Un poquito más grande

Tenía pensado dedicarme a escribir ayer, pero fue un día muy ocupado para mí.
Si señoras y señores, ayer fue mi cumpleaños, diesisiete años. Es como que los primeros días después de tu cumpleaños te quedás como diciendo waw, es un número grande y eso es así por más que cumplas ocho años.
Ayer acostada en mi cama y ya habiendo terminado mi día, me puse a pensar, es mi último año como menor de edad, a partir del año que viene me deparan demasiadas cosas, que la verdad no estoy muy segura de querer que vengan. Pero ya hablé demasiado sobre "lo que viene" a lo largo de los posteos de mi blog.
Pensar que hace ya dos años, estaba bajando del micro que me traía de Carlos Paz, del viaje de egresados de noveno, es demasiado poco creible que ya hayan pasado dos años de eso que recuerto tan claramente, un viaje que tuvo muchos aspectos negativos, demasiados tal vez, para lo que se supone tuvo que haber sido un excelente recuerdo.
Pero tengo que reconocer que después de esos días, tuve una época bastante felíz, un lindo verano.
El año anterior a ese, por algún motivo, no tengo la más minima idea de qué paso, es como que se borró completamente de mi mente mi cumpleaños número catorce.
El año pasado fue un buen recuerdo también, la pasé muy bien,y nuevamente, la época posterior fue buena, demasiado buena para mi, algo que disfruté y que extraño como pocas épocas de mi vida.
Por como pintan las cosas desde mi perspectiva de hoy, no parece que se vuelva a repetir esa suerte, ya tengo varias cosas con las que no cuento y que por ahí en años pasados sí, algunas cosas que a mi pesar, se van a terminar, o que no parecen tener otro futuro más prometedor, y demás cuestiones que están tomando un giro que no me agrada en lo absoluto.
Según mi punto de vista, un cumpleaños es una fecha en la que la gente te saluda, te recuerda cuánto te quiere, te sentís un poco importante, y creo que eso es lo lindo, sentirse querido por la gente que justamente vos querés. Sin embargo no creo que pase de eso, porque yo lo siento como un día común, creo que se lo denomina "especial" por ser una simple creación de las personas y nada más.
Pero más allá de eso, lo escencial y lindo del cumpleaños creo que es lo que ya dije, sentir que la gente se acuerde de vos, y te lo demuestre.
Y creo que es la primera vez que siento la falta de eso, el estar esperando e imaginando que determinadas personas te recuerden, por más que en el medio de todo haya miles de cuestiones que no vale la pena ni mencionar, pero que más allá de eso te demuestren que estás presente, que valés o aunque sea fuiste algo que valió para esas personas, como ellas lo valieron para uno. Y más allá de que inconcientemente se sepa que no vas a recibir aunque sea un saludo, lo esperás, y cuando no llega, se siente (valga la redundancia)una sensación bastante amarga dentro de uno mismo que opaca todo, por más que ya se sepa que las cosas serían así. Es algo que decepciona bastante, pero creo que eso queda en cada uno, en como se lo toma la persona en cuestión.
En mi caso fue algo a lo que le di bastante importancia, tal vez más de la merecida, porque por ahí es hora de superar determinadas situaciones y porque no creo que sea algo correspondido, cuestión que también duele bastante.
Pero bueno, más allá de que yo tenga una habilidad especial para verle lo negativo hasta a mi propio cumpleaños, no significa que sea totalmente así, y por suerte hay montón de personas que me ayudan a mantener la sonrisa firme aunque sea por un par de horas consecutivas, y creo que eso es lo que vale la pena.
Ahora me retiro, con mis relucientes diesisiete años (y un día), habrá que ver que me espera en este nuevo año , creo que si hay algo que aprendí y estoy aprendiendo en mi joven vida (?¿) es que las cosas pueden darse vuelta de un momento a otro, y que en un año puede cambiar no una cosa, sino miles.

Hasta el próximo posteo

Reportándome

En estos días tuve, varias veces, ganas de escribir acá, como siempre que las cosas no tienen para dónde disparar, hoy por algún motivo me doté de un impulso extra y heme aquí escribiendo.
En repetidas ocaciones me parece que nombré el hecho de tenerle miedo al futuro, al cambio, creo que sería un personaje perfecto para el libro BESTIARIO, con algunas modificaciones (va, pensándolo, en ese caso no sería perfecto, bleh), no por ser rutinaria, me refiero a cambios bruscos, que incluyan muchas cosas, y no a temas de rutina diaria.
Bueno, cuestión que creo verme en esa situación, y no lo veo como algo satisfactorio para nada, repito por enésima vez, no me gusta cambiar y cuando mi alrededor cambia, me molesta, me irrita, me preocupa en sobremanera, me maquino con eso, extraño, me aislo, me hace bien aislarme, pero me hace mal tener que hacerlo, me cuesta entender esos cambios, y me cuesta todavía más asimilarlos. No veo el motivo de por qué tengo que cambiar algunas cosas cuando con las anteriores estaba todo relativamente bien, o estable aunque sea, una vez que logro acostumbrarme a las cosas, vuelven a cambiar, y esto ya viene pasando hace un tiempo, siempre con la misma reacción por parte mía.
Es algo desagradable, por el hecho de que se me hace difícil compartirlo con alguien, y eso esta vez viene con una ración extra de sentimiento de soledad, o mejor dicho de alejamiento, a veces inducido, a veces necesitado, y a veces accidental e indeseado, el peor de todos es el que se considera ya un caso perdido, es el que más duele. Alejamiento en fin, capáz de carcomerme la cabeza, porque de nuevo mi mejor confidente es mi Blog, por el simple hecho de que algunas cosas de estas pueden no entenderse o no quiero que se entiendan.
No es una época optimista, creo que lo único que logra sacarme una sonrisa por un tiempo relativamente largo es un recital, y eso no es algo muy feliz la verdad, pero lamentablemente es lo que hay, y una de las pocas cosas que me hacen decir, pará pará, hay algo que vale la pena posta. Capáz suena estúpido que se yo, no escribo para quedar bien, porque lo haría para muy poca gente, escribo lo que de verdad me pasa por la capocha, y si es estúpido lo será (y no tendría ni porque justificarlo esto en ese caso).

El día que esté contenta por decir "sii, las cosas dieron un giro terrible y me gusta!", prometo postearlo lo mas pomposamente posible, pero se va a tener que esperar para eso. Por el momento puedo ofrecer nada menos que todo lo contrario. Tendré que decidir entre acostumbrarme a duras penas, o tomar algún otro camino alternativo con pronósticos inestables (?).
Buen,resumen semanal de una depresión (?¿), será hasta otro momento
Gracias blog nuevamente por la paciencia

20 de Septiembre...por qué llegaste

Y si, de nuevo, está por llegar la primavera, de nuevo es veinte. Podrá ser un día de lo menos especial, pero tengo que reconocer que la llegada de el bendito 20 no me golpeó la puerta de la mejor manera.
Ya desde ayer a las 12 de la noche, fue cuestión de que resurgieran algunas cosas, y otras cobraran más fuerza adentro de mi cabeza. Cosas que fueron y van a ser.
Si en alguno de los posteos anteriores dije que siempre extraño el pasado, hoy ese defecto se acentúa todavía más. Más allá de eso traté en lo posible de hacer ciertas cosas a un lado, pero en ciertos momentos de un día siempre agarran esos "flashes" que te aniquilan jaja.
Es increible cómo pasa el tiempo, los días, las semanas, los meses y los años, me acuerdo de cosas que pasaron ya hace años y que hoy las tengo en la cabeza, que "pican" un poco por dentro todavía, talvez un poco más que cualquier día. Y otras más recientes, que no pican, te pegan una patada en la panza. Cosas que fueron buenas, pero justamente ese es el problema...fueron.
Esa clase de cosas por alguna razón me pegan mucho, me llevan a estar muy mal si quieren.
Y hoy, por diversos motivos, recuerdo varias de esas cosas, que me pegaron de la misma manera, pero que fueron distintas, en momentos distintos, en contextos diferentes, con elementos que no fueron iguales.
Sé que tengo una debilidad frente a cierto tipo de situaciones, que soy capaz de hacer cualquier cosa por determinadas personas, a veces, con devoluciones mínimas, es algo más fuerte que yo, y cuando veo que esas situaciones van llegando a su fin, la "recuperación" es lenta, muy lenta.
Por eso es que hoy todavía las tengo en la cabeza, algunas más que otras, en algunas no sé que puede pasar, y en otras ya todo tuvo su cierre, aunque más allá de eso siguen dándo vuelta alrededor mío como fantasmas de recuerdo.
Quisiera poder recordar esas cosas, pero con una sonrisa, para que días como hoy, no sean tan difíciles de sobrellevar.

Perdón si lo hice muy confuso, es así como me salen las cosas de la cabeza
Adio

Un video muy copado =)

Lo subo por el simple hecho de que me gustan todos los consejos que da, espero que les guste a ustedes también.
Adio.

Usa Protector Solar

Buen día

En estos días estoy como más ocupada en mi blog, puede ser por muchas cosas, pero creo que una de las más importantes es la falta de atención que está teniendo mi Fotolog últimamente, jaja.
Hice unos cambios como verán, y seguirá cambiando porque estoy con mucho tiempo de sobra para buscar cosas, siempre tengo tiempo de sobra, para todo.
Estoy sola en mi casa, me han abandonado mis padres por una larga semana, me preocupa el hecho de cómo sobreviviremos mi hermana y yo, en todo lo que se refiere a organización, alimentación, economía, y lo más importante: relaciones sociales. Una de dos: o la piloteamos medianamente bien, o mis viejos vuelven y ya nos matamos entre las dos.
Pero bueno acá estoy en el primer día de orfandad temporánea, con una webcam incorporada en contra de mi voluntad, pero por el deseo de mis adorados progenitores de querer tener un pedacito de mi bella imagen (?) mientras disfrutan de sus veraniegos días faltos de hijas a quienes mantener y soportar.
En fin, no viene al caso, estoy de un extraño buen humor hoy, que lo peor es que no sé de dónde viene, porque si me pongo a pensar en las obligaciones, y demases cosas (tengo para pasar el tiempo les digo) tendría que estar con una cara de culo digna de fotografiar. Pero no, por suerte no, creo que hacen su buena colaboración un par de amigos y la música.
Si, la música que es algo de lo que parezco totalmente dependiente (parezco ¿?), por un lado puede hacerme sentir la peor basura existente en todo el globo terráqueo, por otro puede hacer que quiera romper todo, que hacen que la bronca que pueda llegar a tener adentro la descargue en cualquier cosa que tenga a menos de 10 cm de mí misma, y también hay veces que me genera un buen humor que sale de ningún lado que hace que vea las cosas menos malas de lo que por ahi lo son o que hacen que desdramatize todo.
Tengo ejemplos para todo, para lo primero ponele me pones dos temas de James Blunt y estoy arrastrándome por el suelo, o alguno de Smitten asi bien añejado, un poco de Oasis o Keane, esas cosas que son acuchillantes.
Ahora, si tengo que escuchar algo que descargue mi ira :P no pienso dos veces: Linkin Park siempre da resultado, también puede ir algo de Moby o Yellowcard o Eminem, pero Linkin se lleva el Grammy (?)
Y en la mejor categoría, que es la de levantar ánimo cosas muy buenas son Blink-182, Rancid sin duda alguna, mmm alguna que otra banda ska o californiana cabeza (hay tantas), los clásicos de los Fabulosos también me levantan.
Qué bueno que existan esas clases de cosas, me sirven para exteriorizar un poco las cosas que me pasan, no por nada tengo adherido el reproductor de mp3 constantemente a mis oídos, tengo que comprarme pilas una vez cada tres días porque parece que las quema directamente.
En fin, me fui un cacho por las ramas, pero lo que quería decir es que esa clase de cosas hace que esté de buen humor, igual así como estoy ahora, en un rato puedo estar completamente al revés, porque no es algo sólido en lo que puedo basar mi humor por largo rato, pero voy a hacer lo posible para mantenerme asi.

Bueno, creo que es una de las poquísimas veces que me doy el lujo de escribir boludeces no-negativas en mi blog, a los que les gustan esa clase de cosas sepan disculpar, a los que no, no creo que me acostumbre a hacer esta clase de entradas asique mala suerte, jajaja.
Me retiro en mi aburrida tarde de domingo, una como todas.
Adeu

Reapareciendo

Hacía mucho que no venía a escribir acá.
No por falta de tema, sino porque no tenía la "inspiración" para hacerlo, si bien no tengo que usarla mucho porque acá lo único que hago es masomenos escribir lo que tengo en la cabeza y eso no es tan difícil, pero siempre necesité como un poco de esa inspiración que haga de empujón para ponerme a escribir.
Es una época rara, va, no creo que sea la epoca la rara, sino que yo me siento rara en esta época...lamentablemente no me agrada esta "rareza", extraño mucho los meses que pasaron este año en los que medianamente estaba bien. A ver...siento como que de alguna manera con el correr del poco tiempo que pasó me "enfríe", y no me gusta, nunca fui la persona más sentimental y afectuosa del mundo, pero la insensibilidad que estoy sintiendo estos días me incomoda, pero también pienso que un factor bastante importante es la frialdad de los otros, y eso me molesta mas que la mía propia. Creo que en lo que se refiere a mi, se debe en parte, a que, por algún motivo parece como que estoy más sola de lo habitual, dios no me sé expresar, no es que estoy sola, me siento sola, porque sé que hay mucha gente que me rodea día a día, pero creo que se está alejando lo más fundamental que tengo, y eso es peor, porque es lo que más necesito, lo mejor de mí.
Esta clase de situaciones la verdad me desesperan, por el hecho de que no sé qué quiero hacer y no sé qué hacer para revertirlo. Eso da lugar a una gran sensación de impotencia que tengo que me molesta constantemente.
Tengo miedo...siempre lo tengo, pero en este momento parece que va incrementando conforme van pasando los días, no quiero perder cosas que parece que se me están escapando de las manos cada vez más y más, no sé como arreglar eso y lo único que hago en algunos casos es aferrarme a cosas suferfluas, sin mucha importancia, todo por ese miedo a perder lo que quiero, pero lo peor viene después cuando me doy cuenta de que cada vez son más minúsculas las cosas de las que me sostengo, es una sensación muy fea.
Otra sensación que tiene mucho que ver con eso es la de saber que las cosas se terminan, por eso también reacciono así, por eso me agarro de lo que sea, para evitar eso, pero parece que contra más tiempo pasa, es más inevitable, siempre fue inevitable, pero nunca quise ver los finales de las cosas, hasta que por fin las cosas terminan y yo me entero tarde.
Por eso también extraño los meses que ya pasaron, porque si bien los finales ya estaban escritos, estaban lejos, podía mirar a un costado y hacer como si nada, ya no.
Siempre fui de extrañar el pasado, demasiado melancólica, odio eso, me hace sentir muy mal porque estoy constantemente recordando las cosas que fueron buenas, mejores que las del presente, y no me doy lugar a poder ver y generar situaciones buenas en el futuro o en el momento.
Últimamente parece que todo ese conjunto de pensamientos y sensaciones se multiplicaron en mi cabeza y no me dejan en paz ni un segundo, creo que nunca en todo lo que va del año necesité tanto una actividad que me distraiga y me aleje de todo como ahora, lástima que no la encuentro.
Lo único que rescato de este tiempo son pequeñas satisfacciones que me hacen sentir mejor, risas, personas, cosas que salen bien, alguna que otra salida. No es gran cosa, pero me hacen sonreir...eso ayuda.
En fin, lamento que mi blog este cargado de cosas negativas, porque generalmente escribo todo lo que me hace mal, pero es por el simple hecho de que de alguna manera me ayuda hacerlo, no es que soy una persona que vive todo el tiempo deprimida, pero supongo que todo el mundo tiene sus problemas (quiero suponerlo jaja) estos son los míos.

Hasta luego.

Cambiando

No sé por qué me agarra la inspiración para escribir acá los sabados a la madrugada, los últimos posteos fueron todos en esos momentos, y este es igual.
La verdad sentí ganas de escribir viendo mi fotolog, ultimamente cada tanto me cuelgo mirando las fotos viejas, es que ya, teniendo dos años y medio es como un pequeño archivo de mi.
Es raro volver a esas epocas, que no son tan viejas, pero se me hacen tan lejanas...a veces, me acuerdo qué significa cada foto que subí, las cosas que quise decir y que, por ahi, nadie se dio cuenta. A veces es todo lo contrario, me quedo con la duda de qué quise poner porque no lo recuerdo para nada.
Pero de lo que estoy segura es que en esos dos años y medio de fotolog, puedo darme cuenta de mis propios cambios, y a la vez, las cosas en las que, por mas que pasen los años, sigo siendo exactamente igual.
Es increible que por más que haya pasado ese tiempo, frente a determinadas cosas, siga sintiendo y reaccionando de la misma manera ahora, en mis 16(dentro de meses 17) que cuando tenía 14 recién cumplidos, la maldita dependencia que me agarra siempre cuando me engancho, el tener la cabeza en la nube todo el tiempo, la impotencia que me agarra cuando me doy cuenta de cosas antes de que pasen y no puedo hacer nada. La inhibición que siento frente a determinadas personas, les aseguro que podría seguir.
Por otro lado, creo que en lo que se refiere a cambios, no fui yo sola la que cambió, sino que me cambiaron. Y me parece, es algo natural.
Por suerte creo que esos cambios en su mayoría son más buenos que malos, por ejemplo, siempre fui una persona débil a la hora de confrontar al otro, y creo que es una de las cosas que estoy cambiando (porque es algo que no termino de arreglar todavía), y ese es uno de los cambios en los que tuve "ayuda externa".
También se, y veo, como cambian las cosas con la gente, personas que se fueron, que volvieron, que aparecieron, de algunas, me apena, de otras me alegra, a veces pienso que esas cosas me dieron oxigeno, tanto algunas personas nuevas como otras que se alejaron, que por suerte fue para bien . Cada tanto me viene a la mente algo como "uhh te acordás de fulano o mengano, qué habrá sido de su vida". Me alegra saber que ahora estoy bien con la gente de alrededor, es como que todo está tranquilo, y revisando mi flog puedo ver que antes no era así, muchas cosas me influían mucho.
Creo que cambiar es algo común, well i guess this is growing up, y tener registrado eso es algo que agradezco, porque puedo de alguna manera, volver atras y recordar cómo era, y a la vez, cómo sigo siendo. De algunas cosas estoy agradecida que hayan sido asi, de otras, obviamente no, hay de todo en la vida, así como cosas que no te esperas que pasen, y terminan pasando, o al revés, lo que querés y pensás que puede pasar, nunca te pasa. Yo tuve de todo.
Tal vez mi fotolog no es ni el más popular, ni el más firmado, ni el más artístico, ni el más profundo, capás es algo muy superficial, pero yo llego a perder mi querido /yolanana y voy a lamentarlo mucho, porque lo que podría llegar a perder, difícilmente lo volvería a recuperar, fotos, firmas, posteos que alguna vez, fueron importantes, y que me muestran todo eso: cambios, regularidades, cosas inesperadas,esperadas y no concretadas, tristezas (talvez escondidas), alegrías, frustraciones. Hay un poco de cada cosa.

De dónde salió todo eso?, no lo sé, cuando me agarra la inspiración sale cualquier cosa.
Gracias al que lee, y como siempre, a mi blog por escucharme, o mejor dicho, dejar que lo escriba jaja.