Efímero 2008

Adiós a otro año más señores.
A la hora de ponerme a hacer un balance se me vienen muchas cosas a la cabeza pero no les puedo dar forma.
Qué puedo decir de este año, fue un año raro, y creo que no soy la única que lo considera así.
No rescato muchas cosas importantes, fue un año bastante neutral en algunos aspectos; en otros tal vez tira más para malo que para bueno si me pongo a pensar. Tal vez lo veo así porque últimamente me siento más pesimista de lo que es normal en mí, no lo sé.
Recuerdos me llevo, obviamente, por decir alguno, el primero que se me viene es Bariloche, también las tardes en Tigre, en Palermo, mismo acá en Ramos, tanto tardes como noches también, el último año en el Ramos.
Hablando del colegio, creo que fue bastante trascendente, porque es una de las cosas que ya no se repite, hasta acá llegó. Y creo que ese fue uno de mis grandes temores este año. Lo paradójico es que en esta última época, cuando REALMENTE terminamos el colegio, fue cuando menos me afectó. Supongo que un año me bastó para digerir el hecho. Un año muy conflictivo, muchos problemas que salen a la luz, muchas broncas contenidas, muchas falsedades, cosas que te hacen ver como es la gente en verdad, y que te permiten dar cuenta de a quiénes vas a tener al lado una vez que cada uno tome su camino.
Año de inseguridades con respecto a mi futuro, si, también, sigo estando así, pero supongo que haber tomado una decisión me deja más tranquila. Me di cuenta lo mucho que me afecta el miedo a equivocarme, el miedo a no poder, el miedo a fracasar, cosas que me condicionan muchísimo y que seguramente sean cosas que tenga que empezar a cambiar a partir de ahora, porque no puedo vivir así tampoco.
Qué más puedo rescatar de este año, amistades, tanto nuevas, como viejas, como otras que pasaron a ser más sólidas. Creo que en ese aspecto si que termino el año bastante contenta. No sé si por el hecho de haber aumentado en “número” la cantidad de amigos que me llevo este año, sino porque cada día que pasa tomo más conciencia de la cantidad de VERDADEROS amigos que tengo, la cual no es grande, también que las personas que de verdad están ahí se cuentan con los dedos de una mano; pero esas personas tomaron un valor incalculable, algunas ya lo tenían, otras me sorprendieron demostrándomelo este año. Personas que me bancaron con problemas personales, con asuntos pendientes que (ahora si, lo digo con toda seguridad) NUNCA van a cerrar, con broncas, con miedos, con preocupaciones, personas que me alegraron mañanas, tardes, noches, personas que me demostraron que la distancia no importa en lo absoluto; grupos nuevos, personas distintas. Cada día me sorprendo más de cómo es la gente, y lo digo tanto para mal, como para bien, creo que este año tome conciencia de algo bastante importante, y es que yo crecí con la idea, o mejor dicho con un “modelo” de persona el cual creía que era así para todos, y este año, con hechos, actitudes y recapacitaciones mías, logré darme cuenta de que no es así, que los valores de cada uno, las prioridades, pueden llegar a ser totalmente distintas, lo cual a veces molesta, molesta mucho, pero es un conjunto de cosas las que determinan a las personas, y no una característica en concreto, de ahí el nadie es perfecto, supongo, la cosa es que hay que aprender a convivir con eso.

No sé si fue un buen año, solo sé que por más que no lo haya sido, de todo se aprende, y estoy segura que de todo lo que pasó este 2008 puedo llevarme algún aprendizaje. Creo que en definitiva fue un año que me sirvió para dar unas cuantas vuelta de tuerca a varias cuestiones, un año en el cual creo que estuve bastante con los pies sobre la tierra, demasiado para mi gusto tal vez. Un año en el cual me di cuenta de no muchas, sino MUCHÍSIMAS cosas, las cuales me hicieron crecer bastante, y tomar conciencia tanto de cómo soy yo, cómo son los que me rodean, a quiénes tengo al lado, quiénes merecen la pena y a quiénes quiero tener cerca, qué merece la pena, hasta dónde puedo llegar, cuáles son mis prioridades, básicamente eso, seguramente algo más se me escapa.

¿Qué espero del 2009? Que se resuelvan algunos asuntos que me tienen medio preocupada, poder acostumbrarme a la facultad, poder pasar el CBC, ser mas decidida, menos melancólica, trabajar, estar más tranquila, menos malhumorada, dormir más (igual lo dudo muchísimo :P), seguir teniendo cerca mío a las personas que tengo ahora, porque con ellas me basta, que sea un año más recitalero que este que pasó que fue una amargura, reír más (si más todavía), madurar en algunos aspectos, pero en otros NO (:

No voy a desear que el 2009 sea mejor que el 2008 porque el año pasado hice eso y no resultó, así que me conformo con que el año que empieza sea un año que valga la pena vivir =)

Que terminen bien el 2008 y empiecen mejor el 2009 pipol.

Feliz año nuevo.

Stefanía sigue viva

A pedido del señor Krysthian reaparezco actualizando este espacio.
Y si no lo hice con anterioridad fue por el simple hecho de que tengo tantas cosas en la cabeza que no sabría por dónde empezar.
Se está terminando el año, en dos semanas nada más se termina 2008. Año extraño si los hubo, pero en estos momentos no me voy a dedicar a hacer el balance del año, lo voy a hacer cuando estemos más cerca de la fecha.
¿Y ahora?, estoy de vacaciones, con todo lo que ello significa.
Mañana me tengo que volver a ir a anotar a la facultad, hace quince días terminamos el colegio, tuvimos nuestra entrega de diplomas, y hace casi un mes nuestra fiesta de egresados.
Y la verdad.....pensé que sería peor.
Puede ser que el motivo por el cual siento eso, es que en estos momentos estoy en otra, mis prioridades parecen estar dando un pequeño giro, y por más que no sea del agrado de todos (lo cual es un tema aparte, que no quiero mencionar porque me molesta bastante), yo estoy bien con eso.
Eso me hace replantearme muchas cosas, y a veces cuando hago un análisis de la situación lo hago con bastante desanimo.
Si, puede resultar contradictorio, acabo de decir que estoy bien con el little cambio que estoy sobrellevando pero analizarlo no me pone bien, cómo explicarlo...
Como ya dije, tal vez mis intereses estén cambiando un poco; estoy bien con esos intereses cambiantes, cuando me acerco a situaciones o personas en particular, me doy cuenta que es algo que capáz disfruto más que otras cosas que antes eran de mi preferencia.
Pero el hecho de darme cuenta que estoy dejando atras cosas a las cuales me aferraba fuertemente y que ahora lo que generan es simplemente....desinterés, es algo angustiante, porque hay cosas que vos crees que vas a seguir haciendo toda tu vida, y repentinamente compienzan a perder su importancia, es algo raro, por momentos me genera una sensación de vacío.
Siempre fui una persona que cada decisión que toma le da una y mil vueltas, las replantea, cuestiona y critica a cada momento que pasa. Obviamente, no es la excepción.
No tiendo a jugarme por cosas muy precipitadas, siempre voy a lo seguro, y si a eso le sumo que siempre trato de complacer a los demás, a veces, poniendo eso por ensima de mis intereses personales, no sale un buen resultado de la ecuación, tengo miedo de equivocarme, de ser juzgada, de perder cosas que siempre necesité y ahora parezco estar descuidando un poco.
Tal vez por darle tanta importancia a lo ajeno, me estoy preocupando más por otras opiniones que por mis propias preferencias, si tuviera más carácter mandaría a volar a todo el mundo...pero no.
Tengo que reconocer que me estoy enfrascando mucho últimamente, al punto de reducir a poco el círculo en el que me muevo actualmente, ¿es intencional?, la verdad que no, pero puedo ver que es así, simplemente espero que no se torne preocupante, se que para algunos tal vez ya lo es, pero reitero: yo estoy bien así (por ahora).
Si bien siempre tiendo a proyectarme en un futuro no muy lejano, ahora quiero intentarlo y no logro obtener muchas certezas que digamos, para decirlo de otra manera, no sé que va a ser de mi de ahora en más. Fuera de lo que es la carrera, que tampoco puedo afirmar al cien por ciento que va a terminar definiendo mi vida (si, me tengo una fé impresionante, así soy yo), creo que es una de las pocas veces que no me anticipo a mucho, y es algo que tomo con pinzas, no se si será bueno o malo.

Se podría decir que termino el año con una especie de inseguridad latente. Ya de por sí es mi manera de ser, pero si tengo que definir mi actual estado, sería impredecible o extraño, va, yo diría que ambas cosas.
Veré que será de mi, por lo menos, este verano que se avecina. Mis veranos tienden a ser bastante significativos siempre, aparecen, desaparecen y reaparecen personas, las cosas dan un giro de tuerca, es bastante movidito, veremos que pasa este 2009
...who knows.

Cambio y fuera blogconpatas

Stefanía no quiere estudiar

9 de noviembre, 02.04 am.
Debería estar estudiando, debería estar estudiando mucho, pero en este último tiempo mi falta de voluntad se ha acrecentado de una manera muy preocupante. No puedo tocar un libro, y me asusta; en cuatro días tengo mi último primer exámen final....y yo estoy acá.
Por suerte estoy relativamente tranquila, algo que últimamente no consigo con facilidad. ¿La causa?, estoy saturada, tanto de temas pendientes, como de obligaciones, como de preocupaciones, deciciones y de personas. La cabeza me va a explotar en cualquier momento, y me sorprende que todavía no lo haya hecho.
Ya se termina el año y la verdad no esperaba que fuera de esta manera, o por lo menos no esperaba sentirme así en esta época. La idea que tenía formulada en la mente acerca del fin de mi secundaria se acercaba más a una melancolía insoportable, y una sensación de extrañamiento muy fuerte. Pero hay veces que no veo la hora de terminar, tanto por el colegio como por las personas que incluye, y no me refiero solamente a personas que no son en lo absoluto de mi agrado, últimamente es más la cantitad de personas que me generan rechazo que las que no, y eso es por causas muy diversas.
A veces siento que tengo ganas de agarrar a la gente y gritarle cosas tales como QUE TE PASA!, HOLA! ME LLAMO STEFANÍA TE ACORDÁS DE MI?, PODÉS CALMARTE?, QUÉ TE PENSAS QUE SOS?, POR QUÉ CAMBIASTE ASÍ? y podría seguir, enserio.
Es como que día que pasa, día que busco un escape en otro lugar, con otra gente, necesito cambiar de aires, porque los que rondan por estos pagos cada día me ahogan más, y son cada día más enfermizos.
Si tuviera que representar metafóricamente el tema supongamos que yo siempre viví en una burbuja, y en estos tiempos esa burbuja se está haciendo de acero, ¿es claro?. Ahora supongamos que además de ser de acero, la burbuja tiene un código de seguridad para entrar, bueno, ese código de seguridad lo tienen, a ver, esperen que cuento, 7 personas, 8 si soy MUY generosa, y puedo asegurar que no son las personas en las que alguien que me conoce puede llegar a pensar que son, es más, creo que habría varias sorpresas ahí.
Pero yo ya lo dije, estoy en un momento en el que necesito cambiar de aire, porque los habituales se están volviendo muy densos y me cuesta respirar. Hago el esfuerzo, no crean que no, lo hago, y lo puedo aguantar, pero no de la manera pacífica que me gustaría, o por lo menos, no de la manera pacífica que esas 7 u 8 personas me facilitan.

Hay cosas que no me dejan de sorprender la verdad, cuando pensaba que mi vida no podía estar más dificultosa de lo que estaba, tenía que reaparecer aquello que, evidentemente, nunca me va a dar un respiro, no, en lo absoluto, siempre vuelve, siempre. Es como ese dicho, yerba mala nunca muere, cada día doy más fe de eso. Honestamente ya no sé que hacer, no tengo la fuerza suficiente para dar un punto final, y dudo que la tenga jamás, pero...¿por qué? ¿ por qué tiene que depender de mi eso?, esta bien, yo soy la cobarde que no hace mucho para cambiar la situación, pero por más que lo haga, dudo que todo termine ahí, a menos que corte todo de raíz...pero ¿cómo corto algo de raíz cuando las raices están a cuarenta metros bajo el nivel del mar, pasando por dos capas tectónicas de la tierra?, la verdad es que tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar en la proximidad, me preocupa tener un poco de expectativa, pero se convierte en nada cuando la comparo con la preocupación acerca de qué mierda voy a hacer, hay cosas que se me vienen encima y la verdad no tengo la más mínima idea de como encararlas, y no sé si voy a estar lista para hacerlo de la manera correcta.
Qué complicada que soy, y en qué problema más complicado me vine a meter. Si hubiese sabido de mi actual situación hace un par de años atrás creo que hubiese pensado dos veces muchas cosas. Lo que más me irrita de todo es que esta situación deja al descubierto lo débil que puedo llegar a ser, y eso me molesta muchísimo, porque no puedo hacer un esfuerzo para cambiarlo, porque no sé hasta que punto quiero cambiarlo.

Pero para mejorar las cosas (sarcasmo), no solo aparecen viejas complicaciones, si no que parece que hay personas que se encargan de mantener mi vida "entretenida" con cosas nuevas, SII, HOLA VOS! ¿puedo preguntarte algo? ¿Se te subió la fama a la cabeza?, ah, no, me parecía nada más. Parece que soy el único ser humano que se da cuenta de eso y parece sufrirlo, obviamente vos no te percatás de eso, o tal vez te gusta. Bueno, tengo que reconocer que tampoco cometiste un crimen, desde un punto de vista no tan arbitrario como es el mío se podría decir que está re bien como te estás desenvolviendo, lástima por el hecho de que contra mejor se te va dando todo a vos, yo cada día me vuelvo más traslúcida, y no, no me gusta ser el centro de atención, pero que no se percaten de mi existencia a veces...duele, y más dependiendo de quién es la persona que me pasa desapercibida. ¿Qué puedo hacer?, cuando las cosas/personas me importan demasiado, y veo que siguen un curso feliz, no me siento capaz de arruinarlo con mis planteos complicados, prefiero que la que se complique la vida sea yo, por más masoquista que suene.

Todas estas cosas me hacen apreciar cada vez más a las personas que, como ya mencioné antes, pueden llegar a entrar a mi pequeña burbuja de acero blindado (si, ahora es blindado), ya sea porque me hacen olvidar por un buen rato todos aquellos problemas que me atacan, como por hacerme reír, ya sea de los mismos problemas, o de cosas totalmente distintas, como también soportarme en mis peores estados de alteración, como tratar de entender, y a la vez conocer, todos los aspectos de mi vida, hasta los más oscuros. Si, hay personas que de verdad se están ganando una silla con su nombre en mi corazón, y por más que no suelo pensar de esa manera porque esa clase de pensamientos ya están totalmente desgastados, es algo que digo porque realmente siento que si en algún momento mi cerebro hace un atentado hacia mi organismo en su integridad, tengo algún que otro bunker para protejerme de la explosión(OK basta de analogías, me agarró un ataque metaforizador hoy). En pocas palabras, por más que cada vez me aleje más de mis ámbitos normales, realmente no me siento tan sola como debería, tengo algunos cables a tierra que me mantienen a salvo de la locura.

¿Y cómo sigue mi vida ahora?, hace un par de semanas terminó mi orientación vocacional, el resultado?: nada que no supiera la verdad. De hecho la conclusión oficial empieza diciendo Stefanía se encuentra muy indecisa acerca de qué carrera estudiar , LISTO ahora tengo todo más claro eh.
Pero bueno, más allá de que dudo que alguna vez encuentre algo que me convenza al ciento por ciento, por el momento voy a optar por una de mis áreas de interés y una de las cuales salió con valores más altos en la orientación, y esa es *chanan chanann*: Arquitectura.
Hay varias cuestiones que no me terminan de cerrar y no estoy del todo segura que sea lo que realmente quiero, pero es eso o la nada, y ya estoy cansada de la nada.
Asique dentro de dos semanas voy a inscribirme a la UBA (la universidad es otro tema discutible), aunque sea para ya tener un respaldo, si en los meses próximos no encuentro alguna otra alternativa que me tiente más o algún otro lugar de estudio que tenga el mismo efecto, el año que viene estaré empezando a estudiar la carrera de Arquitectura.
Solo espero no estar equivocándome.

Tengo la cabeza sobrecargada de información en estos momentos, no sé si se notará. Para sacar en limpio de todo este mejunje de cosas que fuí diciendo, la conclusión final es que necesito un descanso y definitivamente, tomarme las cosas con calma.

Nada más por el momento dear blog, yo sé que extrañabas mis posteos emo, por eso estoy acá finalizando uno de ellos.
Será hasta otro momento.

Primero de Noviembre: Bienvenidos Kaiser Chiefs

2da Fecha Personal Fest: primer arribo de Kaiser Chiefs a la Argentina
Cosas a destacar? muchas
Desde llegar a la casa de Gala, y finalmente poder conocer a Meli ahí sin dudas empezaba uno de los mejores días que tuve en mucho tiempo.
Después de ahí, empezabamos nuestro camino, las tres juntas en el colectivo con el vendedor de indelebles, hasta llegar a Plaza de Mayo con sus "exóticos" personajes(ehem ehem)
Nuestro destino no era ese, sino el hotel NH, en el cual el motivo de nuestra juntada y posterior movilización al Club Ciudad se estaba hospedando. Junto a un montón de otras chicas fans de la banda y un grupo enorme de brasileros esperamos nerviosamente por la aparición de alguno de ellos.
Y ese momento llegó cuando Simon y Ricky Wilson doblaron la esquina del hotel junto a otro individuo. Si, ahí estaban ellos dos como si nada aproximándose a nosotras.
Conocer a Wilson, dios mio, temblar de tan solo verlo, tener su firma, su foto, escucharlo hablar lo más bien, con toda la paciencia del mundo. Creo que no podía esperar más. Por más que no conocí al resto de la banda (Simon en dos segundos desapareció del lugar), a él era al que más que a algún otro quería conocer, y felizmente así fue. CONOCÍ A RICKY WILSON! estaba y estoy MUY feliz por eso, se los puedo asegurar.
Después de ahí, la ida al Club Ciudad de Buenos Aires, Personal Fest, este año, elegante sport. Pequeño percance al confundirnos el Club Ciudad con Obras, en donde se presentaban diversas bandas de Rock Nacional, de un público que ya de solo mirarlo, y que nos miren a nosotros, era más que evidente que estábamos en el lugar equivocado.
Al fin en el Club Ciudad, nos deleitamos de ver cosas bizarras tales como PUESTOS DE COMIDA CHINA Y TAROT, pero especialmente la precentación de los yankis The Mars Volta, que si bien no me agradaron en lo absoluto, y se convirtieron en la hora más larga de mi diesciochoañera vida, pero sin dudas me reí observando al tipo extraño que estaba al mando de la banda, convulsionando y arrancando pedazos de escenografía como un animal, sin dudas fue una actuación bizarra de lo más entretenida. Y musicalmente hablando debo reconocer que el guitarrista y baterista estubieron muy bien, lástima que la banda me genera un rechazo casi innato, desde la primera vez que los escuché.
A partir de su retirada, la cosa se volvió más interesante...gracias al recambio de gente, que partía a ver a Bloc Party al otro escenario, logramos adelantarnos, y cuanto!, segunda fila después de la valla, bastante bastante bien teniendo en cuenta que estabamos casi al fondo.
Bloc Party pasó en un abrir y cerrar de ojos, por más que intente recordar siquiera un tema no puedo hacerlo. Estaba demaciado concentrada en ver como se iba preparando poco a poco el escenario Motorockr.
Finalmente era el turno de los ingleses que tanto estaba esperando, días, semanas, y estaba ahí, a minutos de que hagan su aparición.
Se apagan las luces, empiezan los gritos, los aplausos y la intro que daba lugar a los cinco, Simon, Nick, Whitey, Peanut y Ricky.
Everything Is Average Nowadays, primer tema, bien Gala, tenías razón, abrieron con ese, y siguieron con el que yo pronostiqué sería el tema apertura, Every Day I Love You Less and Less.
Pero no me quiero adelantar, primer tema, y ya la inercia me despegaba del suelo, me desprendía de mis lentes, mi pelo y prácticamente mi remera, jajaja, era tan genial que abrieran con el primer tema que conocí de ellos, ya habían logrado que se me forme una sonrisa de oreja a oreja que no se borró hasta mucho después.
"SOOOO" , la primera palabra del primer tema, después de gritarla a más no poder me percaté de que lo que se venía era grande. Y no me equivoqué.
Siguieron, como ya mencióné, Every Day..,Heat Dies Down, You Want History, temas que escuché TANTAS veces acá en mi pc, camino a la escuela, camino a cualquier otro lado y lo estaba cantando a los gritos pelados con quien era la voz original del tema, era tan genial sentir que estaba ahí.
Con papel arrugado en mano, Ricky intentó de una manera bastante tosca como graciosa comunicarse con nosotros, "Volverse Locos!!", "Gracias Gracias Los Quiero! LOS QUIEROOOO", posiblemente Wilson no sabía lo que decía siquiera, pero fue un buen gesto de su parte (y a mi parecer muy tierno también), aunque la mejor manera de comunicarse con nosotros no fue esa, sino su música sin duda.
¿Qué siguió? Nada más ni nada menos que Ruby, uno de sus hits, que tan solo con escuchar los primeros acordes provenientes de la guitarra de Whitey descontroló a un público que ya estaba delirando con su música, sí definitivamente fue así, o por lo menos yo lo sentí así.
Modern Way, un tema que supone ser más tranquilo, bueno, el público no pareció percatarse de ello, porque saltábamos y gritábamos como si fuese uno de los temas más movidos de la banda, creo que todo su show siguió esa línea, era tal la euforia que teníamos que no podíamos darnos un respiro ni en las canciones más tranquilas siquiera.
Le siguió uno nuevo, pero igual de festejado que los otros: Never Miss A Beat, qué buen tema, por dios, uno de los que yo más esperaba, y de los que más canté. El estribillo de esa canción fue un atentado a mi garganta que ya venía siendo atacada desde hacía un rato.
Con Caroline,Yes tuve otro MÍNIMO respiro, Gala emocionada porque no se lo esperaba, yo una kamikase aprovechando los milisegundos en que la gente estába mínimamente más calmada para hacer uso de mi cámara de fotos. Sin embaro no podía resistir la tentación de cantar a coro "IN MY LIFE TURURURURURUU"
Y mi querido Ricky se paró en el escenario, micrófono en mano, y con una voz muy baja nos dijo como si nos estuviese contando un secreto Na Na Na Na Naa, para qué... ya sabíamos a la perfección lo que se nos venía y eso hizo estallar en gritos a todos. Así como recita el título del tema, empezó a cantar Ricky, y Gala al lado mío cantaba "Yola Yola Yolaaa".
Entre idas y venidas Ricky recorría el espacio que era destinado a la prensa y prevención, haciendo que estar tan cerca de la valla fuera un suicidio. Como siempre, cosa que yo no esperaba la verdad, Wilson se trepó a la valla para ser casi devorado por un puñado de fans que si podían no le dejaban ni un hueso sano, y debo reconocerlo, si yo estaba cerca tampoco lo hubiese dejado sano, jajaja.
I Predict a Riot, medio tarde, porque el Riot había empezado cuando apareció la banda, otro tema ganchero, otro de los más conocidos y por ende más festejados de la banda, yo seguía maravillada de estar ahí, y más maravillada estaba de cómo podía estar aguantando tan a la perfección todo, estando a punto de que me exploten los riñones, semi asfixiada y sedienta, con una galletita como único alimento de todo el día. Definitivamente los recitales hacen un efecto extraño en mi, como si se me desprendiera el alma del cuerpo, haciendo que lo que éste último necesita quede en segundo plano.
Half The Truth, otro tema nuevo, no tan conocido como Never Miss... para la gente, pero muy muy recomendable, por más que no figure entre mis favoritos, a esas alturas todo era motivo de descontrol, si Ricky Wilson se ponía a cantar Bombón Asesino hubiese saltado y gritado de la misma manera.
The Angry Mob, uno de los primeros temas que empezó a sonar en mis oídos. Parecía que los Kaiser no se contentaban con vernos enloquecidos con aquel tema, porque lo extendieron consiguiendo que nosotros, desaforado público no tengamos ni un minuto de descanso.
Ricky era un loco de la vida, pero no era esa clase de locura que demostró el cantante extraño de The Mars Volta, estaba más dentro de lo normal, pero sin dejar de ser Ricky, trepándose en los super woofer que había a los lados del escenario, escalando los andamios y cantando trepado al mejor estilo spider-man desde ahí, me encantaba verlo hacer sus locuras.
La anteúltima fue Take My Temperature, única canción que, al no tener en mi reproductor de música no conocía tanto como todas las anteriores.
Thank You, Gracias, We're Kaiser Chiefs, Good Night.... NO! en ese momento me preocupé, NO SE PODÍAN IR sin tocar ESE tema que no habían tocado, no podían hacerme eso, lentamente mi cara se tornó confusa, podrían haber elegido no tocar Spanish Metal, incluso Thank You Very Much, pero no me entraba en el cerebro que hubiesen elegido no tocar mi tema favorito.
Pero los Kaiser no se iban a ir así, y no lo hicieron. Los primeros acordes de Oh My God empezaron a sonar, desatando el último y más fuerte impulso de adrenalina, por lo menos en mi, y creo saber que en Gala también, ya está, ahora puedo morir tranquila, si, eso le dije.
Y de repente me convertí en una atleta, saltando de una manera que nunca había saltado, logrando ver mucho más de lo que pude ver en el recital, y cantando-gritando con el último respiro que me quedaba, pero con todo el power del mundo, lo mejor para el final, la cerecita del postre, y ensima, fue otro de los temas extendidos, en los que no solo lo alargaron ellos, sino que nos alcanzaron al público un micrófono para cantar con ellos lo que quedaba del último tema.
Y finalmente así dieron cierre a su primer show en la Argentina. Se fueron, tan rápido como habían llegado, y definitivamente cuarenta veces más rápido de lo que hubiese querido que fuera, más teniendo en cuenta lo mucho que esperé ese primero de noviembre.
Debería haberme sentido agotada cuando se marcharon los ingleses, pero todavía la energía que tenía en el cuerpo era increible, a tal punto que seguía gritando, saltando y corriendo por ahí.
REM empezó su show, demasiado agotada para avanzar, los ví desde lejos, pero disfrutando un show mucho más calmado para mi, y de una banda que se notaba sabía lo que hacía. El recital brindado por ellos fue impecable, y realmente muy agradable. Sin dudas Losing My Religion fue el tema que más esperé y disfruté de esa banda que si bien no era el motivo de mi presencia en el Club Ciudad, no caben dudas de que merecía ser escuchada.

¿Y ahora? Solo queda esperar a que vuelvan, porque por más que me fui más que satisfecha del show que los Kaiser Chiefs dieron en nuestro país, me quedé con ganas de más (insaciable era ella...), pero más que otra cosa, me dejaron muy muy contenta, y todo gracias a esa hora y cinco minutos de euforia que nunca disminuyó, la cual generaron esos cinco individuos.

¿Qué mas puedo decir? Nick, Whitey, Simon, Peanut (o como me gusta decirle a mi: Bombín) y Ricky...GRACIAS por hacer revivir la Stefi recitalera que ya tenía adormecida dentro mio hacía casi casi un año de la manera espectacular que lo hicieron :)

UN AÑO

2-noviembre-2007
Yeah! Festival, The Killers

Gracias por el mejor recital de mi vida :)

Espejo

Estimada Cautiva:
Me tomo el atrevimiento de escribirle para hacerle una pregunta que me ha sobresaltado a mitad de una noche,

y me arriesgo a decir que a usted también:

¿Qué sucedería si una mañana de nuestras vidas (seleccionada al azar) advirtiésemos que hemos estado caminando en círculos, siempre por el mismo lugar?
La respuesta es simple:

Habremos descubierto que hemos estado perdidos,

laberínticamente perdidos.

¿Por cuánto tiempo? Podría haber sido toda la vida.
Pero en tal caso, deberíamos considerarnos los afortunados, se nos ha revelado, la posibilidad de echar luz sobre el camino.
Puede sonar atemorizante, ¿no?, la idea de un nuevo camino revelador (Entre nosotros: No lo es).
Si le resulta tranquilizador, le puedo recomendar que imagine que en el final de aquel camino se halla un inmenso valle, interminable y lleno de paz.
Solo eso, y nada más.
El cielo y la llanura, entre ellos, simplemente nosotros.
Imagino que el agraciado día en que eso nos suceda, estaremos cara a cara con algo que nos ha acompañado desde el día en que abrimos los ojos. Pero que JAMÁS hemos querido (ni podido) vislumbrar.
Destino lo llaman.
No obstante, yo soy más afín a la idea de denominarlo Objetivo, y crear así, la sensación de que seré más útil para con un Orden Superior, convencido de que he descubierto que haré algo por él, como si fuese el engranaje de una gran máquina que componemos todos.
Más allá del hecho que nos diferencie simplemente el que usted ha pasado toda su vida leyendo pesados libros ilustrados, más yo no he hecho otra cosa que cargar con mi cuña; sé que me entiende.
(Aunque nadie sabría por qué) Nuestras vidas están perfectamente contrapuestas, de modo que mantenemos un extraño equilibrio.
Es usted, mi espejo, mi Yo antagónico.
Hasta hoy, el día en que se han movido las fichas.

Me arriesgo a presuponer que no tiene miedo (porque yo tampoco lo tengo) de nuestro irremediable camino.
En tal caso, lamento tener que informarle que ya no hay vuelta atrás.
Ambos quedamos de cara al camino (y adiós a los círculos).

Sin más, le envío mis saludos.

Droctulft, el guerrero.

-Basado en el cuento Historia del Guerrero y la Cautiva (Esa clase de obras que mi profesora de Literatura tilda de invaluables cuando en realidad pocos conocen) de Jorge L. Borges y realizado por quien les teclea =) -

Bariloche 2008

Después de ver tantos posteos de estos 11 días, siento que no me queda a mi mucho más por decir. Aunque voy a terminar explayándome como siempre.

Qué decir...Es raro levantarse en tanta paz, y no por los putos golpes de Córdoba que parecía que se nos caía el mundo, abrir los ojos y ver que como siempre Car no estaba en la pieza, que Marti recién estaba llegando y tener que decirle a Juan que se de vuelta que nos teníamos que cambiar, ya era automático el "Juaaan".

Empezar a putear porque sabíamos que teníamos que ponernos ese traje que nos dejaba en pelotas a todos, a la hora de ponerte el calzado "Martiii, me prestas las botas de lluvia de nuevo, con los aujeros de las mías no puedo ir a ningun lado!", media, media, bolsa, goma espuma, bolsa, bota, Y TENÍAMOS FRÍO IGUAL y a veces hasta nos mojábamos igual, BOTAS DE MIERDA.

“Chicas a las 9 nos vamos”...."chee que hora es?" "9 menos diez" *a la piba le faltaba ponerse medio equipo, lavarse los dientes y peinarse, tapar la destrucción de la noche anterior y armar la mochila* "PUTA MADRE DE NUEVO NO LLEGO AL DESAYUNO" –en los 8 días que estuvimos allá NUNCA probé el desayuno-

Bajar al hall, día nublado y todo el grupo tenía lentes de sol, sacárselos era desenmascarar a más de 50 seres humanos que parecía que habían pasado una noche con el Pity, la minita del Exorcismo y este señor: http://i245.photobucket.com/albums/gg62/dogguie/curiosos/los-mas-feos-del-mundo-01.jpg , si alguno de casualidad compraba esos juguitos expimidos en caja, desaparecían a los 3 minutos.

Bajar a la puerta, aaaa el golpe de frío y todos puteando, Sam contando 1 2 3 4 5 6…, salir, subir al micro, Córdoba contando 1 2 3 4 5…daale, en media cuadra quien se va a perder.

Las siestas de, a veces, escasos minutos, sobre los micros, eran infaltables, la mayoría dormía más en esos micros que en las habitaciones.

Cantar las canciones *que ya mencioné en su mayoría ayer* en todo momento, escuchar los chistes malos de los coordinadores “Esto es un Escarabajo…y esto?...un escara arriba (OMG)”, posta que parecía que antes de ser coordinadores les dieron dos cursos: uno de chistes malos y otro de coreografías para boliches.

Más allá del frío pasarla bien en las excursiones, ver como volaban, no bolas…CASCOTES de nieve, ir caminando en la nieve y que se te vaya cayendo el pantalón. Ver como a tu alrededor todos se resbalaban, a veces te agarraban de cualquier lado y A LA MIERDA todos al piso, foto de acá foto de allá, como te salvaban esos anteojos dios, tirarnos todos juntos en la nieve, rodar, ver a Ann con medio cuerpo sumergido en la nieve JAJAJAJA.

Flashar TODOS LOS DÍAS con los “ EL RUAYOOO” de Maaga y el “kglindo pelitooo” de Ann xD.

Hora del almuerzo, todos mojados, cagados de hambre, menos ganas de tener que hacer fila con el papelito ese de mierda que si no lo tenías CAGATE porque tenías que buscar a Córdoba o Sam o no morfabas. Cuántas veces comimos fideos y carne? MUCHAS; yo siempre le escapaba a los fideos y le entraba a las ensaladas que había a un costadito de la fila, comí zanahoria a cagar. Postres? Esos flanes y ensaladas de frutas que eran más tristes que capusotto emo –COMO JODÍAMOS CON LOS EMOS Y FLOGGERS- los helados tenían la posta, cuántos comía? Nose, comía más helado que almuerzo en general.

Y las meriendas? SIEMPRE LO MISMO: vasito de chocolatada caliente y….EL BENDITO ALFAJOR GRANDOTE!, hijos de puta todos los días lo mismo, un día hasta de postre de almuerzo nos lo dieron, era para hacerles un enema de alfajor. Excepto en la cabaña esa que decían “Cabaña *insertar nombre de la cabaña* el único recinto de Travel Rock que no te da de comer alfajor Grandote!!!”, que genial jaajajaj, los alfajores de ahí si que tenían la posta.

Alguien se acuerda del loco que nos dio la merienda en el Circuito Chico? QUE VIEJO LOCO Y PAJERO! Hijo de puta jajajajaja “Vos tenes novio no?....eeh no….entonces debes tener un carácter de mierda porque estás re buena” KKK AAAAHHHH “Andrea escuchaste lo que me dijo ese señor???, Estoy re buena estoy re buena”, “pero tenes un carácter de mierda!” “QUE ME IMPORTA estoy re buena estoy re buena”

Bancarse a la rompepelotas de la guía esa que se subía al micro y que decía una sarta de PELOTUDECES que era increíble!!!! QUIÉN LE DABA PELOTA A ESA MUJER POR DIOS!.

Los repetidos monólogos que hablaban siempre de lo mismo: de que cuando llegáramos teníamos que abrazar a nuestros viejos, y antes de darle el regalito tomarse un mate y contarles todo el viaje, y infaltables los chistes a los CORNUDOS que se quedaron acá….como me reía con eso JAJAJAJAJA. Escuchar las descripciones de los pre-viaje y estando en el viaje y cagarnos de risa sabiendo que era TAL CUAL éramos nosotros.

Ir a cenar a las ocho de la noche, *DE NUEVO EL PAPELITO DE MIERDA* , a veces llegar tan tarde que mientras todo tu grupo subía vos todavía ni estabas en la fila de la cena y pensar “mierda…no voy a llegar a prepararme”…”YO ME BAÑO PRIMERA” “YO SEGUNDA” “YO TERCERA” “ma’ si a mi me chupa arréglense” jajajaajajaja “LULI APURATE QUE NO LLEGO, NO LLEGOOOOOOOO” *terminé sin poder lavarme el pelo después de estar 3 horas al lado del humo, hermoso*, “LOCO DEJENMÉ ENTRAR AL BAÑO ANTES DE BAÑARSE QUE QUIERO CAGAR”, “No abran la puerta que estoy en pelotas, no abran la puerta que estoy en pelotas!” *se abre la puerta* “pero la puta madre!”.

Escuchar el teléfono cada dos segundos, “hola supermercado chino?” “hola, estas re buena” “hola esta la policía?”….llamar a cualquier habitación “hola estamos ofreciendo una promoción”...”la de la cena de velas?” “no no otra, esta incluye un bucal, más entregarte el culo, te lo mandamos a tu habitación”

Prender la tele nada más que para que las pibas miren Casi Ángeles o porque Juan quería ver como salieron los del Tenis, o más que nada para iluminar porque TODO EL HOTEL ERA RE OSCURO y ENSIMA a nosotras se nos quemó esa PUTA bombita del pasillito que NUNCA VINIERON A ARREGLARLA y a la hora de cambiarnos NO VEÍAMOS UN CHOTO y prendíamos la tele o la típica “*Fulanaa* cuando ya estés bañándote puedo abrir la puerta asi sale luz del bañoo??” “seee pero cerrame cuando salga que me van a ver todos en pelotaas”

Enterarnos que a los pibes OTRA VEZ les habían sacado el escabio, que la puerta se haga giratoria de las tantas idas y venidas, que las de la 433 vengan, “chicas me queda bien esto?”, entre todas “che tienen X ropa para prestarme?” “Che llevan cartera?” “NO LLEGOOOOO” “Chicas la última que saque la llave”……. “DONDE ESTÁ LA LLAVE??”.

Luli que NUNCA entendió el funcionamiento de la caja fuerte.

Y esperar de nuevo en el Hall, pero esta vez todos re producidos y bellos. Hora de salir y si el boliche era Genux, Cerebro o Rocket, salir corriendo a los pedos porque TE RE CAGABAS de frío en esa corridita de mierda.

Llegar al boliche, mensaje a Gala “dónde estás? Llegaste?” Pasar el rato con ella y sus compañeros, volver con el curso, Carla ya en pedo, las LSP ya habían desaparecido vaya una a saber con quién, ir a gastar la consumición gratis y choreársela a los otros, esos vasitos de coca te salvaban la vida jajajajaja.

Pagar 20, 25, 40 mangos por un trago y que te duela la billetera, empezar a manguear a otros, escuchar a Luli puteando porque se le cayó el Gancia al piso y no había tomado una mierda.

Fiesta del Estudiante, Fiesta Blanco y Negro, Fiesta de Rojo, Fiesta Argentina, ver que en definitiva eran todas lo mismo, excepto en la de Disfraces que te cagabas de risa del resto, como cuando aparecían los pibes disfrazados de minas Jajajaja.

Bailar hasta las 4 o 5 de la mañana, irte al hotel porque estabas ahí desde las 11.30 y ya estabas que tenías las bolas al plato de escuchar OCHO NOCHES los mismos temas pero que bailabas de la misma manera en definitiva, y que siempre en los mismos, te abrazabas con el curso o cantabas las mismas canciones que Braian inventaba, las pibas puteando porque la cumbia empezaba tarde, yo puteando cuando empezaba la cumbia ajajajajaj. Salir del boliche y ver a ese petiso de ojos claros que me caía bien “Che chicas, que se siente estar en el mundo de por debajo del metro sesenta?” jaajajaj que genio.

Ver a Leny con el Balde y empezar “PERO SE PUSO EN PEDO SE PUSO EN PEDOOOO”

Volver al hotel y subir a comer la quinta comida –por tercera vez: EL PAPELITOOO-, mirar la pizza recalentada esa y no tener nada de ganas de comerla –pero la hamburguesa y los panchos se re ponían- quedarse jodiendo ahí o en el pasillo, subir, que Juan y July ya estén en el sobre y de nuevo “Juaaaan” jajajajaj.

Tener que comerme el bajón de haberme perdido Grisu por ESE DEDO DE MIERDA que me quedó amputado y a partir de esa noche vendarmelo con 432094820 curitas, que mi vieja esté preocupada por la puta antitetánica y que venga Leny cada dos minutos a preguntarme si hablé con ella.

Ver a July con el teléfono en la mano cada cinco minutos y saber que estaba hablando con Hebe del otro lado que siempre estaba puteando a Leny o a algún coordinador por el choreo de sus botas y el lompa de Sofi que les rompió las pelotas hasta el último minuto en Bariloche. Y que le cuente que la directora sabía hasta quién había dormido con quien en todo el viaje.

Estar con las bolas atravesadas en la garganta cada dos por tres por el hecho de la posibilidad de volvernos a Buenos Aires en cualquier momento, ya sea por el escabio de ida, las peleas de los chicos y de July, (JAJAJAJAJ) o demás. Daba bronca, pero viniendo de El Ramos no podíamos no prever que eso iba a pasar.

Ir a la cena de velas todos un poco más producidos, tener que iluminar el morfi con algún celular o cámara. RECAGARNOS de risa con el animador y sus chistes de los simpsons, -qué genial que fue JAJAJAJA- bancarte de nuevo el monólogo de los padres, el viaje y los carnudos, y finalmente que venga la parte en la que te hablan de tus amigos, abrazarte con los que más cerca tenes y ver como todos empiezan a llorar, que venga de la nada Maaga y me diga “sos una mierda, posta que vos no llorás con nada hija de puta”, abrazarla, como nos abrazamos todos, y saber que acabábamos de vivir los mejores 11 días que podíamos pasar los 36 juntos, algo que nunca se va a volver a repetir, porque por más que nos queden los últimos respiros de colegio juntos, y que podamos seguir saliendo. Nunca vamos a convivir todos juntos 11 días divirtiéndonos y pasándola tan bien como lo hicimos en Bariloche.

No me animo a decir que fue el mejor viaje de todos, porque solo viví el mío y no me creo capacitada para determinar que el nuestro, fue el mejor viaje de todos los viajes de egresados. Pero si me creo capaz de afirmar que fue lo mejor que nos pudo pasar a los 36 juntos, y que nunca vamos a vivir algo como lo que vivimos, que nuestro viaje si bien no sé si fue el MEJOR, fue ÚNICO, para nosotros, y que nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE más que nosotros, sabe lo que fue Bariloche 2008 del Ramos Mejía.

Divague noctámbulo

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, me duermo en todos lados, en los autos, las sillas, sobre la mesa y ni hablar de tirarme en la cama. Ni que estuviera haciendo tantas cosas...
Me pregunto si será el simple hecho de que me está empezando a afectar que mi tiempo de sueño sean unas escasas tres horas por día, o que estoy somatizando algo, pero yo no soy de somatizar.
Hay varias cosas que me cansan, más allá de lo fisiológico. Estoy dándome cuenta que en este último tiempo siento cierta irritabilidad por la gente. Sí, así de general, por la gente, no es bueno eso, definitivamente.
Pero no sé, es como que estoy más perceptiva a todas las falencias de todos, y en general puedo ver tanta falsedad e interés propio que por supuesto desencadena una serie de otras cosas que me molestan también, como por ejemplo la mentira o la manipulación.
Es algo tan general que me satura, y principalmente en el colegio, por dios, la sensación horrible de que no tolero a nadie de la escuela cada día me ahoga más; están tan cambiadas las cosas.
Y sin embargo sigo con el terrorífico miedo de abandonar ese lugar, por más desagradable que me parezca la gente de ahí dentro, no se si es la profu(uuuuu)nda incertidumbre de mi futuro que parece más desdibujado que un boceto pasado por agua o que más. Sé que es una suma de factores, elementos que vengo acarreando desde la infancia, inmadurez, dificultad para manejarme por mi misma y completamente sola, indesición, melancolía al 100 por ciento, y puedo seguir y seguir.

Estoy bostezando, qué cansada que estoy..

Tengo ganas de ponerme a sacar fotos, pobre mi cámara está estacionada acá en mi escritorio hace semanas, mi inspiración y salidas decentes están en decadencia, siento como si fuesen siglos que no lo hago, y con lo que me gusta, es una de las pocas cosas que en serio me gustan.

También tengo ganas de dejar de tener ansiedad, en esta semana me carcomieron las idas y venidas, los nervios, las apuradas, Bariloche 2008, vas a ser especial, pero me estás costando mucho, y ya todos me están dejando la cabeza como un fosforito quemado respecto al tema.
Y yo como una ingenua pienso en la guita como parece que ninguno otro, ¿será que soy la única persona que se siente lo suficientemente culpable para tomar la determinación de devolver lo que no consuma?. Parece que me preocupo por muchas cosas que el resto no.
Pero sé que soy así, no puedo pensar única y simplemente en "eeeehhhh, boliche y descontrol todas las noches no me importa nadaa", capaz soy una amargada, puede ser, no lo sé.
Siempre fui de preocuparme más de lo debido, a veces eso no me deja disfrutar, pero soy así desde el inicio de los tiempos, y honestamente, a veces prefiero ser así, en realidad, no es que tomo eso como una virtud propia sino que prefiero ser la persona que soy, más allá de que si pongo en una balanza autocrítica mis virtudes y falencias, ésta última sería la más llena, porque siempre es así. Pero en ciertos aspectos agradezco no ser tan normal.
No, no me considero un ser especial, pero creo que no sigo el típico estereotipo de adolescente de 17 (casi 18) años que abunda en este barrio-localidad-provincia-país?. Creo que ese estereotipo de hoy en día es tristísimo y lo veo tan seguido... creo que ese es uno de los motivos por el cual últimamente me irrita tanto la gente.
Por suerte tengo mis escapes, algunos me hacen olvidar completamente todo lo que a esas personas y ámbitos se refiere, y otros me dan el espacio para manifestar todo esto, - Blog, te convertiste en uno de ellos-, lo preocupante a veces, es sumergirse tanto en esos pequeños huequitos al punto de que se vuelven imprescindibles, pero supongo que es un riesgo que se puede correr.

Estoy cansada...
Últimamente vivo cansada, y este momento no es la excepción.
Me voy a reclamar mis tres horas de sueño, para recomenzar luego mi tediosa pero(repentínamente)efímera rutina.

Cambio y fuera.

And my scars remind me that the past is real

Me agota escribir siempre refiriéndome a un tema que se repite y se repite constantemente...
Eso es así porque ciertas cosas nunca terminan por cerrar, parece que pensar en un punto final es una especie de mini utopía para mí.
Pero eso intenté hacer, no solo en mi misma, sino en el asunto en cuestión; dejaron las cosas en mis manos y decidí que, tal vez en contra de mi voluntad, tenía que actuar acorde a lo que debía hacer, independientemente de lo que puedo llegar a querer.
¿Lo gracioso?, me arrepiento, todo el tiempo, estoy arrepintiéndome y añorando cosas que no debería, tendría que estar contenta por haberme, de una buena vez por todas, animado a definir y concluir ciertos asuntos míos.
Estuve tanto tiempo viendo que ese era el único camino posible, que no cabía posibilidad de una elección. Y de repente, como caída del cielo, aparece la posibilidad de cambiar las cosas. Ya estaba hecho, las cosas tenían que ser de una manera, y yo era un robot, que tenía una sola tarea que cumplir, ¿variables? no, imposible, mi sistema no admitía variables.
Lo hecho, hecho está, "hiciste lo que tenías que hacer", que bien....¿y cuándo va a aparecer la satisfacción por eso? ¿Qué recibo de premio, más melancolía?, me parece que hay algo que falló en mi plan, y no encuentro el por qué.
O mejor dicho, si sé por qué, pero no entiendo como puede ser que no pueda, de una buena vez, poder resetear mi sistema y arrancar de cero. Parece apropósito que cada vez que intento sobreponerme a los obstáculos, al otro lado de ellos, encuentro una piedra cada vez más grande que la anterior, la cual hace que caiga, una espina cada vez más dura se incrusta en algún rincón de mi memoria y remueve lo que con esfuerzo está empezando a cicatrizar, y a veces (y sólo a veces) llego a pensar, que cada día que pasa, los diferentes factores que despiertan esa memoria hacen que esas heridas sangren cada vez en mayor cantidad.
Cada día me convenzo más de que por más que lo intente, algunas cosas no parecen querer encontrar un punto final definitivo y que cuando algo te mueve el piso, hay un largo trecho hasta que éste se normalice.
Lo único que espero es que ese trecho se pase rápido, o aunque sea, poder hacer alguna vez de titiritera, para poder modificar las cosas a mi conveniencia, estoy cansada de ser siempre el títere de mis emociones

A veces me sorprendo a mi misma

Y a veces me enojo también, por el hecho de hacer enormes planificaciones mentales que se ven completamente destruidas en tan solo cuestión de segundos, es más fácil decir que hacer
Cuántas veces habré imaginado ese momento en el que yo tenía que dar cierta respuesta, algo simple, cosa de dos letras nada más, era algo tan simple como doloroso sin dudas, pero era lo que tenía que hacer.
Pero como ser humano (ser humano débil) que soy, no respondí de la manera qué debía, ¿y ahora?, ahora estoy en una disyuntiva tan grande como el imperio ruso, sin exagerar demasiado.
Y creo que todo se debe al hecho de no saber a ciencia cierta qué es lo que quiero exactamente, y por el miedo que eso me genera, sumado al de equivocarme, que nunca se aleja demasiado de mi.
Se me presentó una oportunidad que cierto rincón de mi alma estuvo esperando hace demasiado tiempo, y que su falta me ha generado mucho dolor.
Pero a su vez siento que mi corazón poco a poco se fue llenando de una especie de veneno en todo este tiempo, un rencor que congela toda emoción y me hace pensar justamente, en frío. Cuando hago memoria y ese veneno empieza correr por mis venas, me siento con las ganas de comportarme de una manera en la que no me hubiera comportado jamás en esta circunstancia en lo que va del problema en cuestión. Dejar todo, cortar por lo sano, empezar de nuevo, olvidarme de lo demás, de los demás.
Me pongo a pensar en lo que tuve que soportar en este tiempo, en todos los sentimientos desagradables que atravesé, y en lo difícil que se me hizo, y se me está haciendo diluirlos, en la constante lucha que no fue solo conmigo misma, y no sé si vale la pena volver a eso. Porque además, sé que si retomo lo que, en teoría, terminó, no va a volver en su forma original, y por un lado eso va a doler también, porque me conozco y sé que al poco tiempo lo voy a estar reclamando nuevamente; no debería, eso lo tengo claro, y aparte creo que no merezco atravesar por eso, aunque una parte de mí lo va a querer recuperar, no es bueno para mi.
Pero, ¿es eso realmente lo que quiero?, con frecuencia ese plan presenta varias dudas, y por lo general es cuando toda mi parte sentimental, que si bien no se da mucho a conocer, está presente; aparece y hace que afloren todos esos cuestionamientos. Una parte de mí, extraña el pasado, más allá de lo imperfecto que pudo haber sido.
Desconozco, casi por completo, cómo son las cosas vistas desde el otro lado, la otra cara de la moneda, pero el resurgimiento de esta cuestión, la aparición del problema personificado que con esfuerzo intenté enterrar en lo más profundo de mi memoria, intentando hacer que pasara no a un segundo, sino a un decimocuarto plano, me desestabilizó por completo porque hizo resurgir, además de una cantidad enorme de sentimientos y recuerdos dolorosos, una de mis dudas más grandes, ¿acaso yo desaparecí? Siempre quise creer eso, no porque me hiciera feliz, sino porque me facilitaba las cosas, a partir de esa afirmación, yo ya tenía prácticamente las instrucciones de lo que tenía que hacer: olvidar de esa misma manera, más allá de lo que a mi particularmente me podría llegar a costar (que no fue ni es poco). Pero NO, como no es de sorprender, me equivoqué, hicieron que mis instrucciones caducaran, y ahora realmente no sé que hacer, no sé qué vale la pena, qué es lo mejor para mi, qué es lo que en verdad quiero, lo único que sé, es lo que en teoría sería hacer lo correcto, pero no sé si quiero hacer lo correcto, como siempre, y acá estoy, nuevamente, dándole vueltas a un problema que mirándolo desde la perspectiva que tengo en este momento, no me va a dejar tranquila hasta el final de mis días, a menos que yo junte suficiente fuerza de voluntad como para, de una buena vez por todas, darle punto final al asunto, ¿lo voy a hacer?, solo dios lo sabrá.

Entrando en el final

2008, nuestro último año en la escuela.
Es difícil asimilar eso, el último año. Día tras día me sorprende cada vez más la velocidad en la que transcurre el tiempo, tantas cosas que pasaron hace años parecen haber sucedido ayer, y sin embargo no es así.
Uno de los recuerdos que más grabado me quedó en la cabeza fue una charla con mi viejo, estando en el estudio de casa hace unos cuatro años atrás, cuando yo estaba en noveno grado, ¿qué vas a hacer cuando termines? ¿cuando termine? me quedan tres años todavía papá, Stefi, vos tenés que mirar más allá, vos el polimodal ya lo tenés en el bolsillo, cuando te quieras dar cuenta ya vas a estar terminándolo, tenés que empezar a decidir qué vas a hacer cuando eso pase, haceme caso, vos estos tres años los vas a hacer sin ninguna dificultad, tenés que estar con un pie en lo que se viene después.
Así fue, en un abrir y cerrar de ojos, como él dijo.
Creo que terminé de caer en cuenta de eso, el otro día, mientras miraba uno de nuestros carteles que decoran nuestra aula, un BARILOCHE '08 enorme que ocupa casi la mitad de toda una pared (), me lo quedé mirando un largo rato, y sencillamente no podía creer que fuese nuestro. Año tras año es tradicional que esta clase de decoraciones y carteles sean parte de una especie de ritual en todos los tercero, estoy acostumbrada a verlos, pero siempre ver los de otros y ese no es de nadie más que de nosotros.
Y siempre vi ese "egresados" "Bariloche" "buzo de egresados", como algo tan lejano, resulta que no lo es. En este momento, eso es el Hoy y es parte de nosotros.
No quiero ni imaginar que va a ser de mí cuando lleguemos al final de este año, sinceramente, no quiero ni pensarlo. El hecho de separarme de un grupo de personas y de un lugar, en donde crecí y pasé la gran mayoría de mi vida, del que soy parte desde hace ya quince años, va a ser dificilísimo, porque honestamente, no conozco otra cosa.
Pero todavía nos queda poco más de mitad de año, y la más importante.
Viaje de egresados, algo que hasta hace muy poco, no me movía ni un pelo y que no me generaba la más mínima expectativa. Pero se ve que la proximidad de ese evento hizo su efecto y es el día de hoy que una cierta emoción surge desde dentro.
Con ojos de quien lo mira desde afuera, no debe ser nada especial, de hecho, un viaje de egresados a Bariloche es algo clásico y típico; y yo lo veía así. Pero creo que desde dentro la cosa es distinta, y que por más que sea algo tradicional, cada grupo, sea tercero (polimodal) o quinto (secundaria), considera su viaje, como el mejor y único. Tengo la fe de llegar a sentir eso, por más que no sea así como todos creen con el viaje de cada uno, qué importa.
No es la única cosa que se comparte, por lo menos hablando de mi curso, en tercero, hay un montón de salidas grupales que se están dando que antes no; pero yo no soy la persona más entusiasta en lo que respecta a salidas de curso, el ir a bailar todo tercero, ni nada por el estilo, de hecho, estoy bastante cortada en cuanto a eso, pero es una simple cuestión de gustos. Eso no significa que no le de valor a mi curso, por más que no considere a la mayoría parte de mi grupo de mejores amigos, todos y cada uno forman parte de mi curso, y si es así es porque no me podía tocar otra cosa, todo tiene un por qué, y por algo estoy con ellos.
Asi que supongo que debo aprovecharlo, sé que cuando todo esto se termine, me voy a reprochar una y mil veces todas las oportunidades que rechacé de compartir salidas con ellos; no creo que eso sea muy justo conmigo misma, porque si no lo hago es por el simple hecho de no poder o querer, y hacer algo en contra de mi voluntad, únicamente para que después no sentirme culpable no me parece algo que esté bien tampoco. Pero estoy casi segura que en ese momento me van a agarrar todas las ganas de golpe y no voy a entender mi actitud de ahora ( a veces me sorprende mi capacidad de proyectarme a mi misma en un futuro cercano).
La cuestión, es que día tras día voy cayendo en la cuenta de que estoy en tercero, estoy atravesando mi último año con mis compañeros y parte de mis amigos, y que siempre vi ese "final" desde lejos, sin saber cómo iba a ser yo en ese lugar, resulta ser, que ahora lo estoy mirando desde dentro, lo cual siempre pensé que iba a tardar en llegar, y sin embargo, ese momento, es hoy.

El Despertar

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí."

-Luna Nueva-

Conclusiones

A veces me pongo a pensar en las cosas que están pasando, en el hoy. Cómo cambiaron las cosas...Es este el momento en el que me doy cuenta que mi realidad no es la misma que la de hace un corto período de tiempo; a veces me pregunto si eso es mejor o peor.
No lo sé, solo sé que forma parte de un destino ineludible y que si las cosas pasan es porque tienen un motivo, un por qué, y porque además, si se dieron, es porque tenía que ser así.
Se dejan tantas cosas atrás con el paso del tiempo, a veces, es difícil asimilar ese hecho concreto, pero yo creo que el tiempo puede con todo, por más que la vida te deje ciertas cicatrices que, si te agarran con la guardia baja, te recuerdan su procedencia. Llega un día en el que te das cuenta que al recordar las cosas, esas cosas son un simple recuerdo, carente de la vida que poseían antes. ¿Es eso bueno o malo?, depende de la perspectiva con la cual se lo mire.
Creo no equivocarme al afirmar que esa clase de circunstancias se dan constantemente en la vida de cualquier persona, y también creo que a mi me falta largo camino por recorrer, pero, con la poca experiencia con la que cuento hoy, tampoco creo equivocarme al afirmar que sé lo que es eso.
A veces un simple hecho puede desencadenar múltiples consecuencias y conclusiones, el simple aleteo de una mariposa puede desencadenar un huracán en el otro extremo del mundo, y así tal vez una acción de tan solo dos segundos, en otro tiempo, y en otro contexto, deriva a que yo hoy esté sentada en mi PC escribiendo los pensamientos consecuentes que me vienen a la mente.
La cuestión es evaluar las cosas a las que uno le da más importancia, y jugarse por lo que se cree, el que no arriesga no gana, todavía soy una inexperta en el tema. Solo sé que una vez que se toma una decisión, lo mejor siempre es no dar vuelta atrás, porque a veces puede ser muy tarde, y arrepentirse de los actos propios es muy feo. Una vez que te das cuenta que te bajaste del tren, no te queda otra que mirarlo de lejos, porque es inútil tratar de correr para alcanzarlo nuevamente. Y tal vez cuesta al principio, pero llega un punto en el que te das tanta cuenta de que es muy tarde, que asumís que las cosas ya son irremediables, y que no queda otra que hacer borrón y cuenta nueva, a partir de ahí, seguir para adelante.
Leyendo todo esto pareciese que me estoy tratando de dar un consejo a mi misma; toda la vida actué de manera contraria a la que estoy describiendo en estos momentos, pero me estoy dando cuenta que si bien no sigo estas ideas al pie de la letra, sé que aplicarlas a ciertas circunstancias (no estoy segura si funcionan en todas) es lo mejor, o mejor dicho, es ineludible.
Siempre me resultó fácil elaborar análisis de las situaciones, autocríticas, conclusiones y hasta posibles pronósticos de las cosas. No sé si me estaré equivocando pero tengo la convicción de que esta vez, cierro un capítulo en una historia que se está escribiendo día a día y que lleva mi nombre como título. Sé que me dejó muchas enseñanzas, muchísimas en verdad. Pero eso hoy, llegó a su fin, o mejor dicho, hoy reconozco su final. Más allá de eso, yo misma lo dije, "posible pronóstico", entre tanto aprendizaje, una gran enseñanza es que la vida te sorprende y te puede dejar en cualquier estación, a veces suceden cosas que uno nunca se imagina.
Cuando me pongo a razonar todos estos planteos, siempre derivan en una interesante pregunta, ¿qué va a pasar después de todo esto? ¿Qué sigue?, en estos momentos estoy a la espera, a la expectativa de saber en qué desencadena todo esto, y en cómo me transformará a mi en particular.
No me siento mal, no estoy triste, en el hoy estoy bien, en realidad, no sé si BIEN es la palabra, pero no estoy mal, y eso lo considero como positivo, simplemente si tuviera que pedir algo, preferiría poder abandonar un poco la nada que siento últimamente, porque por más que la he pasado peor en ciertas circunstancias, por lo menos estaba metida en una, en un algo que distraía mi mente y que, a la larga, de una manera u otra me hizo crecer.

Y es por eso que reitero la pregunta… y ahora, ¿qué sigue?

Locura

Qué ganas de tantas cosas tengo hoy.
Pero principalmente tengo ganas de gritar.
De gritarte a vos,
a vos,
a vos,
SI A VOS TAMBIÉN.
Cada día pareciese que voy controlando más los leves impulsos que me surgen repentinamente.
Esos que, como en este momento, me hacen querer cometer GRANDES equivocaciones.
Pero a veces
Son más fuertes que yo.
¿Por qué después de tanto tiempo tengo que seguir pasando por esto?, Me explicás ¿cómo se logró eso?. Dentro de lo que tenía planificado, ésto no venía en el combo, definitivamente.
Trato de ser fuerte.
Trato de ser indiferente.
Y logro mantenerme así.
Pero soy como un castillito de cartas, la más mínima brisa ya me desarmó por completo.
Se me quema la cabeza, hoy, en este presísimo momento.
Me iría a correr a alguna plaza escuchando música, es una linda noche para eso.
Iría a golpearle la puerta a la gente y cuando abriese le pegaría. O le gritaría, para no lucir tan violenta.
Calma, Stefi, controlate.
Me pongo a pensar y no sé si soy yo la que tiene que aprender a metabolizar estas cosas, o es que las cosas merecen mi reacción.
Por qué no soy más fuerte.
Quedarme viendo ciertas cosas me desespera, y me pregunto, ¿por qué las sigo mirando?, el cuadro te da la espalda Stefi, está para que lo contemple otro y vos tratás de mirar de reojo.
Enloquecí, perdón, no es mi forma de pensar por lo general.
A quién le pido perdón no sé, pero me surgió.
Creo que mejor me voy antes de que empiece Yellow, o voy a seguir poniendo incoherencias por cinco horas.
Blogconpatas, te prometo que el próximo, es un post feliz. Basta de tanta mala onda loco, BASTA.

Conjeturas, miedos y realidades

Insomnio
Me robó toda una noche, me hizo sentir que mi cama era muy dura, muy chica, muy incómoda, hizo que cada hora, minuto, segundo, pareciesen eternamente largos; hizo que cada mínimo sonido, hiciese un eco abismal, tanto fuera, como dentro de mi cabeza.
Esa noche me di cuenta que las preocupaciones que tengo son muchas y que cuando no tengo otra cosa que hacer que no sea mirar el techo, me inundan, me sofocan y me desesperan.
Esa noche, como nunca, me di cuenta que estoy completamente saturada y tal vez no me había dado cuenta antes, pero ahora que me lo puse a pensar, estoy constantemente con alguna de esas tantas preocupaciones SIEMPRE en la cabeza.
Antes, estoy hablando de tiempos prehistóricos, lo que me consumía la cabeza y que no la abandonaba ni un segundo era otra clase de cosas, que si bien hicieron su mal, en el momento era agradable sentirlas; en cambio, ahora estoy siempre con un dejo de amargura porque me hago la cabeza y no es con una, dos cosas, son varias.
Eso me hace pensar que en estas épocas no tengo prácticamente nada que rescatar de mi actual situación de vida, etapa, momento, o llamalo como quieras. Sumado a eso, estoy pasando por unos tiempos muy soporíferos, al punto en el que se tornan desesperantes. Pero tampoco encuentro algo que me motive a salir de ese ensimismamiento, y cuando digo nada, es NADA.
Estar sola me está volviendo loca, cuando estoy con gente me distraigo, pero a la vez, en la medida que van pasando los días y las semanas, me encuentro con decepciones, con actitudes desagradables, con hechos que llevan al hartazgo, me estoy encontrando con cosas que no me gustan, y para eso prefiero no involucrarme demasiado, la decepción es fea.

Miedos
Otra palabra central; según su definición significa: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario; recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o desea.
Fá, y se siente todavía peor de lo que se lee.
Pero de esos hace bastante que se van acumulando, y la otra noche, el insomnio hizo de las suyas para recapacitar en ellos, numerarlos, ficharlos, ponerlos por orden de relevancia y alfabéticamente masomenos.
Pero yo siempre fui de las partidarias de mirar el vaso medio vacío, y esa clase de cosas hace que todas las aprensiones y perseguimientos se tornen en algo un poco más preocupantes en mí; eso lo tengo bien claro, si no fuera como soy,si fuese una persona un poco más optimista, más segura de sí, y no tan especulativa, vivo sacando conjeturas de lo que pasa momento a momento, y lo que a veces me preocupa, es que muchas de las veces acierto en lo que conjeturo, pero eso a veces me deja intranquila en el momento. Me fui por las ramas, decía, si no fuese de esa manera, sé que las cosas no me pesarían tanto como lo hacen.
Igual, que yo sepa que soy así y que no esté bien, no quita la aflicción que todo esto provoca, pero que sé yo, es una manera mía de tratar de razonarlo, justificarlo o darle aunque sea un poco de lógica para que no luzca tan raro como se siente.
A veces siento que voy a explotar, funciono así, cuando una gota rebalsa el vaso, el vaso se convierte en una catarata que me ahoga, y en el momento pareciera que nada ni nadie me puede tirar un salvavidas, pero son pocos esos momentos, por suerte, al rato se me pasan y me tomo todo con más tranquilidad, o por lo menos con la tranquilidad que necesita el tema y que necesito yo, y en esos momentos me pregunto ¿Por qué me puse así?, ¿ X cosa/s lo merece/n?.
Necesito una distracción, eso es seguro, necesito algo que me tire una soga para salir de este espacio creado por mis conjeturas, miedos y realidades. Me tengo que DESPERTAR porque siento que me rodea una somnolencia que debe cambiar porque ya hasta me saca el sueño.
En fin, el tema es, no me encuentro en una situación agradable, pero si alguien por alguna de esas casualidades de la vida está leyendo esto: no preocupéis, en estos momentos lo que menos quiero es que alguien se meta en estas cosas, simplemente quería expresarlas, si supero esto, va a ser sola :)
Será hasta otro posteo, querido blogconpatas, perdoname por hacerte parecer tan emo.

Mi Futuro -edición '08-

Creo que si hay una de las cosas de las que que podría estar horas escribiendo para descargarme, sería un tema ya recurrente (demasiado tal vez) en mi querido blog, y en mis temas de conversación de estos tiempos: MI FUTURO.
Sí, no te equivocás, ya escribí sobre eso hace un año atrás (http://blogconpatas.blogspot.com/2007/03/mi-futuro.html), pero parece abismal el cambio de punto de vista que se da en tan solo un año.
Si el año pasado escribí que estaba preocupada porque el año siguiente (es decir, éste) era el último de la secundaria y no quería terminar, no se dan una idea de cómo estoy ahora.
Siento que soy demasiado inmadura para lo que voy a tener que enfrentar, me siento tan nena todavía, no me veo, entrando a una facultad, sola, sin ninguna de esas caras que conozco desde los 3 años, no me veo, laburando, y sin embargo ya estoy pensando, en dónde puedo laburar para medianamente mantenerme algo, o tener mi propia ganancia...mantenerme?, si, definitivamente estoy muy inmadura para eso todavía.
Es muy raro escuchar cómo todos tus compañeros de colegio hablan sobre lo que van a estudiar, van consiguiendo trabajo, teniendo tan definidas sus cosas...
Me acuerdo cuando estaba tan feliz por haber encontrado la carrera de Criminología, y me veo hoy, que la tentación de esa carrera me abandonó hace meses, y vuelvo al punto de partida. Es una patada en el estómago cada vez que me dicen "Che nana, y vos, ¿qué pensás hacer? tenés que decidir YA, porque no te queda tiempo" ó "No era que ibas a a seguir Criminología?" y que las respuestas no varíen de un "no" "no sé", "si, me queda poco tiempo pero no me decidí", es algo frustrante.
Lo que tal vez más me molesta, es que no considero ser la típica pendeja en la nube que no tiene idea de nada y no sabe ni lo que me gusta. Eso es lo peor, yo no soy así, yo SE lo que me gusta, yo tengo idea de las cosas, pero no encuentro lo que verdaderamente vaya conmigo, porque, justamente, me gustan muchas cosas, y me interesan muchas cosas de la vida que quisiera aprender.
Literatura, Ciencias Naturales -Química más específicamente-, lenguajes extranjeras, diseño, arquitectura, todo lo relacionado a electrónica, criminología, ciencias políticas, historia, turismo.
Es increíble que tenga tanta mezcolanza en la cabeza, la cual no me deja decidir. QUERO SER ALGUIEN, quiero dedicarme toda mi vida a algo que nunca me canse, a algo que ame y de lo que esté orgullosa, algo que no me encasille en un escritorio, en una oficina y no puedo encontrarlo, no puedo encontrar algo que me permita ser ese alguien que quiero ser. Lo reconozco, mis expectativas no son simples ni humildes, porque realmente quiero llegar lejos en mi vida. Y es una presión extra, porque para eso tengo que esforzarme, pero cómo esforzarme si no se en qué.
Lo único que tengo definido que me encanta, es la Fotografía, pero no puedo lanzarme a eso, porque como bien me dijeron "la fotografía no te da de comer", o por lo menos tenés un largo camino hasta que sí lo haga. Por lo que por el momento solo puedo emplearlo como hobby. Y eso también es frustrante.
Qué loco que es también, tener que pensar ya en trabajar, también me siento inútil en ese campo, no me veo trabajando en un local, frente a un escritorio, en ningún lugar. Nunca me planteé esto hasta este año, pero creo que ya es hora, y es algo difícil porque tampoco veo quien puede tomarme en lo que sea.
Organizar mis futuros tiempos, ir a recorrer universidades, releer una y mil veces la Guía de Carreras, preguntarle a mis viejos qué puedo hacer para mantenerme.
Creo que éste va a ser uno de los escalones más difíciles de subir en mi vida, en este momento lo veo así, creo que es el climax de una cima que fue recorriendo el miedo a crecer durante toda mi vida, el punto cúlmine, definitivamente.
Dios, parece como si le tuviera fobia a terminar la escuela, tampoco es una fobia, simplemente estoy asustada y no sé si estoy lista para eso. Pero supongo que a los golpes, va a ser una importante enseñanza que me va a quedar, y como todas las que viví hasta ahora, creo que va a definir un poco mi forma de ser también.

Divagando

Últimamente siento que el tiempo se me hace de goma. Ya es algo habitual que como todos los inicios de año me propongo mil cosas para hacer, pero nunca termino haciendo nada -esta vez tuve una revolucionaria salvedad: Inglés-. Y el tiempo se me hace de goma todos los días.
En parte creo, es por eso que estoy escribiendo acá, porque no tengo un motivo específico, siemplemente despertaron las ganas de escribir.
Sería más útil para mí, volcar la inspiración en un relato poético Girondesco, pero realmente no tengo nada de ganas de tocar el tema ESCUELA, asique -como siempre- lo voy a dejar para después.
Últimamente estoy notando que tengo una particular carga extra de inspiración para hacer ALGO, sí, ALGO, no sé que, pero estoy inquieta con ganas de hacer. Supongo que la falta de cámara digital -no pienso avocarme a escribir por qué falta, hasta me hace tener pesadillas eso- me falta un medio de expresión, o creación, no sé, tengo ganas de escribir, de dibujar, de fotografiar, ésto último no lo puedo hacer, pero de las otras dos cosas lo que me falta es un TEMA, una iniciativa, y no sé de dónde sacarla. Siempre mi problema es la iniciativa de las cosas, odio eso de mi.
También me inquieta mucho últimamente el hecho de encontrar algo que me guste para mi futuro, no sé si de eso ya hablé antes, sinceramente no lo recuerdo, en todo caso lo repito: NO SÉ QUE HACER DE MI VIDA.
Si, ya todo el mundo me lo dijo, no es fácil saber qué hacer una vez que terminás el colegio, te podés tomar un año, bla bla, pero...¿Nadie entiende lo angustiante que es tener la idea fija de creer que no vas a encontrar ninguna vocación, nada a lo cual vas a dedicar toda tu vida?, si fuera algo que yo viera NORMAL creo que no sería tan preocupante, pero el hecho de que toda mi división ya tenga definida una carrera me hace sentir más presionada todavía. Creo que ese es uno de los principales motivos este año que hacen que se me queme la cabeza pensando y recapacitando, sinceramente no sé que voy a hacer.
Qué más? a ver...Ah sí, otro tema importante por estos días es que me estoy cansando bastante de mis alrededores, me agarró un extraño gusto por viajar, por conocer, antes era simplemente (de simple no tiene mucho) el mundo, así de fácil, pero supongo que inconscientemente tracé límites más a mi alcance, me limito a querer conocer otros lados de Buenos Aires, Ramos me cansó, ya no me dan ganas ni de salir por las noches. Fue algo muy repentino que me agarró, que todavía no entiendo, pero supongo que al ir intercalando salidas por el barrio más salidas para conocer el resto de la city van a hacer que se me vaya el desencanto por mis "pagos", jajaja.
En fin, simplemente, y como lo dice el título, tenía ganas de divagar un poquito.
Me reportaré en mi próximo posteo, queridísimo Blogconpatas :-)

Como andás blog? Tanto tiempo

Cuanto tiempo sin aparecer por acá, meses, muchos meses. Supongo que si no dí mis muestras de vida se debió íntegramente a que no tenía, en principio, la capacidad de poder escribir ciertas cosas, y cuando me refiero a capacidad no me quiero decir que no me da el cerebro sino que hubiera sido como revolver con una rama de un árbol dentro de una herida en el centro del pecho, no sé si soy clara.
Y es hoy, justamente hoy, veinte de marzo '08 que me percato del paso del tiempo, tanto dentro de mi blogconpatas como fuera de él. Si tuvieran que hacer un electrocardiograma de mi estado anímico en estos últimos tres meses creo que la varilla (va, no sé como se hacen ahora, pero tengo la antigua idea de que los electros se hacen con esa varilla que se mueve de abajo para arriba) se hubiera movido estrepitosamente en dirección vertical ()
Mis veranos siempre tienden a ser más interesantes que todo el resto del año junto, para bien o para mal... o para ambos.
Rescato cosas, muchas, pero me dí cuenta que la indefinición o la "nada" que sentía antes de este verano, la cual redacté en mi lejano último posteo acá; creo que esa nada se desdibujó un poco para transformarse en un dejo de melancolía algo triste.
En este tiempo me replanteé tanto algunas cuestiones... tomando decisiones que en un instante se desmoronaban fácilmente, haciendo que vuelva a replantearlas, y así se generaba (se GENERA porque es un proceso que todavía no supero) un círculo interminable.
¿Me tengo que arrepentir? Hoy me pregunto eso...Lo seguro es que salí perdiendo pero, ¿Eso no me sirvió acaso? ¿valió la pena? , ¿Qué hubiera pasado si las cosas hubiesen sido distintas?, seguramente hoy no estaría escribiendo esto, tal vez estaría más feliz, o tal vez no, obvimente.
Quisiera volver el tiempo atrás, y quisiera poder ver el futuro, quisiera que estando en el pasado, pueda ver el futuro y ver que pasaría si huviera realizado o no realizado mis actos, evaluar si valió la pena jugarme o si era preferible evitarme tantas cosas.
Todo tiene su lado bueno y su lado malo, y yo soy una fiel creyente de eso, pero en este momento me está matando la duda de cuál hubiese sido el lado predominante si las cosas se hubiesen dado de otra manera. La verdad es, en realidad, que ni sé cuál es el que predomina en la realidad que tocó elegir.
Solo sé que en este momento lo único que gira por mi mente es el hecho de que las cosas salieron mal, y me odio por haberlo sabido siempre y nunca haber sido lo suficientemente madura para mirar el destino de las cosas a la cara y hacer algo para cambiarlo, en vez de simplemente ignorarlo haciendo de cuenta que nunca llegaría, pero no iba a ser así, y acá estoy después de eso.
¿Me equivoqué? Necesito que alguien me diga la respuesta, y más necesitaría que fuese la que quiero escuchar no Stefi, no te equivocaste, lo que hiciste, lo que pasó te sirvió Pero, ¿habrá valido la pena la enseñanza?, ¿o estaba mejor careciendo de ella?
No sé si se nota pero tengo MUCHAS dudas en la cabeza en este momento, y lo triste es saber que nadie tiene las respuestas, porque por más que alguien quisiera dármelas, nadie estuvo en mi propia piel para vivir las cosas de la manera necesaria para saber qué decir con respecto a ello. Los de afuera son de palo eso sí lo aprendí, y por eso mismo lo digo, pero entonces ¿Qué necesito? ¿una Stefi más madura que yo para decirme lo que quiero saber? Díficil eso eh. Bueno, viniendo de mí no es nada raro que las cosas que pido o que necesito o que me pasan sean complicadas de resolver.
¿Qué voy a hacer ahora? Seguir escuchando Colplay, como la TÍPICA mujer masoquista que cuando tiene algo que la deja mal hace que la música que la acompaña sea la que le hace PEOR o saque al exterior lo más triste que podría mantener dentro suyo tranquilamente. A mi directamente la música medianamente alegre en estos momentos me pone de malhumor, me enoja saber que hay alguien feliz cantando cosas felices porque está feliz y yo acá batallando con mis sentimientos para comprimirlos lo más posible y viendo como pierdo la batalla, necesito escuchar que hay alguien igual que yo del otro lado del parlante. Colplay es el elegido por excelencia.
En fin, creo que todo el día de hoy se va a basar en eso, en seguir planteándome dudas existenciales de las cuales no voy a obtener respuesta alguna, y en melancolía en su máxima expresión.
Mañana será otro día.