Stefanía no quiere estudiar

9 de noviembre, 02.04 am.
Debería estar estudiando, debería estar estudiando mucho, pero en este último tiempo mi falta de voluntad se ha acrecentado de una manera muy preocupante. No puedo tocar un libro, y me asusta; en cuatro días tengo mi último primer exámen final....y yo estoy acá.
Por suerte estoy relativamente tranquila, algo que últimamente no consigo con facilidad. ¿La causa?, estoy saturada, tanto de temas pendientes, como de obligaciones, como de preocupaciones, deciciones y de personas. La cabeza me va a explotar en cualquier momento, y me sorprende que todavía no lo haya hecho.
Ya se termina el año y la verdad no esperaba que fuera de esta manera, o por lo menos no esperaba sentirme así en esta época. La idea que tenía formulada en la mente acerca del fin de mi secundaria se acercaba más a una melancolía insoportable, y una sensación de extrañamiento muy fuerte. Pero hay veces que no veo la hora de terminar, tanto por el colegio como por las personas que incluye, y no me refiero solamente a personas que no son en lo absoluto de mi agrado, últimamente es más la cantitad de personas que me generan rechazo que las que no, y eso es por causas muy diversas.
A veces siento que tengo ganas de agarrar a la gente y gritarle cosas tales como QUE TE PASA!, HOLA! ME LLAMO STEFANÍA TE ACORDÁS DE MI?, PODÉS CALMARTE?, QUÉ TE PENSAS QUE SOS?, POR QUÉ CAMBIASTE ASÍ? y podría seguir, enserio.
Es como que día que pasa, día que busco un escape en otro lugar, con otra gente, necesito cambiar de aires, porque los que rondan por estos pagos cada día me ahogan más, y son cada día más enfermizos.
Si tuviera que representar metafóricamente el tema supongamos que yo siempre viví en una burbuja, y en estos tiempos esa burbuja se está haciendo de acero, ¿es claro?. Ahora supongamos que además de ser de acero, la burbuja tiene un código de seguridad para entrar, bueno, ese código de seguridad lo tienen, a ver, esperen que cuento, 7 personas, 8 si soy MUY generosa, y puedo asegurar que no son las personas en las que alguien que me conoce puede llegar a pensar que son, es más, creo que habría varias sorpresas ahí.
Pero yo ya lo dije, estoy en un momento en el que necesito cambiar de aire, porque los habituales se están volviendo muy densos y me cuesta respirar. Hago el esfuerzo, no crean que no, lo hago, y lo puedo aguantar, pero no de la manera pacífica que me gustaría, o por lo menos, no de la manera pacífica que esas 7 u 8 personas me facilitan.

Hay cosas que no me dejan de sorprender la verdad, cuando pensaba que mi vida no podía estar más dificultosa de lo que estaba, tenía que reaparecer aquello que, evidentemente, nunca me va a dar un respiro, no, en lo absoluto, siempre vuelve, siempre. Es como ese dicho, yerba mala nunca muere, cada día doy más fe de eso. Honestamente ya no sé que hacer, no tengo la fuerza suficiente para dar un punto final, y dudo que la tenga jamás, pero...¿por qué? ¿ por qué tiene que depender de mi eso?, esta bien, yo soy la cobarde que no hace mucho para cambiar la situación, pero por más que lo haga, dudo que todo termine ahí, a menos que corte todo de raíz...pero ¿cómo corto algo de raíz cuando las raices están a cuarenta metros bajo el nivel del mar, pasando por dos capas tectónicas de la tierra?, la verdad es que tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar en la proximidad, me preocupa tener un poco de expectativa, pero se convierte en nada cuando la comparo con la preocupación acerca de qué mierda voy a hacer, hay cosas que se me vienen encima y la verdad no tengo la más mínima idea de como encararlas, y no sé si voy a estar lista para hacerlo de la manera correcta.
Qué complicada que soy, y en qué problema más complicado me vine a meter. Si hubiese sabido de mi actual situación hace un par de años atrás creo que hubiese pensado dos veces muchas cosas. Lo que más me irrita de todo es que esta situación deja al descubierto lo débil que puedo llegar a ser, y eso me molesta muchísimo, porque no puedo hacer un esfuerzo para cambiarlo, porque no sé hasta que punto quiero cambiarlo.

Pero para mejorar las cosas (sarcasmo), no solo aparecen viejas complicaciones, si no que parece que hay personas que se encargan de mantener mi vida "entretenida" con cosas nuevas, SII, HOLA VOS! ¿puedo preguntarte algo? ¿Se te subió la fama a la cabeza?, ah, no, me parecía nada más. Parece que soy el único ser humano que se da cuenta de eso y parece sufrirlo, obviamente vos no te percatás de eso, o tal vez te gusta. Bueno, tengo que reconocer que tampoco cometiste un crimen, desde un punto de vista no tan arbitrario como es el mío se podría decir que está re bien como te estás desenvolviendo, lástima por el hecho de que contra mejor se te va dando todo a vos, yo cada día me vuelvo más traslúcida, y no, no me gusta ser el centro de atención, pero que no se percaten de mi existencia a veces...duele, y más dependiendo de quién es la persona que me pasa desapercibida. ¿Qué puedo hacer?, cuando las cosas/personas me importan demasiado, y veo que siguen un curso feliz, no me siento capaz de arruinarlo con mis planteos complicados, prefiero que la que se complique la vida sea yo, por más masoquista que suene.

Todas estas cosas me hacen apreciar cada vez más a las personas que, como ya mencioné antes, pueden llegar a entrar a mi pequeña burbuja de acero blindado (si, ahora es blindado), ya sea porque me hacen olvidar por un buen rato todos aquellos problemas que me atacan, como por hacerme reír, ya sea de los mismos problemas, o de cosas totalmente distintas, como también soportarme en mis peores estados de alteración, como tratar de entender, y a la vez conocer, todos los aspectos de mi vida, hasta los más oscuros. Si, hay personas que de verdad se están ganando una silla con su nombre en mi corazón, y por más que no suelo pensar de esa manera porque esa clase de pensamientos ya están totalmente desgastados, es algo que digo porque realmente siento que si en algún momento mi cerebro hace un atentado hacia mi organismo en su integridad, tengo algún que otro bunker para protejerme de la explosión(OK basta de analogías, me agarró un ataque metaforizador hoy). En pocas palabras, por más que cada vez me aleje más de mis ámbitos normales, realmente no me siento tan sola como debería, tengo algunos cables a tierra que me mantienen a salvo de la locura.

¿Y cómo sigue mi vida ahora?, hace un par de semanas terminó mi orientación vocacional, el resultado?: nada que no supiera la verdad. De hecho la conclusión oficial empieza diciendo Stefanía se encuentra muy indecisa acerca de qué carrera estudiar , LISTO ahora tengo todo más claro eh.
Pero bueno, más allá de que dudo que alguna vez encuentre algo que me convenza al ciento por ciento, por el momento voy a optar por una de mis áreas de interés y una de las cuales salió con valores más altos en la orientación, y esa es *chanan chanann*: Arquitectura.
Hay varias cuestiones que no me terminan de cerrar y no estoy del todo segura que sea lo que realmente quiero, pero es eso o la nada, y ya estoy cansada de la nada.
Asique dentro de dos semanas voy a inscribirme a la UBA (la universidad es otro tema discutible), aunque sea para ya tener un respaldo, si en los meses próximos no encuentro alguna otra alternativa que me tiente más o algún otro lugar de estudio que tenga el mismo efecto, el año que viene estaré empezando a estudiar la carrera de Arquitectura.
Solo espero no estar equivocándome.

Tengo la cabeza sobrecargada de información en estos momentos, no sé si se notará. Para sacar en limpio de todo este mejunje de cosas que fuí diciendo, la conclusión final es que necesito un descanso y definitivamente, tomarme las cosas con calma.

Nada más por el momento dear blog, yo sé que extrañabas mis posteos emo, por eso estoy acá finalizando uno de ellos.
Será hasta otro momento.