Mañana

Y un día Stefanía se levantó y se dio cuenta que ya es universitaria.
The day has come, deseenme suerte (de verdad que la necesito)

Good Bye summer '09

Hoy tuve un sueño raro, y muy inquietante.
Definitivamente los sueños reflejan cosas que quedan navegando en mi inconciente por mucho tiempo, eso no es novedad y no es la primera vez que sueño cosas de esa misma índole; pero ciertamente el sueño de anoche me alteró.
¿Por qué? supongo que daba por cerradas ciertas cuestiones que por diversos motivos ya consideraba que habían entrado en el campo de los lejanos recuerdos en mi cabeza y evidentemente no es así. Pero me deja mucho que pensar.
No se si inconcientemente querré que esas cosas permanezcan de este lado no tan lejano y por eso aparecen recurrentemente en mis sueños, pero hacía tiempo que no aparecían, un par de meses, y en esos meses las cosas cambiaron. Pensé que los cambios ayudarían.
Me preocupa, de verdad que si, principalmente porque en aquel sueño aparecía yo, sumamente angustiada, melancólica, cosa que en la realidad creí superar.
Evidentemente hay cosas que estan arraigadas en mi corazón y eso va a ser así por tiempo indefinido, cuando algo te pega fuerte y te mueve el piso, definitivamente pelea demasiado para no hacerse olvidar, y en mi caso esa pelea la está ganando.
Por otro lado creo que estoy empezando a tener un motivo para ser un poquito más feliz y olvidarme de las cosas, y creo que ese motivo aplaca un poco mis antiguas preocupaciones. Stefanía no aprende más y se tropezó por millonésima vez (buen a para ser sincera, cuarta vez, pero quería agregarle dramatismo) con la misma piedra, solo que esta vez no parece estar saliendo tan mal, más allá de el enorme aluvión de cuestionamientos, dudas y temores que siempre vienen acompañados de cada suceso relativamente importante en mi vida, pero en cierto sentido, las cosas parecen ir bien, por fin.
Siguiendo con el update estoy por comenzar mi última semana de vacaciones pre-universitarias, ¿cómo me siento? Aterrada, así de simple, es algo que comencé a sentir hace una semana, no quiero empezar, más allá que al igual que todos mis conocidos que se encuentran en mi misma situación, yo también pienso Quiero empezar para saber cómo es todo pero preferiría saber cómo es todo sin la necesidad de tener que empezar, porque de verdad que NO QUIERO, espero que toda esta horrible sensación sea una mera reacción ante algo nuevo y desconocido y que sea errada si no voy a tener que comenzar a ahorrar para pagarle a algun psiquiatra y que me medique para poder superarlo (OK en este punto ya me fui al carajo).
Fuera de eso, ¿qué me dejaron estas vacaciones?, ciertamente muchas cosas, algunas sospechas que tenía acerca de cómo iban a darse las cosas en mi ámbito social terminaron siendo tristemente comprobadas, fue un verano con bastantes amarguras, principalmente la primera mitad, por suerte en estos últimos tiempos parece estar todo un poco más calmo, y alguna que otra circunstancia cambió rotundamente también, pero ya hablé de eso y no tengo ganas de explayarme. Fue un verano largo, es la primera vez que tengo esa sensación acerca de unas vacaciones, pero definitivamente fue asi; parece tan lejano aquel primero de diciembre en el cual ingresaba al colegio con mi uniforme por última vez para regresar a mi casa toda llena de barro y con una molesta sensación de vacío, siento que desde aquel día a hoy estoy parada mirando las cosas desde una perspectiva diferente en ciertos aspectos, o será que las cosas realmente cambiaron y no es un tema de perspectivas, puede ser también.
¿Cómo seguirá mi vida?, ¡cómo saberlo!, tengo todo un año por delante, cosas nuevas en todo sentido, la única (tristísima) certeza que tengo es que adiós querida noche de los viernes, por, por lo menos, cuatro o cinco meses, esperemos que eso no sea tan doloroso como suena.

Sin mucho más que relatar, me despido.
Nos vemos en otro posteo blogsito y lectores, deseenme suerte que la voy a necesitar.

Stefanía piensa

Stefanía hoy tiene ganas de referirse a ella misma en tercera persona, alguna vez leyó por algún lado que hablar de uno mismo resulta más fácil de esa manera.
Como siempre, tiene muchas cosas en la cabeza, resultan treméndamente escasos los momentos en los que Stefanía tiene la cabeza relativamente vacía de ideas y pensamientos.
Y cuando pasan cosas que se ve venir, pero que le cuesta asimilar, la cabeza de Stefanía aumenta 3 veces su volumen.
No es la primera vez que piensa esto es como Crónica de una muerte anunciada, todo el mundo sabía que pasaría, todo el mundo menos vos; aunque una pequeña porción de su conciencia ya había dado muchísimas vueltas sobre el asunto.
Los cambios rotundos no son de su agrado, por lo menos de momento; tal vez resulten para mejor (y tal vez hay una posibilidad de que así sea), pero a Stefanía le cuesta acostumbrarse y estabilizarse frente a los cambios, y más cuando esos cambios la obligan a verse a si misma parada en una bifurcación de caminos y tiene que elegir alguno.
Siente bronca, porque ésas son de la clase de cosas que hacen que no pueda trazar un boceto de lo que va a ser su vida en un tiempo determinado, y hay pocas cosas que Stefanía odia tanto como no saber que va a ser de ella.
Hay un montón de sensaciones que en un abrir y cerrar de ojos pueden invadirla y desorientarla completamente, ella sabe eso, pero hacía tanto que no pasaba que había dejado esa clase de situaciones sumidas en simples recuerdos.
Stefanía recuerda, recapacita, idealiza, vuelve a recordar, intenta esta vez idealizar siendo un poco más realista, intenta mirarle las dos caras a la moneda, putea al caniche toy del vecino, intenta controlar su inconciente que como siempre está volando, se odia por encontrarse parada otra vez en el mismo lugar, se odia más porque más alla de odiar estar ahí de nuevo, una vocesita le dice en voz baja extrañabas sentirte así, para bien o para mal, lo extrañabas.
Stefanía ultimamente tiene muchas cosas en las que pensar, tiene altibajos en su humor, más bajos que alti, piensa que hay muchas cosas que estan llendo mal, se frustra porque no puede hacer nada para cambiarlo, a veces no comprende cómo hace para sostenerse y no desmoronarse, a veces sí lo comprende y se le cruzan los cables, Stefanía necesita más certezas y menos dudas, en todos los aspectos de su vida y del medio que la rodea, porque las dudas la fatigan, y más cuando hace 40 grados de sensación térmica.

Efímero 2008

Adiós a otro año más señores.
A la hora de ponerme a hacer un balance se me vienen muchas cosas a la cabeza pero no les puedo dar forma.
Qué puedo decir de este año, fue un año raro, y creo que no soy la única que lo considera así.
No rescato muchas cosas importantes, fue un año bastante neutral en algunos aspectos; en otros tal vez tira más para malo que para bueno si me pongo a pensar. Tal vez lo veo así porque últimamente me siento más pesimista de lo que es normal en mí, no lo sé.
Recuerdos me llevo, obviamente, por decir alguno, el primero que se me viene es Bariloche, también las tardes en Tigre, en Palermo, mismo acá en Ramos, tanto tardes como noches también, el último año en el Ramos.
Hablando del colegio, creo que fue bastante trascendente, porque es una de las cosas que ya no se repite, hasta acá llegó. Y creo que ese fue uno de mis grandes temores este año. Lo paradójico es que en esta última época, cuando REALMENTE terminamos el colegio, fue cuando menos me afectó. Supongo que un año me bastó para digerir el hecho. Un año muy conflictivo, muchos problemas que salen a la luz, muchas broncas contenidas, muchas falsedades, cosas que te hacen ver como es la gente en verdad, y que te permiten dar cuenta de a quiénes vas a tener al lado una vez que cada uno tome su camino.
Año de inseguridades con respecto a mi futuro, si, también, sigo estando así, pero supongo que haber tomado una decisión me deja más tranquila. Me di cuenta lo mucho que me afecta el miedo a equivocarme, el miedo a no poder, el miedo a fracasar, cosas que me condicionan muchísimo y que seguramente sean cosas que tenga que empezar a cambiar a partir de ahora, porque no puedo vivir así tampoco.
Qué más puedo rescatar de este año, amistades, tanto nuevas, como viejas, como otras que pasaron a ser más sólidas. Creo que en ese aspecto si que termino el año bastante contenta. No sé si por el hecho de haber aumentado en “número” la cantidad de amigos que me llevo este año, sino porque cada día que pasa tomo más conciencia de la cantidad de VERDADEROS amigos que tengo, la cual no es grande, también que las personas que de verdad están ahí se cuentan con los dedos de una mano; pero esas personas tomaron un valor incalculable, algunas ya lo tenían, otras me sorprendieron demostrándomelo este año. Personas que me bancaron con problemas personales, con asuntos pendientes que (ahora si, lo digo con toda seguridad) NUNCA van a cerrar, con broncas, con miedos, con preocupaciones, personas que me alegraron mañanas, tardes, noches, personas que me demostraron que la distancia no importa en lo absoluto; grupos nuevos, personas distintas. Cada día me sorprendo más de cómo es la gente, y lo digo tanto para mal, como para bien, creo que este año tome conciencia de algo bastante importante, y es que yo crecí con la idea, o mejor dicho con un “modelo” de persona el cual creía que era así para todos, y este año, con hechos, actitudes y recapacitaciones mías, logré darme cuenta de que no es así, que los valores de cada uno, las prioridades, pueden llegar a ser totalmente distintas, lo cual a veces molesta, molesta mucho, pero es un conjunto de cosas las que determinan a las personas, y no una característica en concreto, de ahí el nadie es perfecto, supongo, la cosa es que hay que aprender a convivir con eso.

No sé si fue un buen año, solo sé que por más que no lo haya sido, de todo se aprende, y estoy segura que de todo lo que pasó este 2008 puedo llevarme algún aprendizaje. Creo que en definitiva fue un año que me sirvió para dar unas cuantas vuelta de tuerca a varias cuestiones, un año en el cual creo que estuve bastante con los pies sobre la tierra, demasiado para mi gusto tal vez. Un año en el cual me di cuenta de no muchas, sino MUCHÍSIMAS cosas, las cuales me hicieron crecer bastante, y tomar conciencia tanto de cómo soy yo, cómo son los que me rodean, a quiénes tengo al lado, quiénes merecen la pena y a quiénes quiero tener cerca, qué merece la pena, hasta dónde puedo llegar, cuáles son mis prioridades, básicamente eso, seguramente algo más se me escapa.

¿Qué espero del 2009? Que se resuelvan algunos asuntos que me tienen medio preocupada, poder acostumbrarme a la facultad, poder pasar el CBC, ser mas decidida, menos melancólica, trabajar, estar más tranquila, menos malhumorada, dormir más (igual lo dudo muchísimo :P), seguir teniendo cerca mío a las personas que tengo ahora, porque con ellas me basta, que sea un año más recitalero que este que pasó que fue una amargura, reír más (si más todavía), madurar en algunos aspectos, pero en otros NO (:

No voy a desear que el 2009 sea mejor que el 2008 porque el año pasado hice eso y no resultó, así que me conformo con que el año que empieza sea un año que valga la pena vivir =)

Que terminen bien el 2008 y empiecen mejor el 2009 pipol.

Feliz año nuevo.

Stefanía sigue viva

A pedido del señor Krysthian reaparezco actualizando este espacio.
Y si no lo hice con anterioridad fue por el simple hecho de que tengo tantas cosas en la cabeza que no sabría por dónde empezar.
Se está terminando el año, en dos semanas nada más se termina 2008. Año extraño si los hubo, pero en estos momentos no me voy a dedicar a hacer el balance del año, lo voy a hacer cuando estemos más cerca de la fecha.
¿Y ahora?, estoy de vacaciones, con todo lo que ello significa.
Mañana me tengo que volver a ir a anotar a la facultad, hace quince días terminamos el colegio, tuvimos nuestra entrega de diplomas, y hace casi un mes nuestra fiesta de egresados.
Y la verdad.....pensé que sería peor.
Puede ser que el motivo por el cual siento eso, es que en estos momentos estoy en otra, mis prioridades parecen estar dando un pequeño giro, y por más que no sea del agrado de todos (lo cual es un tema aparte, que no quiero mencionar porque me molesta bastante), yo estoy bien con eso.
Eso me hace replantearme muchas cosas, y a veces cuando hago un análisis de la situación lo hago con bastante desanimo.
Si, puede resultar contradictorio, acabo de decir que estoy bien con el little cambio que estoy sobrellevando pero analizarlo no me pone bien, cómo explicarlo...
Como ya dije, tal vez mis intereses estén cambiando un poco; estoy bien con esos intereses cambiantes, cuando me acerco a situaciones o personas en particular, me doy cuenta que es algo que capáz disfruto más que otras cosas que antes eran de mi preferencia.
Pero el hecho de darme cuenta que estoy dejando atras cosas a las cuales me aferraba fuertemente y que ahora lo que generan es simplemente....desinterés, es algo angustiante, porque hay cosas que vos crees que vas a seguir haciendo toda tu vida, y repentinamente compienzan a perder su importancia, es algo raro, por momentos me genera una sensación de vacío.
Siempre fui una persona que cada decisión que toma le da una y mil vueltas, las replantea, cuestiona y critica a cada momento que pasa. Obviamente, no es la excepción.
No tiendo a jugarme por cosas muy precipitadas, siempre voy a lo seguro, y si a eso le sumo que siempre trato de complacer a los demás, a veces, poniendo eso por ensima de mis intereses personales, no sale un buen resultado de la ecuación, tengo miedo de equivocarme, de ser juzgada, de perder cosas que siempre necesité y ahora parezco estar descuidando un poco.
Tal vez por darle tanta importancia a lo ajeno, me estoy preocupando más por otras opiniones que por mis propias preferencias, si tuviera más carácter mandaría a volar a todo el mundo...pero no.
Tengo que reconocer que me estoy enfrascando mucho últimamente, al punto de reducir a poco el círculo en el que me muevo actualmente, ¿es intencional?, la verdad que no, pero puedo ver que es así, simplemente espero que no se torne preocupante, se que para algunos tal vez ya lo es, pero reitero: yo estoy bien así (por ahora).
Si bien siempre tiendo a proyectarme en un futuro no muy lejano, ahora quiero intentarlo y no logro obtener muchas certezas que digamos, para decirlo de otra manera, no sé que va a ser de mi de ahora en más. Fuera de lo que es la carrera, que tampoco puedo afirmar al cien por ciento que va a terminar definiendo mi vida (si, me tengo una fé impresionante, así soy yo), creo que es una de las pocas veces que no me anticipo a mucho, y es algo que tomo con pinzas, no se si será bueno o malo.

Se podría decir que termino el año con una especie de inseguridad latente. Ya de por sí es mi manera de ser, pero si tengo que definir mi actual estado, sería impredecible o extraño, va, yo diría que ambas cosas.
Veré que será de mi, por lo menos, este verano que se avecina. Mis veranos tienden a ser bastante significativos siempre, aparecen, desaparecen y reaparecen personas, las cosas dan un giro de tuerca, es bastante movidito, veremos que pasa este 2009
...who knows.

Cambio y fuera blogconpatas

Stefanía no quiere estudiar

9 de noviembre, 02.04 am.
Debería estar estudiando, debería estar estudiando mucho, pero en este último tiempo mi falta de voluntad se ha acrecentado de una manera muy preocupante. No puedo tocar un libro, y me asusta; en cuatro días tengo mi último primer exámen final....y yo estoy acá.
Por suerte estoy relativamente tranquila, algo que últimamente no consigo con facilidad. ¿La causa?, estoy saturada, tanto de temas pendientes, como de obligaciones, como de preocupaciones, deciciones y de personas. La cabeza me va a explotar en cualquier momento, y me sorprende que todavía no lo haya hecho.
Ya se termina el año y la verdad no esperaba que fuera de esta manera, o por lo menos no esperaba sentirme así en esta época. La idea que tenía formulada en la mente acerca del fin de mi secundaria se acercaba más a una melancolía insoportable, y una sensación de extrañamiento muy fuerte. Pero hay veces que no veo la hora de terminar, tanto por el colegio como por las personas que incluye, y no me refiero solamente a personas que no son en lo absoluto de mi agrado, últimamente es más la cantitad de personas que me generan rechazo que las que no, y eso es por causas muy diversas.
A veces siento que tengo ganas de agarrar a la gente y gritarle cosas tales como QUE TE PASA!, HOLA! ME LLAMO STEFANÍA TE ACORDÁS DE MI?, PODÉS CALMARTE?, QUÉ TE PENSAS QUE SOS?, POR QUÉ CAMBIASTE ASÍ? y podría seguir, enserio.
Es como que día que pasa, día que busco un escape en otro lugar, con otra gente, necesito cambiar de aires, porque los que rondan por estos pagos cada día me ahogan más, y son cada día más enfermizos.
Si tuviera que representar metafóricamente el tema supongamos que yo siempre viví en una burbuja, y en estos tiempos esa burbuja se está haciendo de acero, ¿es claro?. Ahora supongamos que además de ser de acero, la burbuja tiene un código de seguridad para entrar, bueno, ese código de seguridad lo tienen, a ver, esperen que cuento, 7 personas, 8 si soy MUY generosa, y puedo asegurar que no son las personas en las que alguien que me conoce puede llegar a pensar que son, es más, creo que habría varias sorpresas ahí.
Pero yo ya lo dije, estoy en un momento en el que necesito cambiar de aire, porque los habituales se están volviendo muy densos y me cuesta respirar. Hago el esfuerzo, no crean que no, lo hago, y lo puedo aguantar, pero no de la manera pacífica que me gustaría, o por lo menos, no de la manera pacífica que esas 7 u 8 personas me facilitan.

Hay cosas que no me dejan de sorprender la verdad, cuando pensaba que mi vida no podía estar más dificultosa de lo que estaba, tenía que reaparecer aquello que, evidentemente, nunca me va a dar un respiro, no, en lo absoluto, siempre vuelve, siempre. Es como ese dicho, yerba mala nunca muere, cada día doy más fe de eso. Honestamente ya no sé que hacer, no tengo la fuerza suficiente para dar un punto final, y dudo que la tenga jamás, pero...¿por qué? ¿ por qué tiene que depender de mi eso?, esta bien, yo soy la cobarde que no hace mucho para cambiar la situación, pero por más que lo haga, dudo que todo termine ahí, a menos que corte todo de raíz...pero ¿cómo corto algo de raíz cuando las raices están a cuarenta metros bajo el nivel del mar, pasando por dos capas tectónicas de la tierra?, la verdad es que tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar en la proximidad, me preocupa tener un poco de expectativa, pero se convierte en nada cuando la comparo con la preocupación acerca de qué mierda voy a hacer, hay cosas que se me vienen encima y la verdad no tengo la más mínima idea de como encararlas, y no sé si voy a estar lista para hacerlo de la manera correcta.
Qué complicada que soy, y en qué problema más complicado me vine a meter. Si hubiese sabido de mi actual situación hace un par de años atrás creo que hubiese pensado dos veces muchas cosas. Lo que más me irrita de todo es que esta situación deja al descubierto lo débil que puedo llegar a ser, y eso me molesta muchísimo, porque no puedo hacer un esfuerzo para cambiarlo, porque no sé hasta que punto quiero cambiarlo.

Pero para mejorar las cosas (sarcasmo), no solo aparecen viejas complicaciones, si no que parece que hay personas que se encargan de mantener mi vida "entretenida" con cosas nuevas, SII, HOLA VOS! ¿puedo preguntarte algo? ¿Se te subió la fama a la cabeza?, ah, no, me parecía nada más. Parece que soy el único ser humano que se da cuenta de eso y parece sufrirlo, obviamente vos no te percatás de eso, o tal vez te gusta. Bueno, tengo que reconocer que tampoco cometiste un crimen, desde un punto de vista no tan arbitrario como es el mío se podría decir que está re bien como te estás desenvolviendo, lástima por el hecho de que contra mejor se te va dando todo a vos, yo cada día me vuelvo más traslúcida, y no, no me gusta ser el centro de atención, pero que no se percaten de mi existencia a veces...duele, y más dependiendo de quién es la persona que me pasa desapercibida. ¿Qué puedo hacer?, cuando las cosas/personas me importan demasiado, y veo que siguen un curso feliz, no me siento capaz de arruinarlo con mis planteos complicados, prefiero que la que se complique la vida sea yo, por más masoquista que suene.

Todas estas cosas me hacen apreciar cada vez más a las personas que, como ya mencioné antes, pueden llegar a entrar a mi pequeña burbuja de acero blindado (si, ahora es blindado), ya sea porque me hacen olvidar por un buen rato todos aquellos problemas que me atacan, como por hacerme reír, ya sea de los mismos problemas, o de cosas totalmente distintas, como también soportarme en mis peores estados de alteración, como tratar de entender, y a la vez conocer, todos los aspectos de mi vida, hasta los más oscuros. Si, hay personas que de verdad se están ganando una silla con su nombre en mi corazón, y por más que no suelo pensar de esa manera porque esa clase de pensamientos ya están totalmente desgastados, es algo que digo porque realmente siento que si en algún momento mi cerebro hace un atentado hacia mi organismo en su integridad, tengo algún que otro bunker para protejerme de la explosión(OK basta de analogías, me agarró un ataque metaforizador hoy). En pocas palabras, por más que cada vez me aleje más de mis ámbitos normales, realmente no me siento tan sola como debería, tengo algunos cables a tierra que me mantienen a salvo de la locura.

¿Y cómo sigue mi vida ahora?, hace un par de semanas terminó mi orientación vocacional, el resultado?: nada que no supiera la verdad. De hecho la conclusión oficial empieza diciendo Stefanía se encuentra muy indecisa acerca de qué carrera estudiar , LISTO ahora tengo todo más claro eh.
Pero bueno, más allá de que dudo que alguna vez encuentre algo que me convenza al ciento por ciento, por el momento voy a optar por una de mis áreas de interés y una de las cuales salió con valores más altos en la orientación, y esa es *chanan chanann*: Arquitectura.
Hay varias cuestiones que no me terminan de cerrar y no estoy del todo segura que sea lo que realmente quiero, pero es eso o la nada, y ya estoy cansada de la nada.
Asique dentro de dos semanas voy a inscribirme a la UBA (la universidad es otro tema discutible), aunque sea para ya tener un respaldo, si en los meses próximos no encuentro alguna otra alternativa que me tiente más o algún otro lugar de estudio que tenga el mismo efecto, el año que viene estaré empezando a estudiar la carrera de Arquitectura.
Solo espero no estar equivocándome.

Tengo la cabeza sobrecargada de información en estos momentos, no sé si se notará. Para sacar en limpio de todo este mejunje de cosas que fuí diciendo, la conclusión final es que necesito un descanso y definitivamente, tomarme las cosas con calma.

Nada más por el momento dear blog, yo sé que extrañabas mis posteos emo, por eso estoy acá finalizando uno de ellos.
Será hasta otro momento.

Primero de Noviembre: Bienvenidos Kaiser Chiefs

2da Fecha Personal Fest: primer arribo de Kaiser Chiefs a la Argentina
Cosas a destacar? muchas
Desde llegar a la casa de Gala, y finalmente poder conocer a Meli ahí sin dudas empezaba uno de los mejores días que tuve en mucho tiempo.
Después de ahí, empezabamos nuestro camino, las tres juntas en el colectivo con el vendedor de indelebles, hasta llegar a Plaza de Mayo con sus "exóticos" personajes(ehem ehem)
Nuestro destino no era ese, sino el hotel NH, en el cual el motivo de nuestra juntada y posterior movilización al Club Ciudad se estaba hospedando. Junto a un montón de otras chicas fans de la banda y un grupo enorme de brasileros esperamos nerviosamente por la aparición de alguno de ellos.
Y ese momento llegó cuando Simon y Ricky Wilson doblaron la esquina del hotel junto a otro individuo. Si, ahí estaban ellos dos como si nada aproximándose a nosotras.
Conocer a Wilson, dios mio, temblar de tan solo verlo, tener su firma, su foto, escucharlo hablar lo más bien, con toda la paciencia del mundo. Creo que no podía esperar más. Por más que no conocí al resto de la banda (Simon en dos segundos desapareció del lugar), a él era al que más que a algún otro quería conocer, y felizmente así fue. CONOCÍ A RICKY WILSON! estaba y estoy MUY feliz por eso, se los puedo asegurar.
Después de ahí, la ida al Club Ciudad de Buenos Aires, Personal Fest, este año, elegante sport. Pequeño percance al confundirnos el Club Ciudad con Obras, en donde se presentaban diversas bandas de Rock Nacional, de un público que ya de solo mirarlo, y que nos miren a nosotros, era más que evidente que estábamos en el lugar equivocado.
Al fin en el Club Ciudad, nos deleitamos de ver cosas bizarras tales como PUESTOS DE COMIDA CHINA Y TAROT, pero especialmente la precentación de los yankis The Mars Volta, que si bien no me agradaron en lo absoluto, y se convirtieron en la hora más larga de mi diesciochoañera vida, pero sin dudas me reí observando al tipo extraño que estaba al mando de la banda, convulsionando y arrancando pedazos de escenografía como un animal, sin dudas fue una actuación bizarra de lo más entretenida. Y musicalmente hablando debo reconocer que el guitarrista y baterista estubieron muy bien, lástima que la banda me genera un rechazo casi innato, desde la primera vez que los escuché.
A partir de su retirada, la cosa se volvió más interesante...gracias al recambio de gente, que partía a ver a Bloc Party al otro escenario, logramos adelantarnos, y cuanto!, segunda fila después de la valla, bastante bastante bien teniendo en cuenta que estabamos casi al fondo.
Bloc Party pasó en un abrir y cerrar de ojos, por más que intente recordar siquiera un tema no puedo hacerlo. Estaba demaciado concentrada en ver como se iba preparando poco a poco el escenario Motorockr.
Finalmente era el turno de los ingleses que tanto estaba esperando, días, semanas, y estaba ahí, a minutos de que hagan su aparición.
Se apagan las luces, empiezan los gritos, los aplausos y la intro que daba lugar a los cinco, Simon, Nick, Whitey, Peanut y Ricky.
Everything Is Average Nowadays, primer tema, bien Gala, tenías razón, abrieron con ese, y siguieron con el que yo pronostiqué sería el tema apertura, Every Day I Love You Less and Less.
Pero no me quiero adelantar, primer tema, y ya la inercia me despegaba del suelo, me desprendía de mis lentes, mi pelo y prácticamente mi remera, jajaja, era tan genial que abrieran con el primer tema que conocí de ellos, ya habían logrado que se me forme una sonrisa de oreja a oreja que no se borró hasta mucho después.
"SOOOO" , la primera palabra del primer tema, después de gritarla a más no poder me percaté de que lo que se venía era grande. Y no me equivoqué.
Siguieron, como ya mencióné, Every Day..,Heat Dies Down, You Want History, temas que escuché TANTAS veces acá en mi pc, camino a la escuela, camino a cualquier otro lado y lo estaba cantando a los gritos pelados con quien era la voz original del tema, era tan genial sentir que estaba ahí.
Con papel arrugado en mano, Ricky intentó de una manera bastante tosca como graciosa comunicarse con nosotros, "Volverse Locos!!", "Gracias Gracias Los Quiero! LOS QUIEROOOO", posiblemente Wilson no sabía lo que decía siquiera, pero fue un buen gesto de su parte (y a mi parecer muy tierno también), aunque la mejor manera de comunicarse con nosotros no fue esa, sino su música sin duda.
¿Qué siguió? Nada más ni nada menos que Ruby, uno de sus hits, que tan solo con escuchar los primeros acordes provenientes de la guitarra de Whitey descontroló a un público que ya estaba delirando con su música, sí definitivamente fue así, o por lo menos yo lo sentí así.
Modern Way, un tema que supone ser más tranquilo, bueno, el público no pareció percatarse de ello, porque saltábamos y gritábamos como si fuese uno de los temas más movidos de la banda, creo que todo su show siguió esa línea, era tal la euforia que teníamos que no podíamos darnos un respiro ni en las canciones más tranquilas siquiera.
Le siguió uno nuevo, pero igual de festejado que los otros: Never Miss A Beat, qué buen tema, por dios, uno de los que yo más esperaba, y de los que más canté. El estribillo de esa canción fue un atentado a mi garganta que ya venía siendo atacada desde hacía un rato.
Con Caroline,Yes tuve otro MÍNIMO respiro, Gala emocionada porque no se lo esperaba, yo una kamikase aprovechando los milisegundos en que la gente estába mínimamente más calmada para hacer uso de mi cámara de fotos. Sin embaro no podía resistir la tentación de cantar a coro "IN MY LIFE TURURURURURUU"
Y mi querido Ricky se paró en el escenario, micrófono en mano, y con una voz muy baja nos dijo como si nos estuviese contando un secreto Na Na Na Na Naa, para qué... ya sabíamos a la perfección lo que se nos venía y eso hizo estallar en gritos a todos. Así como recita el título del tema, empezó a cantar Ricky, y Gala al lado mío cantaba "Yola Yola Yolaaa".
Entre idas y venidas Ricky recorría el espacio que era destinado a la prensa y prevención, haciendo que estar tan cerca de la valla fuera un suicidio. Como siempre, cosa que yo no esperaba la verdad, Wilson se trepó a la valla para ser casi devorado por un puñado de fans que si podían no le dejaban ni un hueso sano, y debo reconocerlo, si yo estaba cerca tampoco lo hubiese dejado sano, jajaja.
I Predict a Riot, medio tarde, porque el Riot había empezado cuando apareció la banda, otro tema ganchero, otro de los más conocidos y por ende más festejados de la banda, yo seguía maravillada de estar ahí, y más maravillada estaba de cómo podía estar aguantando tan a la perfección todo, estando a punto de que me exploten los riñones, semi asfixiada y sedienta, con una galletita como único alimento de todo el día. Definitivamente los recitales hacen un efecto extraño en mi, como si se me desprendiera el alma del cuerpo, haciendo que lo que éste último necesita quede en segundo plano.
Half The Truth, otro tema nuevo, no tan conocido como Never Miss... para la gente, pero muy muy recomendable, por más que no figure entre mis favoritos, a esas alturas todo era motivo de descontrol, si Ricky Wilson se ponía a cantar Bombón Asesino hubiese saltado y gritado de la misma manera.
The Angry Mob, uno de los primeros temas que empezó a sonar en mis oídos. Parecía que los Kaiser no se contentaban con vernos enloquecidos con aquel tema, porque lo extendieron consiguiendo que nosotros, desaforado público no tengamos ni un minuto de descanso.
Ricky era un loco de la vida, pero no era esa clase de locura que demostró el cantante extraño de The Mars Volta, estaba más dentro de lo normal, pero sin dejar de ser Ricky, trepándose en los super woofer que había a los lados del escenario, escalando los andamios y cantando trepado al mejor estilo spider-man desde ahí, me encantaba verlo hacer sus locuras.
La anteúltima fue Take My Temperature, única canción que, al no tener en mi reproductor de música no conocía tanto como todas las anteriores.
Thank You, Gracias, We're Kaiser Chiefs, Good Night.... NO! en ese momento me preocupé, NO SE PODÍAN IR sin tocar ESE tema que no habían tocado, no podían hacerme eso, lentamente mi cara se tornó confusa, podrían haber elegido no tocar Spanish Metal, incluso Thank You Very Much, pero no me entraba en el cerebro que hubiesen elegido no tocar mi tema favorito.
Pero los Kaiser no se iban a ir así, y no lo hicieron. Los primeros acordes de Oh My God empezaron a sonar, desatando el último y más fuerte impulso de adrenalina, por lo menos en mi, y creo saber que en Gala también, ya está, ahora puedo morir tranquila, si, eso le dije.
Y de repente me convertí en una atleta, saltando de una manera que nunca había saltado, logrando ver mucho más de lo que pude ver en el recital, y cantando-gritando con el último respiro que me quedaba, pero con todo el power del mundo, lo mejor para el final, la cerecita del postre, y ensima, fue otro de los temas extendidos, en los que no solo lo alargaron ellos, sino que nos alcanzaron al público un micrófono para cantar con ellos lo que quedaba del último tema.
Y finalmente así dieron cierre a su primer show en la Argentina. Se fueron, tan rápido como habían llegado, y definitivamente cuarenta veces más rápido de lo que hubiese querido que fuera, más teniendo en cuenta lo mucho que esperé ese primero de noviembre.
Debería haberme sentido agotada cuando se marcharon los ingleses, pero todavía la energía que tenía en el cuerpo era increible, a tal punto que seguía gritando, saltando y corriendo por ahí.
REM empezó su show, demasiado agotada para avanzar, los ví desde lejos, pero disfrutando un show mucho más calmado para mi, y de una banda que se notaba sabía lo que hacía. El recital brindado por ellos fue impecable, y realmente muy agradable. Sin dudas Losing My Religion fue el tema que más esperé y disfruté de esa banda que si bien no era el motivo de mi presencia en el Club Ciudad, no caben dudas de que merecía ser escuchada.

¿Y ahora? Solo queda esperar a que vuelvan, porque por más que me fui más que satisfecha del show que los Kaiser Chiefs dieron en nuestro país, me quedé con ganas de más (insaciable era ella...), pero más que otra cosa, me dejaron muy muy contenta, y todo gracias a esa hora y cinco minutos de euforia que nunca disminuyó, la cual generaron esos cinco individuos.

¿Qué mas puedo decir? Nick, Whitey, Simon, Peanut (o como me gusta decirle a mi: Bombín) y Ricky...GRACIAS por hacer revivir la Stefi recitalera que ya tenía adormecida dentro mio hacía casi casi un año de la manera espectacular que lo hicieron :)