Bariloche 2008

Después de ver tantos posteos de estos 11 días, siento que no me queda a mi mucho más por decir. Aunque voy a terminar explayándome como siempre.

Qué decir...Es raro levantarse en tanta paz, y no por los putos golpes de Córdoba que parecía que se nos caía el mundo, abrir los ojos y ver que como siempre Car no estaba en la pieza, que Marti recién estaba llegando y tener que decirle a Juan que se de vuelta que nos teníamos que cambiar, ya era automático el "Juaaan".

Empezar a putear porque sabíamos que teníamos que ponernos ese traje que nos dejaba en pelotas a todos, a la hora de ponerte el calzado "Martiii, me prestas las botas de lluvia de nuevo, con los aujeros de las mías no puedo ir a ningun lado!", media, media, bolsa, goma espuma, bolsa, bota, Y TENÍAMOS FRÍO IGUAL y a veces hasta nos mojábamos igual, BOTAS DE MIERDA.

“Chicas a las 9 nos vamos”...."chee que hora es?" "9 menos diez" *a la piba le faltaba ponerse medio equipo, lavarse los dientes y peinarse, tapar la destrucción de la noche anterior y armar la mochila* "PUTA MADRE DE NUEVO NO LLEGO AL DESAYUNO" –en los 8 días que estuvimos allá NUNCA probé el desayuno-

Bajar al hall, día nublado y todo el grupo tenía lentes de sol, sacárselos era desenmascarar a más de 50 seres humanos que parecía que habían pasado una noche con el Pity, la minita del Exorcismo y este señor: http://i245.photobucket.com/albums/gg62/dogguie/curiosos/los-mas-feos-del-mundo-01.jpg , si alguno de casualidad compraba esos juguitos expimidos en caja, desaparecían a los 3 minutos.

Bajar a la puerta, aaaa el golpe de frío y todos puteando, Sam contando 1 2 3 4 5 6…, salir, subir al micro, Córdoba contando 1 2 3 4 5…daale, en media cuadra quien se va a perder.

Las siestas de, a veces, escasos minutos, sobre los micros, eran infaltables, la mayoría dormía más en esos micros que en las habitaciones.

Cantar las canciones *que ya mencioné en su mayoría ayer* en todo momento, escuchar los chistes malos de los coordinadores “Esto es un Escarabajo…y esto?...un escara arriba (OMG)”, posta que parecía que antes de ser coordinadores les dieron dos cursos: uno de chistes malos y otro de coreografías para boliches.

Más allá del frío pasarla bien en las excursiones, ver como volaban, no bolas…CASCOTES de nieve, ir caminando en la nieve y que se te vaya cayendo el pantalón. Ver como a tu alrededor todos se resbalaban, a veces te agarraban de cualquier lado y A LA MIERDA todos al piso, foto de acá foto de allá, como te salvaban esos anteojos dios, tirarnos todos juntos en la nieve, rodar, ver a Ann con medio cuerpo sumergido en la nieve JAJAJAJA.

Flashar TODOS LOS DÍAS con los “ EL RUAYOOO” de Maaga y el “kglindo pelitooo” de Ann xD.

Hora del almuerzo, todos mojados, cagados de hambre, menos ganas de tener que hacer fila con el papelito ese de mierda que si no lo tenías CAGATE porque tenías que buscar a Córdoba o Sam o no morfabas. Cuántas veces comimos fideos y carne? MUCHAS; yo siempre le escapaba a los fideos y le entraba a las ensaladas que había a un costadito de la fila, comí zanahoria a cagar. Postres? Esos flanes y ensaladas de frutas que eran más tristes que capusotto emo –COMO JODÍAMOS CON LOS EMOS Y FLOGGERS- los helados tenían la posta, cuántos comía? Nose, comía más helado que almuerzo en general.

Y las meriendas? SIEMPRE LO MISMO: vasito de chocolatada caliente y….EL BENDITO ALFAJOR GRANDOTE!, hijos de puta todos los días lo mismo, un día hasta de postre de almuerzo nos lo dieron, era para hacerles un enema de alfajor. Excepto en la cabaña esa que decían “Cabaña *insertar nombre de la cabaña* el único recinto de Travel Rock que no te da de comer alfajor Grandote!!!”, que genial jaajajaj, los alfajores de ahí si que tenían la posta.

Alguien se acuerda del loco que nos dio la merienda en el Circuito Chico? QUE VIEJO LOCO Y PAJERO! Hijo de puta jajajajaja “Vos tenes novio no?....eeh no….entonces debes tener un carácter de mierda porque estás re buena” KKK AAAAHHHH “Andrea escuchaste lo que me dijo ese señor???, Estoy re buena estoy re buena”, “pero tenes un carácter de mierda!” “QUE ME IMPORTA estoy re buena estoy re buena”

Bancarse a la rompepelotas de la guía esa que se subía al micro y que decía una sarta de PELOTUDECES que era increíble!!!! QUIÉN LE DABA PELOTA A ESA MUJER POR DIOS!.

Los repetidos monólogos que hablaban siempre de lo mismo: de que cuando llegáramos teníamos que abrazar a nuestros viejos, y antes de darle el regalito tomarse un mate y contarles todo el viaje, y infaltables los chistes a los CORNUDOS que se quedaron acá….como me reía con eso JAJAJAJAJA. Escuchar las descripciones de los pre-viaje y estando en el viaje y cagarnos de risa sabiendo que era TAL CUAL éramos nosotros.

Ir a cenar a las ocho de la noche, *DE NUEVO EL PAPELITO DE MIERDA* , a veces llegar tan tarde que mientras todo tu grupo subía vos todavía ni estabas en la fila de la cena y pensar “mierda…no voy a llegar a prepararme”…”YO ME BAÑO PRIMERA” “YO SEGUNDA” “YO TERCERA” “ma’ si a mi me chupa arréglense” jajajaajajaja “LULI APURATE QUE NO LLEGO, NO LLEGOOOOOOOO” *terminé sin poder lavarme el pelo después de estar 3 horas al lado del humo, hermoso*, “LOCO DEJENMÉ ENTRAR AL BAÑO ANTES DE BAÑARSE QUE QUIERO CAGAR”, “No abran la puerta que estoy en pelotas, no abran la puerta que estoy en pelotas!” *se abre la puerta* “pero la puta madre!”.

Escuchar el teléfono cada dos segundos, “hola supermercado chino?” “hola, estas re buena” “hola esta la policía?”….llamar a cualquier habitación “hola estamos ofreciendo una promoción”...”la de la cena de velas?” “no no otra, esta incluye un bucal, más entregarte el culo, te lo mandamos a tu habitación”

Prender la tele nada más que para que las pibas miren Casi Ángeles o porque Juan quería ver como salieron los del Tenis, o más que nada para iluminar porque TODO EL HOTEL ERA RE OSCURO y ENSIMA a nosotras se nos quemó esa PUTA bombita del pasillito que NUNCA VINIERON A ARREGLARLA y a la hora de cambiarnos NO VEÍAMOS UN CHOTO y prendíamos la tele o la típica “*Fulanaa* cuando ya estés bañándote puedo abrir la puerta asi sale luz del bañoo??” “seee pero cerrame cuando salga que me van a ver todos en pelotaas”

Enterarnos que a los pibes OTRA VEZ les habían sacado el escabio, que la puerta se haga giratoria de las tantas idas y venidas, que las de la 433 vengan, “chicas me queda bien esto?”, entre todas “che tienen X ropa para prestarme?” “Che llevan cartera?” “NO LLEGOOOOO” “Chicas la última que saque la llave”……. “DONDE ESTÁ LA LLAVE??”.

Luli que NUNCA entendió el funcionamiento de la caja fuerte.

Y esperar de nuevo en el Hall, pero esta vez todos re producidos y bellos. Hora de salir y si el boliche era Genux, Cerebro o Rocket, salir corriendo a los pedos porque TE RE CAGABAS de frío en esa corridita de mierda.

Llegar al boliche, mensaje a Gala “dónde estás? Llegaste?” Pasar el rato con ella y sus compañeros, volver con el curso, Carla ya en pedo, las LSP ya habían desaparecido vaya una a saber con quién, ir a gastar la consumición gratis y choreársela a los otros, esos vasitos de coca te salvaban la vida jajajajaja.

Pagar 20, 25, 40 mangos por un trago y que te duela la billetera, empezar a manguear a otros, escuchar a Luli puteando porque se le cayó el Gancia al piso y no había tomado una mierda.

Fiesta del Estudiante, Fiesta Blanco y Negro, Fiesta de Rojo, Fiesta Argentina, ver que en definitiva eran todas lo mismo, excepto en la de Disfraces que te cagabas de risa del resto, como cuando aparecían los pibes disfrazados de minas Jajajaja.

Bailar hasta las 4 o 5 de la mañana, irte al hotel porque estabas ahí desde las 11.30 y ya estabas que tenías las bolas al plato de escuchar OCHO NOCHES los mismos temas pero que bailabas de la misma manera en definitiva, y que siempre en los mismos, te abrazabas con el curso o cantabas las mismas canciones que Braian inventaba, las pibas puteando porque la cumbia empezaba tarde, yo puteando cuando empezaba la cumbia ajajajajaj. Salir del boliche y ver a ese petiso de ojos claros que me caía bien “Che chicas, que se siente estar en el mundo de por debajo del metro sesenta?” jaajajaj que genio.

Ver a Leny con el Balde y empezar “PERO SE PUSO EN PEDO SE PUSO EN PEDOOOO”

Volver al hotel y subir a comer la quinta comida –por tercera vez: EL PAPELITOOO-, mirar la pizza recalentada esa y no tener nada de ganas de comerla –pero la hamburguesa y los panchos se re ponían- quedarse jodiendo ahí o en el pasillo, subir, que Juan y July ya estén en el sobre y de nuevo “Juaaaan” jajajajaj.

Tener que comerme el bajón de haberme perdido Grisu por ESE DEDO DE MIERDA que me quedó amputado y a partir de esa noche vendarmelo con 432094820 curitas, que mi vieja esté preocupada por la puta antitetánica y que venga Leny cada dos minutos a preguntarme si hablé con ella.

Ver a July con el teléfono en la mano cada cinco minutos y saber que estaba hablando con Hebe del otro lado que siempre estaba puteando a Leny o a algún coordinador por el choreo de sus botas y el lompa de Sofi que les rompió las pelotas hasta el último minuto en Bariloche. Y que le cuente que la directora sabía hasta quién había dormido con quien en todo el viaje.

Estar con las bolas atravesadas en la garganta cada dos por tres por el hecho de la posibilidad de volvernos a Buenos Aires en cualquier momento, ya sea por el escabio de ida, las peleas de los chicos y de July, (JAJAJAJAJ) o demás. Daba bronca, pero viniendo de El Ramos no podíamos no prever que eso iba a pasar.

Ir a la cena de velas todos un poco más producidos, tener que iluminar el morfi con algún celular o cámara. RECAGARNOS de risa con el animador y sus chistes de los simpsons, -qué genial que fue JAJAJAJA- bancarte de nuevo el monólogo de los padres, el viaje y los carnudos, y finalmente que venga la parte en la que te hablan de tus amigos, abrazarte con los que más cerca tenes y ver como todos empiezan a llorar, que venga de la nada Maaga y me diga “sos una mierda, posta que vos no llorás con nada hija de puta”, abrazarla, como nos abrazamos todos, y saber que acabábamos de vivir los mejores 11 días que podíamos pasar los 36 juntos, algo que nunca se va a volver a repetir, porque por más que nos queden los últimos respiros de colegio juntos, y que podamos seguir saliendo. Nunca vamos a convivir todos juntos 11 días divirtiéndonos y pasándola tan bien como lo hicimos en Bariloche.

No me animo a decir que fue el mejor viaje de todos, porque solo viví el mío y no me creo capacitada para determinar que el nuestro, fue el mejor viaje de todos los viajes de egresados. Pero si me creo capaz de afirmar que fue lo mejor que nos pudo pasar a los 36 juntos, y que nunca vamos a vivir algo como lo que vivimos, que nuestro viaje si bien no sé si fue el MEJOR, fue ÚNICO, para nosotros, y que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE más que nosotros, sabe lo que fue Bariloche 2008 del Ramos Mejía.

Divague noctámbulo

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, me duermo en todos lados, en los autos, las sillas, sobre la mesa y ni hablar de tirarme en la cama. Ni que estuviera haciendo tantas cosas...
Me pregunto si será el simple hecho de que me está empezando a afectar que mi tiempo de sueño sean unas escasas tres horas por día, o que estoy somatizando algo, pero yo no soy de somatizar.
Hay varias cosas que me cansan, más allá de lo fisiológico. Estoy dándome cuenta que en este último tiempo siento cierta irritabilidad por la gente. Sí, así de general, por la gente, no es bueno eso, definitivamente.
Pero no sé, es como que estoy más perceptiva a todas las falencias de todos, y en general puedo ver tanta falsedad e interés propio que por supuesto desencadena una serie de otras cosas que me molestan también, como por ejemplo la mentira o la manipulación.
Es algo tan general que me satura, y principalmente en el colegio, por dios, la sensación horrible de que no tolero a nadie de la escuela cada día me ahoga más; están tan cambiadas las cosas.
Y sin embargo sigo con el terrorífico miedo de abandonar ese lugar, por más desagradable que me parezca la gente de ahí dentro, no se si es la profu(uuuuu)nda incertidumbre de mi futuro que parece más desdibujado que un boceto pasado por agua o que más. Sé que es una suma de factores, elementos que vengo acarreando desde la infancia, inmadurez, dificultad para manejarme por mi misma y completamente sola, indesición, melancolía al 100 por ciento, y puedo seguir y seguir.

Estoy bostezando, qué cansada que estoy..

Tengo ganas de ponerme a sacar fotos, pobre mi cámara está estacionada acá en mi escritorio hace semanas, mi inspiración y salidas decentes están en decadencia, siento como si fuesen siglos que no lo hago, y con lo que me gusta, es una de las pocas cosas que en serio me gustan.

También tengo ganas de dejar de tener ansiedad, en esta semana me carcomieron las idas y venidas, los nervios, las apuradas, Bariloche 2008, vas a ser especial, pero me estás costando mucho, y ya todos me están dejando la cabeza como un fosforito quemado respecto al tema.
Y yo como una ingenua pienso en la guita como parece que ninguno otro, ¿será que soy la única persona que se siente lo suficientemente culpable para tomar la determinación de devolver lo que no consuma?. Parece que me preocupo por muchas cosas que el resto no.
Pero sé que soy así, no puedo pensar única y simplemente en "eeeehhhh, boliche y descontrol todas las noches no me importa nadaa", capaz soy una amargada, puede ser, no lo sé.
Siempre fui de preocuparme más de lo debido, a veces eso no me deja disfrutar, pero soy así desde el inicio de los tiempos, y honestamente, a veces prefiero ser así, en realidad, no es que tomo eso como una virtud propia sino que prefiero ser la persona que soy, más allá de que si pongo en una balanza autocrítica mis virtudes y falencias, ésta última sería la más llena, porque siempre es así. Pero en ciertos aspectos agradezco no ser tan normal.
No, no me considero un ser especial, pero creo que no sigo el típico estereotipo de adolescente de 17 (casi 18) años que abunda en este barrio-localidad-provincia-país?. Creo que ese estereotipo de hoy en día es tristísimo y lo veo tan seguido... creo que ese es uno de los motivos por el cual últimamente me irrita tanto la gente.
Por suerte tengo mis escapes, algunos me hacen olvidar completamente todo lo que a esas personas y ámbitos se refiere, y otros me dan el espacio para manifestar todo esto, - Blog, te convertiste en uno de ellos-, lo preocupante a veces, es sumergirse tanto en esos pequeños huequitos al punto de que se vuelven imprescindibles, pero supongo que es un riesgo que se puede correr.

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, y este momento no es la excepción.
Me voy a reclamar mis tres horas de sueño, para recomenzar luego mi tediosa pero(repentínamente)efímera rutina.

Cambio y fuera.

And my scars remind me that the past is real

Me agota escribir siempre refiriéndome a un tema que se repite y se repite constantemente...
Eso es así porque ciertas cosas nunca terminan por cerrar, parece que pensar en un punto final es una especie de mini utopía para mí.
Pero eso intenté hacer, no solo en mi misma, sino en el asunto en cuestión; dejaron las cosas en mis manos y decidí que, tal vez en contra de mi voluntad, tenía que actuar acorde a lo que debía hacer, independientemente de lo que puedo llegar a querer.
¿Lo gracioso?, me arrepiento, todo el tiempo, estoy arrepintiéndome y añorando cosas que no debería, tendría que estar contenta por haberme, de una buena vez por todas, animado a definir y concluir ciertos asuntos míos.
Estuve tanto tiempo viendo que ese era el único camino posible, que no cabía posibilidad de una elección. Y de repente, como caída del cielo, aparece la posibilidad de cambiar las cosas. Ya estaba hecho, las cosas tenían que ser de una manera, y yo era un robot, que tenía una sola tarea que cumplir, ¿variables? no, imposible, mi sistema no admitía variables.
Lo hecho, hecho está, "hiciste lo que tenías que hacer", que bien....¿y cuándo va a aparecer la satisfacción por eso? ¿Qué recibo de premio, más melancolía?, me parece que hay algo que falló en mi plan, y no encuentro el por qué.
O mejor dicho, si sé por qué, pero no entiendo como puede ser que no pueda, de una buena vez, poder resetear mi sistema y arrancar de cero. Parece apropósito que cada vez que intento sobreponerme a los obstáculos, al otro lado de ellos, encuentro una piedra cada vez más grande que la anterior, la cual hace que caiga, una espina cada vez más dura se incrusta en algún rincón de mi memoria y remueve lo que con esfuerzo está empezando a cicatrizar, y a veces (y sólo a veces) llego a pensar, que cada día que pasa, los diferentes factores que despiertan esa memoria hacen que esas heridas sangren cada vez en mayor cantidad.
Cada día me convenzo más de que por más que lo intente, algunas cosas no parecen querer encontrar un punto final definitivo y que cuando algo te mueve el piso, hay un largo trecho hasta que éste se normalice.
Lo único que espero es que ese trecho se pase rápido, o aunque sea, poder hacer alguna vez de titiritera, para poder modificar las cosas a mi conveniencia, estoy cansada de ser siempre el títere de mis emociones

A veces me sorprendo a mi misma

Y a veces me enojo también, por el hecho de hacer enormes planificaciones mentales que se ven completamente destruidas en tan solo cuestión de segundos, es más fácil decir que hacer
Cuántas veces habré imaginado ese momento en el que yo tenía que dar cierta respuesta, algo simple, cosa de dos letras nada más, era algo tan simple como doloroso sin dudas, pero era lo que tenía que hacer.
Pero como ser humano (ser humano débil) que soy, no respondí de la manera qué debía, ¿y ahora?, ahora estoy en una disyuntiva tan grande como el imperio ruso, sin exagerar demasiado.
Y creo que todo se debe al hecho de no saber a ciencia cierta qué es lo que quiero exactamente, y por el miedo que eso me genera, sumado al de equivocarme, que nunca se aleja demasiado de mi.
Se me presentó una oportunidad que cierto rincón de mi alma estuvo esperando hace demasiado tiempo, y que su falta me ha generado mucho dolor.
Pero a su vez siento que mi corazón poco a poco se fue llenando de una especie de veneno en todo este tiempo, un rencor que congela toda emoción y me hace pensar justamente, en frío. Cuando hago memoria y ese veneno empieza correr por mis venas, me siento con las ganas de comportarme de una manera en la que no me hubiera comportado jamás en esta circunstancia en lo que va del problema en cuestión. Dejar todo, cortar por lo sano, empezar de nuevo, olvidarme de lo demás, de los demás.
Me pongo a pensar en lo que tuve que soportar en este tiempo, en todos los sentimientos desagradables que atravesé, y en lo difícil que se me hizo, y se me está haciendo diluirlos, en la constante lucha que no fue solo conmigo misma, y no sé si vale la pena volver a eso. Porque además, sé que si retomo lo que, en teoría, terminó, no va a volver en su forma original, y por un lado eso va a doler también, porque me conozco y sé que al poco tiempo lo voy a estar reclamando nuevamente; no debería, eso lo tengo claro, y aparte creo que no merezco atravesar por eso, aunque una parte de mí lo va a querer recuperar, no es bueno para mi.
Pero, ¿es eso realmente lo que quiero?, con frecuencia ese plan presenta varias dudas, y por lo general es cuando toda mi parte sentimental, que si bien no se da mucho a conocer, está presente; aparece y hace que afloren todos esos cuestionamientos. Una parte de mí, extraña el pasado, más allá de lo imperfecto que pudo haber sido.
Desconozco, casi por completo, cómo son las cosas vistas desde el otro lado, la otra cara de la moneda, pero el resurgimiento de esta cuestión, la aparición del problema personificado que con esfuerzo intenté enterrar en lo más profundo de mi memoria, intentando hacer que pasara no a un segundo, sino a un decimocuarto plano, me desestabilizó por completo porque hizo resurgir, además de una cantidad enorme de sentimientos y recuerdos dolorosos, una de mis dudas más grandes, ¿acaso yo desaparecí? Siempre quise creer eso, no porque me hiciera feliz, sino porque me facilitaba las cosas, a partir de esa afirmación, yo ya tenía prácticamente las instrucciones de lo que tenía que hacer: olvidar de esa misma manera, más allá de lo que a mi particularmente me podría llegar a costar (que no fue ni es poco). Pero NO, como no es de sorprender, me equivoqué, hicieron que mis instrucciones caducaran, y ahora realmente no sé que hacer, no sé qué vale la pena, qué es lo mejor para mi, qué es lo que en verdad quiero, lo único que sé, es lo que en teoría sería hacer lo correcto, pero no sé si quiero hacer lo correcto, como siempre, y acá estoy, nuevamente, dándole vueltas a un problema que mirándolo desde la perspectiva que tengo en este momento, no me va a dejar tranquila hasta el final de mis días, a menos que yo junte suficiente fuerza de voluntad como para, de una buena vez por todas, darle punto final al asunto, ¿lo voy a hacer?, solo dios lo sabrá.

Entrando en el final

2008, nuestro último año en la escuela.
Es difícil asimilar eso, el último año. Día tras día me sorprende cada vez más la velocidad en la que transcurre el tiempo, tantas cosas que pasaron hace años parecen haber sucedido ayer, y sin embargo no es así.
Uno de los recuerdos que más grabado me quedó en la cabeza fue una charla con mi viejo, estando en el estudio de casa hace unos cuatro años atrás, cuando yo estaba en noveno grado, ¿qué vas a hacer cuando termines? ¿cuando termine? me quedan tres años todavía papá, Stefi, vos tenés que mirar más allá, vos el polimodal ya lo tenés en el bolsillo, cuando te quieras dar cuenta ya vas a estar terminándolo, tenés que empezar a decidir qué vas a hacer cuando eso pase, haceme caso, vos estos tres años los vas a hacer sin ninguna dificultad, tenés que estar con un pie en lo que se viene después.
Así fue, en un abrir y cerrar de ojos, como él dijo.
Creo que terminé de caer en cuenta de eso, el otro día, mientras miraba uno de nuestros carteles que decoran nuestra aula, un BARILOCHE '08 enorme que ocupa casi la mitad de toda una pared (), me lo quedé mirando un largo rato, y sencillamente no podía creer que fuese nuestro. Año tras año es tradicional que esta clase de decoraciones y carteles sean parte de una especie de ritual en todos los tercero, estoy acostumbrada a verlos, pero siempre ver los de otros y ese no es de nadie más que de nosotros.
Y siempre vi ese "egresados" "Bariloche" "buzo de egresados", como algo tan lejano, resulta que no lo es. En este momento, eso es el Hoy y es parte de nosotros.
No quiero ni imaginar que va a ser de mí cuando lleguemos al final de este año, sinceramente, no quiero ni pensarlo. El hecho de separarme de un grupo de personas y de un lugar, en donde crecí y pasé la gran mayoría de mi vida, del que soy parte desde hace ya quince años, va a ser dificilísimo, porque honestamente, no conozco otra cosa.
Pero todavía nos queda poco más de mitad de año, y la más importante.
Viaje de egresados, algo que hasta hace muy poco, no me movía ni un pelo y que no me generaba la más mínima expectativa. Pero se ve que la proximidad de ese evento hizo su efecto y es el día de hoy que una cierta emoción surge desde dentro.
Con ojos de quien lo mira desde afuera, no debe ser nada especial, de hecho, un viaje de egresados a Bariloche es algo clásico y típico; y yo lo veía así. Pero creo que desde dentro la cosa es distinta, y que por más que sea algo tradicional, cada grupo, sea tercero (polimodal) o quinto (secundaria), considera su viaje, como el mejor y único. Tengo la fe de llegar a sentir eso, por más que no sea así como todos creen con el viaje de cada uno, qué importa.
No es la única cosa que se comparte, por lo menos hablando de mi curso, en tercero, hay un montón de salidas grupales que se están dando que antes no; pero yo no soy la persona más entusiasta en lo que respecta a salidas de curso, el ir a bailar todo tercero, ni nada por el estilo, de hecho, estoy bastante cortada en cuanto a eso, pero es una simple cuestión de gustos. Eso no significa que no le de valor a mi curso, por más que no considere a la mayoría parte de mi grupo de mejores amigos, todos y cada uno forman parte de mi curso, y si es así es porque no me podía tocar otra cosa, todo tiene un por qué, y por algo estoy con ellos.
Asi que supongo que debo aprovecharlo, sé que cuando todo esto se termine, me voy a reprochar una y mil veces todas las oportunidades que rechacé de compartir salidas con ellos; no creo que eso sea muy justo conmigo misma, porque si no lo hago es por el simple hecho de no poder o querer, y hacer algo en contra de mi voluntad, únicamente para que después no sentirme culpable no me parece algo que esté bien tampoco. Pero estoy casi segura que en ese momento me van a agarrar todas las ganas de golpe y no voy a entender mi actitud de ahora ( a veces me sorprende mi capacidad de proyectarme a mi misma en un futuro cercano).
La cuestión, es que día tras día voy cayendo en la cuenta de que estoy en tercero, estoy atravesando mi último año con mis compañeros y parte de mis amigos, y que siempre vi ese "final" desde lejos, sin saber cómo iba a ser yo en ese lugar, resulta ser, que ahora lo estoy mirando desde dentro, lo cual siempre pensé que iba a tardar en llegar, y sin embargo, ese momento, es hoy.

El Despertar

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?