Efímero 2008

Adiós a otro año más señores.
A la hora de ponerme a hacer un balance se me vienen muchas cosas a la cabeza pero no les puedo dar forma.
Qué puedo decir de este año, fue un año raro, y creo que no soy la única que lo considera así.
No rescato muchas cosas importantes, fue un año bastante neutral en algunos aspectos; en otros tal vez tira más para malo que para bueno si me pongo a pensar. Tal vez lo veo así porque últimamente me siento más pesimista de lo que es normal en mí, no lo sé.
Recuerdos me llevo, obviamente, por decir alguno, el primero que se me viene es Bariloche, también las tardes en Tigre, en Palermo, mismo acá en Ramos, tanto tardes como noches también, el último año en el Ramos.
Hablando del colegio, creo que fue bastante trascendente, porque es una de las cosas que ya no se repite, hasta acá llegó. Y creo que ese fue uno de mis grandes temores este año. Lo paradójico es que en esta última época, cuando REALMENTE terminamos el colegio, fue cuando menos me afectó. Supongo que un año me bastó para digerir el hecho. Un año muy conflictivo, muchos problemas que salen a la luz, muchas broncas contenidas, muchas falsedades, cosas que te hacen ver como es la gente en verdad, y que te permiten dar cuenta de a quiénes vas a tener al lado una vez que cada uno tome su camino.
Año de inseguridades con respecto a mi futuro, si, también, sigo estando así, pero supongo que haber tomado una decisión me deja más tranquila. Me di cuenta lo mucho que me afecta el miedo a equivocarme, el miedo a no poder, el miedo a fracasar, cosas que me condicionan muchísimo y que seguramente sean cosas que tenga que empezar a cambiar a partir de ahora, porque no puedo vivir así tampoco.
Qué más puedo rescatar de este año, amistades, tanto nuevas, como viejas, como otras que pasaron a ser más sólidas. Creo que en ese aspecto si que termino el año bastante contenta. No sé si por el hecho de haber aumentado en “número” la cantidad de amigos que me llevo este año, sino porque cada día que pasa tomo más conciencia de la cantidad de VERDADEROS amigos que tengo, la cual no es grande, también que las personas que de verdad están ahí se cuentan con los dedos de una mano; pero esas personas tomaron un valor incalculable, algunas ya lo tenían, otras me sorprendieron demostrándomelo este año. Personas que me bancaron con problemas personales, con asuntos pendientes que (ahora si, lo digo con toda seguridad) NUNCA van a cerrar, con broncas, con miedos, con preocupaciones, personas que me alegraron mañanas, tardes, noches, personas que me demostraron que la distancia no importa en lo absoluto; grupos nuevos, personas distintas. Cada día me sorprendo más de cómo es la gente, y lo digo tanto para mal, como para bien, creo que este año tome conciencia de algo bastante importante, y es que yo crecí con la idea, o mejor dicho con un “modelo” de persona el cual creía que era así para todos, y este año, con hechos, actitudes y recapacitaciones mías, logré darme cuenta de que no es así, que los valores de cada uno, las prioridades, pueden llegar a ser totalmente distintas, lo cual a veces molesta, molesta mucho, pero es un conjunto de cosas las que determinan a las personas, y no una característica en concreto, de ahí el nadie es perfecto, supongo, la cosa es que hay que aprender a convivir con eso.

No sé si fue un buen año, solo sé que por más que no lo haya sido, de todo se aprende, y estoy segura que de todo lo que pasó este 2008 puedo llevarme algún aprendizaje. Creo que en definitiva fue un año que me sirvió para dar unas cuantas vuelta de tuerca a varias cuestiones, un año en el cual creo que estuve bastante con los pies sobre la tierra, demasiado para mi gusto tal vez. Un año en el cual me di cuenta de no muchas, sino MUCHÍSIMAS cosas, las cuales me hicieron crecer bastante, y tomar conciencia tanto de cómo soy yo, cómo son los que me rodean, a quiénes tengo al lado, quiénes merecen la pena y a quiénes quiero tener cerca, qué merece la pena, hasta dónde puedo llegar, cuáles son mis prioridades, básicamente eso, seguramente algo más se me escapa.

¿Qué espero del 2009? Que se resuelvan algunos asuntos que me tienen medio preocupada, poder acostumbrarme a la facultad, poder pasar el CBC, ser mas decidida, menos melancólica, trabajar, estar más tranquila, menos malhumorada, dormir más (igual lo dudo muchísimo :P), seguir teniendo cerca mío a las personas que tengo ahora, porque con ellas me basta, que sea un año más recitalero que este que pasó que fue una amargura, reír más (si más todavía), madurar en algunos aspectos, pero en otros NO (:

No voy a desear que el 2009 sea mejor que el 2008 porque el año pasado hice eso y no resultó, así que me conformo con que el año que empieza sea un año que valga la pena vivir =)

Que terminen bien el 2008 y empiecen mejor el 2009 pipol.

Feliz año nuevo.

Stefanía sigue viva

A pedido del señor Krysthian reaparezco actualizando este espacio.
Y si no lo hice con anterioridad fue por el simple hecho de que tengo tantas cosas en la cabeza que no sabría por dónde empezar.
Se está terminando el año, en dos semanas nada más se termina 2008. Año extraño si los hubo, pero en estos momentos no me voy a dedicar a hacer el balance del año, lo voy a hacer cuando estemos más cerca de la fecha.
¿Y ahora?, estoy de vacaciones, con todo lo que ello significa.
Mañana me tengo que volver a ir a anotar a la facultad, hace quince días terminamos el colegio, tuvimos nuestra entrega de diplomas, y hace casi un mes nuestra fiesta de egresados.
Y la verdad.....pensé que sería peor.
Puede ser que el motivo por el cual siento eso, es que en estos momentos estoy en otra, mis prioridades parecen estar dando un pequeño giro, y por más que no sea del agrado de todos (lo cual es un tema aparte, que no quiero mencionar porque me molesta bastante), yo estoy bien con eso.
Eso me hace replantearme muchas cosas, y a veces cuando hago un análisis de la situación lo hago con bastante desanimo.
Si, puede resultar contradictorio, acabo de decir que estoy bien con el little cambio que estoy sobrellevando pero analizarlo no me pone bien, cómo explicarlo...
Como ya dije, tal vez mis intereses estén cambiando un poco; estoy bien con esos intereses cambiantes, cuando me acerco a situaciones o personas en particular, me doy cuenta que es algo que capáz disfruto más que otras cosas que antes eran de mi preferencia.
Pero el hecho de darme cuenta que estoy dejando atras cosas a las cuales me aferraba fuertemente y que ahora lo que generan es simplemente....desinterés, es algo angustiante, porque hay cosas que vos crees que vas a seguir haciendo toda tu vida, y repentinamente compienzan a perder su importancia, es algo raro, por momentos me genera una sensación de vacío.
Siempre fui una persona que cada decisión que toma le da una y mil vueltas, las replantea, cuestiona y critica a cada momento que pasa. Obviamente, no es la excepción.
No tiendo a jugarme por cosas muy precipitadas, siempre voy a lo seguro, y si a eso le sumo que siempre trato de complacer a los demás, a veces, poniendo eso por ensima de mis intereses personales, no sale un buen resultado de la ecuación, tengo miedo de equivocarme, de ser juzgada, de perder cosas que siempre necesité y ahora parezco estar descuidando un poco.
Tal vez por darle tanta importancia a lo ajeno, me estoy preocupando más por otras opiniones que por mis propias preferencias, si tuviera más carácter mandaría a volar a todo el mundo...pero no.
Tengo que reconocer que me estoy enfrascando mucho últimamente, al punto de reducir a poco el círculo en el que me muevo actualmente, ¿es intencional?, la verdad que no, pero puedo ver que es así, simplemente espero que no se torne preocupante, se que para algunos tal vez ya lo es, pero reitero: yo estoy bien así (por ahora).
Si bien siempre tiendo a proyectarme en un futuro no muy lejano, ahora quiero intentarlo y no logro obtener muchas certezas que digamos, para decirlo de otra manera, no sé que va a ser de mi de ahora en más. Fuera de lo que es la carrera, que tampoco puedo afirmar al cien por ciento que va a terminar definiendo mi vida (si, me tengo una fé impresionante, así soy yo), creo que es una de las pocas veces que no me anticipo a mucho, y es algo que tomo con pinzas, no se si será bueno o malo.

Se podría decir que termino el año con una especie de inseguridad latente. Ya de por sí es mi manera de ser, pero si tengo que definir mi actual estado, sería impredecible o extraño, va, yo diría que ambas cosas.
Veré que será de mi, por lo menos, este verano que se avecina. Mis veranos tienden a ser bastante significativos siempre, aparecen, desaparecen y reaparecen personas, las cosas dan un giro de tuerca, es bastante movidito, veremos que pasa este 2009
...who knows.

Cambio y fuera blogconpatas