Now your head is spinnin'

Soy muy ambivalente respecto de algunas cosas. Hasta hace un rato mi mente estaba configurada con la idea de "mientras esté bien, no importa cómo".

Y ahora estoy sentada mirando como cae agua del cielo, escuchando The scientist -cliché melodramático de excelencia-, sola, re-sola.
Hay cosas que me gusta imaginar que soy capaz de incorporar a mi rutina. En ciertos aspectos la rutina es la cosa que más aborrezco, pero el hecho de tener una constante ahí donde ahora hay una incertudumbre sería tranquilizador.
No voy a negar que toda esta historieta rebuscada tiene sus encantos, pero estoy caminando por un campo minado y a la primera que me desconcentre bueno..creo que es evidente.
Es raro convivir con la idea asumida de que las cosas van a terminar mal, porque ya es algo que se, pero también se que de todas mis debilidades este es mi gran talón de Aquiles y no puedo contra eso, nunca puedo. Sé que soy una persona que le da la cabeza para muchas cosas, que salvo algunas importantes excepciones, me las se arreglar, o por lo menos estoy aprendiendo; pero en estas cuestiones soy tan idiota, tan cabezadura, tan caprichosa. Y me equivoco por ser así.
Y no tengo consideración alguna de los límites.
Y poco me importa mirar un poco más allá de lo que tengo enfrente.
Lo peor del caso es que ya no se si es cuestión de que todo esto simplemente viene a mi o yo salí a buscarlo, lo cual sería peor...estoy metiéndome en terrenos peligrosos y la cosa es que me están dejando transitarlos, ¿por qué? Realmente no entiendo que tendré o que haré para que así sea.
A veces me levanto con un miedo tal que deseo alejarme de todo porque así de aferrada como estoy tengo la convicción de que me va a explotar en las manos.
A veces quisiera (¿yo?) simplemente tener cerca una botella de la sustancia etílica de turno y compartirla para tener una excusa que justifique todo. Como si fuera tan sencillo como eso.
Otras veces me levanto y lo único que pienso es lo mucho que quiero repetir todo, lo mucho que quiero cambiarlo y lo mucho que lo necesito, dolorosamente es así.
¿No te molesta? A estas alturas ya se que no puedo ponerme con pretenciones, es lo que menos puedo hacer. Pero por otro lado algo me dice que en realidad no debo, pero poder puedo, porque también es cierto que, como en este mismo momento, suena Mr. Brightside en mis oídos y en mi cabeza, y cada enfermiza frase que recita mi querido Flowers rebota por todos los recovecos de mi cerebro y se funde con todo este gran melodrama que acapara mis días.
Estoy recibiendo indicios demasiado mezclados, demasiado para alguien que ya tiene la poco envidiable capacidad de complicar todo. Pero se que es así porque no soy el único ser en el planeta que tiene duelos internos con sus pensamientos, tambien se que tengo una pequeña gran responsabilidad por eso. Pero ¿qué pueden pretender? ¿Ya dije que soy caprichosa? Me niego a cruzarme de brazos y simplemente esperar a que caiga un marciano del cielo y me solucione la vida. Se que quizás podría ser una solución, el hacerme a un lado, y siento que esto ya lo dije demasiadas veces, pero ya estoy con el agua hasta la pera y no estoy buscando un salvavidas justamente.
Aunque intente negármelo, necesito de esto, y siempre lo necesité, por eso siempre salgo tan mal, porque debido a eso no tomo muchos recaudos y cuando me quiero dar cuenta estoy completamente expuesta a lo que sea que esté por venir, y adivinen qué..nunca es nada muy bueno.

A fin de cuentas lo único que tengo claro es que por más que las cosas salgan como salgan, soy capaz de salir adelante, por más que me cueste, me lo he demostrado a mi misma en repetidas ocaciones, y si bien en todas pensé que era el fin el mundo, siempre salí de ahí para meterme en nuevas novelas marca Andrea del Boca.
Será por ello que sigo jugándome la salud mental en esto.
Será por eso que se que voy a terminar dándomela de nuevo, pero here i am.
Será por eso que no tengo -tanto- miedo.
Al fin y al cabo, estoy segura de saber cuáles son las (miles de) cosas que rondan mi cabeza, un punto a mi favor tengo que tener después de todo.

Esta vida de veinteañera complicada me está matando, me voy a dibujar unos cubos con Eddie Vedder cantándome al oído (masochism fuck off)

Tell me that you'll open your eyes

Hay cosas que por más que pasen una y mil veces no te podés acostumbrar más.
Vos ya podrías denominarte Licenciada en el tema prácticamente, y sin embargo acá estás.
Mirando la pantalla.
Con una sensación de que la poca superficie en la que te estabas sosteniendo se empieza a resquebrajar de a poquito.
Me levanté de malas, me metí donde no debía, y por supuesto, obtuve lo que merecía por eso.
¿Por qué esa compulsión a husmear donde sabés que las cosas te pueden lastimar?
No...not again...¿qué pasó con eso de would you lie with me and just forget the world? A fin de cuentas parece que yo sola me valí de eso.
Pero pensé que al menos llevaría a algún puerto.
En definitiva, bien en el fondo mio, yo se que las cosas tienen que seguir su curso tal y como lo estan siguiendo; creo que de hecho, hubieran sido mucho mejor si directamente no hubiesen cambiado nunca. Yo y mi egoísmo, mi cabeza fantaseosa y tan generadora de utopías que me sitúan a mi bien en el centro del mundo.
Hay cosas que no van a cambiar por mi simple existencia, muchas cosas..
Estoy luchando con un imposible, y es así desde el comienzo mismo de las cosas, siempre lo dije, siempre me lo repetí, pero jamás lo interiorizé tanto como para asumirlo, para aceptarlo. Porque si realmente así fuera, hoy no estaría parada en esa escasa superficie que se rompe de a pedacitos.
Me niego a abrir la mano y dejar ir las cosas, como si hubiesen sido simplemente una penosa anécdota, pero de a poco se va metiendo entre mis pensamientos la idea de que no me queda otra opción, que no me estan dando otra opción. Y más allá de la voz constante que me repite una y otra vez y así está bien me gustaría que las cosas por una vez al menos, giren el rumbo que tienen y vayan para el lado en el que las cosas me hacen bien a mi.
Ya estoy tan cansada de esconderme en la sombra para recomponerme de estos momentos en silencio.
Ya estoy tan cansada de esta sensación de fracaso.
Y esa misma voz ahora cambia y me dice lo sabías, sabías que las cosas llegarían a este punto. Si, ¿y? ¿En algún momento pareció importarme?,¿en algún momento dejé de albergar la idea de que las cosas podían ser distintas? Estoy pagando el precio por no caer en la realidad...again, pero creo que lo voy a seguir haciendo hasta que llegue el día en que pueda sentarme orgullosa y decir esta vez las cosas me salieron bien pese a todas las adversidades.
Pero hoy no es ese día.
Lo extraño es que debido a todos los problemas que esto generó, jamás pude proyectar realmente como podrían ser las cosas en un mundo realista ¿Por qué? Porque es un imposible, y lo va a seguir siendo, y pese a eso yo decidí subirme a ese tren.
Y ahora releo lo que digo, y me doy cuenta que el único problema que hay en todo este laberinto soy yo, para mi misma, para los demás.
Y la sensación de sentirse el problema, la complicación, el remordimiento, la culpa, la causa que desea olvidarse, que incomoda...No me cuesta más de dos segundos recordar esa mirada triste y arrepentida segundo a segundo, para materializar todas esas cosas.
Duele tanto...

Se pueden buscar y encontrar miles de razones por las cuales yo terminé justo acá, se puede interpretar de tantas maneras..y quizás esas interpretaciones sean ciertas, quizás todo esto es la causa de cuestiones sin solucionar que voy acarreando de antes.
Pero realmente poco me importa, me gustaría poder tomar eso como una razón para evadir esto, pero lo siento demasiado ajeno a mi por más que quizás sea el motor de mi situación.
Es tan dificil hacer lo que se debe hacer, cuando va tan en contra de lo que querés. Es tres veces más difícil cuando sos vos la única que lo quiere.
Y hoy me di cuenta de eso, y me obliga a caer en la conclusión de que no puedo forzar las cosas cuando no van.
Es paradójico porque no soy yo la principal responsable de que todo esto empezara, y sin embargo de alguna manera terminé día tras día concluyendo en la idea de que si no fuera por las cosas que hice o generé, ya habría un fin en todo esto.
Porque se está buscando un fin, camuflado, pacífico, pero puedo leerlo entre líneas.
Pocas cosas son tan desagradables como la sensación de volver a tu casa sabiendo que estás tirando de la soga por un pasillo que cada vez se va haciendo más angosto y que de a poco va apareciendo una fuerza que va para el lado contrario. Cuando no debería estar ahí.

Hoy estoy acá, cerrando conclusiones que vengo tratando de evitar hace tiempo.
Hoy me planteo que no quiero generar culpa.
Hoy me doy cuenta que hay cosas más fuertes que yo del otro lado.
Hoy me doy cuenta que tengo que abrir la mano, si bien no quiera hacerlo.
Hoy decido que no quiero ser algo a lo que se deba evitar.
Hoy me gustaría tener mucha más voluntad y seguridad para poder afirmar que yo soy mucho más que esta situación.
Hoy me gustaría no ahogarme en un vaso de agua como siempre.
Hoy dejo de andar caminando con los ojos cerrados soñando.
Hoy estoy pisando los veinte años, y tengo que dejar de pensar en el cuentito de hadas con la mentalidad de una nena de ocho.
Hoy tengo que alejarme de esa puerta que cerraron del otro lado.
Hoy..tengo que hacerme a un lado y ver la historia desde lejos, de nuevo.
Hoy asumo que todo esto va a doler.

Es tan difícil racionalizar todas estas cosas, escribirlas, materializarlas, hacerlas reales.
Me gustaría saber de una vez qué es en lo que estoy fallando siempre...
Me gustaría también, no voy a decir feliz porque me dijeron por ahí que las personas no son felices sino que tienen fugaces momentos de felicidad. Pero me gustaría estar tranquila y satisfecha en ciertas cuestiones que no vengo logrando.
For once I want to be the car crash, not always just the traffic jam
Nada más que eso.