Cuando mi vida parece estar por conseguir una armonía bastante estable siempre aparece una especie de punto de quiebre que rompe con todo eso que se venía dando.La verdad no puedo quejarme mucho, porque si considero mi situación más o menos unos mmm..cinco ó seis meses atrás hay varias cosas que dieron un giro bastante positivo.
Pero otras...no.
Creo que ser tan poco perserverante con las cosas me va a terminar dejando con las manos totalmente vacías, pero la realidad es que resulta muy simple desanimarme y terminar bajando los brazos, no tengo constancia en las cosas que veo que no avanzan.
Y por eso acá estoy, replanteándome mis decisiones...como siempre, de una dificultad chiquita (va eso es relativo en realidad), como efecto bola de nieve, terminé en una duda mucho más grande, y la verdad me hace sentir un poco decepcionada de mi misma.
No me gusta sentir que no puedo con las cosas, que soy una de tantos que se rinden así como si nada, cuando justamente para poder salir adelante de esto lo necesario es ser constante. Pero siento que me supera, y cuando siento eso me bloqueo automáticamente, y cuando yo me bloqueo no salgo de ese estado por una buena cantidad de tiempo.
Y ahí es cuando entra en juego mi cuestionamiento aún mayor y protagonista, preguntándome si vale la pena, si estoy segura que ésto es lo que quiero, o si simplemente me apuré. Porque sinceramente no siento que por lo menos este es un mal menor a pasar, y que lo supero nada más porque se que es por algo que me gusta, ¿dónde está esa sensación de que va a ser por algo que me gusta?
Entre los consejos varios que he estado recibiendo creo que el que predomina es el de tomate más tiempo para darte cuenta, pasó poco tiempo no te apures y esa es otra de las dudas que me tienen en una nada existencial prácticamente, ¿me estaré apurando?, ¿será que siento todo esto por simplemente no poder con un obstáculo que se supone que debería esquivar?, o por el contrario ¿será que ese obstáculo me está haciendo caer en la cuenta de que esto no es lo mío?
Cada vez que le doy vueltas al asunto disparo para un lado distinto, no logro ponerme de acuerdo sobre qué sensación será la que le deba dar más relevancia, por el momento solo puedo decir que me causa una gran frustración estar así a tan poco de empezar, cuando yo me creía capaz de afrontar todo esto, y por lo visto me equivoqué.
Ya no sé cómo hacer para sentirme segura de mis decisiones, es un problema que me afecta demasiado, desde la cosa más superflua hasta la decisión más importante en mi vida pasan por un proceso de cuestionamientos y dudas que nunca termina en una respuesta segura y por lo general deja como efecto secundario una sensación de arrepentimiento o ganas de haber optado por otra cosa.
Pero ¿cómo lo revierto?, soy así desde que mi memoria recuerda, y no veo ningún progreso ni cambio, en realidad el cambio es que ahora lo siento más, tal vez porque tengo más poder en mis decisiones que cuando era más pequeña, si, sin dudas tiene que ver con ello, pero no sé...como siempre, no sé.
Por el momento algo que corre a mi favor es que cuento con un poco más de tiempo para pensar tranquilamente las cosas, se que en definitiva voy a terminar al último día en la misma situación, pero por ahora me conformo con saber que tengo unos días de tranquilidad.
Más allá de ese pequeño gran percance, todo lo que respecta a mi vida además de ello parece ir bastante bien y estoy bastante contenta de ello.
Esa gran preocupación que tenía a fines del 2008 y durante el verano de sentir que me faltaba algo por la finalización del colegio definitivamente fue innecesaria porque no estoy sintiendo eso; cada vez que observo a personas de mi colegio con sus uniformes o en los alrededores de la escuela tengo una sensación extraña de que ya no pertenezco a algo que tenga que ver con eso, obviamente es así, ya no pertenezco a eso, pero es como que no siento la identificación que creía que iba a sentir en estos tiempos, no, de verdad no me siento identificada con ello, por lo que supongo que es un ciclo que verdaderamente encontró su fin en mi vida, y sin afectarme demasiado.
Por otro lado, bastante importante también, mi vida afectiva parece andar tranquila en todos sus aspectos, cosa que creo que nunca había sucedido sin aparecer algún problema en algún lado que irrumpa con una armonía que nunca lograba alcanzar, toda clase de desencuentros, fantasmas del pasado, rencores, problemas ajenos que innecesariamente llegan, todo parece ir alejándose progresivamente o perdiendo importancia. Eso no significa que crea que se mantenga así, definitivamente algo que logré aprender a los golpes es que siempre va a haber algo que irrumpa en la tranquilidad de las cosas asique supongo que me quedaré por acá esperando simplemente a que aparezca, por el momento me encuentro bastante feliz y conforme asique no me queda más que eso.
Y eso es todo por el momento, supongo que a la brevedad apareceré nuevamente para hacer mi rutinario descargo luego de haber tomado (o no) una decisión.
Será hasta entonces, blogsito.
