún lado que hace que vea las cosas menos malas de lo que por ahi lo son o que hacen que desdramatize todo.
Tengo ejemplos para todo, para lo primero ponele me pones dos temas de James Blunt y estoy arrastrándome por el suelo, o alguno de Smitten asi bien añejado, un poco de Oasis o Keane, esas cosas que son acuchillantes.
Ahora, si tengo que escuchar algo que descargue mi ira :P no pienso dos veces: Linkin Park siempre da resultado, también puede ir algo de Moby o Yellowcard o Eminem, pero Linkin se lleva el Grammy (?)
Y en la mejor categoría, que es la de levantar ánimo cosas muy buenas son Blink-182, Rancid sin duda alguna, mmm alguna que otra banda ska o californiana cabeza (hay tantas), los clásicos de los Fabulosos también me levantan.
Qué bueno que existan esas clases de cosas, me sirven para exteriorizar un poco las cosas que me pasan, no por nada tengo adherido el reproductor de mp3 constantemente a mis oídos, tengo que comprarme pilas una vez cada tres días porque parece que las quema directamente.
En fin, me fui un cacho por las ramas, pero lo que quería decir es que esa clase de cosas hace que esté de buen humor, igual así como estoy ahora, en un rato puedo estar completamente al revés, porque no es algo sólido en lo que puedo basar mi humor por largo rato, pero voy a hacer lo posible para mantenerme asi.

Bueno, creo que es una de las poquísimas veces que me doy el lujo de escribir boludeces no-negativas en mi blog, a los que les gustan esa clase de cosas sepan disculpar, a los que no, no creo que me acostumbre a hacer esta clase de entradas asique mala suerte, jajaja.
Me retiro en mi aburrida tarde de domingo, una como todas.
Adeu

Reapareciendo

Hacía mucho que no venía a escribir acá.
No por falta de tema, sino porque no tenía la "inspiración" para hacerlo, si bien no tengo que usarla mucho porque acá lo único que hago es masomenos escribir lo que tengo en la cabeza y eso no es tan difícil, pero siempre necesité como un poco de esa inspiración que haga de empujón para ponerme a escribir.
Es una época rara, va, no creo que sea la epoca la rara, sino que yo me siento rara en esta época...lamentablemente no me agrada esta "rareza", extraño mucho los meses que pasaron este año en los que medianamente estaba bien. A ver...siento como que de alguna manera con el correr del poco tiempo que pasó me "enfríe", y no me gusta, nunca fui la persona más sentimental y afectuosa del mundo, pero la insensibilidad que estoy sintiendo estos días me incomoda, pero también pienso que un factor bastante importante es la frialdad de los otros, y eso me molesta mas que la mía propia. Creo que en lo que se refiere a mi, se debe en parte, a que, por algún motivo parece como que estoy más sola de lo habitual, dios no me sé expresar, no es que estoy sola, me siento sola, porque sé que hay mucha gente que me rodea día a día, pero creo que se está alejando lo más fundamental que tengo, y eso es peor, porque es lo que más necesito, lo mejor de mí.
Esta clase de situaciones la verdad me desesperan, por el hecho de que no sé qué quiero hacer y no sé qué hacer para revertirlo. Eso da lugar a una gran sensación de impotencia que tengo que me molesta constantemente.
Tengo miedo...siempre lo tengo, pero en este momento parece que va incrementando conforme van pasando los días, no quiero perder cosas que parece que se me están escapando de las manos cada vez más y más, no sé como arreglar eso y lo único que hago en algunos casos es aferrarme a cosas suferfluas, sin mucha importancia, todo por ese miedo a perder lo que quiero, pero lo peor viene después cuando me doy cuenta de que cada vez son más minúsculas las cosas de las que me sostengo, es una sensación muy fea.
Otra sensación que tiene mucho que ver con eso es la de saber que las cosas se terminan, por eso también reacciono así, por eso me agarro de lo que sea, para evitar eso, pero parece que contra más tiempo pasa, es más inevitable, siempre fue inevitable, pero nunca quise ver los finales de las cosas, hasta que por fin las cosas terminan y yo me entero tarde.
Por eso también extraño los meses que ya pasaron, porque si bien los finales ya estaban escritos, estaban lejos, podía mirar a un costado y hacer como si nada, ya no.
Siempre fui de extrañar el pasado, demasiado melancólica, odio eso, me hace sentir muy mal porque estoy constantemente recordando las cosas que fueron buenas, mejores que las del presente, y no me doy lugar a poder ver y generar situaciones buenas en el futuro o en el momento.
Últimamente parece que todo ese conjunto de pensamientos y sensaciones se multiplicaron en mi cabeza y no me dejan en paz ni un segundo, creo que nunca en todo lo que va del año necesité tanto una actividad que me distraiga y me aleje de todo como ahora, lástima que no la encuentro.
Lo único que rescato de este tiempo son pequeñas satisfacciones que me hacen sentir mejor, risas, personas, cosas que salen bien, alguna que otra salida. No es gran cosa, pero me hacen sonreir...eso ayuda.
En fin, lamento que mi blog este cargado de cosas negativas, porque generalmente escribo todo lo que me hace mal, pero es por el simple hecho de que de alguna manera me ayuda hacerlo, no es que soy una persona que vive todo el tiempo deprimida, pero supongo que todo el mundo tiene sus problemas (quiero suponerlo jaja) estos son los míos.

Hasta luego.

Cambiando

No sé por qué me agarra la inspiración para escribir acá los sabados a la madrugada, los últimos posteos fueron todos en esos momentos, y este es igual.
La verdad sentí ganas de escribir viendo mi fotolog, ultimamente cada tanto me cuelgo mirando las fotos viejas, es que ya, teniendo dos años y medio es como un pequeño archivo de mi.
Es raro volver a esas epocas, que no son tan viejas, pero se me hacen tan lejanas...a veces, me acuerdo qué significa cada foto que subí, las cosas que quise decir y que, por ahi, nadie se dio cuenta. A veces es todo lo contrario, me quedo con la duda de qué quise poner porque no lo recuerdo para nada.
Pero de lo que estoy segura es que en esos dos años y medio de fotolog, puedo darme cuenta de mis propios cambios, y a la vez, las cosas en las que, por mas que pasen los años, sigo siendo exactamente igual.
Es increible que por más que haya pasado ese tiempo, frente a determinadas cosas, siga sintiendo y reaccionando de la misma manera ahora, en mis 16(dentro de meses 17) que cuando tenía 14 recién cumplidos, la maldita dependencia que me agarra siempre cuando me engancho, el tener la cabeza en la nube todo el tiempo, la impotencia que me agarra cuando me doy cuenta de cosas antes de que pasen y no puedo hacer nada. La inhibición que siento frente a determinadas personas, les aseguro que podría seguir.
Por otro lado, creo que en lo que se refiere a cambios, no fui yo sola la que cambió, sino que me cambiaron. Y me parece, es algo natural.
Por suerte creo que esos cambios en su mayoría son más buenos que malos, por ejemplo, siempre fui una persona débil a la hora de confrontar al otro, y creo que es una de las cosas que estoy cambiando (porque es algo que no termino de arreglar todavía), y ese es uno de los cambios en los que tuve "ayuda externa".
También se, y veo, como cambian las cosas con la gente, personas que se fueron, que volvieron, que aparecieron, de algunas, me apena, de otras me alegra, a veces pienso que esas cosas me dieron oxigeno, tanto algunas personas nuevas como otras que se alejaron, que por suerte fue para bien . Cada tanto me viene a la mente algo como "uhh te acordás de fulano o mengano, qué habrá sido de su vida". Me alegra saber que ahora estoy bien con la gente de alrededor, es como que todo está tranquilo, y revisando mi flog puedo ver que antes no era así, muchas cosas me influían mucho.
Creo que cambiar es algo común, well i guess this is growing up, y tener registrado eso es algo que agradezco, porque puedo de alguna manera, volver atras y recordar cómo era, y a la vez, cómo sigo siendo. De algunas cosas estoy agradecida que hayan sido asi, de otras, obviamente no, hay de todo en la vida, así como cosas que no te esperas que pasen, y terminan pasando, o al revés, lo que querés y pensás que puede pasar, nunca te pasa. Yo tuve de todo.
Tal vez mi fotolog no es ni el más popular, ni el más firmado, ni el más artístico, ni el más profundo, capás es algo muy superficial, pero yo llego a perder mi querido /yolanana y voy a lamentarlo mucho, porque lo que podría llegar a perder, difícilmente lo volvería a recuperar, fotos, firmas, posteos que alguna vez, fueron importantes, y que me muestran todo eso: cambios, regularidades, cosas inesperadas,esperadas y no concretadas, tristezas (talvez escondidas), alegrías, frustraciones. Hay un poco de cada cosa.

De dónde salió todo eso?, no lo sé, cuando me agarra la inspiración sale cualquier cosa.
Gracias al que lee, y como siempre, a mi blog por escucharme, o mejor dicho, dejar que lo escriba jaja.

El último día del otoño

El último día del otoño

Amanecía mal aquella fría mañana. Sabía que las cosas seguían igual que siempre. A Anna le costaba cada día más levantarse y empezar la monótona rutina de la que siempre quería escapar. A veces sentía que todo tenía demasiada calma, a veces, que necesitaba tranquilidad. Ciclotímica por excelencia, iba y venía con lo que sentía. Y así era con todo.

Su único escape al mundo era ÉL, era lo único que la hacía sentir que las cosas podían perder su molde, que podían ser especiales. Ya convertido en una imagen recurrente en la cabeza de Anna, iba tomando el control de su vida. Pero era solo eso, solo una imagen bonita. Porque la realidad golpeaba a Anna día a día mostrándole que la vida no era como ella la dibujaba. Y ella estaba de este lado del mar, donde las cosas pueden no ser como se quieren, mirando de lejos la orilla que está al otro lado, donde lo que se desea se convierte en realidad.

Anna se sentía incomprendida, por el resto, por ella misma, muy sola, demasiado acompañada, no se entendía. Le resultaba prácticamente imposible expresar lo que sentía por Él, no encontraba la manera, tenía miedo de hacerlo; pero esa imagen bonita iba creciendo de forma que invadía todo su cuerpo. Y si bien esto la asustaba, le gustaba la idea de evadirse de todo, de todos, por Él.

Sin embargo, Anna estaba perdida. Perdida en un mar de sentimientos contrapuestos, felicidad, miedo, esperanza, decepción, confusión, miedo otra vez, vergüenza también, porque sabía que Él no podía ser lo que ella deseaba, que para ella, se había transformado en algo más.

Sabía que era para ella, pero muchas cosas los separaban, había muchos obstáculos en aquel camino. Obstáculos que hacían volver a Anna de aquella lejana orilla a la suya, a la de la realidad cotidiana de siempre, golpeándola donde más le dolía: EL NO ES SUYO.

Y ahí estaba ella aquella fría mañana del último día del otoño, sin querer levantarse a enfrentar el mundo que la agobiaba. Sin embargo, algo rompió con su rutina aquel día. Una visita suya. Qué más podía pretender, el simple hecho de verlo ya le significaba paz. Su presencia junto a ella silenciaba todo alrededor.

Anna sintió el impulso de expresarle todo, todo lo que escondía dificultosamente dentro de sí, pero no podía, no se atrevía a dar ese gigantesco y peligroso paso, podía perderlo para siempre. La realidad obstaculizaba su deseo de demostrarle todo.

Su jardín se veía particularmente hermoso ese día, y ellos estaban allí disfrutando de la tarde acurrucados en el pasto, mirando el sol y las nubes. Anna sabía que no podía haber mejor momento para desenmascarar sus sentimientos, pero Él la enmudecía. Poco a poco iba sintiendo cómo su cara inconscientemente se acercaba a la de Él. De pronto pudo ver cómo la antes lejana orilla de lo que deseaba se estaba acercando lentamente. Podía oír su tranquila respiración, podía respirarla, pero no se atrevía a dar aquel paso, sabía que un abismo separaba el futuro que ella deseaba del que la esperaba. Y todo dependía de ese paso. Ya podía sentir su piel con los labios, pero estaba paralizada, sabía que hasta allí llegaría. Su ciclotimia se le volvía en contra a cada segundo que pasaba, no sabía qué hacer.

En ese preciso momento, en el que el corazón de Anna palpitaba peligrosamente rápido, Él la miró a los ojos durante unos eternos tres segundos y la besó. Todo el jardín se silenció repentinamente. El mundo monótono que Anna tanto odiaba desapareció al instante. Ya nada importaba.

Ya no era necesario expresar nada, desenmascarar nada, Él había comprendido todo desde el momento en el que ella había comenzado a acercarse a Él.

El profundo silencio que había inundado todo desapareció luego de lo que Anna podría haber definido como los cinco segundos que más había soñado; en su lugar, su cabeza volvió a ponerse en funcionamiento y a convertirse en un enjambre de sensaciones y pensamientos que hacían mucho ruido dentro de ella.

Sin embargo, luego de un infinito instante, fueron sus palabras las que sacudieron tan fuerte a Anna que la hicieron precipitarse nuevamente contra la realidad: YO NO PUEDO…Y esa frase hizo un gran eco dentro de su cabeza. “Yo no puedo”, ella ya lo sabía, siempre lo supo. Sabía que Él no podía ser suyo, que era un simple producto de su fantasía. Pero en aquel momento decidió dejar estos pensamientos a un lado y entregarse al deseo de su corazón. Hasta que Él se lo recordó.

Se miraron, sus ojos decían más de lo que pudieron haber expresado con mil palabras. Ella se sentía demasiado confundida y avergonzada para siquiera abrir la boca, Él no sabía qué más decir. Pero el sentimiento de culpa era mutuo: Él estaba comprometido con una muchacha porteña y acababa de darle un beso a quien, hasta hacía un par de minutos, era su mejor amiga.

“Yo no puedo” repitió, pero en sus ojos se leía claramente “pero quiero”. No hubo muchas más palabras entre Él y Anna ese día. Sabían que eso no se podía volver a repetir, la realidad de Él los separaba, y ella ya estaba nuevamente del otro lado del mar, en donde no todo es un cuento de hadas.

No podía explicar exactamente qué fue lo que lo impulsó a Él a animarse a lo que ella no había sido capaz. Ese pensamiento, junto con un millón más, absorbió a Anna por días, semanas. No se atrevía a averiguarlo, pero ese día, fuera por el motivo que haya sido, definitivamente rompía con la monotonía de su vida. No se apartaba ni un instante de su mente la idea de que todo había cambiado con Él.

Sin embargo, así como lo habían pactado ese mismo día, no se volvió a repetir nada similar entre ellos. El último día del otoño había sido enterrado entre sus recuerdos más secretos, resurgiendo fuertemente cada vez que sus ojos se encontraban en una mirada.

Anna sabía que no podría esperar que ese imborrable momento se repitiera, le dolía saberlo, a veces se consumía pensando en ello; pero tenía en claro que si era así, era por el simple motivo de que su destino juntos tenía difíciles obstáculos que no dependía solamente de ella superarlos.

Su vida siguió como siempre, la misma rutina tan conocida por Anna siguió su rumbo. Pero ella sabía que cierto día del fin del otoño, el mundo estructurado que la rodeaba había desaparecido, aunque fuera por unos instantes. Y nada parecía decir que no volvería a pasar en algún momento.-

Stefanía Salamone, osea yo :)

Buenos días Sr Psicoblog

Como ya lo hice un par de veces, hoy uso mi blog como forma de descargarme porque no encuentro donde hacerlo.
Nose si eso estará bien o no pero llego a un punto a veces que lo único que quiero hacer es dejar en algún lado por sentado que hay cosas que me molestan.
Hoy no fue un buen día...y creo que lo hice saber bastante, es que si hubiera sido por mi rompía todo lo que se me cruzaba...y no se si es por exagerar, pero las cosas que se arrastran terminan juntandose y explotando en algún punto, siempre es así.
No lo veo como algo demasiado grave...yo lo llamaría "irritante", y de ahi mi malhumor del día de hoy, que se pudo centrar basicamente en dos temas: Colegio - Gente.
Pero el problema no es ni el colegio ni la gente (buen alguna si)...sino yo frente a estas dos cosas.
Empezemos por el colegio, que puedo decir, voy menos de medio año y desde el día que empezé que me doy cuenta que no le aporto el mínimo tiempo que necesita, y no es un tema de que ese tiempo me falta, porque lo que más tengo en este momento..es tiempo de sobra para hacer las cosas, pero no lo uso como debería, y siempre es lo mismo: "a la tarde lo hago"->"a la noche lo hago"->"mañana a la mañana lo hago"->"no lo hago".
Qué pasa, siempre termino saliendo bien de las cosas, entonces por eso me preocupo poco...pero es algo que me tiene cansada, la desorganización que tengo con la única obligación que tengo.
Y esos días me está saliendo mal, en boludeces, no es algo grave, pero me molesta porque sé que tengo la culpa, porque sé que si le hubiera puesto un cuarto de pila no era así y porque se me esta acabando la racha de zafar de todo.
Asi soy con todo, lo dejo para último momento y termino a las corridas haciendome mala sangre. Y lo peor de todo es que me doy cuenta y las ganas de cambiarlo estan pero no lo hago.
Obviamente hay demás cuestiones del colegio tales como autoridades, profesores, compañeros, etc que no contribuyeron mucho hoy.
El tema gente es muy amplio, pero en sencillamente lo que me molestó esta vez, entre otras cosas, es mi propia dependencia hacia otros, que hace poco llegó a un punto que dije BASTA, siempre fui asi, siempre me importó el otro y lo que piense. Pero creo que ya llegué a un punto en el que no puedo andar de aca para alla para que el otro este bien y no se enoje. Porque creo que es desvalorizarme a mi. Pero es algo que me hace mal y no me gusta que sea asi, porque se que diciendo/haciendo cosas puedo cambiarlo, pero el precio es ir en contra de lo que creo. Y muchas veces lo hago, muchas veces voy en contra de lo que pienso para complacer al otro.
Nunca fui alguien de mucho caracter, de caracter fuerte, por eso frente a algun problema me desestabilizo muy rápido y si bien, por ahi el problema se generó porque yo planteo algo, cuando veo que se acerca una discución ya me estoy arrepintiendo y queriendo retractarme.
Sé que con el tiempo ese tipo de cuestiones las fui cambiando, yo no soy la misma que hace tres años por ejemplo, asique confío en que con el tiempo esta basura de costumbre tambien termine por desaparecer.

En lineas generales eso provocó que este último tiempo este un poco irritble, y hoy principalmente.
En fin...podría explayarme muchísimo pero como siempre, me guardo el resto para mi.
Gracias nuevamente Blog por la paciencia, por ahora eso es todo.