Primero de Noviembre: Bienvenidos Kaiser Chiefs

2da Fecha Personal Fest: primer arribo de Kaiser Chiefs a la Argentina
Cosas a destacar? muchas
Desde llegar a la casa de Gala, y finalmente poder conocer a Meli ahí sin dudas empezaba uno de los mejores días que tuve en mucho tiempo.
Después de ahí, empezabamos nuestro camino, las tres juntas en el colectivo con el vendedor de indelebles, hasta llegar a Plaza de Mayo con sus "exóticos" personajes(ehem ehem)
Nuestro destino no era ese, sino el hotel NH, en el cual el motivo de nuestra juntada y posterior movilización al Club Ciudad se estaba hospedando. Junto a un montón de otras chicas fans de la banda y un grupo enorme de brasileros esperamos nerviosamente por la aparición de alguno de ellos.
Y ese momento llegó cuando Simon y Ricky Wilson doblaron la esquina del hotel junto a otro individuo. Si, ahí estaban ellos dos como si nada aproximándose a nosotras.
Conocer a Wilson, dios mio, temblar de tan solo verlo, tener su firma, su foto, escucharlo hablar lo más bien, con toda la paciencia del mundo. Creo que no podía esperar más. Por más que no conocí al resto de la banda (Simon en dos segundos desapareció del lugar), a él era al que más que a algún otro quería conocer, y felizmente así fue. CONOCÍ A RICKY WILSON! estaba y estoy MUY feliz por eso, se los puedo asegurar.
Después de ahí, la ida al Club Ciudad de Buenos Aires, Personal Fest, este año, elegante sport. Pequeño percance al confundirnos el Club Ciudad con Obras, en donde se presentaban diversas bandas de Rock Nacional, de un público que ya de solo mirarlo, y que nos miren a nosotros, era más que evidente que estábamos en el lugar equivocado.
Al fin en el Club Ciudad, nos deleitamos de ver cosas bizarras tales como PUESTOS DE COMIDA CHINA Y TAROT, pero especialmente la precentación de los yankis The Mars Volta, que si bien no me agradaron en lo absoluto, y se convirtieron en la hora más larga de mi diesciochoañera vida, pero sin dudas me reí observando al tipo extraño que estaba al mando de la banda, convulsionando y arrancando pedazos de escenografía como un animal, sin dudas fue una actuación bizarra de lo más entretenida. Y musicalmente hablando debo reconocer que el guitarrista y baterista estubieron muy bien, lástima que la banda me genera un rechazo casi innato, desde la primera vez que los escuché.
A partir de su retirada, la cosa se volvió más interesante...gracias al recambio de gente, que partía a ver a Bloc Party al otro escenario, logramos adelantarnos, y cuanto!, segunda fila después de la valla, bastante bastante bien teniendo en cuenta que estabamos casi al fondo.
Bloc Party pasó en un abrir y cerrar de ojos, por más que intente recordar siquiera un tema no puedo hacerlo. Estaba demaciado concentrada en ver como se iba preparando poco a poco el escenario Motorockr.
Finalmente era el turno de los ingleses que tanto estaba esperando, días, semanas, y estaba ahí, a minutos de que hagan su aparición.
Se apagan las luces, empiezan los gritos, los aplausos y la intro que daba lugar a los cinco, Simon, Nick, Whitey, Peanut y Ricky.
Everything Is Average Nowadays, primer tema, bien Gala, tenías razón, abrieron con ese, y siguieron con el que yo pronostiqué sería el tema apertura, Every Day I Love You Less and Less.
Pero no me quiero adelantar, primer tema, y ya la inercia me despegaba del suelo, me desprendía de mis lentes, mi pelo y prácticamente mi remera, jajaja, era tan genial que abrieran con el primer tema que conocí de ellos, ya habían logrado que se me forme una sonrisa de oreja a oreja que no se borró hasta mucho después.
"SOOOO" , la primera palabra del primer tema, después de gritarla a más no poder me percaté de que lo que se venía era grande. Y no me equivoqué.
Siguieron, como ya mencióné, Every Day..,Heat Dies Down, You Want History, temas que escuché TANTAS veces acá en mi pc, camino a la escuela, camino a cualquier otro lado y lo estaba cantando a los gritos pelados con quien era la voz original del tema, era tan genial sentir que estaba ahí.
Con papel arrugado en mano, Ricky intentó de una manera bastante tosca como graciosa comunicarse con nosotros, "Volverse Locos!!", "Gracias Gracias Los Quiero! LOS QUIEROOOO", posiblemente Wilson no sabía lo que decía siquiera, pero fue un buen gesto de su parte (y a mi parecer muy tierno también), aunque la mejor manera de comunicarse con nosotros no fue esa, sino su música sin duda.
¿Qué siguió? Nada más ni nada menos que Ruby, uno de sus hits, que tan solo con escuchar los primeros acordes provenientes de la guitarra de Whitey descontroló a un público que ya estaba delirando con su música, sí definitivamente fue así, o por lo menos yo lo sentí así.
Modern Way, un tema que supone ser más tranquilo, bueno, el público no pareció percatarse de ello, porque saltábamos y gritábamos como si fuese uno de los temas más movidos de la banda, creo que todo su show siguió esa línea, era tal la euforia que teníamos que no podíamos darnos un respiro ni en las canciones más tranquilas siquiera.
Le siguió uno nuevo, pero igual de festejado que los otros: Never Miss A Beat, qué buen tema, por dios, uno de los que yo más esperaba, y de los que más canté. El estribillo de esa canción fue un atentado a mi garganta que ya venía siendo atacada desde hacía un rato.
Con Caroline,Yes tuve otro MÍNIMO respiro, Gala emocionada porque no se lo esperaba, yo una kamikase aprovechando los milisegundos en que la gente estába mínimamente más calmada para hacer uso de mi cámara de fotos. Sin embaro no podía resistir la tentación de cantar a coro "IN MY LIFE TURURURURURUU"
Y mi querido Ricky se paró en el escenario, micrófono en mano, y con una voz muy baja nos dijo como si nos estuviese contando un secreto Na Na Na Na Naa, para qué... ya sabíamos a la perfección lo que se nos venía y eso hizo estallar en gritos a todos. Así como recita el título del tema, empezó a cantar Ricky, y Gala al lado mío cantaba "Yola Yola Yolaaa".
Entre idas y venidas Ricky recorría el espacio que era destinado a la prensa y prevención, haciendo que estar tan cerca de la valla fuera un suicidio. Como siempre, cosa que yo no esperaba la verdad, Wilson se trepó a la valla para ser casi devorado por un puñado de fans que si podían no le dejaban ni un hueso sano, y debo reconocerlo, si yo estaba cerca tampoco lo hubiese dejado sano, jajaja.
I Predict a Riot, medio tarde, porque el Riot había empezado cuando apareció la banda, otro tema ganchero, otro de los más conocidos y por ende más festejados de la banda, yo seguía maravillada de estar ahí, y más maravillada estaba de cómo podía estar aguantando tan a la perfección todo, estando a punto de que me exploten los riñones, semi asfixiada y sedienta, con una galletita como único alimento de todo el día. Definitivamente los recitales hacen un efecto extraño en mi, como si se me desprendiera el alma del cuerpo, haciendo que lo que éste último necesita quede en segundo plano.
Half The Truth, otro tema nuevo, no tan conocido como Never Miss... para la gente, pero muy muy recomendable, por más que no figure entre mis favoritos, a esas alturas todo era motivo de descontrol, si Ricky Wilson se ponía a cantar Bombón Asesino hubiese saltado y gritado de la misma manera.
The Angry Mob, uno de los primeros temas que empezó a sonar en mis oídos. Parecía que los Kaiser no se contentaban con vernos enloquecidos con aquel tema, porque lo extendieron consiguiendo que nosotros, desaforado público no tengamos ni un minuto de descanso.
Ricky era un loco de la vida, pero no era esa clase de locura que demostró el cantante extraño de The Mars Volta, estaba más dentro de lo normal, pero sin dejar de ser Ricky, trepándose en los super woofer que había a los lados del escenario, escalando los andamios y cantando trepado al mejor estilo spider-man desde ahí, me encantaba verlo hacer sus locuras.
La anteúltima fue Take My Temperature, única canción que, al no tener en mi reproductor de música no conocía tanto como todas las anteriores.
Thank You, Gracias, We're Kaiser Chiefs, Good Night.... NO! en ese momento me preocupé, NO SE PODÍAN IR sin tocar ESE tema que no habían tocado, no podían hacerme eso, lentamente mi cara se tornó confusa, podrían haber elegido no tocar Spanish Metal, incluso Thank You Very Much, pero no me entraba en el cerebro que hubiesen elegido no tocar mi tema favorito.
Pero los Kaiser no se iban a ir así, y no lo hicieron. Los primeros acordes de Oh My God empezaron a sonar, desatando el último y más fuerte impulso de adrenalina, por lo menos en mi, y creo saber que en Gala también, ya está, ahora puedo morir tranquila, si, eso le dije.
Y de repente me convertí en una atleta, saltando de una manera que nunca había saltado, logrando ver mucho más de lo que pude ver en el recital, y cantando-gritando con el último respiro que me quedaba, pero con todo el power del mundo, lo mejor para el final, la cerecita del postre, y ensima, fue otro de los temas extendidos, en los que no solo lo alargaron ellos, sino que nos alcanzaron al público un micrófono para cantar con ellos lo que quedaba del último tema.
Y finalmente así dieron cierre a su primer show en la Argentina. Se fueron, tan rápido como habían llegado, y definitivamente cuarenta veces más rápido de lo que hubiese querido que fuera, más teniendo en cuenta lo mucho que esperé ese primero de noviembre.
Debería haberme sentido agotada cuando se marcharon los ingleses, pero todavía la energía que tenía en el cuerpo era increible, a tal punto que seguía gritando, saltando y corriendo por ahí.
REM empezó su show, demasiado agotada para avanzar, los ví desde lejos, pero disfrutando un show mucho más calmado para mi, y de una banda que se notaba sabía lo que hacía. El recital brindado por ellos fue impecable, y realmente muy agradable. Sin dudas Losing My Religion fue el tema que más esperé y disfruté de esa banda que si bien no era el motivo de mi presencia en el Club Ciudad, no caben dudas de que merecía ser escuchada.

¿Y ahora? Solo queda esperar a que vuelvan, porque por más que me fui más que satisfecha del show que los Kaiser Chiefs dieron en nuestro país, me quedé con ganas de más (insaciable era ella...), pero más que otra cosa, me dejaron muy muy contenta, y todo gracias a esa hora y cinco minutos de euforia que nunca disminuyó, la cual generaron esos cinco individuos.

¿Qué mas puedo decir? Nick, Whitey, Simon, Peanut (o como me gusta decirle a mi: Bombín) y Ricky...GRACIAS por hacer revivir la Stefi recitalera que ya tenía adormecida dentro mio hacía casi casi un año de la manera espectacular que lo hicieron :)

UN AÑO

2-noviembre-2007
Yeah! Festival, The Killers

Gracias por el mejor recital de mi vida :)

Espejo

Estimada Cautiva:
Me tomo el atrevimiento de escribirle para hacerle una pregunta que me ha sobresaltado a mitad de una noche,

y me arriesgo a decir que a usted también:

¿Qué sucedería si una mañana de nuestras vidas (seleccionada al azar) advirtiésemos que hemos estado caminando en círculos, siempre por el mismo lugar?
La respuesta es simple:

Habremos descubierto que hemos estado perdidos,

laberínticamente perdidos.

¿Por cuánto tiempo? Podría haber sido toda la vida.
Pero en tal caso, deberíamos considerarnos los afortunados, se nos ha revelado, la posibilidad de echar luz sobre el camino.
Puede sonar atemorizante, ¿no?, la idea de un nuevo camino revelador (Entre nosotros: No lo es).
Si le resulta tranquilizador, le puedo recomendar que imagine que en el final de aquel camino se halla un inmenso valle, interminable y lleno de paz.
Solo eso, y nada más.
El cielo y la llanura, entre ellos, simplemente nosotros.
Imagino que el agraciado día en que eso nos suceda, estaremos cara a cara con algo que nos ha acompañado desde el día en que abrimos los ojos. Pero que JAMÁS hemos querido (ni podido) vislumbrar.
Destino lo llaman.
No obstante, yo soy más afín a la idea de denominarlo Objetivo, y crear así, la sensación de que seré más útil para con un Orden Superior, convencido de que he descubierto que haré algo por él, como si fuese el engranaje de una gran máquina que componemos todos.
Más allá del hecho que nos diferencie simplemente el que usted ha pasado toda su vida leyendo pesados libros ilustrados, más yo no he hecho otra cosa que cargar con mi cuña; sé que me entiende.
(Aunque nadie sabría por qué) Nuestras vidas están perfectamente contrapuestas, de modo que mantenemos un extraño equilibrio.
Es usted, mi espejo, mi Yo antagónico.
Hasta hoy, el día en que se han movido las fichas.

Me arriesgo a presuponer que no tiene miedo (porque yo tampoco lo tengo) de nuestro irremediable camino.
En tal caso, lamento tener que informarle que ya no hay vuelta atrás.
Ambos quedamos de cara al camino (y adiós a los círculos).

Sin más, le envío mis saludos.

Droctulft, el guerrero.

-Basado en el cuento Historia del Guerrero y la Cautiva (Esa clase de obras que mi profesora de Literatura tilda de invaluables cuando en realidad pocos conocen) de Jorge L. Borges y realizado por quien les teclea =) -

Bariloche 2008

Después de ver tantos posteos de estos 11 días, siento que no me queda a mi mucho más por decir. Aunque voy a terminar explayándome como siempre.

Qué decir...Es raro levantarse en tanta paz, y no por los putos golpes de Córdoba que parecía que se nos caía el mundo, abrir los ojos y ver que como siempre Car no estaba en la pieza, que Marti recién estaba llegando y tener que decirle a Juan que se de vuelta que nos teníamos que cambiar, ya era automático el "Juaaan".

Empezar a putear porque sabíamos que teníamos que ponernos ese traje que nos dejaba en pelotas a todos, a la hora de ponerte el calzado "Martiii, me prestas las botas de lluvia de nuevo, con los aujeros de las mías no puedo ir a ningun lado!", media, media, bolsa, goma espuma, bolsa, bota, Y TENÍAMOS FRÍO IGUAL y a veces hasta nos mojábamos igual, BOTAS DE MIERDA.

“Chicas a las 9 nos vamos”...."chee que hora es?" "9 menos diez" *a la piba le faltaba ponerse medio equipo, lavarse los dientes y peinarse, tapar la destrucción de la noche anterior y armar la mochila* "PUTA MADRE DE NUEVO NO LLEGO AL DESAYUNO" –en los 8 días que estuvimos allá NUNCA probé el desayuno-

Bajar al hall, día nublado y todo el grupo tenía lentes de sol, sacárselos era desenmascarar a más de 50 seres humanos que parecía que habían pasado una noche con el Pity, la minita del Exorcismo y este señor: http://i245.photobucket.com/albums/gg62/dogguie/curiosos/los-mas-feos-del-mundo-01.jpg , si alguno de casualidad compraba esos juguitos expimidos en caja, desaparecían a los 3 minutos.

Bajar a la puerta, aaaa el golpe de frío y todos puteando, Sam contando 1 2 3 4 5 6…, salir, subir al micro, Córdoba contando 1 2 3 4 5…daale, en media cuadra quien se va a perder.

Las siestas de, a veces, escasos minutos, sobre los micros, eran infaltables, la mayoría dormía más en esos micros que en las habitaciones.

Cantar las canciones *que ya mencioné en su mayoría ayer* en todo momento, escuchar los chistes malos de los coordinadores “Esto es un Escarabajo…y esto?...un escara arriba (OMG)”, posta que parecía que antes de ser coordinadores les dieron dos cursos: uno de chistes malos y otro de coreografías para boliches.

Más allá del frío pasarla bien en las excursiones, ver como volaban, no bolas…CASCOTES de nieve, ir caminando en la nieve y que se te vaya cayendo el pantalón. Ver como a tu alrededor todos se resbalaban, a veces te agarraban de cualquier lado y A LA MIERDA todos al piso, foto de acá foto de allá, como te salvaban esos anteojos dios, tirarnos todos juntos en la nieve, rodar, ver a Ann con medio cuerpo sumergido en la nieve JAJAJAJA.

Flashar TODOS LOS DÍAS con los “ EL RUAYOOO” de Maaga y el “kglindo pelitooo” de Ann xD.

Hora del almuerzo, todos mojados, cagados de hambre, menos ganas de tener que hacer fila con el papelito ese de mierda que si no lo tenías CAGATE porque tenías que buscar a Córdoba o Sam o no morfabas. Cuántas veces comimos fideos y carne? MUCHAS; yo siempre le escapaba a los fideos y le entraba a las ensaladas que había a un costadito de la fila, comí zanahoria a cagar. Postres? Esos flanes y ensaladas de frutas que eran más tristes que capusotto emo –COMO JODÍAMOS CON LOS EMOS Y FLOGGERS- los helados tenían la posta, cuántos comía? Nose, comía más helado que almuerzo en general.

Y las meriendas? SIEMPRE LO MISMO: vasito de chocolatada caliente y….EL BENDITO ALFAJOR GRANDOTE!, hijos de puta todos los días lo mismo, un día hasta de postre de almuerzo nos lo dieron, era para hacerles un enema de alfajor. Excepto en la cabaña esa que decían “Cabaña *insertar nombre de la cabaña* el único recinto de Travel Rock que no te da de comer alfajor Grandote!!!”, que genial jaajajaj, los alfajores de ahí si que tenían la posta.

Alguien se acuerda del loco que nos dio la merienda en el Circuito Chico? QUE VIEJO LOCO Y PAJERO! Hijo de puta jajajajaja “Vos tenes novio no?....eeh no….entonces debes tener un carácter de mierda porque estás re buena” KKK AAAAHHHH “Andrea escuchaste lo que me dijo ese señor???, Estoy re buena estoy re buena”, “pero tenes un carácter de mierda!” “QUE ME IMPORTA estoy re buena estoy re buena”

Bancarse a la rompepelotas de la guía esa que se subía al micro y que decía una sarta de PELOTUDECES que era increíble!!!! QUIÉN LE DABA PELOTA A ESA MUJER POR DIOS!.

Los repetidos monólogos que hablaban siempre de lo mismo: de que cuando llegáramos teníamos que abrazar a nuestros viejos, y antes de darle el regalito tomarse un mate y contarles todo el viaje, y infaltables los chistes a los CORNUDOS que se quedaron acá….como me reía con eso JAJAJAJAJA. Escuchar las descripciones de los pre-viaje y estando en el viaje y cagarnos de risa sabiendo que era TAL CUAL éramos nosotros.

Ir a cenar a las ocho de la noche, *DE NUEVO EL PAPELITO DE MIERDA* , a veces llegar tan tarde que mientras todo tu grupo subía vos todavía ni estabas en la fila de la cena y pensar “mierda…no voy a llegar a prepararme”…”YO ME BAÑO PRIMERA” “YO SEGUNDA” “YO TERCERA” “ma’ si a mi me chupa arréglense” jajajaajajaja “LULI APURATE QUE NO LLEGO, NO LLEGOOOOOOOO” *terminé sin poder lavarme el pelo después de estar 3 horas al lado del humo, hermoso*, “LOCO DEJENMÉ ENTRAR AL BAÑO ANTES DE BAÑARSE QUE QUIERO CAGAR”, “No abran la puerta que estoy en pelotas, no abran la puerta que estoy en pelotas!” *se abre la puerta* “pero la puta madre!”.

Escuchar el teléfono cada dos segundos, “hola supermercado chino?” “hola, estas re buena” “hola esta la policía?”….llamar a cualquier habitación “hola estamos ofreciendo una promoción”...”la de la cena de velas?” “no no otra, esta incluye un bucal, más entregarte el culo, te lo mandamos a tu habitación”

Prender la tele nada más que para que las pibas miren Casi Ángeles o porque Juan quería ver como salieron los del Tenis, o más que nada para iluminar porque TODO EL HOTEL ERA RE OSCURO y ENSIMA a nosotras se nos quemó esa PUTA bombita del pasillito que NUNCA VINIERON A ARREGLARLA y a la hora de cambiarnos NO VEÍAMOS UN CHOTO y prendíamos la tele o la típica “*Fulanaa* cuando ya estés bañándote puedo abrir la puerta asi sale luz del bañoo??” “seee pero cerrame cuando salga que me van a ver todos en pelotaas”

Enterarnos que a los pibes OTRA VEZ les habían sacado el escabio, que la puerta se haga giratoria de las tantas idas y venidas, que las de la 433 vengan, “chicas me queda bien esto?”, entre todas “che tienen X ropa para prestarme?” “Che llevan cartera?” “NO LLEGOOOOO” “Chicas la última que saque la llave”……. “DONDE ESTÁ LA LLAVE??”.

Luli que NUNCA entendió el funcionamiento de la caja fuerte.

Y esperar de nuevo en el Hall, pero esta vez todos re producidos y bellos. Hora de salir y si el boliche era Genux, Cerebro o Rocket, salir corriendo a los pedos porque TE RE CAGABAS de frío en esa corridita de mierda.

Llegar al boliche, mensaje a Gala “dónde estás? Llegaste?” Pasar el rato con ella y sus compañeros, volver con el curso, Carla ya en pedo, las LSP ya habían desaparecido vaya una a saber con quién, ir a gastar la consumición gratis y choreársela a los otros, esos vasitos de coca te salvaban la vida jajajajaja.

Pagar 20, 25, 40 mangos por un trago y que te duela la billetera, empezar a manguear a otros, escuchar a Luli puteando porque se le cayó el Gancia al piso y no había tomado una mierda.

Fiesta del Estudiante, Fiesta Blanco y Negro, Fiesta de Rojo, Fiesta Argentina, ver que en definitiva eran todas lo mismo, excepto en la de Disfraces que te cagabas de risa del resto, como cuando aparecían los pibes disfrazados de minas Jajajaja.

Bailar hasta las 4 o 5 de la mañana, irte al hotel porque estabas ahí desde las 11.30 y ya estabas que tenías las bolas al plato de escuchar OCHO NOCHES los mismos temas pero que bailabas de la misma manera en definitiva, y que siempre en los mismos, te abrazabas con el curso o cantabas las mismas canciones que Braian inventaba, las pibas puteando porque la cumbia empezaba tarde, yo puteando cuando empezaba la cumbia ajajajajaj. Salir del boliche y ver a ese petiso de ojos claros que me caía bien “Che chicas, que se siente estar en el mundo de por debajo del metro sesenta?” jaajajaj que genio.

Ver a Leny con el Balde y empezar “PERO SE PUSO EN PEDO SE PUSO EN PEDOOOO”

Volver al hotel y subir a comer la quinta comida –por tercera vez: EL PAPELITOOO-, mirar la pizza recalentada esa y no tener nada de ganas de comerla –pero la hamburguesa y los panchos se re ponían- quedarse jodiendo ahí o en el pasillo, subir, que Juan y July ya estén en el sobre y de nuevo “Juaaaan” jajajajaj.

Tener que comerme el bajón de haberme perdido Grisu por ESE DEDO DE MIERDA que me quedó amputado y a partir de esa noche vendarmelo con 432094820 curitas, que mi vieja esté preocupada por la puta antitetánica y que venga Leny cada dos minutos a preguntarme si hablé con ella.

Ver a July con el teléfono en la mano cada cinco minutos y saber que estaba hablando con Hebe del otro lado que siempre estaba puteando a Leny o a algún coordinador por el choreo de sus botas y el lompa de Sofi que les rompió las pelotas hasta el último minuto en Bariloche. Y que le cuente que la directora sabía hasta quién había dormido con quien en todo el viaje.

Estar con las bolas atravesadas en la garganta cada dos por tres por el hecho de la posibilidad de volvernos a Buenos Aires en cualquier momento, ya sea por el escabio de ida, las peleas de los chicos y de July, (JAJAJAJAJ) o demás. Daba bronca, pero viniendo de El Ramos no podíamos no prever que eso iba a pasar.

Ir a la cena de velas todos un poco más producidos, tener que iluminar el morfi con algún celular o cámara. RECAGARNOS de risa con el animador y sus chistes de los simpsons, -qué genial que fue JAJAJAJA- bancarte de nuevo el monólogo de los padres, el viaje y los carnudos, y finalmente que venga la parte en la que te hablan de tus amigos, abrazarte con los que más cerca tenes y ver como todos empiezan a llorar, que venga de la nada Maaga y me diga “sos una mierda, posta que vos no llorás con nada hija de puta”, abrazarla, como nos abrazamos todos, y saber que acabábamos de vivir los mejores 11 días que podíamos pasar los 36 juntos, algo que nunca se va a volver a repetir, porque por más que nos queden los últimos respiros de colegio juntos, y que podamos seguir saliendo. Nunca vamos a convivir todos juntos 11 días divirtiéndonos y pasándola tan bien como lo hicimos en Bariloche.

No me animo a decir que fue el mejor viaje de todos, porque solo viví el mío y no me creo capacitada para determinar que el nuestro, fue el mejor viaje de todos los viajes de egresados. Pero si me creo capaz de afirmar que fue lo mejor que nos pudo pasar a los 36 juntos, y que nunca vamos a vivir algo como lo que vivimos, que nuestro viaje si bien no sé si fue el MEJOR, fue ÚNICO, para nosotros, y que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE más que nosotros, sabe lo que fue Bariloche 2008 del Ramos Mejía.

Divague noctámbulo

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, me duermo en todos lados, en los autos, las sillas, sobre la mesa y ni hablar de tirarme en la cama. Ni que estuviera haciendo tantas cosas...
Me pregunto si será el simple hecho de que me está empezando a afectar que mi tiempo de sueño sean unas escasas tres horas por día, o que estoy somatizando algo, pero yo no soy de somatizar.
Hay varias cosas que me cansan, más allá de lo fisiológico. Estoy dándome cuenta que en este último tiempo siento cierta irritabilidad por la gente. Sí, así de general, por la gente, no es bueno eso, definitivamente.
Pero no sé, es como que estoy más perceptiva a todas las falencias de todos, y en general puedo ver tanta falsedad e interés propio que por supuesto desencadena una serie de otras cosas que me molestan también, como por ejemplo la mentira o la manipulación.
Es algo tan general que me satura, y principalmente en el colegio, por dios, la sensación horrible de que no tolero a nadie de la escuela cada día me ahoga más; están tan cambiadas las cosas.
Y sin embargo sigo con el terrorífico miedo de abandonar ese lugar, por más desagradable que me parezca la gente de ahí dentro, no se si es la profu(uuuuu)nda incertidumbre de mi futuro que parece más desdibujado que un boceto pasado por agua o que más. Sé que es una suma de factores, elementos que vengo acarreando desde la infancia, inmadurez, dificultad para manejarme por mi misma y completamente sola, indesición, melancolía al 100 por ciento, y puedo seguir y seguir.

Estoy bostezando, qué cansada que estoy..

Tengo ganas de ponerme a sacar fotos, pobre mi cámara está estacionada acá en mi escritorio hace semanas, mi inspiración y salidas decentes están en decadencia, siento como si fuesen siglos que no lo hago, y con lo que me gusta, es una de las pocas cosas que en serio me gustan.

También tengo ganas de dejar de tener ansiedad, en esta semana me carcomieron las idas y venidas, los nervios, las apuradas, Bariloche 2008, vas a ser especial, pero me estás costando mucho, y ya todos me están dejando la cabeza como un fosforito quemado respecto al tema.
Y yo como una ingenua pienso en la guita como parece que ninguno otro, ¿será que soy la única persona que se siente lo suficientemente culpable para tomar la determinación de devolver lo que no consuma?. Parece que me preocupo por muchas cosas que el resto no.
Pero sé que soy así, no puedo pensar única y simplemente en "eeeehhhh, boliche y descontrol todas las noches no me importa nadaa", capaz soy una amargada, puede ser, no lo sé.
Siempre fui de preocuparme más de lo debido, a veces eso no me deja disfrutar, pero soy así desde el inicio de los tiempos, y honestamente, a veces prefiero ser así, en realidad, no es que tomo eso como una virtud propia sino que prefiero ser la persona que soy, más allá de que si pongo en una balanza autocrítica mis virtudes y falencias, ésta última sería la más llena, porque siempre es así. Pero en ciertos aspectos agradezco no ser tan normal.
No, no me considero un ser especial, pero creo que no sigo el típico estereotipo de adolescente de 17 (casi 18) años que abunda en este barrio-localidad-provincia-país?. Creo que ese estereotipo de hoy en día es tristísimo y lo veo tan seguido... creo que ese es uno de los motivos por el cual últimamente me irrita tanto la gente.
Por suerte tengo mis escapes, algunos me hacen olvidar completamente todo lo que a esas personas y ámbitos se refiere, y otros me dan el espacio para manifestar todo esto, - Blog, te convertiste en uno de ellos-, lo preocupante a veces, es sumergirse tanto en esos pequeños huequitos al punto de que se vuelven imprescindibles, pero supongo que es un riesgo que se puede correr.

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, y este momento no es la excepción.
Me voy a reclamar mis tres horas de sueño, para recomenzar luego mi tediosa pero(repentínamente)efímera rutina.

Cambio y fuera.

And my scars remind me that the past is real

Me agota escribir siempre refiriéndome a un tema que se repite y se repite constantemente...
Eso es así porque ciertas cosas nunca terminan por cerrar, parece que pensar en un punto final es una especie de mini utopía para mí.
Pero eso intenté hacer, no solo en mi misma, sino en el asunto en cuestión; dejaron las cosas en mis manos y decidí que, tal vez en contra de mi voluntad, tenía que actuar acorde a lo que debía hacer, independientemente de lo que puedo llegar a querer.
¿Lo gracioso?, me arrepiento, todo el tiempo, estoy arrepintiéndome y añorando cosas que no debería, tendría que estar contenta por haberme, de una buena vez por todas, animado a definir y concluir ciertos asuntos míos.
Estuve tanto tiempo viendo que ese era el único camino posible, que no cabía posibilidad de una elección. Y de repente, como caída del cielo, aparece la posibilidad de cambiar las cosas. Ya estaba hecho, las cosas tenían que ser de una manera, y yo era un robot, que tenía una sola tarea que cumplir, ¿variables? no, imposible, mi sistema no admitía variables.
Lo hecho, hecho está, "hiciste lo que tenías que hacer", que bien....¿y cuándo va a aparecer la satisfacción por eso? ¿Qué recibo de premio, más melancolía?, me parece que hay algo que falló en mi plan, y no encuentro el por qué.
O mejor dicho, si sé por qué, pero no entiendo como puede ser que no pueda, de una buena vez, poder resetear mi sistema y arrancar de cero. Parece apropósito que cada vez que intento sobreponerme a los obstáculos, al otro lado de ellos, encuentro una piedra cada vez más grande que la anterior, la cual hace que caiga, una espina cada vez más dura se incrusta en algún rincón de mi memoria y remueve lo que con esfuerzo está empezando a cicatrizar, y a veces (y sólo a veces) llego a pensar, que cada día que pasa, los diferentes factores que despiertan esa memoria hacen que esas heridas sangren cada vez en mayor cantidad.
Cada día me convenzo más de que por más que lo intente, algunas cosas no parecen querer encontrar un punto final definitivo y que cuando algo te mueve el piso, hay un largo trecho hasta que éste se normalice.
Lo único que espero es que ese trecho se pase rápido, o aunque sea, poder hacer alguna vez de titiritera, para poder modificar las cosas a mi conveniencia, estoy cansada de ser siempre el títere de mis emociones

A veces me sorprendo a mi misma

Y a veces me enojo también, por el hecho de hacer enormes planificaciones mentales que se ven completamente destruidas en tan solo cuestión de segundos, es más fácil decir que hacer
Cuántas veces habré imaginado ese momento en el que yo tenía que dar cierta respuesta, algo simple, cosa de dos letras nada más, era algo tan simple como doloroso sin dudas, pero era lo que tenía que hacer.
Pero como ser humano (ser humano débil) que soy, no respondí de la manera qué debía, ¿y ahora?, ahora estoy en una disyuntiva tan grande como el imperio ruso, sin exagerar demasiado.
Y creo que todo se debe al hecho de no saber a ciencia cierta qué es lo que quiero exactamente, y por el miedo que eso me genera, sumado al de equivocarme, que nunca se aleja demasiado de mi.
Se me presentó una oportunidad que cierto rincón de mi alma estuvo esperando hace demasiado tiempo, y que su falta me ha generado mucho dolor.
Pero a su vez siento que mi corazón poco a poco se fue llenando de una especie de veneno en todo este tiempo, un rencor que congela toda emoción y me hace pensar justamente, en frío. Cuando hago memoria y ese veneno empieza correr por mis venas, me siento con las ganas de comportarme de una manera en la que no me hubiera comportado jamás en esta circunstancia en lo que va del problema en cuestión. Dejar todo, cortar por lo sano, empezar de nuevo, olvidarme de lo demás, de los demás.
Me pongo a pensar en lo que tuve que soportar en este tiempo, en todos los sentimientos desagradables que atravesé, y en lo difícil que se me hizo, y se me está haciendo diluirlos, en la constante lucha que no fue solo conmigo misma, y no sé si vale la pena volver a eso. Porque además, sé que si retomo lo que, en teoría, terminó, no va a volver en su forma original, y por un lado eso va a doler también, porque me conozco y sé que al poco tiempo lo voy a estar reclamando nuevamente; no debería, eso lo tengo claro, y aparte creo que no merezco atravesar por eso, aunque una parte de mí lo va a querer recuperar, no es bueno para mi.
Pero, ¿es eso realmente lo que quiero?, con frecuencia ese plan presenta varias dudas, y por lo general es cuando toda mi parte sentimental, que si bien no se da mucho a conocer, está presente; aparece y hace que afloren todos esos cuestionamientos. Una parte de mí, extraña el pasado, más allá de lo imperfecto que pudo haber sido.
Desconozco, casi por completo, cómo son las cosas vistas desde el otro lado, la otra cara de la moneda, pero el resurgimiento de esta cuestión, la aparición del problema personificado que con esfuerzo intenté enterrar en lo más profundo de mi memoria, intentando hacer que pasara no a un segundo, sino a un decimocuarto plano, me desestabilizó por completo porque hizo resurgir, además de una cantidad enorme de sentimientos y recuerdos dolorosos, una de mis dudas más grandes, ¿acaso yo desaparecí? Siempre quise creer eso, no porque me hiciera feliz, sino porque me facilitaba las cosas, a partir de esa afirmación, yo ya tenía prácticamente las instrucciones de lo que tenía que hacer: olvidar de esa misma manera, más allá de lo que a mi particularmente me podría llegar a costar (que no fue ni es poco). Pero NO, como no es de sorprender, me equivoqué, hicieron que mis instrucciones caducaran, y ahora realmente no sé que hacer, no sé qué vale la pena, qué es lo mejor para mi, qué es lo que en verdad quiero, lo único que sé, es lo que en teoría sería hacer lo correcto, pero no sé si quiero hacer lo correcto, como siempre, y acá estoy, nuevamente, dándole vueltas a un problema que mirándolo desde la perspectiva que tengo en este momento, no me va a dejar tranquila hasta el final de mis días, a menos que yo junte suficiente fuerza de voluntad como para, de una buena vez por todas, darle punto final al asunto, ¿lo voy a hacer?, solo dios lo sabrá.