Monster

A veces se te presentan ocaciones que te hacen caer en la realidad de manera demasiado repentina, lo que solemos llamar darte la cabeza contra la pared, o que te tiren un baldazo de agua fría.
Vengo acarreando una situación complicada desde hace ya un buen tiempo.
Pasé momentos harto desagradables, y también me sentí tan bien que pensaba que no estaba parada en el planeta tierra.
Es mi mayor defecto creo, ceder tan facilmente a estas circunstancias.
Pese a las caídas sigo mirando hacia el mismo lado, pasé meses pensando que las cosas cambiarían but here i am again, estoy bien, me hace bien, pese a los cambios.
Pero todo siempre tuvo esa espina, esa molestia pululando por aquí y por allá, recordando de manera incesante la falla de todo el plan, el engranaje que estaba rompiéndose.
No pensé que iba a verme tan cara a cara con esa situación, no consideré el peso que podría llegar a tener.

Hasta hoy.
¿Básicamente? Me siento un monstruo.
Y me duele sentirme semejante abominación

Es el precio que se paga cuando jugas con las variables de una manera tan indiscriminada supongo, por creerme dios, por creer que las cosas que uno hace no tienen consecuencias en los demás.
Tengo que aprender a no sobrepasarme, y no por mi, sino por quienes me rodean.
Me siento irresponsable, caprichosa, egoísta, histérica, cruel, inmadura, insensible. Es algo muy feo, realmente estoy parada en una situación en donde no se qué se supone que tengo que hacer.
Y me resguardo en el desconocimiento, porque es lo único que proteje a todos, el no saber. Porque la verdad es una bomba de tiempo.
Una bomba de tiempo que al día de hoy tuve que taparme la boca con ambas manos para no gritar a los cuatro vientos.
Jamás pensé que iba a sentir con tanta desesperación la necesidad de desenmascarar todo esto, y todavía siquiera entiendo el motivo, creo que directamente estoy ansiando que me odien.
Merezco que me odien, no merezco haber escuchado todas las cosas que escuché hoy a causa del desconocimiento.
Porque si las cosas se plantearan con la verdad, estoy demasiado segura que me posiciono en un lugar mucho más indeseable.
Me parte el alma saber que me consideran algo tan bueno cuando no lo soy. No lo merezco, no merezco que sufran por mi cuando yo ya hice mi historia.

¿Si me arrepiento de las cosas? No, no llegué a ese punto, la culpa no viene acompañada con un deseo de remendar todo.
También me detesto por eso, por inconcientemente seguir por este camino que decidí tomar y que día a día se va tornando más evidente lo fantaseoso que es.
Afloraron tantas cosas nuevas ultimamente que por más que lo desee no puedo redirigirlas hacia otro lugar, aquel viejo lugar.
Tuve la fuerza para manifestarlo, pero la realidad no está completa.
Y estoy en esta dualidad de querer protejer pero afrontar cara a cara lo que soy, lo que hice y cargar con eso.

Sabía que me estaba pasando de los límites al intentar retomar algo que tenía muy claro que ya tenía que dejar atras, me lo repetí una y mil veces "abriste otra puerta, por respeto a todo el mundo dejá la otra atrás". Egoísta, inconciente, no lo hice, me jugué por recuperar algo y hacer renacer cosas ajenas que no puedo controlar, no todo está en mis manos.
Quiero seguir mis vías, tal y como lo estaba haciendo, mezclé dos aguas que definitivamente tenían que estar separadas, paradójicamente por el simple hecho de estar tan vinculadas.
Y una aparece en la otra, y con ello un eco inconstante de todo lo que está mal en la historia.

Me pregunto por qué llegando a esta instancia sigo prefiriendo lo más imposible?, lo agarre por donde lo agarre no hay vía de entrada y sin embargo cada vez que leo alguna frase o escucho cierta canción lo que se me viene a la mente no es más que la imagen de lo que jamás debió ser, y no la única cosa que hice medianamente bien.
No extraño eso. Y posiblemente sería más sano que lo hiciera, para mi, para todos.

Hacía mucho tiempo que no tenía razones para llorar.
Pero hacía mucho más tiempo que no tenía razones para odiarme como lo estoy haciendo ahora.

No creo posible encontrar una ayuda en toda esta telaraña, no creo que nadie pueda entender realmente lo que es si no se ve desde adentro. ¿A qué recurro? A veces intento mirar todo el tema desde una perspectiva más alejada y me es inevitable pensar que visto de afuera debe parecer que soy demasiado cruel como para que me importa lo que le sucede a los demás.
Y realmente no es así, realmente me gustaría ver a todo el mundo bien. Estoy metida en dos mundos en los que pareciera que hago mucho mal. Cuando fueron y son algo tan fundamental para mi, cada uno en su distinto momento.

No se qué es lo que se supone que debo hacer.
No se qué tengo que priorizar.
No se qué es lo que está bien a estas alturas.
Se lo que quiero.
Se que no va a ser.
Se que sigo equivocándome.
Se que necesito una mano.
No se dónde encontrarla.

Dudo que pueda conciliar el sueño hoy, no dejo de imaginarme a mi misma como lo que me convertí, un monstruo.
Dios....¿Por qué tengo que ser así?

Some days are harder than others

Te levantás un día, y te das cuenta que al correr de horas y horas tenés una única cosa en la cabeza...
Las increíbles ganas de cerrar los ojos muy muy fuerte y transportarte miles de kilómetros, volver a sentir ese frío pegándote en la cara, caminar mirando las diminutas veredas, tomar un tren y pegarte al vidrio durante horas mirando esos paisajes irreales.
Por un momento hasta crees oler las mismas escencias.

E inconcientemente voy contando día tras día, y lo voy a hacer durante años, hasta que sea la hora de volver.

Reflexiones I

Son las 6.03 de la mañana, hace frío, prendo la tele y empiezo a cambiarme.
El noticiero muestra las internas del peronismo/ justicialismo/ whatever, lo que se hace llamar una de las ramas del peronismo. Estan hablando acerca de la victoria de Duhalde, por pocos votos, todos están contentos.
Salgo, me tomo el 242, Liniers por Larrea, carajo, el que se mete por adentro, veo un afiche, Duahlde y Rodriguez Saa, campaña 2011, señores arrancamos.
Les brillan los ojos, lucen increíblemente optimistas, parecen dos buenos tipos, parecen honestos, como para votarlos. Quiero aclarar que así como no tengo nada a favor de ellos, tampoco tengo nada en contra, nada en particular.
Mi relación con la política es algo ambivalente, me encanta escuchar, aprender, la historia de la política es algo que, así como a muchos les puede resultar terriblemente aburrido, a mi me parece muy interesante.
Pero definitivamente no creo en ella.
A lo largo de varios años, desde que tengo una leve conciencia un poco más desarrollada, siempre me interesó estar sentada a un lado de los debates que se sucedían a mi alrededor, las diferencias de opiniones, las posturas, soy una esponja, a mi sentame al lado de dos tipos que piensan distinto y no me levanto hasta que se cansen o se agarren a las trompadas (ponerse de acuerdo jamás).
Ahora, no me pidas que de una opinión, así como soy conciente que se más cosas que bastantes personas de mi rango etario, no creo que sea suficiente. De mismo modo pienso cuando escucho a alguien hablar, y defender tan fervientemente una postura política, o a determinada figura.
¿Qué ideología tenés vos? He escuchado a mucha gente que defiende la izquierda, otra gente que defiende la derecha, seguidores del General, radicales, utópicos. No hay manera posible de que nadie pueda encasillarme en cosas de ese estilo.
¿Es que soy la única que piensa que todos estan equivocados?
Vos te podés sentar en un café a charlar, a defender el capitalismo, la oferta y demanda, o el comunismo, y la repartición equitativa de bienes, el socialismo, el estado de bienestar. Todo sistema político persigue una raíz económica, todo esta movido por el dinero, las guerras y las campañas de paz, las alianzas, las enemistades.
Vos podés ser partidario de lo que te parezca más correcto, tanto Adam Smith como Karl Marx plantearon sus maneras de ver el mundo. Y vos te podés atar a eso y ser partidario de lo que te parezca mejor.
Estoy intentando hacer un paralelo con lo que dije antes, tanto con los sistemas económicos como con las ideologías políticas, podés tomar partido por la que te convenza más.
Yo no. ¿por qué?, porque mi ideología en toda su integridad se basa únicamente en una sola premisa: el ser humano no es capáz de manejar el poder.
Por tanto, cualquier manera de pensar que está servida en la mesa puede ser la mejor y la que salve el mundo...en la teoría. Cuando esos preceptos recaen en las manos de los que se supone, encabezan esos ideales, las cosas son de otro color, cuando pasamos de los papeles a la acción, no todo es tan brillante como suponía.
No considero que es culpa de tal o cual, simplemente creo que ninguna persona pueda hacer un uso del poder en el cual no obtenga un beneficio propio, del tipo que sea. Y es ahí cuando todos, absolutamente todos fallan.
Es tal y como pasa en el Señor de los Anillos, un anillo para controlarlos a todos. ¿Vos que harías?
Siendo esta mi más fuerte creencia, me es imposible no ver lo sucio que esta todo, en todos lados.
Por más que pongas ojitos de gato de Shrek en un afiche, por más que tengas a un vocero hablando magnificencias acerca de tu persona, y del otro lado a otro vocero diciendo que sos la peor peste sobre la faz de la tierra, se que es mentira, todo es mentira.
Tanto uno como el otro, van a plantear lo que mejor venga a su conveniencia, ignorando, inventando, minimizando y maximizando hechos, lo cierto es que tanto yo, como muchísimas personas, sabemos demasiado poco acerca de la realidad, de la verdad que esconden todos.
No creo en la honestidad en la política, no creo en las buenas causas, considero que si éstas existen es porque por detras de ellas se esconde un beneficio, una herramienta para adherirse más al poder.
Prender la tele y ver a una señora conmovida citando frases de un tipo que se convirtió en leyenda, jurando por su vida y por los difuntos que va a seguir su legado, no...no me mueve ni un pelo.
Así como yo me siento con mis auriculares a tipear en este espacio, hay montones de personas mucho más cualificadas que yo que se sientan a tipear las palabras más conmovedoras que puedas imaginar, simplemente para que alguien se suba al atril, las reproduzca y sea vitoreada por las masas movilizadas adrede.
¿Cómo pretenden que yo siga una línea de pensamiento de alguien así?
Hay que elegir el mal menor, basate en los hechos, en lo que hizo X bien, ¿Y cómo se supone que tengo que hacer eso? ¿Cuánto se realmente de los hechos? No soy tan ingénua para andar opinando las movidas políticas de fulano por lo que veo en un programa de televisión o en un diario.
Tampoco voy a formarme ideológicamente leyendo todas las opiniones que hay, porque una va a tratar de masacrar a la otra, y es siempre la misma maquinaria perversa de tratar de hundir al otro y glorificarse uno mismo.
Y vos podés ponerle una cara a cada retorcida movida que ves, pero si hay algo cierto es que esa cara puede reemplazar por billones de otras, porque el problema no es una persona, si no el peso que recae en quien sea y las posibilidades que le da.
Pesimista, fatalista, catalogame como te parezca, sinceramente no creo que las cosas cambien demasiado por elegir a uno con más o menos arrugas, o a otro que grite más o menos alto.
En unos meses son las elecciones presidenciales, mis primeras elecciones presidenciales, y me entristece muchísimo saber que no puedo aportar mi voto a alguien en quien crea realmente. Hoy dia mi sobre estaría más blanco que una nube.
Pero me niego a limitarme a eso, a darle el gusto a la masa, es algo que me indigna, me encantaría colaborar a lo que creo que mejoraría la historia. Si es que hubiese algo que sea capáz de hacer eso.
Este lugar está demasiado arruinado para confiar en que aparezca algo diferente, algo no tan malo. ¿De verdad se piensa que es una cuestion de ideales? Si aliarte con tu rival histórico te va a sumar un voto, bienvenido sea, cualquiersimilitudconlarealidadNOespuracoincidencia.
Me es difícil otorgarle a alguien el beneficio de confiar en que sea real, honesto, limpio. Y no se si alguna vez podré hacer algo asi.
Porque no considero que sea un problema de una persona, de una agrupación, de una comunidad, de la sociedad..sino de la humanidad misma. Al fin y al cabo salvando las distancias, hay cosas capaces de corrompernos a todos por igual.

Todo eso se me vino a la mente mirando un afiche en la calle, y caminando entre las hojitas. Será medio deprimente mi mirada. Y será un poco ridículo, pero me pone triste que así sea, y que siendo tan joven esté tan resignada, pero estoy segura en lo que creo, y estoy satisfecha por tenerlo claro.

No se, tenía ganas de decirlo algún día.

Lo intrascendente, capítulo I

Estoy de buen humor, por lo cual es raro que aparezca por estos lugares estando de buen humor, creo que lo he hecho notar.

Pasé una noche completa leyendo mucho, releyéndome a mi, me gusta escribir, es una de las cosas que más disfruto, pero logré darme cuenta que puedo resultar muy sofocante, lo que escribo se va tornando denso, si hago un paralelo leerme por mucho tiempo puede ser similar a tomar dulce de leche por una pajita.

Bueno, voy a hacer el gran esfuerzo de hacer algo un poco más relajado, de SER más relajada, al fin y al cabo algunas cosas de persona normal creo tener.

En fin, visto y considerando tal planteo, procedo a plantear un listado de cosas con un nivel de coherencia y relación por debajo del mínimo, e intentaré de ahora en más tratar de hablar del resto de mi vida que no incluya la crisis.

1- Últimamente tengo una facilidad innata para que la gente quiera agredirme arriba de los colectivos, me da vergüenza ponerme a putear a una señora alrededor de 40 personas, pero mientras me cayo la boca por mi mente veo escenas de Un Día de Furia y siento que el papel de Michael Douglas me quedaría perfecto.

2- Llegó el fatídico día en el que me paro en el espejo al lado de mi hermana y no se nota que la gran diferencia de seis años, me deprime, se que tarde o temprano vamos a ir a un comercio de cualquier tipo y al intentar atinarle a nuestra edad, a ella le van a dar mas que a mi, señores ese día Stefanía se inmola contra el ministerio de salud.

3- FADU, aquí debo hacer un apartado más adelante para profundizar el universo faduense. Amor y odio hacia mi facultad. Me metí en una carrera en la que el 70% de estudiantes provienen de la ORT y ya saben como construír una estación espacial. Aborrezco a gran parte de mis compañeros, qué se puede esperar de alguien que dice “Ay si! Vamos a investigar esas tribus que andan por taparrabos, no tienen zapatillas y van con las tetas al aire!!!”… los estudiantes de arquitectura son seres detestables, la gran mayoría cree saber muchísimo apenas habiendo aprendido muy poco, de repente todos somos Cesar Pelli. Las estudiantes de Indumentaria son chetas, o indies, o simplemente raras, los de gráfico aparentan ser los más normales (aunque yo tengo un par de amigos que les faltan varios tornillos), Imagen y sonido es difícil de explicar, enfermitos del cine, o tribus de todo tipo, o gente demasiado depresiva con deseos de morir. Industrial es mi deseo frustrado, no son muchos y los desconozco. Paisaje no existe, estan en menos 20, te pagan por cursarla. Igual sigo manteniendo que los de Arquitectura son los menos tolerables, me encanta mi carrera, no tolero a mi competencia.

4- Me pregunto si en algún momento de mi vida llegaré a ser femenina, ok, admito que por lo menos dejé de ser un varoncito como lo era antes, pero definitivamente no soy lo que dirías “FA QUÉ MUJER”, realmente no sé por qué, me gustan las chicas que se visten con ropa linda y ajustada, con volados y moños, mientras eviten el color rosa. Mi único verdadero problema son los zapatos altos, son mi desgracia total, sufro, padezco, es una gran tortura para mí. Pero cuando elijo ropa o me visto no se me ocurre ponerme algo bonito, soy muy cuadrada, necesito ir a enchúlame el placard o algo así. Aunque mientras me quejo sigo comprándome mis remeras de bandas, salgo con mi cinto de tachas y mis Circa zaparrastrosas, convengamos que así mucho no lo voy a poder cambiar.

5- Por otro lado están mis manos, jamás en la vida voy a poder ponerle cuidado a mis manos, no pretendo tener las cuchillas de wolverine, pero no sé en vez de tener unas uñitas limadas y pintadas parece que tengo manos de minero o que le estuve rascando la espalda a un linyera, no importa que me bañe 5 veces por día, que me pase lavandina, o lo que sea, siempre las tengo sucias, incluso después de pasarlas por agua y jabón, exijo una explicación.

6- En mi casa existe un problema importante con la comida, de partida mi madre tiene el monopolio y dictadura de seleccionar nuestra cena día tras día, el que decida cambiarlo recibirá una visita por la silla eléctrica…ok no tanto. Pero es frustrante, lunes fideos, martes milanesa, miércoles mc donals (SI ES QUE LLAMO YO), jueves…AHHH LOS JUEVES, JUEVES IS HELL, ese es el día en el que puedo estar muriendo de inanición pero quiero esquivar la cena lo más posible. Esas cositas redonditas, con perejil, tuco, algún que otro pedazo de papa, carne picada, chiquititas, insulsas, sabés que están ahí en tu plato deseándote la muerte… mi imperio por derrocar a las albóndigas, el viernes es fideos de nuevo. ¿Monotonía? ¿CUÁNDO UN CONDENADO POLLO? Juro que no estoy pidiendo caviar, pero una tortilla, no se, un panchito, cuando llevas como cinco años repitiendo el mismo menú empezás a ver que la gente tiene cara de churrasco.

7- No puedo tener mejores amigos hombres, y es gracioso que lo diga acá ¿no? Es decir…con todo el esfuerzo que pongo en disfrazar un poco estas cuestiones para no hacerlas evidentes y ahora salto diciéndolo así. En fin, no puedo, no creo en la amistad entre el hombre y la mujer, o por lo menos es algo que a mi no me funciona. Una sola vez en la vida llegué a tener un amigo que era como un hermano con el cual tenía las cosas claras. Suelo confiar más mis cosas en los hombres, suelo mostrar más mis vulnerabilidades, no se la razón, cuando encuentro a alguien que simplemente me hace reír me siento contenta. Un psicólogo a la derecha por favor…

8- Hace unos días me vi en una situación en la que un amigo se puso celoso de otro amigo por estar conmigo, e inmediatamente se me acercó a molestarme, creo que es la primera vez que dije “FUA tengo a dos hombres batallando por mi amor”, bue esta bien…no fue tan así pero ¿desde cuándo soy una heartbreaker? …esta bien esta bien TAMPOCO tan así, de cualquier manera fue extraño, un poco incómodo también.

9- De cualquier manera era mucho más lindo cuando estaba en Inglaterra y los hombres pasaban por al lado y te susurraban “hey darling…” ahí si que te sentías una sex symbol.

10- It’s times like these you learn to live again ó I know I was born and I know that I’ll die, the in between is mine….ser o no ser, no dejo de plantearme cuál es la correcta.

OK, hice mi descargo, escribir sin pensar es más sencillo, dudo que sea muy interesante, y lamento si es así, pero eh, a ver como lo digo….ES MI BLOG, y visto y considerando que últimamente me agarró una especie de revolución teenager o regresión voy a hacerme la rebelde.

….¿A quién quiero engañar?, hasta pronto blogconpatas

All this feels strange and untrue

Me encanta describir todo lo que pienso con palabras, de la forma más retorcida y rebuscada que se me ocurra...
Hoy planto banderita blanca y reconozco que podría escribir caudales de caracteres como es bien mi costumbre pero sencillamente no podría acercarme tanto para describir lo que tengo en la cabeza en este instante como lo hacen ellos

Vos eso lo sabés mejor que nadie

I'll follow you into the Dark

Todavía no puedo creer que ni siquiera haya terminado marzo.
Las idas y vueltas que tuve en este año, por más reciente que sea, creo que no las tuve nunca.
Mi cabeza es un alboroto descomunal, esta es de las pocas, poquísimas veces que ni siquiera se como se supone que debería sentirme.
También me sentí de maneras que realmente no recuerdo haber experimentado antes, es un poco sobrecogedor.
No creo poder describir el gran paquete de cosas que atravesaron mi cabeza en cuanto a este tema los últimos tres meses. Definitivamente fue, por lejos, lo único que me hizo dar la cabeza contra el piso una vez y diariamente, y justamente por esta razón es que cobró tanta importancia.
Cobró importancia porque envolvía cosas importantes valga la redundancia, difíciles, indispensables.
Simplemente hoy me paro, y miro en retrospectiva, dejando de lado cualquier sentimiento agresivo que pudo haber recaído en mi, tal vez como nunca antes había sucedido. Hoy simplemente siento mucha tristeza, no por mi misma, no por darme lástima, simplemente por contemplar el todo, toda la sucesión de hechos. Me angustia saber que puede aparecer dolor en un lugar donde siempre huvo un refugio justamente de eso, de todo aquello malo que podía aparecer en el exterior. ¿Cómo es posible que todo resulte lastimado cuando nadie busca eso? ¿Cómo se llegó acá? Más allá de lo dolida que pueda estar, más allá del dejo de rencor, y enojo, se que nadie lo merecía, nadie merecía pasar por esto.
Obtuve las respuestas que me atormentaron todo un verano, las fui a buscar, simplemente porque no iba a descansar hasta obtenerlas, y en teoría que era lo único que necesitaba. Pero como se supone tendría que haber anticipado, a mas respuestas, surgen nuevas interrogantes, las más difíciles.
Era mucho más fácil cuando me dominaba la indignación, cuando era una simple cuestión de atribuirle mi situación a una decisión perversa que realmente nunca existió.
Estoy en la gran incógnita de seguir el camino de lo que debo y lo que quiero. Y por más que busque ayuda donde sea para resolver eso, me llegan mensajes cruzados, divididos.
Paradójico resulta necesitar esa ayuda dónde justamente debo tomar la determinación, darse cuenta que la palabra que te hace falta se encuentra del otro lado.
Me atemoriza mucho el mañana, y hasta hoy es lo único que no había sentido, temor. No quiero equivocarme una vez más, sea lo que sea que determine, no quiero que me domine el miedo y el resentimiento, porque yo no soy así, porque demostré una y otra vez, que por más dura que sea la caida que me hagan hacer, me levanto, me olvido, y sigo.
Pero tampoco quiero que el aferramiento que tengo me movilice hacia un camino que simplemente no puede seguir.
En el medio de toda esta travesía perdí algo, e incluso en aquellos momentos en los que deseaba que esté en lo más profundo del océano, esa falta siempre pesó, podré haber odiado, con todas las connotaciones que siempre quise evitar de esa palabra, e intentar hacer desaparecer lo que sea, pero por más que lo haya renegado, el angustioso vacío que generaba siempre se hizo notar.
Hoy estoy acá materializando todo eso que había comenzado a desdibujarse de mi vida, en una mano tengo una goma y en la otra un lápiz hb (/arquitectaoff) la pregunta es a qué colaboro.
Si estás leyendo esto es porque me conocés un poco más que la mayoría, y si es así supongo que sabés cual de las dos es la que quiero, y cuál la que mi cerebro pasado por un freezer me dice que es la más "correcta".
Pensar en el mal menor me paraliza, de hecho me paraliza que para cualquier lado es posible que haya mal, ¿es tan difícil entenderlo? después de todo lo que pasó en el 2010 ¿es tan difícil entender que nada ni nadie merece más mal? Quiero una sonrisa, una de esas viejas sonrisas, muero por recuperar eso, muero por dejar las cosas atras, por un rinconcito donde siempre pueda estar tranquila, y si hay algo por lo que deseo eso es porque tuve la suerte de haberlo sentido.
Es muy difícil seguir a la voz que me dice que tendría que respetarme y hacer valer todo este tiempo que la pasé mal, nuevamente, yo no soy así, suelo ser la persona más reflexiva de, aunque sea, la manzana; pero ya lo dije antes, estas cuestiones son mi talón de aquiles, me muevo por lo que siento, completamente.
Si lo pienso detenidamente, lo que más me aterroriza, si se me permite la exageración, es el arrepentimiento, de dónde sea que venga, porque en este mar de dudas si hay algo que se es que por A o por B, si alguien se arrepiente, todo esto va a ser el doble de difícil y doloroso.
No quiero estar en Junio y darme cuenta que las cosas que pasaron dejaron una marca muy fuerte en mi como para seguir. Pero tampoco quiero que se de la situación opuesta, de haber dejado las cosas atrás sintiendo que las necesito.
Se que más allá de cualquier planteo, me corresponda o no, voy a ponderar la reacción que genera mi simple presencia reapareciendo. Últimamente pareciera que mi segundo nombre es Quilombo y la verdad no quiero ser un peso, una complicación, no de nuevo.
Las variantes son infinitas, me machaco la cabeza cuando tengo un problema, cuando éste se ramifica a montones de cuestiones complicadas, es un desastre.
Construir o derrumbar, no dejo de preguntarmelo, no dejo de querer saber las preferencias ajenas. Moví mis fichas, y fue como todo, causa-consecuencia, el hecho es ahora ver qué se hace con eso, qué es lo mejor para todos.

Daría lo que fuera por volver a sonreír cada vez que pienso en esto, no le sienta bien el traje de amargura, quiero ser capáz de sacarselo, y quiero que alguien me golpee el hombro y me diga "hiciste bien, Stefi, tranquila"

See you soon

Es dificil encontrarle un comienzo a algo que abarcó dimensiones tan grandes y en tan diversos sentidos. Here I am, again, aunque más o menos, porque no terminé de aterrizar.
Los viajes me movilizan mucho, me cuesta alejarme de MIS lugares, me cuesta acostumbrarme, usualmente me enfermo y no creo que sea una coincidencia. Extraño y no dejo de pensar en cómo transcurrirá la vida mientras estoy lejos.

Madrid - Scarborough - York - Edimburgh - Durham - Pickering - London - Paris - Oxford

Lo leo y una parte de mi todavía no puede creer que haya pisado esos lugares. Otra parte mira más lejos y me recuerda que es tan solo una pequeña parte de todo lo que no conozco y que me queda por conocer.


¿Qué pasó esta vez?


Hola, acabo de volver de lo que, haciendo un balance sencillo, fueron las tres semanas más felices de mi vida.
No suelo jugarme a decir cosas de tal calibre, el blanco o negro a mi no me sirve, imaginensé lo que debe haber sido para que rompa con eso.
Nunca se me hubiese ocurrido que las cosas sucedieran de la forma en que lo hicieron, incluso estando sentada a miles de metros en la estratósfera, atravesando el Atlántico.
Como si fuera una ecuación proporcional, contra más lejos estaba, más tranquila me sentía. Es algo literal, te alejás de todo.. lo necesitaba, y cómo.
No es necesario que recaiga en aclarar la clase de persona que soy, tan maquinadora, tan insistente, ridículamente optimista en ciertos momentos. Me estaba haciendo muy mal estar atascada acá, en un círculo vicioso.
De repente te encontrás en otro continente, con gente totalmente nueva, gente que apenas conocés, y con la que convivís como si fuera la cosa más cotidiana del mundo.
Abrís los ojos y te das cuenta que estás en un lugar desconocido y totalmente alejado, y así y todo tenés un rincón en el que te sentís como si estuvieras en tu casa, pero con la ventaja de que todos problemas y preocupaciones se olvidaron de subirse al avión.
Es como si hubieras aterrizado en un lugar que simplemente te estaba esperando, aunque la gente ni siquiera use tus mismos códigos. Já, como si hubiese importado en algún momento.

Libertad, jamás me había sentido asi. Estás caminando por la calle, a la derecha tenés las luces azules del London Eye, a la izquierda nada más ni nada menos que el Big Ben, y pensás ¿por qué carajo me estuve amargando por tantas cosas tan insignificantes?.
Te das cuenta que el tiempo es cruel e injusto, que irónicamente pasa tres o cuatro veces más rápido de lo que le corresponde. Te aferrás a todas y cada una de las vivencias, guardás cada simple momento en la memoria, en las imágenes. Minuto que pasa, minuto que sentís que lo vas a extrañar, como a todo.
Y de vez en cuando, en unos instantes fugaces, recordás que tu vida estaba en otro continente, aunque sencillamente no pareciera que es así.
Es tan irreal el hecho de pensar que tal vez hacía una semana estabas sentada preguntándote cómo hacés para sobrevivir a tal monotonía y en ese momento estabas riendo de la cosa más sencilla e inocente rodeada de personas de todas partes del planeta.
La sensación de saber que no sos la única, de mirarle la alegría en los ojos a tus nuevos amigos y simplemente entender....entender que todos sentíamos y sabíamos que no necesitábamos nada más. Cuando te querés dar cuenta te acostumbrás demasiado a tenerlos de la mañana a la noche, son como tu familia en la distancia.

Es tal y como dicen, te abre la cabeza, caes en la noción de lo insignificante que era tu concepción del mundo, te das cuenta que tu realidad se limitaba a la vida de Ramos Mejía y alrededores y que mientras la cosa más importante de tu día era una publicación del Facebook, a miles de kilometros podés estar viviendo cosas tan extraordinariamente nuevas que básicamente te cambian, y te encanta, cuando te querés dar cuenta te cautivó el hecho de vivir cosas nuevas.

Una vez de regreso te pones a rearmar todo el entramado de lo que fue el viaje y te das cuenta que son miles las cosas que lo componen. Así como las grandes experiencias, esas que le contás a tu madrina que te pregunta cómo te fue, hasta las cosas más cotidianas y chiquitas que simplemente quedan en vos, la pizza en el pasillo del hotel, las imitaciones generales, los despistes, las corridas, los rechequeos, el karaoke, el Mcdonals, las charlas y las risas . Porque son varios los que te pueden contar que conocieron el castillo de Edimburgo, pero son esos detalles los que hacen nuestro ese viaje, y es eso lo que no compartimos con varios.

Paradójicamente me está siendo mucho más duro re-acostumbrarme a la vida porteña que lo que fue encajar en la inglesa. Trato de mirar con una sonrisa para atrás y pensar que me quedó una experiencia que por empezar y resumir, fue única. Pero si tengo que ser sincera una parte de mi corazón se negó a regresar y me insiste en que lo vaya a buscar. Mi vida será acá, pero algo me sugiere maliciosamente al oído lo lindo que hubiese sido permanecer allá, tiempo: indefinido.
Tarde o temprano hay que aterrizar Stefi, aunque sea feo me dice mamá con mucha razón.

Lo único que tengo por seguro ahora es que voy a cumplir lo que me propuse antes de viajar: dejar las cosas atrás, voy a empezar de cero, y sin arrastrar aquello que lastimaba. ¿por qué? porque estas tres semanas fueron una visagra, y no quiero que lo que me quede sea un recuerdo melancólico de lo feliz que fue, y fui. Sino más bien una muestra de lo que puedo llegar a ser de acá en adelante, con la promesa a futuro de que voy a regresar, como dicen por ahí, I wanna breathe that fire again.

Gracias Inglaterra, gracias Jackie, Stephanie, gracias Anglolang, gracias Andrea, Priscila, Alan, Hugo, Camila A, Camila R, Belén, Milagros y Claudia. Gracias por ser la experiencia más linda de mi vida.
Cosas así no pasan todos los días.