Mi Futuro -edición '08-

Creo que si hay una de las cosas de las que que podría estar horas escribiendo para descargarme, sería un tema ya recurrente (demasiado tal vez) en mi querido blog, y en mis temas de conversación de estos tiempos: MI FUTURO.
Sí, no te equivocás, ya escribí sobre eso hace un año atrás (http://blogconpatas.blogspot.com/2007/03/mi-futuro.html), pero parece abismal el cambio de punto de vista que se da en tan solo un año.
Si el año pasado escribí que estaba preocupada porque el año siguiente (es decir, éste) era el último de la secundaria y no quería terminar, no se dan una idea de cómo estoy ahora.
Siento que soy demasiado inmadura para lo que voy a tener que enfrentar, me siento tan nena todavía, no me veo, entrando a una facultad, sola, sin ninguna de esas caras que conozco desde los 3 años, no me veo, laburando, y sin embargo ya estoy pensando, en dónde puedo laburar para medianamente mantenerme algo, o tener mi propia ganancia...mantenerme?, si, definitivamente estoy muy inmadura para eso todavía.
Es muy raro escuchar cómo todos tus compañeros de colegio hablan sobre lo que van a estudiar, van consiguiendo trabajo, teniendo tan definidas sus cosas...
Me acuerdo cuando estaba tan feliz por haber encontrado la carrera de Criminología, y me veo hoy, que la tentación de esa carrera me abandonó hace meses, y vuelvo al punto de partida. Es una patada en el estómago cada vez que me dicen "Che nana, y vos, ¿qué pensás hacer? tenés que decidir YA, porque no te queda tiempo" ó "No era que ibas a a seguir Criminología?" y que las respuestas no varíen de un "no" "no sé", "si, me queda poco tiempo pero no me decidí", es algo frustrante.
Lo que tal vez más me molesta, es que no considero ser la típica pendeja en la nube que no tiene idea de nada y no sabe ni lo que me gusta. Eso es lo peor, yo no soy así, yo SE lo que me gusta, yo tengo idea de las cosas, pero no encuentro lo que verdaderamente vaya conmigo, porque, justamente, me gustan muchas cosas, y me interesan muchas cosas de la vida que quisiera aprender.
Literatura, Ciencias Naturales -Química más específicamente-, lenguajes extranjeras, diseño, arquitectura, todo lo relacionado a electrónica, criminología, ciencias políticas, historia, turismo.
Es increíble que tenga tanta mezcolanza en la cabeza, la cual no me deja decidir. QUERO SER ALGUIEN, quiero dedicarme toda mi vida a algo que nunca me canse, a algo que ame y de lo que esté orgullosa, algo que no me encasille en un escritorio, en una oficina y no puedo encontrarlo, no puedo encontrar algo que me permita ser ese alguien que quiero ser. Lo reconozco, mis expectativas no son simples ni humildes, porque realmente quiero llegar lejos en mi vida. Y es una presión extra, porque para eso tengo que esforzarme, pero cómo esforzarme si no se en qué.
Lo único que tengo definido que me encanta, es la Fotografía, pero no puedo lanzarme a eso, porque como bien me dijeron "la fotografía no te da de comer", o por lo menos tenés un largo camino hasta que sí lo haga. Por lo que por el momento solo puedo emplearlo como hobby. Y eso también es frustrante.
Qué loco que es también, tener que pensar ya en trabajar, también me siento inútil en ese campo, no me veo trabajando en un local, frente a un escritorio, en ningún lugar. Nunca me planteé esto hasta este año, pero creo que ya es hora, y es algo difícil porque tampoco veo quien puede tomarme en lo que sea.
Organizar mis futuros tiempos, ir a recorrer universidades, releer una y mil veces la Guía de Carreras, preguntarle a mis viejos qué puedo hacer para mantenerme.
Creo que éste va a ser uno de los escalones más difíciles de subir en mi vida, en este momento lo veo así, creo que es el climax de una cima que fue recorriendo el miedo a crecer durante toda mi vida, el punto cúlmine, definitivamente.
Dios, parece como si le tuviera fobia a terminar la escuela, tampoco es una fobia, simplemente estoy asustada y no sé si estoy lista para eso. Pero supongo que a los golpes, va a ser una importante enseñanza que me va a quedar, y como todas las que viví hasta ahora, creo que va a definir un poco mi forma de ser también.

Divagando

Últimamente siento que el tiempo se me hace de goma. Ya es algo habitual que como todos los inicios de año me propongo mil cosas para hacer, pero nunca termino haciendo nada -esta vez tuve una revolucionaria salvedad: Inglés-. Y el tiempo se me hace de goma todos los días.
En parte creo, es por eso que estoy escribiendo acá, porque no tengo un motivo específico, siemplemente despertaron las ganas de escribir.
Sería más útil para mí, volcar la inspiración en un relato poético Girondesco, pero realmente no tengo nada de ganas de tocar el tema ESCUELA, asique -como siempre- lo voy a dejar para después.
Últimamente estoy notando que tengo una particular carga extra de inspiración para hacer ALGO, sí, ALGO, no sé que, pero estoy inquieta con ganas de hacer. Supongo que la falta de cámara digital -no pienso avocarme a escribir por qué falta, hasta me hace tener pesadillas eso- me falta un medio de expresión, o creación, no sé, tengo ganas de escribir, de dibujar, de fotografiar, ésto último no lo puedo hacer, pero de las otras dos cosas lo que me falta es un TEMA, una iniciativa, y no sé de dónde sacarla. Siempre mi problema es la iniciativa de las cosas, odio eso de mi.
También me inquieta mucho últimamente el hecho de encontrar algo que me guste para mi futuro, no sé si de eso ya hablé antes, sinceramente no lo recuerdo, en todo caso lo repito: NO SÉ QUE HACER DE MI VIDA.
Si, ya todo el mundo me lo dijo, no es fácil saber qué hacer una vez que terminás el colegio, te podés tomar un año, bla bla, pero...¿Nadie entiende lo angustiante que es tener la idea fija de creer que no vas a encontrar ninguna vocación, nada a lo cual vas a dedicar toda tu vida?, si fuera algo que yo viera NORMAL creo que no sería tan preocupante, pero el hecho de que toda mi división ya tenga definida una carrera me hace sentir más presionada todavía. Creo que ese es uno de los principales motivos este año que hacen que se me queme la cabeza pensando y recapacitando, sinceramente no sé que voy a hacer.
Qué más? a ver...Ah sí, otro tema importante por estos días es que me estoy cansando bastante de mis alrededores, me agarró un extraño gusto por viajar, por conocer, antes era simplemente (de simple no tiene mucho) el mundo, así de fácil, pero supongo que inconscientemente tracé límites más a mi alcance, me limito a querer conocer otros lados de Buenos Aires, Ramos me cansó, ya no me dan ganas ni de salir por las noches. Fue algo muy repentino que me agarró, que todavía no entiendo, pero supongo que al ir intercalando salidas por el barrio más salidas para conocer el resto de la city van a hacer que se me vaya el desencanto por mis "pagos", jajaja.
En fin, simplemente, y como lo dice el título, tenía ganas de divagar un poquito.
Me reportaré en mi próximo posteo, queridísimo Blogconpatas :-)

Como andás blog? Tanto tiempo

Cuanto tiempo sin aparecer por acá, meses, muchos meses. Supongo que si no dí mis muestras de vida se debió íntegramente a que no tenía, en principio, la capacidad de poder escribir ciertas cosas, y cuando me refiero a capacidad no me quiero decir que no me da el cerebro sino que hubiera sido como revolver con una rama de un árbol dentro de una herida en el centro del pecho, no sé si soy clara.
Y es hoy, justamente hoy, veinte de marzo '08 que me percato del paso del tiempo, tanto dentro de mi blogconpatas como fuera de él. Si tuvieran que hacer un electrocardiograma de mi estado anímico en estos últimos tres meses creo que la varilla (va, no sé como se hacen ahora, pero tengo la antigua idea de que los electros se hacen con esa varilla que se mueve de abajo para arriba) se hubiera movido estrepitosamente en dirección vertical ()
Mis veranos siempre tienden a ser más interesantes que todo el resto del año junto, para bien o para mal... o para ambos.
Rescato cosas, muchas, pero me dí cuenta que la indefinición o la "nada" que sentía antes de este verano, la cual redacté en mi lejano último posteo acá; creo que esa nada se desdibujó un poco para transformarse en un dejo de melancolía algo triste.
En este tiempo me replanteé tanto algunas cuestiones... tomando decisiones que en un instante se desmoronaban fácilmente, haciendo que vuelva a replantearlas, y así se generaba (se GENERA porque es un proceso que todavía no supero) un círculo interminable.
¿Me tengo que arrepentir? Hoy me pregunto eso...Lo seguro es que salí perdiendo pero, ¿Eso no me sirvió acaso? ¿valió la pena? , ¿Qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido distintas?, seguramente hoy no estaría escribiendo esto, tal vez estaría más feliz, o tal vez no, obvimente.
Quisiera volver el tiempo atrás, y quisiera poder ver el futuro, quisiera que estando en el pasado, pueda ver el futuro y ver que pasaría si huviera realizado o no realizado mis actos, evaluar si valió la pena jugarme o si era preferible evitarme tantas cosas.
Todo tiene su lado bueno y su lado malo, y yo soy una fiel creyente de eso, pero en este momento me está matando la duda de cuál hubiese sido el lado predominante si las cosas se hubiesen dado de otra manera. La verdad es, en realidad, que ni sé cuál es el que predomina en la realidad que tocó elegir.
Solo sé que en este momento lo único que gira por mi mente es el hecho de que las cosas salieron mal, y me odio por haberlo sabido siempre y nunca haber sido lo suficientemente madura para mirar el destino de las cosas a la cara y hacer algo para cambiarlo, en vez de simplemente ignorarlo haciendo de cuenta que nunca llegaría, pero no iba a ser así, y acá estoy después de eso.
¿Me equivoqué? Necesito que alguien me diga la respuesta, y más necesitaría que fuese la que quiero escuchar no Stefi, no te equivocaste, lo que hiciste, lo que pasó te sirvió Pero, ¿habrá valido la pena la enseñanza?, ¿o estaba mejor careciendo de ella?
No sé si se nota pero tengo MUCHAS dudas en la cabeza en este momento, y lo triste es saber que nadie tiene las respuestas, porque por más que alguien quisiera dármelas, nadie estuvo en mi propia piel para vivir las cosas de la manera necesaria para saber qué decir con respecto a ello. Los de afuera son de palo eso sí lo aprendí, y por eso mismo lo digo, pero entonces ¿Qué necesito? ¿una Stefi más madura que yo para decirme lo que quiero saber? Díficil eso eh. Bueno, viniendo de mí no es nada raro que las cosas que pido o que necesito o que me pasan sean complicadas de resolver.
¿Qué voy a hacer ahora? Seguir escuchando Colplay, como la TÍPICA mujer masoquista que cuando tiene algo que la deja mal hace que la música que la acompaña sea la que le hace PEOR o saque al exterior lo más triste que podría mantener dentro suyo tranquilamente. A mi directamente la música medianamente alegre en estos momentos me pone de malhumor, me enoja saber que hay alguien feliz cantando cosas felices porque está feliz y yo acá batallando con mis sentimientos para comprimirlos lo más posible y viendo como pierdo la batalla, necesito escuchar que hay alguien igual que yo del otro lado del parlante. Colplay es el elegido por excelencia.
En fin, creo que todo el día de hoy se va a basar en eso, en seguir planteándome dudas existenciales de las cuales no voy a obtener respuesta alguna, y en melancolía en su máxima expresión.
Mañana será otro día.

Hello Uncertainty

¿Cómo se sentía sentir?
Últimamente me hago mucho esa pregunta a mi misma.
Me siento en una epoca extraña, anormal a mi, o a ciertas rutinas mías.
Creo que influye mucho en eso el paso del tiempo; que si bien a veces pienso que no surte efecto, me equivoco. Y no se si eso es bueno o malo. Solo sé que pasa, y que da resultado a una indiferencia de la cual desconfío.
A estas alturas me pongo a analizar cosas, hechos pasados, recuerdos, sentimientos vividos. Y creo que si bien no pasó mucho tiempo de ellos, estoy en condiciones de sacar algunas conclusiones.
Me pongo a comparar las cosas, las épocas, y según mi estado de animo, siempre tiendo a optar por alguna distinta.
Ya no se que prefiero: Esta indiferencia, que me resulta muy calma, tranquila, en la cual si bien no tengo grandes felicidades, tampoco es así con los sufrimientos, es una extraña sensación de estar en un limbo subjetivo. Me permite disfrutar de cosas pequeñas, porque no dependo del estado de alguna u otra situación predominante.
Pero por otro lado, a veces se torna aburrido, más es así debido a que es una extraña condición en mi, yo casi nunca estoy en esa situación. Y cuando recapitulo algunos recuerdos, no puedo decir con mucha seguridad que no los extraño; porque sé que me generaron amarguras, pero a su vez dibujaron mis sonrisas, que fueron duraderas, y no tan supérfluas como las pequeñas cosas que actualmente me pueden alegrar un día.
Es todo cuestión de poner las cosas en la balanza, y mi balanza esta en contínuo movimiento, sin permitirme darme cuenta cuál es el lado que más pesa: el de la tranquilidad indiferente o el de los sentimientos ambivalentes.
Si ahora tuviera que optar por cuál prefiero, tendría que meditarlo por un largo rato, sé que si elijo la situación de cómo estoy ahora, a la larga me va a desesperar lo aburrida que es mi vida, pero todo está bastante calmo ahora que estoy saliendo de un estado del cual me cuesta escapar, que es el de aferrarme a cosas que lastiman.
Pero sé que si elijo el otro lado, el de situaciones más consistentes y más determinantes, voy a pasármela entre alegría y tristenza; y a veces, el simple hecho de recordarlo me arruga la cara, como si estuviera comiendo limón.
Me molesta esta incertidumbre mental, por ponerle algún nombre, pero creo que es una etapa de transición, y lo que de verdad me intriga, es lo que pueda llegar a pasar de acá en adelante, porque se que mi vida da vueltas como una calesita y que me puede dejar en cualquier lado. Supongo que lo tengo que interpretar como un descanso, como un entretiempo. Lo único que pido es que de una vez por todas, pueda salir de una con una sonrisa y que las cosas se me hagan menos complicadas de lo que son y de lo que yo misma las complico.

Bienvenidos a Sam's Town

Viernes Dos de Noviembre, 2 de la tarde. Salgo del colegio, camino a casa, emoción creciente en torno a los minutos que pasaban. Ya tenía todo preparado, la ropa, la mochila con todo adentro, almuerzo rápido, no estaba en mis planes retrasarme.
OK, terminado todo, ya estaba emprendiendo mi viaje en colectivo a lo que fue, para mí, el día por ahí más esperado durante muchos meses. Dos de Noviembre, Yeah! Festival, primer presentación de The Killers en Argentina.
Llego a Vélez, desorientada, el hecho de ir sola me intimidaba un poco; si bien desde hace varios años los recitales son una de mis salidas preferidas, siempre fui acompañada, y que mi primer recital sola sea en un estadio a ver bandas internacionales a campo, era algo que de cierta manera me generaba incertidumbre. Pero esta sensación se opacó en toda la espera y ya estando en Vélez por estar por ver a mi actual banda favorita.
Suena un poco triste decirlo, pero fue la primera vez que lo hice, siempre fui a ver bandas de mi agrado, pero por diversos motivos que no quiero ni recordar, nunca tuve la posibilidad de ver a las bandas que en su momento mas me movian. The Killers fue la primera.
Siguiendo con lo que fue ese día, me las arreglé para encontrar la fila, fuí dos horas antes de que abran puertas, cinco antes de que empezara el show, pero la cola no superaba una cuadra por suerte. Me sentí muy descolocada, la gente me miraba raro porque parecía sapo de otro pozo, chicas de mi edad muy arregladas y producidas (era un recital por dios, no una salida nocturna de fin de semana a Palermo), me sorprendió el hecho de que con mi poca sociabilización pude entablar conversación con la chica que estaba detrás mío, casualmente ella también había ido sola. Giuliana estuvo conmigo todo el recital, y creo que si no hubiera sido por ella no me hubiera animado a meterle tanta pila para llegar tan adelante, pero eso viene después.
Después de dos horas esperando, la fila se empieza a movilizar. GRAN error el mío al tomar una botella entera de agua sabiendo que no iba a poder ir al baño, me dí cuenta tarde. Entramos, a las corridas porque los primeros siempre somos los mas fanáticos y sacados, impropelios con la gente que revisaba, casi pierdo pilas recargables, pero zafaron por estar atascadas, la que casi sufre eso es la chica que me revisaba, pobre, dos segundos mas que me demoraba y le metía una paralítica para salir corriendo al campo.
Y la manada corrió feliz hacia el campo del estadio de Vélez. Me posicioné bastante bien de entrada, segunda fila desde la valla, pero mi altura fue un problema incluso en esa ubicación, eso me generó más ansiedad, quería meterme en valla como fuese.
Me pasó algo que nunca me había pasado: me bajó la presión, a tal punto que temblaba, no se por qué pero intuí eso antes del recital y me llevé una provisión de pastillas que consumí al toque (yo creo que me desmayaba antes de empezar el recital y sería una de las cosas que no me perdonaría nunca hasta el fin de mis días).
El apretujamiento se hacía notar cada vez más, llegaron las 8 de la noche y con una puntualidad impecable salió al escenario Starsailor, yo con mi típica manía de sacarle fotos a todo agarré la cámara. Milagrosamente una chica de la valla me dejó espacio para sacar fotos, y no me moví de ahí, por fin, por fin conseguí estar en valla. PROBLEMA: batería baja titilaba un cartelito en mi cámara, GRAN ERROR: la guardé en la mochila para después.
Starsailor hizo un show corto, o esa fue mi impresión, algún que otro tema conocía pero no me importaba no concer mucho. Los de la banda me cayeron bien, fue un recital agradable el de ellos. Por lo menos eso me pareció porque hasta ahí estaba cómoda.
Después de esperar un poco llegó Travis, bendito Travis (sarcasmo), empezó a sonar la melodía de Rocky, los señores de la banda con batas a lo boxeador corriendo por el pasillo que separaba la pasarela del escenario de la manada de espectadores (yo incluída), de caradura estiré la mano y le toqué la mano a uno (ni si quiera se su nombre).
Show interminable, infinito, irritante, y muchos calificativos con I, la ansiedad que tenía era terrible. A mi gusto tuvieron un toque de hipocresía o demagogia usando las camisetas argentinas y la remera del cantante "Arte, Música, Dulce de Leche" o algo así, siendo la primera vez que vienen no sé, lo ví como un tratar de caer bien con gestos clásicos ,la duración de su show ya me estaba poniendo de la nuca, cuando tocaron Sing dije "esta debe ser la última, lamentablemente me equivoqué, y siguieron por un largo rato.
Finalmente terminaron, ansiedad, ansiedad, MUCHA ansiedad, para peor, el preparado de la escenografía se demoró una eternidad, pero era emocionante: ver como ambientaban todo al estilo desierto de Las Vegas navideño, el teclado de Flowers ahí era algo que me ponía la piel de gallina, ese teclado tan familiar. Al ver subir el cartel de Sam's Town empecé a sentir más adrenalina: era todo tal cual las fotos de recitales internacionales que había visto, la única y trascendental diferencia es que eso no era una foto, eso era REAL, tan real como aquel estadio, aquella noche estrellada.
Las subidas y bajadas de la música de ambiente (Linkin Park, genial) alteraba los nervios de todo un estadio ansioso por ver a la banda principal desplegar su show, incontables veces pasó eso.
Repentinamente, se apagan las luces, mis gritos se unieron a los gritos histéricos provenientes de todas partes, no lo podía creer, había esperado meses para eso, ya estaba empezado. Video de intro, con imágenes que reflejaban el enfoque del disco y una canción típica de esas que intencionalmente provocan que la gente se emocione todavía más, mi adrenalina estaba a niveles ya incalculables practicamente.
Por fin llegó el gran momento: The Killers hace su apareición sobre el escenario, dejé la voz en aquel grito. Tras el tempo marcado por Ronnie (baterista) comienza la primer canción: Sam's Town como debe ser. Aquella canción que escuche tantas veces en mi pc y en mi mpc la estaba escuchando en ese momento en vivo y en directo de los mismos creadores, hermosa sensación aquella feliz euforia. Luego de un "have you ever seen the lights?" de Brandon Flowers le siguió un "¿Has visto las luces?" en un español típico de un gringo que no lo sabe hablar, pero que me ablando hasta las tripas.
Repito: Sensación increible, euforia al cien por cien, emoción como pocas.
Era increible reconocer cada acorde, cada sonido, que resulte tan familiar.
Las canciones se fueron sucediendo una tras otra, todas acompañadas de gritos, saltos, y demás.
Enterlude, When you where young (una de mis favoritas, terrible escuharla), Bones, y toda una seguidilla de temazos que se encuentran entre mis preferidos.
Con Tranqulize (tema del próximo CD) Flowers se acercó hacia la pasarela, y es el recuerdo que más grabado tengo (además de la intro), lo tuve a dos metros mío, lo pude ver de cerca, tantas fotos guardadas y en ese momento me separaba una distancia mínima, feliz, muy feliz.
Llegó el turno de Mr. Brightside, posicionado arriba en la lista, en MI lista por lo menos, escuchar ese punteo por parte de Dave fue asesino (haciendole honor a la banda), la primera canción que escuhé de ellos, una de las que más me identifica, una de mis favoritas. Cerré los ojos y cuando los volví a abrir los sentí húmedos, me sensibilizó mucho, fue algo raro, una serie de recuerdos vinieron a mí, pero no como imágenes en mi cabeza, simplemente los sentía, sabía que estaban ahí, y que estuvieron cada vez que escuché esa canción. Uno de los momentos más fuertes del recital.
Así siguieron los temas hasta All the things that I've done, era indescriptible mi apretujamiento, no podía meter la mano en la mochila ni para sacar mi camara (por consiguiente, no tengo fotos de The Killers) estuve medio recital con el cinturón en el suelo porque se me cayó y no podía agarrarlo tampoco.
Terminó aquel tema, y desaparecieron mis queridos Killers de escena, "cambio de vestuario" pensé, pero no, había terminado, con una novelística reverencia de Flowers se marcharon y no volvieron. La gente se iba, y yo emocionada pensando que por fin tenía un espacio razonable para un ser humano incluso hasta para agarrar mi cámara. Pero la emoción se desvaneció cuando la gente de escenografía comenzó a retirar todo, triste, había terminado. Tiraron las flores que decoraban todo el escenario, pude agarrar una de ellas, que decora felizmente mi escritorio, hasta el día que se seque.
Todavía sin creerlo me fui alejando hacia la salida, desaforada todavía, diciendo para mis adentros "hermoso, hermoso, fue hermoso", impulsivamente compré una remera, que (reconozco, acto de mugrosa fanática) no me saqué en todo el fin de semana ni para dormir.
Muy desorientada, me despedí de Giuliana y busqué a mi mamá, en todo el camino de vuelta (esa palabra dolía) creo que nunca tuve un acercamiento tan cercano (valga la redundancia)al autismo. No respondía a nada, mi mente, mi cuerpo, todo estaba todavía en el recital, en aquellas imágenes increibles que retumbaban en mi cabeza.
La sed, el calor, las ganas de ir al baño, fueron cosas que desaparecieron, es como si mi alma se halla desprendido de mi cuerpo por un poco más de una hora.
De lo que me arrepiento y me voy a seguir arrepintiendo siempre, es de darle tanta importancia al espacio que tenía, que opacó de alguna manera lo que estaba disfrutando, a veces, recuerdo el recital y vienen a mi cabeza imágenes de yo luchando con la chica de adelante por tener espacio en vez de recordar a la banda tocando.
Fue un show corto, es algo que todavía les reprocho, faltaron temas demasiado grossos, Indie Rock And Roll, For Reasons Unknown (que si lo tocaban, inundaba el estadio de lágrimas) y demás. Pero tocaron temas del primer Cd que yo pensé que no tocarían, pensé que iba a ser totalmente Sam's Town.
El Yeah! Festival pasó hace tres días y es en una de las únicas cosas que pienso.
Algo que me duele es tener la sensación de que se me borraron todas aquellas imágenes hermosas, no así los sonidos, las canciones, que al verlas en video las recuerdo. Pero al no ver las cosas desde mi enfoque, es como si estuviera viendo cualquier otro recital, y no al que yo fui.
Capáz esas cosas quedarán guardadas en lo profundo de mi inconciente.
Solo sé que por un día, fui feliz olvidandome (CASI) por completo de las cosas que tanto me irritan, acomplejan y hacen mal. Todo desapareció al momento en el que entraron Dave, Ronnie, Mark y Brandon. Fue una sensación que va a ser difícil de igualar.
No me arrepiento de todo lo que hice a cambio de ese recital, la plata, los viajes cancelados, la no-compañía, la falta de atención al colegio. Valió la pena, si, definitivamente.
Y si bien se le puede criticar alguna que otra cosa al recital, me quedo con lo bueno, eso me hace feliz y sé que me va a hacer feliz recordarlo.



Perdón por el texto excesivamente extenso, pero quería explicarlo lo más acoplado a lo que sentí posible, seguramente cuando lo re-lea voy a decir "me quedé corta".
Es exagerado? podés decir que sí, y capáz coincida con vos, pero me alegra que lo que sentí sea exagerado, porque fue perfecto :)

Un poquito más grande

Tenía pensado dedicarme a escribir ayer, pero fue un día muy ocupado para mí.
Si señoras y señores, ayer fue mi cumpleaños, diesisiete años. Es como que los primeros días después de tu cumpleaños te quedás como diciendo waw, es un número grande y eso es así por más que cumplas ocho años.
Ayer acostada en mi cama y ya habiendo terminado mi día, me puse a pensar, es mi último año como menor de edad, a partir del año que viene me deparan demasiadas cosas, que la verdad no estoy muy segura de querer que vengan. Pero ya hablé demasiado sobre "lo que viene" a lo largo de los posteos de mi blog.
Pensar que hace ya dos años, estaba bajando del micro que me traía de Carlos Paz, del viaje de egresados de noveno, es demasiado poco creible que ya hayan pasado dos años de eso que recuerto tan claramente, un viaje que tuvo muchos aspectos negativos, demasiados tal vez, para lo que se supone tuvo que haber sido un excelente recuerdo.
Pero tengo que reconocer que después de esos días, tuve una época bastante felíz, un lindo verano.
El año anterior a ese, por algún motivo, no tengo la más minima idea de qué paso, es como que se borró completamente de mi mente mi cumpleaños número catorce.
El año pasado fue un buen recuerdo también, la pasé muy bien,y nuevamente, la época posterior fue buena, demasiado buena para mi, algo que disfruté y que extraño como pocas épocas de mi vida.
Por como pintan las cosas desde mi perspectiva de hoy, no parece que se vuelva a repetir esa suerte, ya tengo varias cosas con las que no cuento y que por ahí en años pasados sí, algunas cosas que a mi pesar, se van a terminar, o que no parecen tener otro futuro más prometedor, y demás cuestiones que están tomando un giro que no me agrada en lo absoluto.
Según mi punto de vista, un cumpleaños es una fecha en la que la gente te saluda, te recuerda cuánto te quiere, te sentís un poco importante, y creo que eso es lo lindo, sentirse querido por la gente que justamente vos querés. Sin embargo no creo que pase de eso, porque yo lo siento como un día común, creo que se lo denomina "especial" por ser una simple creación de las personas y nada más.
Pero más allá de eso, lo escencial y lindo del cumpleaños creo que es lo que ya dije, sentir que la gente se acuerde de vos, y te lo demuestre.
Y creo que es la primera vez que siento la falta de eso, el estar esperando e imaginando que determinadas personas te recuerden, por más que en el medio de todo haya miles de cuestiones que no vale la pena ni mencionar, pero que más allá de eso te demuestren que estás presente, que valés o aunque sea fuiste algo que valió para esas personas, como ellas lo valieron para uno. Y más allá de que inconcientemente se sepa que no vas a recibir aunque sea un saludo, lo esperás, y cuando no llega, se siente (valga la redundancia)una sensación bastante amarga dentro de uno mismo que opaca todo, por más que ya se sepa que las cosas serían así. Es algo que decepciona bastante, pero creo que eso queda en cada uno, en como se lo toma la persona en cuestión.
En mi caso fue algo a lo que le di bastante importancia, tal vez más de la merecida, porque por ahí es hora de superar determinadas situaciones y porque no creo que sea algo correspondido, cuestión que también duele bastante.
Pero bueno, más allá de que yo tenga una habilidad especial para verle lo negativo hasta a mi propio cumpleaños, no significa que sea totalmente así, y por suerte hay montón de personas que me ayudan a mantener la sonrisa firme aunque sea por un par de horas consecutivas, y creo que eso es lo que vale la pena.
Ahora me retiro, con mis relucientes diesisiete años (y un día), habrá que ver que me espera en este nuevo año , creo que si hay algo que aprendí y estoy aprendiendo en mi joven vida (?¿) es que las cosas pueden darse vuelta de un momento a otro, y que en un año puede cambiar no una cosa, sino miles.

Hasta el próximo posteo

Reportándome

En estos días tuve, varias veces, ganas de escribir acá, como siempre que las cosas no tienen para dónde disparar, hoy por algún motivo me doté de un impulso extra y heme aquí escribiendo.
En repetidas ocaciones me parece que nombré el hecho de tenerle miedo al futuro, al cambio, creo que sería un personaje perfecto para el libro BESTIARIO, con algunas modificaciones (va, pensándolo, en ese caso no sería perfecto, bleh), no por ser rutinaria, me refiero a cambios bruscos, que incluyan muchas cosas, y no a temas de rutina diaria.
Bueno, cuestión que creo verme en esa situación, y no lo veo como algo satisfactorio para nada, repito por enésima vez, no me gusta cambiar y cuando mi alrededor cambia, me molesta, me irrita, me preocupa en sobremanera, me maquino con eso, extraño, me aislo, me hace bien aislarme, pero me hace mal tener que hacerlo, me cuesta entender esos cambios, y me cuesta todavía más asimilarlos. No veo el motivo de por qué tengo que cambiar algunas cosas cuando con las anteriores estaba todo relativamente bien, o estable aunque sea, una vez que logro acostumbrarme a las cosas, vuelven a cambiar, y esto ya viene pasando hace un tiempo, siempre con la misma reacción por parte mía.
Es algo desagradable, por el hecho de que se me hace difícil compartirlo con alguien, y eso esta vez viene con una ración extra de sentimiento de soledad, o mejor dicho de alejamiento, a veces inducido, a veces necesitado, y a veces accidental e indeseado, el peor de todos es el que se considera ya un caso perdido, es el que más duele. Alejamiento en fin, capáz de carcomerme la cabeza, porque de nuevo mi mejor confidente es mi Blog, por el simple hecho de que algunas cosas de estas pueden no entenderse o no quiero que se entiendan.
No es una época optimista, creo que lo único que logra sacarme una sonrisa por un tiempo relativamente largo es un recital, y eso no es algo muy feliz la verdad, pero lamentablemente es lo que hay, y una de las pocas cosas que me hacen decir, pará pará, hay algo que vale la pena posta. Capáz suena estúpido que se yo, no escribo para quedar bien, porque lo haría para muy poca gente, escribo lo que de verdad me pasa por la capocha, y si es estúpido lo será (y no tendría ni porque justificarlo esto en ese caso).

El día que esté contenta por decir "sii, las cosas dieron un giro terrible y me gusta!", prometo postearlo lo mas pomposamente posible, pero se va a tener que esperar para eso. Por el momento puedo ofrecer nada menos que todo lo contrario. Tendré que decidir entre acostumbrarme a duras penas, o tomar algún otro camino alternativo con pronósticos inestables (?).
Buen,resumen semanal de una depresión (?¿), será hasta otro momento
Gracias blog nuevamente por la paciencia