Si bien tiempo no me falta, las ganas me escasean como para ponerme a escribir.Es raro no ver un balance del 2009, un resumen del verano, siempre me gusta hacer esas cosas, pero no fue este el caso.
Estoy perdiendo las ganas de cosas de las cuales disfrutaba mucho, como escribir o sacar a pasear mi cámara de fotos, perdí el toque (no se si alguna vez lo tuve en realidad).
No pienso extenderme mucho, solamente decidí dar muestras de que no estoy dejando tirado este espacio.
Para actualizar un poco el status podría decir que en estos instantes estoy pasando por una época de sentimientos bastante encontrados, y desconocidos por mi hasta ahora.
La misma persona que hace un año atras estaba escribiendo acerca de que la transición de etapas no le estaba resultando tan dura, hoy recuerda viejas épocas, y ve a aquellas personas que tienen la suerte de estar pasando por esos momentos...y se angustia mucho, es raro, es doloroso. No pensé que fuera tan difícil cuando lo mantenía en la cabeza o lo comentaba con cierta dosis de humor, pero la realidad me golpeó cuando verdaderamente exteriorizé dichas cuestiones, y se materializaron en llanto y angustia.
Soy muy joven para pasar por algo así, es algo que tendría que haberme empezado a plantear desde los seis años la verdad.
Incluso este verano fue perturbadoramente distinto a todos, creo haber repetido en ocaciones lo bien que me hace el verano, lo distinto que es, el corte que implica en mi vida, y los cambios que aparecen. ¿Qué pasó este año? ¿Por qué esta vez solo fue....una continuación del año que ya terminó?, se supone que las cosas cambian, y fueron iguales, fue como una prolongación de lo que fue el 2009 en general, como un fin de semana muy largo.
Y he aquí yo, a punto de empezar mi última semana de vacaciones y sintiendo que las desaproveché totalmente, que tuve tres meses de no-descanso mental, ¿cómo voy a encarar este año así? Con toda la molestia que me implica empezar...
Cada vez me sorprendo más de mi capacidad de sobre-preocuparme por todo, realmente esta cuestión me está amargando hasta los aspectos menos complicables de la vida, últimamente en cada cosa hay un problema de más, una dificultad en el medio, ¿por qué encuentro en todo algo negativo, que para colmo predomina por sobre lo demas? Realmente no quiero empezar este año, le tengo miedo.
Y no la clase de miedo que sentía el año pasado, tengo la sensación de que ése no era más que un miedo inocente, latente nada mas por la presencia de algo desconocido por delante. No, esta vez no es así, no estoy ante algo desconocido. Definitivamente no estoy sintiendo los efectos del dicho mejor malo conocido que bueno por conocer , no no no prefiero sentirme como me sentía un año atrás.
Ojalá solo esté exagerando, ojalá que dentro de unos meses alguien me diga "sos una pelotuda, tanto lío al pedo te hiciste", en estos momentos tengo ganas de poder darle la razón al primero que me diga tal cosa.
Quiero que las cosas cambien, porque siento que en algún punto del camino (o proyecto de camino) me desvié, por lo menos el poco tiempo que me sentí levemente encaminada, estaba mejor, ahora que no es así, simplemente....me replanteo todo, prácticamente.
Realmente necesito focalizarme de nuevo, y también poder encontrar un poco de consuelo, en algún lugar, en alguna cosa, o en alguna persona :(
