20 de Septiembre...por qué llegaste

Y si, de nuevo, está por llegar la primavera, de nuevo es veinte. Podrá ser un día de lo menos especial, pero tengo que reconocer que la llegada de el bendito 20 no me golpeó la puerta de la mejor manera.
Ya desde ayer a las 12 de la noche, fue cuestión de que resurgieran algunas cosas, y otras cobraran más fuerza adentro de mi cabeza. Cosas que fueron y van a ser.
Si en alguno de los posteos anteriores dije que siempre extraño el pasado, hoy ese defecto se acentúa todavía más. Más allá de eso traté en lo posible de hacer ciertas cosas a un lado, pero en ciertos momentos de un día siempre agarran esos "flashes" que te aniquilan jaja.
Es increible cómo pasa el tiempo, los días, las semanas, los meses y los años, me acuerdo de cosas que pasaron ya hace años y que hoy las tengo en la cabeza, que "pican" un poco por dentro todavía, talvez un poco más que cualquier día. Y otras más recientes, que no pican, te pegan una patada en la panza. Cosas que fueron buenas, pero justamente ese es el problema...fueron.
Esa clase de cosas por alguna razón me pegan mucho, me llevan a estar muy mal si quieren.
Y hoy, por diversos motivos, recuerdo varias de esas cosas, que me pegaron de la misma manera, pero que fueron distintas, en momentos distintos, en contextos diferentes, con elementos que no fueron iguales.
Sé que tengo una debilidad frente a cierto tipo de situaciones, que soy capaz de hacer cualquier cosa por determinadas personas, a veces, con devoluciones mínimas, es algo más fuerte que yo, y cuando veo que esas situaciones van llegando a su fin, la "recuperación" es lenta, muy lenta.
Por eso es que hoy todavía las tengo en la cabeza, algunas más que otras, en algunas no sé que puede pasar, y en otras ya todo tuvo su cierre, aunque más allá de eso siguen dándo vuelta alrededor mío como fantasmas de recuerdo.
Quisiera poder recordar esas cosas, pero con una sonrisa, para que días como hoy, no sean tan difíciles de sobrellevar.

Perdón si lo hice muy confuso, es así como me salen las cosas de la cabeza
Adio

Un video muy copado =)

Lo subo por el simple hecho de que me gustan todos los consejos que da, espero que les guste a ustedes también.
Adio.

Usa Protector Solar

Buen día

En estos días estoy como más ocupada en mi blog, puede ser por muchas cosas, pero creo que una de las más importantes es la falta de atención que está teniendo mi Fotolog últimamente, jaja.
Hice unos cambios como verán, y seguirá cambiando porque estoy con mucho tiempo de sobra para buscar cosas, siempre tengo tiempo de sobra, para todo.
Estoy sola en mi casa, me han abandonado mis padres por una larga semana, me preocupa el hecho de cómo sobreviviremos mi hermana y yo, en todo lo que se refiere a organización, alimentación, economía, y lo más importante: relaciones sociales. Una de dos: o la piloteamos medianamente bien, o mis viejos vuelven y ya nos matamos entre las dos.
Pero bueno acá estoy en el primer día de orfandad temporánea, con una webcam incorporada en contra de mi voluntad, pero por el deseo de mis adorados progenitores de querer tener un pedacito de mi bella imagen (?) mientras disfrutan de sus veraniegos días faltos de hijas a quienes mantener y soportar.
En fin, no viene al caso, estoy de un extraño buen humor hoy, que lo peor es que no sé de dónde viene, porque si me pongo a pensar en las obligaciones, y demases cosas (tengo para pasar el tiempo les digo) tendría que estar con una cara de culo digna de fotografiar. Pero no, por suerte no, creo que hacen su buena colaboración un par de amigos y la música.
Si, la música que es algo de lo que parezco totalmente dependiente (parezco ¿?), por un lado puede hacerme sentir la peor basura existente en todo el globo terráqueo, por otro puede hacer que quiera romper todo, que hacen que la bronca que pueda llegar a tener adentro la descargue en cualquier cosa que tenga a menos de 10 cm de mí misma, y también hay veces que me genera un buen humor que sale de ningún lado que hace que vea las cosas menos malas de lo que por ahi lo son o que hacen que desdramatize todo.
Tengo ejemplos para todo, para lo primero ponele me pones dos temas de James Blunt y estoy arrastrándome por el suelo, o alguno de Smitten asi bien añejado, un poco de Oasis o Keane, esas cosas que son acuchillantes.
Ahora, si tengo que escuchar algo que descargue mi ira :P no pienso dos veces: Linkin Park siempre da resultado, también puede ir algo de Moby o Yellowcard o Eminem, pero Linkin se lleva el Grammy (?)
Y en la mejor categoría, que es la de levantar ánimo cosas muy buenas son Blink-182, Rancid sin duda alguna, mmm alguna que otra banda ska o californiana cabeza (hay tantas), los clásicos de los Fabulosos también me levantan.
Qué bueno que existan esas clases de cosas, me sirven para exteriorizar un poco las cosas que me pasan, no por nada tengo adherido el reproductor de mp3 constantemente a mis oídos, tengo que comprarme pilas una vez cada tres días porque parece que las quema directamente.
En fin, me fui un cacho por las ramas, pero lo que quería decir es que esa clase de cosas hace que esté de buen humor, igual así como estoy ahora, en un rato puedo estar completamente al revés, porque no es algo sólido en lo que puedo basar mi humor por largo rato, pero voy a hacer lo posible para mantenerme asi.

Bueno, creo que es una de las poquísimas veces que me doy el lujo de escribir boludeces no-negativas en mi blog, a los que les gustan esa clase de cosas sepan disculpar, a los que no, no creo que me acostumbre a hacer esta clase de entradas asique mala suerte, jajaja.
Me retiro en mi aburrida tarde de domingo, una como todas.
Adeu

Reapareciendo

Hacía mucho que no venía a escribir acá.
No por falta de tema, sino porque no tenía la "inspiración" para hacerlo, si bien no tengo que usarla mucho porque acá lo único que hago es masomenos escribir lo que tengo en la cabeza y eso no es tan difícil, pero siempre necesité como un poco de esa inspiración que haga de empujón para ponerme a escribir.
Es una época rara, va, no creo que sea la epoca la rara, sino que yo me siento rara en esta época...lamentablemente no me agrada esta "rareza", extraño mucho los meses que pasaron este año en los que medianamente estaba bien. A ver...siento como que de alguna manera con el correr del poco tiempo que pasó me "enfríe", y no me gusta, nunca fui la persona más sentimental y afectuosa del mundo, pero la insensibilidad que estoy sintiendo estos días me incomoda, pero también pienso que un factor bastante importante es la frialdad de los otros, y eso me molesta mas que la mía propia. Creo que en lo que se refiere a mi, se debe en parte, a que, por algún motivo parece como que estoy más sola de lo habitual, dios no me sé expresar, no es que estoy sola, me siento sola, porque sé que hay mucha gente que me rodea día a día, pero creo que se está alejando lo más fundamental que tengo, y eso es peor, porque es lo que más necesito, lo mejor de mí.
Esta clase de situaciones la verdad me desesperan, por el hecho de que no sé qué quiero hacer y no sé qué hacer para revertirlo. Eso da lugar a una gran sensación de impotencia que tengo que me molesta constantemente.
Tengo miedo...siempre lo tengo, pero en este momento parece que va incrementando conforme van pasando los días, no quiero perder cosas que parece que se me están escapando de las manos cada vez más y más, no sé como arreglar eso y lo único que hago en algunos casos es aferrarme a cosas suferfluas, sin mucha importancia, todo por ese miedo a perder lo que quiero, pero lo peor viene después cuando me doy cuenta de que cada vez son más minúsculas las cosas de las que me sostengo, es una sensación muy fea.
Otra sensación que tiene mucho que ver con eso es la de saber que las cosas se terminan, por eso también reacciono así, por eso me agarro de lo que sea, para evitar eso, pero parece que contra más tiempo pasa, es más inevitable, siempre fue inevitable, pero nunca quise ver los finales de las cosas, hasta que por fin las cosas terminan y yo me entero tarde.
Por eso también extraño los meses que ya pasaron, porque si bien los finales ya estaban escritos, estaban lejos, podía mirar a un costado y hacer como si nada, ya no.
Siempre fui de extrañar el pasado, demasiado melancólica, odio eso, me hace sentir muy mal porque estoy constantemente recordando las cosas que fueron buenas, mejores que las del presente, y no me doy lugar a poder ver y generar situaciones buenas en el futuro o en el momento.
Últimamente parece que todo ese conjunto de pensamientos y sensaciones se multiplicaron en mi cabeza y no me dejan en paz ni un segundo, creo que nunca en todo lo que va del año necesité tanto una actividad que me distraiga y me aleje de todo como ahora, lástima que no la encuentro.
Lo único que rescato de este tiempo son pequeñas satisfacciones que me hacen sentir mejor, risas, personas, cosas que salen bien, alguna que otra salida. No es gran cosa, pero me hacen sonreir...eso ayuda.
En fin, lamento que mi blog este cargado de cosas negativas, porque generalmente escribo todo lo que me hace mal, pero es por el simple hecho de que de alguna manera me ayuda hacerlo, no es que soy una persona que vive todo el tiempo deprimida, pero supongo que todo el mundo tiene sus problemas (quiero suponerlo jaja) estos son los míos.

Hasta luego.