Hello Uncertainty

¿Cómo se sentía sentir?
Últimamente me hago mucho esa pregunta a mi misma.
Me siento en una epoca extraña, anormal a mi, o a ciertas rutinas mías.
Creo que influye mucho en eso el paso del tiempo; que si bien a veces pienso que no surte efecto, me equivoco. Y no se si eso es bueno o malo. Solo sé que pasa, y que da resultado a una indiferencia de la cual desconfío.
A estas alturas me pongo a analizar cosas, hechos pasados, recuerdos, sentimientos vividos. Y creo que si bien no pasó mucho tiempo de ellos, estoy en condiciones de sacar algunas conclusiones.
Me pongo a comparar las cosas, las épocas, y según mi estado de animo, siempre tiendo a optar por alguna distinta.
Ya no se que prefiero: Esta indiferencia, que me resulta muy calma, tranquila, en la cual si bien no tengo grandes felicidades, tampoco es así con los sufrimientos, es una extraña sensación de estar en un limbo subjetivo. Me permite disfrutar de cosas pequeñas, porque no dependo del estado de alguna u otra situación predominante.
Pero por otro lado, a veces se torna aburrido, más es así debido a que es una extraña condición en mi, yo casi nunca estoy en esa situación. Y cuando recapitulo algunos recuerdos, no puedo decir con mucha seguridad que no los extraño; porque sé que me generaron amarguras, pero a su vez dibujaron mis sonrisas, que fueron duraderas, y no tan supérfluas como las pequeñas cosas que actualmente me pueden alegrar un día.
Es todo cuestión de poner las cosas en la balanza, y mi balanza esta en contínuo movimiento, sin permitirme darme cuenta cuál es el lado que más pesa: el de la tranquilidad indiferente o el de los sentimientos ambivalentes.
Si ahora tuviera que optar por cuál prefiero, tendría que meditarlo por un largo rato, sé que si elijo la situación de cómo estoy ahora, a la larga me va a desesperar lo aburrida que es mi vida, pero todo está bastante calmo ahora que estoy saliendo de un estado del cual me cuesta escapar, que es el de aferrarme a cosas que lastiman.
Pero sé que si elijo el otro lado, el de situaciones más consistentes y más determinantes, voy a pasármela entre alegría y tristenza; y a veces, el simple hecho de recordarlo me arruga la cara, como si estuviera comiendo limón.
Me molesta esta incertidumbre mental, por ponerle algún nombre, pero creo que es una etapa de transición, y lo que de verdad me intriga, es lo que pueda llegar a pasar de acá en adelante, porque se que mi vida da vueltas como una calesita y que me puede dejar en cualquier lado. Supongo que lo tengo que interpretar como un descanso, como un entretiempo. Lo único que pido es que de una vez por todas, pueda salir de una con una sonrisa y que las cosas se me hagan menos complicadas de lo que son y de lo que yo misma las complico.

Bienvenidos a Sam's Town

Viernes Dos de Noviembre, 2 de la tarde. Salgo del colegio, camino a casa, emoción creciente en torno a los minutos que pasaban. Ya tenía todo preparado, la ropa, la mochila con todo adentro, almuerzo rápido, no estaba en mis planes retrasarme.
OK, terminado todo, ya estaba emprendiendo mi viaje en colectivo a lo que fue, para mí, el día por ahí más esperado durante muchos meses. Dos de Noviembre, Yeah! Festival, primer presentación de The Killers en Argentina.
Llego a Vélez, desorientada, el hecho de ir sola me intimidaba un poco; si bien desde hace varios años los recitales son una de mis salidas preferidas, siempre fui acompañada, y que mi primer recital sola sea en un estadio a ver bandas internacionales a campo, era algo que de cierta manera me generaba incertidumbre. Pero esta sensación se opacó en toda la espera y ya estando en Vélez por estar por ver a mi actual banda favorita.
Suena un poco triste decirlo, pero fue la primera vez que lo hice, siempre fui a ver bandas de mi agrado, pero por diversos motivos que no quiero ni recordar, nunca tuve la posibilidad de ver a las bandas que en su momento mas me movian. The Killers fue la primera.
Siguiendo con lo que fue ese día, me las arreglé para encontrar la fila, fuí dos horas antes de que abran puertas, cinco antes de que empezara el show, pero la cola no superaba una cuadra por suerte. Me sentí muy descolocada, la gente me miraba raro porque parecía sapo de otro pozo, chicas de mi edad muy arregladas y producidas (era un recital por dios, no una salida nocturna de fin de semana a Palermo), me sorprendió el hecho de que con mi poca sociabilización pude entablar conversación con la chica que estaba detrás mío, casualmente ella también había ido sola. Giuliana estuvo conmigo todo el recital, y creo que si no hubiera sido por ella no me hubiera animado a meterle tanta pila para llegar tan adelante, pero eso viene después.
Después de dos horas esperando, la fila se empieza a movilizar. GRAN error el mío al tomar una botella entera de agua sabiendo que no iba a poder ir al baño, me dí cuenta tarde. Entramos, a las corridas porque los primeros siempre somos los mas fanáticos y sacados, impropelios con la gente que revisaba, casi pierdo pilas recargables, pero zafaron por estar atascadas, la que casi sufre eso es la chica que me revisaba, pobre, dos segundos mas que me demoraba y le metía una paralítica para salir corriendo al campo.
Y la manada corrió feliz hacia el campo del estadio de Vélez. Me posicioné bastante bien de entrada, segunda fila desde la valla, pero mi altura fue un problema incluso en esa ubicación, eso me generó más ansiedad, quería meterme en valla como fuese.
Me pasó algo que nunca me había pasado: me bajó la presión, a tal punto que temblaba, no se por qué pero intuí eso antes del recital y me llevé una provisión de pastillas que consumí al toque (yo creo que me desmayaba antes de empezar el recital y sería una de las cosas que no me perdonaría nunca hasta el fin de mis días).
El apretujamiento se hacía notar cada vez más, llegaron las 8 de la noche y con una puntualidad impecable salió al escenario Starsailor, yo con mi típica manía de sacarle fotos a todo agarré la cámara. Milagrosamente una chica de la valla me dejó espacio para sacar fotos, y no me moví de ahí, por fin, por fin conseguí estar en valla. PROBLEMA: batería baja titilaba un cartelito en mi cámara, GRAN ERROR: la guardé en la mochila para después.
Starsailor hizo un show corto, o esa fue mi impresión, algún que otro tema conocía pero no me importaba no concer mucho. Los de la banda me cayeron bien, fue un recital agradable el de ellos. Por lo menos eso me pareció porque hasta ahí estaba cómoda.
Después de esperar un poco llegó Travis, bendito Travis (sarcasmo), empezó a sonar la melodía de Rocky, los señores de la banda con batas a lo boxeador corriendo por el pasillo que separaba la pasarela del escenario de la manada de espectadores (yo incluída), de caradura estiré la mano y le toqué la mano a uno (ni si quiera se su nombre).
Show interminable, infinito, irritante, y muchos calificativos con I, la ansiedad que tenía era terrible. A mi gusto tuvieron un toque de hipocresía o demagogia usando las camisetas argentinas y la remera del cantante "Arte, Música, Dulce de Leche" o algo así, siendo la primera vez que vienen no sé, lo ví como un tratar de caer bien con gestos clásicos ,la duración de su show ya me estaba poniendo de la nuca, cuando tocaron Sing dije "esta debe ser la última, lamentablemente me equivoqué, y siguieron por un largo rato.
Finalmente terminaron, ansiedad, ansiedad, MUCHA ansiedad, para peor, el preparado de la escenografía se demoró una eternidad, pero era emocionante: ver como ambientaban todo al estilo desierto de Las Vegas navideño, el teclado de Flowers ahí era algo que me ponía la piel de gallina, ese teclado tan familiar. Al ver subir el cartel de Sam's Town empecé a sentir más adrenalina: era todo tal cual las fotos de recitales internacionales que había visto, la única y trascendental diferencia es que eso no era una foto, eso era REAL, tan real como aquel estadio, aquella noche estrellada.
Las subidas y bajadas de la música de ambiente (Linkin Park, genial) alteraba los nervios de todo un estadio ansioso por ver a la banda principal desplegar su show, incontables veces pasó eso.
Repentinamente, se apagan las luces, mis gritos se unieron a los gritos histéricos provenientes de todas partes, no lo podía creer, había esperado meses para eso, ya estaba empezado. Video de intro, con imágenes que reflejaban el enfoque del disco y una canción típica de esas que intencionalmente provocan que la gente se emocione todavía más, mi adrenalina estaba a niveles ya incalculables practicamente.
Por fin llegó el gran momento: The Killers hace su apareición sobre el escenario, dejé la voz en aquel grito. Tras el tempo marcado por Ronnie (baterista) comienza la primer canción: Sam's Town como debe ser. Aquella canción que escuche tantas veces en mi pc y en mi mpc la estaba escuchando en ese momento en vivo y en directo de los mismos creadores, hermosa sensación aquella feliz euforia. Luego de un "have you ever seen the lights?" de Brandon Flowers le siguió un "¿Has visto las luces?" en un español típico de un gringo que no lo sabe hablar, pero que me ablando hasta las tripas.
Repito: Sensación increible, euforia al cien por cien, emoción como pocas.
Era increible reconocer cada acorde, cada sonido, que resulte tan familiar.
Las canciones se fueron sucediendo una tras otra, todas acompañadas de gritos, saltos, y demás.
Enterlude, When you where young (una de mis favoritas, terrible escuharla), Bones, y toda una seguidilla de temazos que se encuentran entre mis preferidos.
Con Tranqulize (tema del próximo CD) Flowers se acercó hacia la pasarela, y es el recuerdo que más grabado tengo (además de la intro), lo tuve a dos metros mío, lo pude ver de cerca, tantas fotos guardadas y en ese momento me separaba una distancia mínima, feliz, muy feliz.
Llegó el turno de Mr. Brightside, posicionado arriba en la lista, en MI lista por lo menos, escuchar ese punteo por parte de Dave fue asesino (haciendole honor a la banda), la primera canción que escuhé de ellos, una de las que más me identifica, una de mis favoritas. Cerré los ojos y cuando los volví a abrir los sentí húmedos, me sensibilizó mucho, fue algo raro, una serie de recuerdos vinieron a mí, pero no como imágenes en mi cabeza, simplemente los sentía, sabía que estaban ahí, y que estuvieron cada vez que escuché esa canción. Uno de los momentos más fuertes del recital.
Así siguieron los temas hasta All the things that I've done, era indescriptible mi apretujamiento, no podía meter la mano en la mochila ni para sacar mi camara (por consiguiente, no tengo fotos de The Killers) estuve medio recital con el cinturón en el suelo porque se me cayó y no podía agarrarlo tampoco.
Terminó aquel tema, y desaparecieron mis queridos Killers de escena, "cambio de vestuario" pensé, pero no, había terminado, con una novelística reverencia de Flowers se marcharon y no volvieron. La gente se iba, y yo emocionada pensando que por fin tenía un espacio razonable para un ser humano incluso hasta para agarrar mi cámara. Pero la emoción se desvaneció cuando la gente de escenografía comenzó a retirar todo, triste, había terminado. Tiraron las flores que decoraban todo el escenario, pude agarrar una de ellas, que decora felizmente mi escritorio, hasta el día que se seque.
Todavía sin creerlo me fui alejando hacia la salida, desaforada todavía, diciendo para mis adentros "hermoso, hermoso, fue hermoso", impulsivamente compré una remera, que (reconozco, acto de mugrosa fanática) no me saqué en todo el fin de semana ni para dormir.
Muy desorientada, me despedí de Giuliana y busqué a mi mamá, en todo el camino de vuelta (esa palabra dolía) creo que nunca tuve un acercamiento tan cercano (valga la redundancia)al autismo. No respondía a nada, mi mente, mi cuerpo, todo estaba todavía en el recital, en aquellas imágenes increibles que retumbaban en mi cabeza.
La sed, el calor, las ganas de ir al baño, fueron cosas que desaparecieron, es como si mi alma se halla desprendido de mi cuerpo por un poco más de una hora.
De lo que me arrepiento y me voy a seguir arrepintiendo siempre, es de darle tanta importancia al espacio que tenía, que opacó de alguna manera lo que estaba disfrutando, a veces, recuerdo el recital y vienen a mi cabeza imágenes de yo luchando con la chica de adelante por tener espacio en vez de recordar a la banda tocando.
Fue un show corto, es algo que todavía les reprocho, faltaron temas demasiado grossos, Indie Rock And Roll, For Reasons Unknown (que si lo tocaban, inundaba el estadio de lágrimas) y demás. Pero tocaron temas del primer Cd que yo pensé que no tocarían, pensé que iba a ser totalmente Sam's Town.
El Yeah! Festival pasó hace tres días y es en una de las únicas cosas que pienso.
Algo que me duele es tener la sensación de que se me borraron todas aquellas imágenes hermosas, no así los sonidos, las canciones, que al verlas en video las recuerdo. Pero al no ver las cosas desde mi enfoque, es como si estuviera viendo cualquier otro recital, y no al que yo fui.
Capáz esas cosas quedarán guardadas en lo profundo de mi inconciente.
Solo sé que por un día, fui feliz olvidandome (CASI) por completo de las cosas que tanto me irritan, acomplejan y hacen mal. Todo desapareció al momento en el que entraron Dave, Ronnie, Mark y Brandon. Fue una sensación que va a ser difícil de igualar.
No me arrepiento de todo lo que hice a cambio de ese recital, la plata, los viajes cancelados, la no-compañía, la falta de atención al colegio. Valió la pena, si, definitivamente.
Y si bien se le puede criticar alguna que otra cosa al recital, me quedo con lo bueno, eso me hace feliz y sé que me va a hacer feliz recordarlo.



Perdón por el texto excesivamente extenso, pero quería explicarlo lo más acoplado a lo que sentí posible, seguramente cuando lo re-lea voy a decir "me quedé corta".
Es exagerado? podés decir que sí, y capáz coincida con vos, pero me alegra que lo que sentí sea exagerado, porque fue perfecto :)

Un poquito más grande

Tenía pensado dedicarme a escribir ayer, pero fue un día muy ocupado para mí.
Si señoras y señores, ayer fue mi cumpleaños, diesisiete años. Es como que los primeros días después de tu cumpleaños te quedás como diciendo waw, es un número grande y eso es así por más que cumplas ocho años.
Ayer acostada en mi cama y ya habiendo terminado mi día, me puse a pensar, es mi último año como menor de edad, a partir del año que viene me deparan demasiadas cosas, que la verdad no estoy muy segura de querer que vengan. Pero ya hablé demasiado sobre "lo que viene" a lo largo de los posteos de mi blog.
Pensar que hace ya dos años, estaba bajando del micro que me traía de Carlos Paz, del viaje de egresados de noveno, es demasiado poco creible que ya hayan pasado dos años de eso que recuerto tan claramente, un viaje que tuvo muchos aspectos negativos, demasiados tal vez, para lo que se supone tuvo que haber sido un excelente recuerdo.
Pero tengo que reconocer que después de esos días, tuve una época bastante felíz, un lindo verano.
El año anterior a ese, por algún motivo, no tengo la más minima idea de qué paso, es como que se borró completamente de mi mente mi cumpleaños número catorce.
El año pasado fue un buen recuerdo también, la pasé muy bien,y nuevamente, la época posterior fue buena, demasiado buena para mi, algo que disfruté y que extraño como pocas épocas de mi vida.
Por como pintan las cosas desde mi perspectiva de hoy, no parece que se vuelva a repetir esa suerte, ya tengo varias cosas con las que no cuento y que por ahí en años pasados sí, algunas cosas que a mi pesar, se van a terminar, o que no parecen tener otro futuro más prometedor, y demás cuestiones que están tomando un giro que no me agrada en lo absoluto.
Según mi punto de vista, un cumpleaños es una fecha en la que la gente te saluda, te recuerda cuánto te quiere, te sentís un poco importante, y creo que eso es lo lindo, sentirse querido por la gente que justamente vos querés. Sin embargo no creo que pase de eso, porque yo lo siento como un día común, creo que se lo denomina "especial" por ser una simple creación de las personas y nada más.
Pero más allá de eso, lo escencial y lindo del cumpleaños creo que es lo que ya dije, sentir que la gente se acuerde de vos, y te lo demuestre.
Y creo que es la primera vez que siento la falta de eso, el estar esperando e imaginando que determinadas personas te recuerden, por más que en el medio de todo haya miles de cuestiones que no vale la pena ni mencionar, pero que más allá de eso te demuestren que estás presente, que valés o aunque sea fuiste algo que valió para esas personas, como ellas lo valieron para uno. Y más allá de que inconcientemente se sepa que no vas a recibir aunque sea un saludo, lo esperás, y cuando no llega, se siente (valga la redundancia)una sensación bastante amarga dentro de uno mismo que opaca todo, por más que ya se sepa que las cosas serían así. Es algo que decepciona bastante, pero creo que eso queda en cada uno, en como se lo toma la persona en cuestión.
En mi caso fue algo a lo que le di bastante importancia, tal vez más de la merecida, porque por ahí es hora de superar determinadas situaciones y porque no creo que sea algo correspondido, cuestión que también duele bastante.
Pero bueno, más allá de que yo tenga una habilidad especial para verle lo negativo hasta a mi propio cumpleaños, no significa que sea totalmente así, y por suerte hay montón de personas que me ayudan a mantener la sonrisa firme aunque sea por un par de horas consecutivas, y creo que eso es lo que vale la pena.
Ahora me retiro, con mis relucientes diesisiete años (y un día), habrá que ver que me espera en este nuevo año , creo que si hay algo que aprendí y estoy aprendiendo en mi joven vida (?¿) es que las cosas pueden darse vuelta de un momento a otro, y que en un año puede cambiar no una cosa, sino miles.

Hasta el próximo posteo

Reportándome

En estos días tuve, varias veces, ganas de escribir acá, como siempre que las cosas no tienen para dónde disparar, hoy por algún motivo me doté de un impulso extra y heme aquí escribiendo.
En repetidas ocaciones me parece que nombré el hecho de tenerle miedo al futuro, al cambio, creo que sería un personaje perfecto para el libro BESTIARIO, con algunas modificaciones (va, pensándolo, en ese caso no sería perfecto, bleh), no por ser rutinaria, me refiero a cambios bruscos, que incluyan muchas cosas, y no a temas de rutina diaria.
Bueno, cuestión que creo verme en esa situación, y no lo veo como algo satisfactorio para nada, repito por enésima vez, no me gusta cambiar y cuando mi alrededor cambia, me molesta, me irrita, me preocupa en sobremanera, me maquino con eso, extraño, me aislo, me hace bien aislarme, pero me hace mal tener que hacerlo, me cuesta entender esos cambios, y me cuesta todavía más asimilarlos. No veo el motivo de por qué tengo que cambiar algunas cosas cuando con las anteriores estaba todo relativamente bien, o estable aunque sea, una vez que logro acostumbrarme a las cosas, vuelven a cambiar, y esto ya viene pasando hace un tiempo, siempre con la misma reacción por parte mía.
Es algo desagradable, por el hecho de que se me hace difícil compartirlo con alguien, y eso esta vez viene con una ración extra de sentimiento de soledad, o mejor dicho de alejamiento, a veces inducido, a veces necesitado, y a veces accidental e indeseado, el peor de todos es el que se considera ya un caso perdido, es el que más duele. Alejamiento en fin, capáz de carcomerme la cabeza, porque de nuevo mi mejor confidente es mi Blog, por el simple hecho de que algunas cosas de estas pueden no entenderse o no quiero que se entiendan.
No es una época optimista, creo que lo único que logra sacarme una sonrisa por un tiempo relativamente largo es un recital, y eso no es algo muy feliz la verdad, pero lamentablemente es lo que hay, y una de las pocas cosas que me hacen decir, pará pará, hay algo que vale la pena posta. Capáz suena estúpido que se yo, no escribo para quedar bien, porque lo haría para muy poca gente, escribo lo que de verdad me pasa por la capocha, y si es estúpido lo será (y no tendría ni porque justificarlo esto en ese caso).

El día que esté contenta por decir "sii, las cosas dieron un giro terrible y me gusta!", prometo postearlo lo mas pomposamente posible, pero se va a tener que esperar para eso. Por el momento puedo ofrecer nada menos que todo lo contrario. Tendré que decidir entre acostumbrarme a duras penas, o tomar algún otro camino alternativo con pronósticos inestables (?).
Buen,resumen semanal de una depresión (?¿), será hasta otro momento
Gracias blog nuevamente por la paciencia

20 de Septiembre...por qué llegaste

Y si, de nuevo, está por llegar la primavera, de nuevo es veinte. Podrá ser un día de lo menos especial, pero tengo que reconocer que la llegada de el bendito 20 no me golpeó la puerta de la mejor manera.
Ya desde ayer a las 12 de la noche, fue cuestión de que resurgieran algunas cosas, y otras cobraran más fuerza adentro de mi cabeza. Cosas que fueron y van a ser.
Si en alguno de los posteos anteriores dije que siempre extraño el pasado, hoy ese defecto se acentúa todavía más. Más allá de eso traté en lo posible de hacer ciertas cosas a un lado, pero en ciertos momentos de un día siempre agarran esos "flashes" que te aniquilan jaja.
Es increible cómo pasa el tiempo, los días, las semanas, los meses y los años, me acuerdo de cosas que pasaron ya hace años y que hoy las tengo en la cabeza, que "pican" un poco por dentro todavía, talvez un poco más que cualquier día. Y otras más recientes, que no pican, te pegan una patada en la panza. Cosas que fueron buenas, pero justamente ese es el problema...fueron.
Esa clase de cosas por alguna razón me pegan mucho, me llevan a estar muy mal si quieren.
Y hoy, por diversos motivos, recuerdo varias de esas cosas, que me pegaron de la misma manera, pero que fueron distintas, en momentos distintos, en contextos diferentes, con elementos que no fueron iguales.
Sé que tengo una debilidad frente a cierto tipo de situaciones, que soy capaz de hacer cualquier cosa por determinadas personas, a veces, con devoluciones mínimas, es algo más fuerte que yo, y cuando veo que esas situaciones van llegando a su fin, la "recuperación" es lenta, muy lenta.
Por eso es que hoy todavía las tengo en la cabeza, algunas más que otras, en algunas no sé que puede pasar, y en otras ya todo tuvo su cierre, aunque más allá de eso siguen dándo vuelta alrededor mío como fantasmas de recuerdo.
Quisiera poder recordar esas cosas, pero con una sonrisa, para que días como hoy, no sean tan difíciles de sobrellevar.

Perdón si lo hice muy confuso, es así como me salen las cosas de la cabeza
Adio

Un video muy copado =)

Lo subo por el simple hecho de que me gustan todos los consejos que da, espero que les guste a ustedes también.
Adio.

Usa Protector Solar

Buen día

En estos días estoy como más ocupada en mi blog, puede ser por muchas cosas, pero creo que una de las más importantes es la falta de atención que está teniendo mi Fotolog últimamente, jaja.
Hice unos cambios como verán, y seguirá cambiando porque estoy con mucho tiempo de sobra para buscar cosas, siempre tengo tiempo de sobra, para todo.
Estoy sola en mi casa, me han abandonado mis padres por una larga semana, me preocupa el hecho de cómo sobreviviremos mi hermana y yo, en todo lo que se refiere a organización, alimentación, economía, y lo más importante: relaciones sociales. Una de dos: o la piloteamos medianamente bien, o mis viejos vuelven y ya nos matamos entre las dos.
Pero bueno acá estoy en el primer día de orfandad temporánea, con una webcam incorporada en contra de mi voluntad, pero por el deseo de mis adorados progenitores de querer tener un pedacito de mi bella imagen (?) mientras disfrutan de sus veraniegos días faltos de hijas a quienes mantener y soportar.
En fin, no viene al caso, estoy de un extraño buen humor hoy, que lo peor es que no sé de dónde viene, porque si me pongo a pensar en las obligaciones, y demases cosas (tengo para pasar el tiempo les digo) tendría que estar con una cara de culo digna de fotografiar. Pero no, por suerte no, creo que hacen su buena colaboración un par de amigos y la música.
Si, la música que es algo de lo que parezco totalmente dependiente (parezco ¿?), por un lado puede hacerme sentir la peor basura existente en todo el globo terráqueo, por otro puede hacer que quiera romper todo, que hacen que la bronca que pueda llegar a tener adentro la descargue en cualquier cosa que tenga a menos de 10 cm de mí misma, y también hay veces que me genera un buen humor que sale de ningún lado que hace que vea las cosas menos malas de lo que por ahi lo son o que hacen que desdramatize todo.
Tengo ejemplos para todo, para lo primero ponele me pones dos temas de James Blunt y estoy arrastrándome por el suelo, o alguno de Smitten asi bien añejado, un poco de Oasis o Keane, esas cosas que son acuchillantes.
Ahora, si tengo que escuchar algo que descargue mi ira :P no pienso dos veces: Linkin Park siempre da resultado, también puede ir algo de Moby o Yellowcard o Eminem, pero Linkin se lleva el Grammy (?)
Y en la mejor categoría, que es la de levantar ánimo cosas muy buenas son Blink-182, Rancid sin duda alguna, mmm alguna que otra banda ska o californiana cabeza (hay tantas), los clásicos de los Fabulosos también me levantan.
Qué bueno que existan esas clases de cosas, me sirven para exteriorizar un poco las cosas que me pasan, no por nada tengo adherido el reproductor de mp3 constantemente a mis oídos, tengo que comprarme pilas una vez cada tres días porque parece que las quema directamente.
En fin, me fui un cacho por las ramas, pero lo que quería decir es que esa clase de cosas hace que esté de buen humor, igual así como estoy ahora, en un rato puedo estar completamente al revés, porque no es algo sólido en lo que puedo basar mi humor por largo rato, pero voy a hacer lo posible para mantenerme asi.

Bueno, creo que es una de las poquísimas veces que me doy el lujo de escribir boludeces no-negativas en mi blog, a los que les gustan esa clase de cosas sepan disculpar, a los que no, no creo que me acostumbre a hacer esta clase de entradas asique mala suerte, jajaja.
Me retiro en mi aburrida tarde de domingo, una como todas.
Adeu

Reapareciendo

Hacía mucho que no venía a escribir acá.
No por falta de tema, sino porque no tenía la "inspiración" para hacerlo, si bien no tengo que usarla mucho porque acá lo único que hago es masomenos escribir lo que tengo en la cabeza y eso no es tan difícil, pero siempre necesité como un poco de esa inspiración que haga de empujón para ponerme a escribir.
Es una época rara, va, no creo que sea la epoca la rara, sino que yo me siento rara en esta época...lamentablemente no me agrada esta "rareza", extraño mucho los meses que pasaron este año en los que medianamente estaba bien. A ver...siento como que de alguna manera con el correr del poco tiempo que pasó me "enfríe", y no me gusta, nunca fui la persona más sentimental y afectuosa del mundo, pero la insensibilidad que estoy sintiendo estos días me incomoda, pero también pienso que un factor bastante importante es la frialdad de los otros, y eso me molesta mas que la mía propia. Creo que en lo que se refiere a mi, se debe en parte, a que, por algún motivo parece como que estoy más sola de lo habitual, dios no me sé expresar, no es que estoy sola, me siento sola, porque sé que hay mucha gente que me rodea día a día, pero creo que se está alejando lo más fundamental que tengo, y eso es peor, porque es lo que más necesito, lo mejor de mí.
Esta clase de situaciones la verdad me desesperan, por el hecho de que no sé qué quiero hacer y no sé qué hacer para revertirlo. Eso da lugar a una gran sensación de impotencia que tengo que me molesta constantemente.
Tengo miedo...siempre lo tengo, pero en este momento parece que va incrementando conforme van pasando los días, no quiero perder cosas que parece que se me están escapando de las manos cada vez más y más, no sé como arreglar eso y lo único que hago en algunos casos es aferrarme a cosas suferfluas, sin mucha importancia, todo por ese miedo a perder lo que quiero, pero lo peor viene después cuando me doy cuenta de que cada vez son más minúsculas las cosas de las que me sostengo, es una sensación muy fea.
Otra sensación que tiene mucho que ver con eso es la de saber que las cosas se terminan, por eso también reacciono así, por eso me agarro de lo que sea, para evitar eso, pero parece que contra más tiempo pasa, es más inevitable, siempre fue inevitable, pero nunca quise ver los finales de las cosas, hasta que por fin las cosas terminan y yo me entero tarde.
Por eso también extraño los meses que ya pasaron, porque si bien los finales ya estaban escritos, estaban lejos, podía mirar a un costado y hacer como si nada, ya no.
Siempre fui de extrañar el pasado, demasiado melancólica, odio eso, me hace sentir muy mal porque estoy constantemente recordando las cosas que fueron buenas, mejores que las del presente, y no me doy lugar a poder ver y generar situaciones buenas en el futuro o en el momento.
Últimamente parece que todo ese conjunto de pensamientos y sensaciones se multiplicaron en mi cabeza y no me dejan en paz ni un segundo, creo que nunca en todo lo que va del año necesité tanto una actividad que me distraiga y me aleje de todo como ahora, lástima que no la encuentro.
Lo único que rescato de este tiempo son pequeñas satisfacciones que me hacen sentir mejor, risas, personas, cosas que salen bien, alguna que otra salida. No es gran cosa, pero me hacen sonreir...eso ayuda.
En fin, lamento que mi blog este cargado de cosas negativas, porque generalmente escribo todo lo que me hace mal, pero es por el simple hecho de que de alguna manera me ayuda hacerlo, no es que soy una persona que vive todo el tiempo deprimida, pero supongo que todo el mundo tiene sus problemas (quiero suponerlo jaja) estos son los míos.

Hasta luego.

Cambiando

No sé por qué me agarra la inspiración para escribir acá los sabados a la madrugada, los últimos posteos fueron todos en esos momentos, y este es igual.
La verdad sentí ganas de escribir viendo mi fotolog, ultimamente cada tanto me cuelgo mirando las fotos viejas, es que ya, teniendo dos años y medio es como un pequeño archivo de mi.
Es raro volver a esas epocas, que no son tan viejas, pero se me hacen tan lejanas...a veces, me acuerdo qué significa cada foto que subí, las cosas que quise decir y que, por ahi, nadie se dio cuenta. A veces es todo lo contrario, me quedo con la duda de qué quise poner porque no lo recuerdo para nada.
Pero de lo que estoy segura es que en esos dos años y medio de fotolog, puedo darme cuenta de mis propios cambios, y a la vez, las cosas en las que, por mas que pasen los años, sigo siendo exactamente igual.
Es increible que por más que haya pasado ese tiempo, frente a determinadas cosas, siga sintiendo y reaccionando de la misma manera ahora, en mis 16(dentro de meses 17) que cuando tenía 14 recién cumplidos, la maldita dependencia que me agarra siempre cuando me engancho, el tener la cabeza en la nube todo el tiempo, la impotencia que me agarra cuando me doy cuenta de cosas antes de que pasen y no puedo hacer nada. La inhibición que siento frente a determinadas personas, les aseguro que podría seguir.
Por otro lado, creo que en lo que se refiere a cambios, no fui yo sola la que cambió, sino que me cambiaron. Y me parece, es algo natural.
Por suerte creo que esos cambios en su mayoría son más buenos que malos, por ejemplo, siempre fui una persona débil a la hora de confrontar al otro, y creo que es una de las cosas que estoy cambiando (porque es algo que no termino de arreglar todavía), y ese es uno de los cambios en los que tuve "ayuda externa".
También se, y veo, como cambian las cosas con la gente, personas que se fueron, que volvieron, que aparecieron, de algunas, me apena, de otras me alegra, a veces pienso que esas cosas me dieron oxigeno, tanto algunas personas nuevas como otras que se alejaron, que por suerte fue para bien . Cada tanto me viene a la mente algo como "uhh te acordás de fulano o mengano, qué habrá sido de su vida". Me alegra saber que ahora estoy bien con la gente de alrededor, es como que todo está tranquilo, y revisando mi flog puedo ver que antes no era así, muchas cosas me influían mucho.
Creo que cambiar es algo común, well i guess this is growing up, y tener registrado eso es algo que agradezco, porque puedo de alguna manera, volver atras y recordar cómo era, y a la vez, cómo sigo siendo. De algunas cosas estoy agradecida que hayan sido asi, de otras, obviamente no, hay de todo en la vida, así como cosas que no te esperas que pasen, y terminan pasando, o al revés, lo que querés y pensás que puede pasar, nunca te pasa. Yo tuve de todo.
Tal vez mi fotolog no es ni el más popular, ni el más firmado, ni el más artístico, ni el más profundo, capás es algo muy superficial, pero yo llego a perder mi querido /yolanana y voy a lamentarlo mucho, porque lo que podría llegar a perder, difícilmente lo volvería a recuperar, fotos, firmas, posteos que alguna vez, fueron importantes, y que me muestran todo eso: cambios, regularidades, cosas inesperadas,esperadas y no concretadas, tristezas (talvez escondidas), alegrías, frustraciones. Hay un poco de cada cosa.

De dónde salió todo eso?, no lo sé, cuando me agarra la inspiración sale cualquier cosa.
Gracias al que lee, y como siempre, a mi blog por escucharme, o mejor dicho, dejar que lo escriba jaja.

El último día del otoño

El último día del otoño

Amanecía mal aquella fría mañana. Sabía que las cosas seguían igual que siempre. A Anna le costaba cada día más levantarse y empezar la monótona rutina de la que siempre quería escapar. A veces sentía que todo tenía demasiada calma, a veces, que necesitaba tranquilidad. Ciclotímica por excelencia, iba y venía con lo que sentía. Y así era con todo.

Su único escape al mundo era ÉL, era lo único que la hacía sentir que las cosas podían perder su molde, que podían ser especiales. Ya convertido en una imagen recurrente en la cabeza de Anna, iba tomando el control de su vida. Pero era solo eso, solo una imagen bonita. Porque la realidad golpeaba a Anna día a día mostrándole que la vida no era como ella la dibujaba. Y ella estaba de este lado del mar, donde las cosas pueden no ser como se quieren, mirando de lejos la orilla que está al otro lado, donde lo que se desea se convierte en realidad.

Anna se sentía incomprendida, por el resto, por ella misma, muy sola, demasiado acompañada, no se entendía. Le resultaba prácticamente imposible expresar lo que sentía por Él, no encontraba la manera, tenía miedo de hacerlo; pero esa imagen bonita iba creciendo de forma que invadía todo su cuerpo. Y si bien esto la asustaba, le gustaba la idea de evadirse de todo, de todos, por Él.

Sin embargo, Anna estaba perdida. Perdida en un mar de sentimientos contrapuestos, felicidad, miedo, esperanza, decepción, confusión, miedo otra vez, vergüenza también, porque sabía que Él no podía ser lo que ella deseaba, que para ella, se había transformado en algo más.

Sabía que era para ella, pero muchas cosas los separaban, había muchos obstáculos en aquel camino. Obstáculos que hacían volver a Anna de aquella lejana orilla a la suya, a la de la realidad cotidiana de siempre, golpeándola donde más le dolía: EL NO ES SUYO.

Y ahí estaba ella aquella fría mañana del último día del otoño, sin querer levantarse a enfrentar el mundo que la agobiaba. Sin embargo, algo rompió con su rutina aquel día. Una visita suya. Qué más podía pretender, el simple hecho de verlo ya le significaba paz. Su presencia junto a ella silenciaba todo alrededor.

Anna sintió el impulso de expresarle todo, todo lo que escondía dificultosamente dentro de sí, pero no podía, no se atrevía a dar ese gigantesco y peligroso paso, podía perderlo para siempre. La realidad obstaculizaba su deseo de demostrarle todo.

Su jardín se veía particularmente hermoso ese día, y ellos estaban allí disfrutando de la tarde acurrucados en el pasto, mirando el sol y las nubes. Anna sabía que no podía haber mejor momento para desenmascarar sus sentimientos, pero Él la enmudecía. Poco a poco iba sintiendo cómo su cara inconscientemente se acercaba a la de Él. De pronto pudo ver cómo la antes lejana orilla de lo que deseaba se estaba acercando lentamente. Podía oír su tranquila respiración, podía respirarla, pero no se atrevía a dar aquel paso, sabía que un abismo separaba el futuro que ella deseaba del que la esperaba. Y todo dependía de ese paso. Ya podía sentir su piel con los labios, pero estaba paralizada, sabía que hasta allí llegaría. Su ciclotimia se le volvía en contra a cada segundo que pasaba, no sabía qué hacer.

En ese preciso momento, en el que el corazón de Anna palpitaba peligrosamente rápido, Él la miró a los ojos durante unos eternos tres segundos y la besó. Todo el jardín se silenció repentinamente. El mundo monótono que Anna tanto odiaba desapareció al instante. Ya nada importaba.

Ya no era necesario expresar nada, desenmascarar nada, Él había comprendido todo desde el momento en el que ella había comenzado a acercarse a Él.

El profundo silencio que había inundado todo desapareció luego de lo que Anna podría haber definido como los cinco segundos que más había soñado; en su lugar, su cabeza volvió a ponerse en funcionamiento y a convertirse en un enjambre de sensaciones y pensamientos que hacían mucho ruido dentro de ella.

Sin embargo, luego de un infinito instante, fueron sus palabras las que sacudieron tan fuerte a Anna que la hicieron precipitarse nuevamente contra la realidad: YO NO PUEDO…Y esa frase hizo un gran eco dentro de su cabeza. “Yo no puedo”, ella ya lo sabía, siempre lo supo. Sabía que Él no podía ser suyo, que era un simple producto de su fantasía. Pero en aquel momento decidió dejar estos pensamientos a un lado y entregarse al deseo de su corazón. Hasta que Él se lo recordó.

Se miraron, sus ojos decían más de lo que pudieron haber expresado con mil palabras. Ella se sentía demasiado confundida y avergonzada para siquiera abrir la boca, Él no sabía qué más decir. Pero el sentimiento de culpa era mutuo: Él estaba comprometido con una muchacha porteña y acababa de darle un beso a quien, hasta hacía un par de minutos, era su mejor amiga.

“Yo no puedo” repitió, pero en sus ojos se leía claramente “pero quiero”. No hubo muchas más palabras entre Él y Anna ese día. Sabían que eso no se podía volver a repetir, la realidad de Él los separaba, y ella ya estaba nuevamente del otro lado del mar, en donde no todo es un cuento de hadas.

No podía explicar exactamente qué fue lo que lo impulsó a Él a animarse a lo que ella no había sido capaz. Ese pensamiento, junto con un millón más, absorbió a Anna por días, semanas. No se atrevía a averiguarlo, pero ese día, fuera por el motivo que haya sido, definitivamente rompía con la monotonía de su vida. No se apartaba ni un instante de su mente la idea de que todo había cambiado con Él.

Sin embargo, así como lo habían pactado ese mismo día, no se volvió a repetir nada similar entre ellos. El último día del otoño había sido enterrado entre sus recuerdos más secretos, resurgiendo fuertemente cada vez que sus ojos se encontraban en una mirada.

Anna sabía que no podría esperar que ese imborrable momento se repitiera, le dolía saberlo, a veces se consumía pensando en ello; pero tenía en claro que si era así, era por el simple motivo de que su destino juntos tenía difíciles obstáculos que no dependía solamente de ella superarlos.

Su vida siguió como siempre, la misma rutina tan conocida por Anna siguió su rumbo. Pero ella sabía que cierto día del fin del otoño, el mundo estructurado que la rodeaba había desaparecido, aunque fuera por unos instantes. Y nada parecía decir que no volvería a pasar en algún momento.-

Stefanía Salamone, osea yo :)

Buenos días Sr Psicoblog

Como ya lo hice un par de veces, hoy uso mi blog como forma de descargarme porque no encuentro donde hacerlo.
Nose si eso estará bien o no pero llego a un punto a veces que lo único que quiero hacer es dejar en algún lado por sentado que hay cosas que me molestan.
Hoy no fue un buen día...y creo que lo hice saber bastante, es que si hubiera sido por mi rompía todo lo que se me cruzaba...y no se si es por exagerar, pero las cosas que se arrastran terminan juntandose y explotando en algún punto, siempre es así.
No lo veo como algo demasiado grave...yo lo llamaría "irritante", y de ahi mi malhumor del día de hoy, que se pudo centrar basicamente en dos temas: Colegio - Gente.
Pero el problema no es ni el colegio ni la gente (buen alguna si)...sino yo frente a estas dos cosas.
Empezemos por el colegio, que puedo decir, voy menos de medio año y desde el día que empezé que me doy cuenta que no le aporto el mínimo tiempo que necesita, y no es un tema de que ese tiempo me falta, porque lo que más tengo en este momento..es tiempo de sobra para hacer las cosas, pero no lo uso como debería, y siempre es lo mismo: "a la tarde lo hago"->"a la noche lo hago"->"mañana a la mañana lo hago"->"no lo hago".
Qué pasa, siempre termino saliendo bien de las cosas, entonces por eso me preocupo poco...pero es algo que me tiene cansada, la desorganización que tengo con la única obligación que tengo.
Y esos días me está saliendo mal, en boludeces, no es algo grave, pero me molesta porque sé que tengo la culpa, porque sé que si le hubiera puesto un cuarto de pila no era así y porque se me esta acabando la racha de zafar de todo.
Asi soy con todo, lo dejo para último momento y termino a las corridas haciendome mala sangre. Y lo peor de todo es que me doy cuenta y las ganas de cambiarlo estan pero no lo hago.
Obviamente hay demás cuestiones del colegio tales como autoridades, profesores, compañeros, etc que no contribuyeron mucho hoy.
El tema gente es muy amplio, pero en sencillamente lo que me molestó esta vez, entre otras cosas, es mi propia dependencia hacia otros, que hace poco llegó a un punto que dije BASTA, siempre fui asi, siempre me importó el otro y lo que piense. Pero creo que ya llegué a un punto en el que no puedo andar de aca para alla para que el otro este bien y no se enoje. Porque creo que es desvalorizarme a mi. Pero es algo que me hace mal y no me gusta que sea asi, porque se que diciendo/haciendo cosas puedo cambiarlo, pero el precio es ir en contra de lo que creo. Y muchas veces lo hago, muchas veces voy en contra de lo que pienso para complacer al otro.
Nunca fui alguien de mucho caracter, de caracter fuerte, por eso frente a algun problema me desestabilizo muy rápido y si bien, por ahi el problema se generó porque yo planteo algo, cuando veo que se acerca una discución ya me estoy arrepintiendo y queriendo retractarme.
Sé que con el tiempo ese tipo de cuestiones las fui cambiando, yo no soy la misma que hace tres años por ejemplo, asique confío en que con el tiempo esta basura de costumbre tambien termine por desaparecer.

En lineas generales eso provocó que este último tiempo este un poco irritble, y hoy principalmente.
En fin...podría explayarme muchísimo pero como siempre, me guardo el resto para mi.
Gracias nuevamente Blog por la paciencia, por ahora eso es todo.

MIS amigos! =)

Hice un nuevo Slide de la gente ke kiero =) me gusta hacer esas cosas...dejo un par de temas para que escuchen mientras lo ven...ojalá se encuentren ahi, el tema es que es un poco largo asique a los que no tienen mucha pasiencia o carecen de tiempo al pedo no creo que les interese demasiado.
Igual ya dije...me gusta hacer estas cosas y espero que a ustedes tambien les guste :)
Adios ^^

(Sin Título)

Tenia ganas de volver a escribir aca
porke me cuesta menos escribir por aca que por mi flog..al flog lo veo como mas publico.
En fin la cuestion aca es que tenia ganas de hablar de algo.
Creo q uno de los defectos q tengo desde que hago uso de la razon es mi indecision ante cualquier cosa que se me presenta.La mayoria de las veces es porke me da miedo tomar una decision equivocada Y esta no es la excepcion
nose...creo que esa palabra lo define todo, "NOSE"...tengo miedo de hacerme mal pero a veces pienso ke prefiero correr ese riesgo antes ke perder cosas ke no kiero perder.
Siempre caigo en la misma yo..odio ser asi..odio preferir hacer como si no llegara a pasar nada malo y despues ekivocarme como 100pre y darme contra la pared a evitarme ese mal momento y centrarme en olvidar todo. Nose sere masokista, pelotuda, odio ser asi lo repito ¬¬
pero ya comprobe ke es un patron ke se repite y se repite en mi..tendria q hacer terapia..a veces lo pienso y no seria una mala idea...pagarle a alguien para ke me escuche y me escuche como si lo q le estuviera contando fuera interesante. creo que ya lo dije en el posteo anterior ke por el momento no encuentro a una persona a la cual le pueda expresar todo lo ke se me de la gana y eso es algo q me molesta porke soy una persona ke necesita canalizar por algun lado las cosas y si no las cuento aunke sea minimamente (porke me cuesta) escribo...por algo estoy aca; porque si no me descargo por algun lugar es como si se me inflara la cabeza mas y mas pensando y makinandome..y la cabeza ya se me esta inflando mucho.


Mucho mas no puedo dar a entender porke son cosas ke me tengo y kiero guardar para mi
pero buen...gracias blog por escucharme..sera hasta otro posteo

Reaparezco de nuevo

Aca estoy de nuevo despues de un largo tiempo sin escribir nada.
La verdad todavia ni se de qué voy a escribir ahora
pero tengo ganas de hacerlo
aparte el aburrimiento me puede
No tuve una muy agradable semana, la verdad que no.
Digamos que no estuve del mejor de los humores creo que desde el domingo
no pregunten por que, por mil razones, colegio, familia, cosas que no me salieron bien, planes que no se concretaron, en fin mil cosas.
Mi estado de animo no era el mejor, de la mano del mahumor también vinieron una serie de cosas que no ayudaron.
Pero de eso no quiero hablar la verdad.
Son esas recaidas que por X motivos me agarran de vez en cuando, pero las cuales trato de no exteriorizar demasiado y callarmelas.
Se que dicen que no hablar de algo que te hace mal, hace peor. Pero sinceramente no tengo ganas y no encuentro a quien, y no es por el hecho de que no confíe en personas porque se que tengo un par de amigos en los que se que puedo confiar y se preocuparían por mi.
Pero es como que no encuentro a la persona indicada para escucharme y que me de la contencion que necesito; va...necesitaba, porque ahora estoy mejor (:
Cuestion, ya es casi domingo, asique espero que se corte la mala racha porque estos dias no fueron precisamente adorables.

En este momento son casi las 3 de la mañana de sabado (va domingo), acabo de volver a casa, tengo sueño, embole, estoy escuchando Keane (que raro, ultimamente me raye con ese chabon), tengo ganas de comer algun postre que no tenga chocolate (porque ya me asquie de chocolate), y nose, no tengo con quien hablar en el msn asique estoy aca escribiendo, ya me recorri un par de fotologs (un par?, un par de millones se podría decir)y nada, basicamente eso.

En fin, dije que no sabía de que iba a escribir, ya escribi un par de cosas no muy importantes y no se me ocurre mucho más.
Asique por el momento la corto aca hasta que se me vuelva a ocurrir escribir, tenga alguna idea o simplemente tenga ganas de hacerlo sin ningun tema en particular (como hoy)...pero para eso puede pasar mucho tiempo.

Me despido por el momento.

Mi Futuro

Buenaaas...bueno me enganché con la idea de escribir y todo, hasta lo hago sin faltas ortográficas, Casartelli tendría que estar orgullosa de mi, jaja.
Se acuerdan que ayer dije que no quería terminar el colegio?..buen de eso voy a escribir.
Yo se que suena re contradicción decir uhh empezaron las clases que bajon y a la vez no quiero terminar el colegio..pero a lo que me refería es a lo que pasa más allá del colegio....el después de la secundaria se podría decir.
Desde que tengo uso de la razón siempre le tuve miedo al futuro..SIEMPRE. Me acuerdo y no me lo voy a olvidar nunca, un día en el jardín, estaba por terminar prescolar (osea 5 o 6 años), que me puse a pensar que tenía que empezar la primaria y me puse a llorar, y vino la preceptora y me preguntó qué te pasa? y yo toda llorando buaaaaa no quiero terminar el jardín me da miedo el colegio. Después en 6to me pasó lo mismo...los profesores me acuerdo, nos re asustaban con el tema del EGB3 (que ya no existe más) y yo...uhh no creo que sea nada bueno por qué no me quedo donde estoy?. La cosa se convirtió en patrón en 9º con el polimodal, pero se puede decir que estaba mas justificado porque cambié de turno (cosa terrible para mi que mi horario normal de despertarme es 2 de la tarde), y porque mi curso cambiaba y todo cambiaba.
Bueno, aquí me ven..recién empezando segundo de polimodal, y me pongo a pensar que el año que viene es el último, el último de la joda, las boludeces, las cagadas a pedos, el estar tan al pedo, el último con tantos compañeros y amigos todos los días.
Si, es una visión pesimista de las cosas pero nosé por qué esa idea ultimamente me viene a la cabeza muy seguido.
Por suerte ayer pude solucionar un tema que agravaba mucho el tema que era que no tenía la mas mínima idea de qué iba a hacer de mi vida osea que además de todo lo que nombré antes, cuando terminara iba a estar totalmente en banda.
Por lo que ayer de lo al pedo que estaba y de ponerme a pensar en eso me empezé a meter en las webs de distintas universidades (no se si de daan cuenta del grado de mi preocupación :P) y encontré algo que me gustó de verdad: Licenciada en Criminología.
Asique por el momento esa va a ser MI carrera.
Nosé para que les cuento eso :P....este blog es una especie de diario íntimo..público jaja pero bueno.
En fin, espero que se haya entendido el por qué del no querer terminar el colegio....mas allá de eso lo odio y preferiría estar de vacaciones toda mi vida....pero vacaciones secundariales xD.
Bah soy complicada ajajajajja.
Por ahora nada mas que decir, capáz dentro de un rato se me ocurre otro tema y vuelvo a postear.
Un besote

Y si....las Benditas clases

Bueno....después de un tiempo que dejé el blog en pausa (porque no tenía de que escribir...ja)
ha finalizado (que forma de hablar es esa? :P)...la primera semanita de clases.
Humm que se puede decir?
Yo llegue con mi mejor cara de ojete y con carlita que tenia la misma cara de ojete que yo...

Nose si soy la única que se dio cuenta que más alla de que la gente (los pibes) se quejen de que empiezan las clases....llega el primer día...y estan todos sonriendo!!! o riendose o hablando re emocionados...es como nose...contradictorio ?

Y bueno la gente se reencuentra...hay gente que no esta mas...hay cada uno que no tenes ni idea de donde salió (el tipico nuevo que decis....y ese quien es????) ensima que mi colegio es chico osea que conoces hasta a la que limpia (obvio...norma se la re banca) tambien hay gente que cuando los ves decis "AJAJAJAJ TE ACORDAS DE ESE/A"
en fin...
En cuanto a profesores son los tipicos días que te dicen emm te voy a hacer un diagnostico a ver ke te acordas gil...y vos no tenes la más pálida idea de dónde lleva la tilde la palabra Arbol.
Hay algunos nuevos...algunos que parecen que no se van más, algunos que siempre deseaste que se fueran y cuando se van te arrepentis porque vino uno peor (Silva donde te metiste! )

Cambios en el colegio? nah...ninguno importante...simplemente detalles como el cacho de cemento que pusieron en vez del barro del....del.....buen lo que sea que esta al lado del polimodal...y el amarillo patito de las paredes que te deja en estado catatónico

Pero buen....ya terminó la primera semana....esa que decís....recien empiezo y ya quiero terminarrrr...pero faltan 985694865934 días, pruebas, levantadas temprano, clases de bodeman, y mas bla bla.

Ojo, que yo me kejo pero en el fondo no quiero terminar la escuela (sisi...llamame loca si querés)...pero eso lo dejo para el proximo posteo que haga....ahora me limito a lo que ya puse porque sino se me hace muy largo.

Asique por el momento me retiro.
Ahora si es como la innauguración oficial del blog porque todavía no lo saqué a la luz.
Más les vale que lo feliciten (?)

La Argentina..bla jajajaj

y este es el pais en el que vivimos gente jaajaj:

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Argentina

Primera Entrada de mi blogsito

Bueno...aca reportandome para empezar a hacer andar este blog.
Tengo que reconocer que la idea la tome de Agus ( http://lavidaenbandeja.blogspot.com ) y bueno nosé..me gusto la onda y dije "vamos a probar a ver que pasa".
Supongo que esta onda de los blogs es mas amplia que los fotologs, va por el hecho de que se pueden subir notas o videos etc, etc, etc.
En este momento no tengo nada verdaderamente interesante para subir, me tengo que poner a buscar.
Vamos a ver que sale de esto
Por ahora solo deseenle suerte a blogconpatas (jaja no se me ocurrió otro título y ese me pareció chistoso)

Un saludo de quien les habla :)